Как выйти из созависимого состояния и обрести душевное равновесие?

Здравствуйте, Дмитрий! Прежде чем дать оценку и советы, важно разобраться в том, что произошло и какая именно помощь требуется от психолога. Опишите подробно, что именно с Вами произошло, как давно это случилось и какие у Вас проблемы с эмоциональным состоянием (что именно Вас не устраивает или беспокоит). А также расскажите, как Вы уже пробовали решать самостоятельно свои проблемы и какими способами пытались нормализовать своё эмоциональное состояние в сложившейся ситуации.

Рад вас снова встретить.

Год назад я обращался за помощью на этом сайте, и вы тогда мне ответили.

Вы советовали заняться собой и задать себе вопросы.

Мы с женой в состоянии невозможности общаться на взаимоуважении, развода нет на данный момент. Но я уже принимаю такой вариант исхода.

Год назад мы снова сошлись после начала работы с психологом : у меня личная, у неё групповая.

Я приехал за ней и за ее сыном (воспитываю его с 3 лет (сейчас уже 9 будет) и привёз обратно в Финляндию уже с видом на жительство.

В ходе работы с психологом я улучшил отношения с мамой, обрёл спокойствие и уверенность, проработал детские травмы (Осознал их), стал лучше контролировать свои эмоции в общении с токсичными людьми.

Но все же с женой это делать крайне сложно получалось

Сейчас мы живем раздельно, у меня свой дом, у неё апартаменты.

И последние 3 месЯца мы жили неделю через неделю до первого скандала и как и прежде на примирение я шёл первым.

К слову психолог через год сказал мне, что я выглядел в ходе первых бесед как человек после войны. Также в начале наших отношений с женой я один раз делал паузу и снимал квартиру. Так хозяин не хотел верить сначала на мое фото в паспорте.

Позже он мне признался, что понял мою ситуацию в день договора.

Сейчас я понимаю, что жена имеет нарицисстические особенности, и это также передаётся на сына.

У меня же все-таки остаётся чувство какой-то вины, что я должен спасти ее и сына ее. Хотя прекрасно понимаю, что это не моя ответственность.

Вот этот момент и хотел проработать с вами.

Дмитрий, давайте тогда определим, какой именно вопрос Вы хотите проработать на этой бесплатной консультации. Поясните, какой именно вопрос Вы хотите для себя решить, если понимаете, что жена и её сын не нуждаются в Вашем "спасении" - у них своя жизнь и они обходятся без Вас, предпочитают жить отдельно от Вас?

Сейчас мы живем раздельно, у меня свой дом, у неё апартаменты. Мы с женой в состоянии невозможности общаться на взаимоуважении, развода нет на данный момент. Но я уже принимаю такой вариант исхода. И последние 3 месЯца мы жили неделю через неделю до первого скандала и как и прежде на примирение я шёл первым.

Вы пишете, что осознаете, что жене нет дела до Вас и до Вашего мнения - она живет так, как САМА хочет со СВОИМ сыном, которому Вы отцом не являетесь, а лишь участвуете в его жизни ровно настолько, насколько Вам позволяет его мать. Выбирать себе мужа\жену по своему вкусу и своим предпочтениям - это право каждого человека. И, если вместе жить не нравится, нет даже взаимоуважения, не говоря уже о более серьезных привязанностях и чувствах, то для чего держаться за отношения, которые обоих тяготят?

У меня же все-таки остаётся чувство какой-то вины, что я должен спасти ее и сына ее. Хотя прекрасно понимаю, что это не моя ответственность.

Поясните, от чего Вы собираетесь "спасать" женщину, которая не хочет с Вами жить, и её сына? От какой угрозы или каких проблем, от которых она сама не может себя защитить и нуждается в Вашей защите? Ведь пока что из Вашего рассказа получается, что женщина самостоятельная и независимая (это не она, а ВЫ всегда идете ей на уступки, боясь остаться без неё), и единственное, что женщина сейчас ищет - это свободу. Именно ради свободы она и живет отдельно от Вас, и настаивает на том, чтобы всё было, как она хочет, и мнения Вашего не спрашивает и не слушает, не уважает Вас - скандалит, ссорится, демонстрирует эгоизм ("имеет нарцисстические особенности", как Вы выразились).

Не знаю, поэтому и спрашиваю вас.

Чувство вины, долг. Желание сделать хорошо.

Поскольку она не теряет контакт, а держит.

То эти чувства нарушают мой покой и ясность мысли.

Дмитрий, "сделать хорошо" всем Вы не сможете, потому что понимание того, что хорошо, у Вас с женой не совпадают - из-за этого и ссоры, и раздельное проживание, и воспитание ребенка отдельно от Вас. По маминым стандартам ("жена имеет нарцисстические особенности, и это также передаётся на сына. "). То, что хорошо для Вас - не хорошо для Вашей жены, и наоборот.

Жене, чтобы ЕЙ и ЕЁ СЫНУ было хорошо, нужна свобода от Вас, а Вы ей этого не даёте. Обратите внимание, что жена делает всё, чтобы избавиться от Вас (не уважает Вас, ведет себя эгоистично и настаивает на своём, скандалит\ссорится и никогда первая не ищет примирение с Вами, даже живет отдельно от Вас). Именно Вы получается ей и создаёте проблемы тем, что желанную ей свободу не даёте - ведь, как Вы сам отметили, именно ВЫ держитесь и не отпускаете жену, всегда ищете способ вернуться к ней "как и прежде на примирение я шёл первым". ВЫ не даёте жене свободу жить самостоятельно, строить свою жизнь БЕЗ ВАС. Она в Вас никак не заинтересована, если ведет себя "нарциссично" , конфликтует с Вами и никогда не идет на примирение первая - Вы для неё помеха, а не спасатель. Выходит, что чтобы "сделать хорошо" жене, Вам нужно оставить её в покое и не вмешиваться в её жизнь, чтобы она смогла САМА о себе позаботиться так, как ЕЙ угодно. Именно в этом и будет заключаться ВАША помощь и забота о женщине и её сыне. Как думаете?

Да согласен. И именно этот путь я выбрал, что и делаю последние две недели.

Заняться собой и сконцентрироваться на себе.

Что посоветуете? Чтобы делать это целенаправлено и решительно.

Заняться собой и сконцентрироваться на себе.

Это прекрасный план, Дмитрий - заняться собой и сконцентрироваться на себе. Найдите себе новые занятия, которые разнообразят и заполнят Вашу жизнь - займитесь вплотную своим здоровьем и внешностью, смените обстановку, заведите новые знакомства, реализуйте те мечты и задумки, которые откладывали или боялись себе позволить. Любая новизна способна переключить Ваше внимание НА СЕБЯ, так как новые дела, места и новые знакомые всегда концентрируют внимание уже тем, что являются непривычным и нуждающимися в изучении, в адаптации к ним, они требуют напряжения душевных и физических сил, дарят свежие эмоции, помогают развиваться и уходить от старого образа жизни и мысли.

Спасибо. Как подойти к процессу развода?

Проконсультируйтесь с юристом - это самый верный способ грамотно подойти к разводу. Когда Вы с юристом определите то, что ВЫ хотите получить в результате развода, поймете свои права и ограничения, и выберете способ реализации ВАШИХ устремлений, только тогда уже имеет смысл вести переговоры с женой. Иначе развод будет болезненным и конфликтным, так как навязывать свою волю и диктовать условия будет, как обычно, жена, а Вы будете не готовы и будете снова с ней ссориться, так как представления о том, что такое "правильно" и что такое "хорошо" с женой у Вас совершенно разные. Именно поэтому Вам необходимо с юристом всё заранее обдумать и обсудить, чтобы иметь четкую позицию и реалистичный план расставания, который устроит ВАС и который можно отстоять в суде.