Как принять, что партнёр курит и пьёт?

Здравствуйте, Кристина. К сожалению у мужчины есть такие недостатки, которые Вы спокойно терпеть не можете, и поскольку он меняться не планирует, то единственный выход - расставание.

Он любит выпить и курить сигареты, а я ненавижу это. Не люблю таких людей, мне неприятно с ними даже общаться.

Меня каждый раз трясет когда я просто слышу или вижу что он выпил

Как Вы думаете, почему терпите и не расстаётесь, если поведение мужчины невыносимо для Вас?

Потому что мне кажется глупым сразу расставаться из-за вредных привычек, даже не попытавшись что-то сделать. Может быть есть способ изменить мое отношение к этому

Потому что мне кажется глупым сразу расставаться из-за вредных привычек, даже не попытавшись что-то сделать. Может быть есть способ изменить мое отношение к этому

Я ненавижу именно запах табака, особенно изо рта

На самом деле это тема серьёзная, от этого зависит как эмоциональная близость, так и интимная, мы не можем испытывать сексуальное влечение если нам неприятен даже запах мужчины. И уж конечно если он мало того что покурил, ещё и выпил и Вы злитесь, то скорее всего о близости вообще речи быть не может.

Чтобы не превращать общую жизнь в ад, нужно найти мужчину без вредных привычек. Такие люди есть и тогда и Вам будет хорошо, и партнёр будет принят Вами с радостью. Наша задача, пока мы встречаемся, выяснить насколько мы подходим друг другу и не перевоспитывать взрослого мужчину, а найти того, кто уже такой как нам нужно. Тогда обоим в паре будет хорошо. Менять свое отношение конечно можно, тогда нужно размыть свои границы и принять как факт - да, у моего мужчины есть вредные привычки, он курит и пьёт алкоголь. Он такой как есть и я прощаю ему эти минусы, за те плюсы которые у него есть. Он какой, какие ценные мужские качества Вы в нем находите?

Начинать изменения всегда нужно с себя, меняем себя, а не другого человека. Иначе пока Вы, к сожалению, строите зависимые отношения - хотите "что-то сделать" и при этом страдаете, и нападаете на мужчину. Это треугольник Карпмана во всей красе - Вы и Спасатель, и Жертва, и Тиран. Скорее всего, отношения Ваших родителей были похожи на это, расскажите как они воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Это правда. Я просила его не целовать и не обнимать меня если он покурит, потому что мне неприятно. Он просто согласился. Старается не курить при мне.

Я стараюсь принять этот факт, но эмоции никуда не деваются. Я хочу попробовать разделить с ним это и понять что он в этом находит, может если я смогу пить и курить с ним я пойму что это не так плохо. Многие курильщики признают что этот запах ужасен, но говорят, что когда куришь сам уже не чувствуешь. Может и у меня получится?

Я люблю его, он тоже любит меня, но разве он должен бросать это ради меня? Из ценных качеств в нем, я могу назвать то, что он добрый, очень умный, с ним интересно разговаривать и можно говорить о чем угодно. А еще он говорит что принимает меня такой какая я есть, но почему я не могу сделать такое же в ответ? Он щедрый, поддерживает меня эмоционально и физически, верит в меня.

Вы правы, отношения моих родителей не то что похожи на это, они почти такие же. Мой отец всегда пил и курил прям дома. С утра перед школой я шла в прокуренный туалет. Мама с ним из-за алкоголя всегда ссорились, но она даже не пыталась его понять. А еще мой отец покончил жизнь самоубийством и мама говорила что при этом он был в нетрезвом состоянии. Наверное я не могу это принять потому что это до ужаса меня пугает. Мне страшно за будущее, когда я понимаю что мой партнер пьет. Но разве я должна идти на поводу у своих страхов?

Я хочу попробовать разделить с ним это и понять что он в этом находит, может если я смогу пить и курить с ним я пойму что это не так плохо. Многие курильщики признают что этот запах ужасен, но говорят, что когда куришь сам уже не чувствуешь. Может и у меня получится?

Это ошибка, разделять зависимость другого человека. Он так живёт, потому что не умеет адекватно переживать трудности и снижать стресс. И если Вы тоже приобретёте вредные разрушающие тело и психику привычки Вы точно не поможете мужчине, но как вариант разрушите себя.

Еще мой отец покончил жизнь самоубийством и мама говорила что при этом он был в нетрезвом состоянии

Сочувствую Вам, Вы прошли через утрату отца и это тяжёлый кризис. Но особенно это ранит нас когда личность ещё не сформировалась, когда нет опыта прохождения через потери в более сознательном возрасте. Как давно это случилось, сколько Вам было лет?

Это случилось, когда мне было 15, сейчас мне 24. Мы не были с ним особо близки, поэтому наверное мне не было так тяжело, как могло бы быть.

Вы говорите, что он так живёт, потому что не умеет адекватно переживать трудности и снижать стресс. Разве не бывает такое, что людям просто это нравится? Потому что это бывает весело?

Это случилось, когда мне было 15, сейчас мне 24. Мы не были с ним особо близки, поэтому наверное мне не было так тяжело, как могло бы быть.

Тем не менее это конечно тяжело, потеря отца это серьёзный удар - психика подростка слишком незрелая и ранимая, поэтому остался страх и такое острое неприятие зависимости от алкоголя. Курение тоже негативно переносится некурящими людьми, ведь это нарушение наших границ. Особенно если мы живём на одной территории и вынуждены вдыхать табачный дым. Это и физически неприятно, и для здоровья небезопасно, уже давно выяснено что пассивный курильщик подвержен заболеваниям лёгких так же, как и активный. И конечно это разрушительно действует на детский организм.

Вы говорите, что он так живёт, потому что не умеет адекватно переживать трудности и снижать стресс. Разве не бывает такое, что людям просто это нравится? Потому что это бывает весело?

От курения весело не бывает, здесь зависимый человек как наркоман восполняет дозу, чтобы было просто нормально. То есть раньше ему было нормально просто так, потом он подсел на курение и приобрёл зависимость, множество химических соединений встроились в обмен веществ и как только их начинает не хватать, человеку становится физически плохо, ему нужно восполнить это, быстренько покурить. Иначе он испытывает тревогу, нервное напряжение растёт. Кроме того, есть ложное чувство, что это помогает при стрессе, на самом деле конечно нет. Что касается алкоголя, есть категория людей которые могут выпивать не слишком часто, не превышают свою допустимую порцию и не становятся зависимыми в прямом смысле слова, это и генетика, и воспитание (культура употребления, крепость алкогольных напитков). Но чаще бывает, что алкоголь из атрибута праздника со временем становится анестетиком и антидепрессантом, употребление происходит чаще, образуется зависимость со всеми тяжёлыми последствиями. Нужно учитывать, как часто Ваш молодой человек пьёт, насколько крепкий алкоголь, какова доза, есть ли последствия - например, агрессия, конфликты с окружающими, опоздания или пропуски работы, отсутствие самоконтроля, ощутимая трата финансовых средств? Хорошо учитывать и его семейную историю - как вели себя мужчины его семьи - отец, дедушка? Были у них проблемы, связанные с зависимостью от алкоголя?

Он пьет немного сейчас, это только началось, буквально пару недель назад он слез с таблеток и это стало можно по здоровью. Пьет разное, как крепкое, так и нет. Вроде бы пьет не много, но я боюсь что будет больше, этот страх ничем не обоснован, но он есть. Последствий тоже пока что нет, но у меня есть некий опыт моей семьи, что такие последствия обычно начинаются не сразу и начиная с определенного состояния. Я тревожусь за будущее. Он хорошо зарабатывает, у нас раздельный бюджет, так что его финансы меня не волнуют, но волнует его здоровье. Я привыкла считать что человек от алкоголя со временем тупеет, это убивает нейронные связи, которые разрушаются быстрее, чем восстанавливаются.

Насколько я знаю, проблемы в семье с этим были только у дедушки.

Но для того маленького периода, с момента ка он может пить, для меня он пьет часто, не много, но часто. Почти каждый день что-нибудь, но выпьет

Я боюсь что будет больше, этот страх ничем не обоснован, но он есть. Последствий тоже пока что нет, но у меня есть некий опыт моей семьи, что такие последствия обычно начинаются не сразу и начиная с определенного состояния. Я тревожусь за будущее.

Совершенно верно, опыт Вашей семьи показывает, что все может со временем стать очень и очень плохо. Поэтому никто не может дать гарантию, что ситуация не ухудшится. И тревога обоснована, это давно известно, что со временем любая зависимость принимает более тяжёлые формы.

Почти каждый день что-нибудь, но выпьет

Это говорит о том, что тяга к алкоголю уже есть. Ваш выбор, остаётесь Вы вместе или нет, но сделать из него трезвенника, пока он сам этого не захочет невозможно. Поэтому, если хотели бы жить спокойно и знать что проблем с алкоголем в принципе нет, это означает что Вы сами ведёте здоровый образ жизни и мужчину себе в пару выбираете такого же, без вредных привычек. Иначе Вы будете страдать, мучаясь от тревоги и желания переделать мужчину под себя, строить созависимые отношения.

Есть и ещё вариант, пока парень себя контролирует, проблем от зависимости нет, принимаем его таким как есть - да, курит и немного выпивает, но это его выбор, меня это не касается, пока он не делает это при мне и от этого нет негативных последствий. То есть, я не злюсь, не обижаюсь и не тревожусь, отношусь к этому спокойно. Но как только из-за зависимости возникнут проблемы - мы расстанемся. И это Ваша задача определить свои границы, какие поступки мужчины будут сигналом что нужно расстаться и жить без него.

"Есть и ещё вариант, пока все относительно хорошо, проблем от зависимости нет, принимаем его таким как есть - да, курит и немного выпивает, но это его выбор, меня это не касается. Но как только из-за зависимости возникнут проблемы - мы расстанемся. " Вы сказали прям слово в слово так, как я и намеревалась сделать. Но проблема появилась тогда, когда в моменты когда он пьет я говорю себе "это его выбор, меня это не касается" мне не становится лучше, мне постоянно тревожно, я чувствую что злюсь и даже не понимаю на что и я не могу спокойно существовать с этими эмоциями, я не могу работать, я не могу читать, я не могу уснуть, если это вечером/ночью. Я хочу чтобы меня это не беспокоило, но эти эмоции я не могу контролировать и мне плохо

Но проблема появилась тогда, когда в моменты когда он пьет я говорю себе "это его выбор, меня это не касается" мне не становится лучше, мне постоянно тревожно, я чувствую что злюсь и даже не понимаю на что и я не могу спокойно существовать с этими эмоциями, я не могу работать, я не могу читать, я не могу уснуть, если это вечером/ночью. Я хочу чтобы меня это не беспокоило, но эти эмоции я не могу контролировать и мне плохо

Нужно взять ответственность за свою жизнь на себя - я выбрала парня с зависимостями, он такой как есть, он будет курить и выпивать, это мой выбор. Это означает, что он добрый, хороший, умный, но от него всегда будет пахнуть сигаретами, а по вечерам и по выходным он будет пропадать в барах с друзьями. Это один и тот же человек и он другим не будет. Хочу я так жить, готова смириться с этим и спокойно заниматься своими делами, заполнять жизнь в его отсутствие тем, что мне нравится? Если да, тогда живём дальше, оставляем все как есть. И его ответственность за его жизнь на себя не берём, он взрослый и это его выбор. Тогда есть граница которую переступить нельзя - что это, какое его поведение Вы посчитаете недостойным - пьяный скандал, рукоприкладство, увольнение с работы... Только Вы знаете что для Вас недостатки, а что недостойное поведение, после которого придётся расстаться.

Но у нас тогда будет совершенно разная жизнь. Он будет пить, тусить с друзьями по барам, я буду заниматься своими делами. Разве это не ведет к тому что мы просто отдалимся друг от друга и так или иначе придем к расставанию?

Он хорошо зарабатывает, у нас раздельный бюджет, так что его финансы меня не волнуют

Пока это не муж, все так. Но потом, если Вы согласитесь стать его женой, а со временем появится ребёнок, будет общий бюджет, общая жизнь - это будет гораздо чувствительнее. Парень такой как есть и привык жить по своим правилам. Поэтому если отношения дойдут до построения семьи, то нужно очень серьёзно договариваться обо всем - насколько он может подвинуться в пользу семьи. Пока он свободен, то каждый проводит время и тратит свои средства так, как хочет. Если будет общая жизнь, Ваша задача прояснить все эти вопросы в деталях, чтобы выстроить правила поведения в общей жизни.

Но у нас тогда будет совершенно разная жизнь. Он будет пить, тусить с друзьями по барам, я буду заниматься своими делами. Разве это не ведет к тому что мы просто отдалимся друг от друга и так или иначе придем к расставанию?

Так может быть, пара или расстается, потому что слишком отличается стиль жизни или выстраиваются созависимые отношения, женщина не может эмоционально не привязаться, она переживает, начинает спасать пьющего бойфренда или мужа, чем только поддерживает его зависимость. То есть, не помогает, а топит ещё больше, поддерживая его детскую, незрелую, зависимую часть личности. Поэтому нужно очень серьёзно относиться к разнице в нашем мировоззрении пока мы встречаемся и не стали семьёй. У нас должны быть похожие нормы и правила, общее виденье мира, тогда нам легко договориться

Когда мы только начинали отношения, он не пил, потому что был на антидепрессантах, а курил только электронные сигареты,

Еще важный момент - у парня судя по всему было диагностировано психическое расстройство, какое заболевание лечили?

Лечили депрессию и тревожное расстройство

Лечили депрессию и тревожное расстройство

Только препараты принимал, или дополнительно прошел курс психотерапии?

Он бросил курс психотерапии, спустя несколько сеансов

Вот, и стал выпивать каждый день. Это означает, что свои проблемы он не решил, психологические травмы, которые привели его к депрессивно-тревожному расстройству никуда не делись. Новых навыков как изменить мышление и поведение он не приобрёл и случись трудности, потери, кризис - скорее всего все повторится, ведь он на новый уровень развития своей личности не вышел. Алкоголь стал заменой антидепрессантов, но это так не работает. Повышая настроение и стараясь забыть о том, что тревожит, мы вместе с алкоголем приобретаем зависимость. Вы не мама и не психотерапевт, Вы ничего не можете сделать, кроме как предложить все же пройти лечение, а согласится он или нет - это его выбор.