Изменила парню и считаю, что у меня нет будущего. Как быть?

Здравствуйте, Алина.

Боюсь, что мои ошибки окажут влияние на всю мою жизнь. Неужели я так и не смогу отмыться от этого всего и никогда не испытаю настоящей близости и принятия?

Наши ошибки даны нам для того, чтобы получить опыт, осознать его и не повторять, если оценили как ошибку. Именно ошибки и дают нам возможность развиваться, взрослеть и становиться более зрелой личностью.

В процессе психотерапии выяснила для себя причины, их много, целый комплекс, но в целом бессознательно вытолкнула себя из отношений, оказала себе такую "помощь". Злюсь на себя, за то, что такая дура, не узнаю себя в этих поступках и больше не уважаю. Отношения закончила, хотела бы вернуться, но партнер знает только об одном случае.

Вы узнали причины, но не прошли процесс принятия себя как индивидуальной личности со своим опытом, потому испытываете гнев на себя и свое поведение. Нужно продолжать работу над собой, тогда Вы сможете себя принять и простить, дать себе право на ошибки и не ругать себя за это. Если не будет самоуважения, то и другие люди нас уважать не станут. В таком случае мы способны выстраивать только зависимые отношения.

Вы хотели бы вернуться, а мужчина хочет этого?

Насколько я поняла на тот момент он был готов меня простить, говорил, что возможно мы совершаем ошибку что расходимся, спустя время пока мы не общались после расставания он сказал что не готов уже ничего возвращать. Меня останавливает только моё мнение о том, что я не имею право обманывать, не договаривая, ведь есть большая разница между тем случилось это один раз или два. Если бы все было иначе я бы давно вернулась, но понимаю что во лжи не смогу жить и поступать с человеком так тоже. Поэтому сейчас пытаюсь проанализировать как вообще моё будущее будет выглядеть не с ним, насколько меня примет другой с такой биографией, я очень хочу семью и детей

Хорошо, но тогда нужно изменить убеждение о своем опыте. Иначе мы создаём внутренний конфликт, где убеждения противоречат друг другу и мы сами загоняем себя в ловушку наших умозаключений.

Везде дают советы не рассказывать такие вещи потенциальным партнёрам, но я не смогу промолчать, считаю человек должен знать с кем имеет дело.

Понимаю что во лжи не смогу жить и поступать с человеком так тоже.

Да, это Ваш выбор, но действительно лучше промолчать о своей интимной жизни, она потому и интимная, что мы в деталях не рассказываем о ней никому. Это туалетные темы, особенности женской физиологии и секс, все это только наш личный опыт, который у каждого человека свой, и раскрывать это нужно по необходимости лечащему врачу и психологу. Наш сексуальный опыт - это наше прошлое и каким бы оно не было, новый мужчина к этому отношения не имеет. Как и мы не имеем отношения к его сексуальному опыту с другими женщинами и нам тоже совершенно ни к чему знать это в подробностях. Это провоцирует лишь ревность, недоверие, сравнение с другими. Доступ к этой информации должен быть закрыт для обоих, если мы конечно не хотим с самого начала заложить в отношения бомбу замедленного действия, которая в какой-то момент обязательно разорвётся.

Когда мы взрослые, мы осознаем что экстремальная откровенность в паре во вред, это убивает притяжение мужчины, поэтому мы способны дозировать информацию о прошлом и подавать её экологично для своего партнера. Так мы заботимся не только о себе и об отношениях в целом, но и его психологическом комфорте. Сделать он ничего не может, повлиять на прошлое невозможно, но осадок останется, поэтому не перекладываем свою ответственность на него, не допускаем этого мнимого облегчения - выговорилась, как с психотерапевтом, камень с души сняла, но мужчина не специалист, он не знает что с этой информацией делать, как теперь с этим жить.

Взрослеем, адресуем информацию о прошлом специалисту, а свои ошибки переживаем самостоятельно, не разделяя с партнером, не обесценивая себя.

Поэтому сейчас пытаюсь проанализировать как вообще моё будущее будет выглядеть не с ним, насколько меня примет другой с такой биографией, я очень хочу семью и детей

Если Вы сможете проработать свой опыт, чтобы никогда не совершать эту ошибку, принять себя неидеальной, такой как есть, при этом ценить и уважать себя, то новые отношения можно начать с нуля, с чистого листа, то есть строить отношения в настоящем и не впускать в них тени прошлого. Это возможно, если мы меняем свое мышление и поведение, тогда мы не выстраиваем ограничивающие убеждения, а значит картина мира будет более близкой к реальности. Тогда мы имеем свое мировоззрение, свои принципы, знаем что хорошо и плохо, что достойно и недостойно и не нарушаем это. Прежде всего уважаем себя, тогда нас уважают и окружающие нас люди.

Это во многом работа в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии, когда мы меняем свой стиль мышления, отрабатываем новые привычки в общении, учимся определять свои границы и отстаивать свои интересы.

Как я могу изменить свое мышление и поведение чтобы стать другим человеком и начать ценить себя? Мне кажется, что так как мои ошибки относятся к сфере отношений, в этой сфере я и должна как то реабилитироваться в своих глазах, одним из доводов к моему желанию вернуться в старые отношения как раз это и является, что это может помочь мне скажем так искупить свою вину и карму подлечить, компенсировать. Другие достижения, например, успехи на работе, будто не помогут себя зауважать, потому что работать могут все. И ещё вопрос насчёт возвращения в отношения, правильно ли я вообще рассуждаю насчёт того что писала выше? Сейчас просто не представляю кого то другого рядом с ним, и с собой тоже, начинаю идеализировать то что было хорошего, думаю о том, как хотела бы о нем заботиться и помогать. Или это все иллюзия? Не просто же так такой исход произошёл, что меня так унесло

Как я могу изменить свое мышление и поведение чтобы стать другим человеком и начать ценить себя?

Через принятие несовершенства человека и ценность негативного опыта в саморазвитии. Все без исключения люди совершают ошибки, у этого есть предпосылки - наша генетика, воспитание, образование, есть сопутствующие факторы, если речь об отношениях - их строят оба партнера и чаще всего измена - это следствие проблем в отношениях, это означает что они были построены неверно. У любого опыта есть и негативная и позитивная сторона, когда мы все это анализируем, то нам становится легче и мы способны принять свой опыт как кризисный период в жизни, который помогает нам достичь изменений в своём мировоззрении. Никогда человек не развивается в спокойные периоды жизни, только кризис выводит нас на новый уровень осознанности. Это может быть ступенькой вверх, если мы поняли ошибку, или ступенькой вниз, если не поняли и повторяем снова, опять встаём на те же грабли. И тогда нам вскоре опять представится похожий сценарий, чтобы мы могли попытаться вновь сдать этот экзамен, понять и исправить свою ошибку.

Мне кажется, что так как мои ошибки относятся к сфере отношений, в этой сфере я и должна как то реабилитироваться в своих глазах, одним из доводов к моему желанию вернуться в старые отношения как раз это и является, что это может помочь мне скажем так искупить свою вину и карму подлечить, компенсировать.

Не обязательно. Войти в одну реку дважды не всегда возможно. Иногда с этим человеком мы свою ошибку исправить не можем, но в других отношениях с другим человеком мы применим этот опыт правильно, вовремя заметим проблему и будем её решать другим методом. Не изменой, не поиском новых ощущений от другого человека, а налаживанием контакта в текущих отношениях. Поэтому нужно понять, готов ли мужчина с которым Вы разорвали отношения снова их восстанавливать. Отношения это дорога с двухсторонним движением. Тогда будет понятнее, какие нужно делать дальнейшие шаги. Но работа над собой конечно это шаг номер один.

Другие достижения, например, успехи на работе, будто не помогут себя зауважать, потому что работать могут все.

Достижения на работе это вообще не женский путь, это мужчина растёт в соперничестве и конкуренции и чем более он успешен, чем серьёзнее его достижения, тем он более ценен как мужчина. Женщина счастлива, когда довольна собой и личными отношениями, для неё главнее эмоциональные связи с близким окружением. Работа это хорошо, она обязательно нужна, чтобы иметь возможность себя прокормить, не быть полностью зависимой от мужчины, но от успеха и повышения на работе, от соперничества с другими женщинами самооценка и наше личное счастье чаще всего не зависит.

И ещё вопрос насчёт возвращения в отношения, правильно ли я вообще рассуждаю насчёт того что писала выше? Сейчас просто не представляю кого то другого рядом с ним, и с собой тоже, начинаю идеализировать то что было хорошего, думаю о том, как хотела бы о нем заботиться и помогать. Или это все иллюзия? Не просто же так такой исход произошёл, что меня так унесло

Нужно разбираться в отношениях, детально анализировать и понять что Вам нужно, какие у Вас планы и цели. Идеализировать тем более не стоит, мужчина такой как есть, с плюсами и минусами, и лучше видеть его реальные качества, понять действительно ли Вы с ним подходите друг другу.

Мозг так устроен, что все знакомое воспринимает как безопасное, а незнакомое соответственно как опасное, поэтому человек, которого мы уже знаем более понятен, привычен и прост, чем незнакомец и поэтому может тянуть в прошлое. Не потому что было так хорошо, а потому что понятно, а значит безопасно.

А что включает с себя проработка опыта чтобы не повторять ошибок? Недостаточно знания о том, насколько они разрушительны и намерения их не совершать? И как восстановить положительный образ себя в своих глазах и стать лучше, если не через достигаторство, то использовать инструменты по типу благотворительности или йогой заняться?

Изменила парню, у меня нет будущего

Нужно обязательно поработать с этим убеждением и изменить его, потому что это мешает дальше строить свою счастливую жизнь. Две части этого убеждения совершенно не логичны и не имеют причинно-следственной связи. Изменила парню это ошибочное поведение, которое в итоге привело к разрыву отношений, но будущее у нас никто не отнял - мы способны как создавать пару, так и расставаться и это происходит у всех людей не один раз за жизнь. И любить, к счастью, мы можем не раз. Мы не имеем над жизнью 100% контроля, но многое из того, что с нами происходит зависит от нас. Поэтому лучше всего взять ответственность за последствия своих действий и постараться максимально влиять на ситуацию, достигая своей цели.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

А что включает с себя проработка опыта чтобы не повторять ошибок? Недостаточно знания о том, насколько они разрушительны и намерения их не совершать? И как восстановить положительный образ себя в своих глазах и стать лучше, если не через достигаторство, то использовать инструменты по типу благотворительности или йогой заняться?

Обычно это более длительная работа в личной терапии с психологом, когда мы в безопасной принимающей терапевтической обстановке учимся относиться к себе с уважением, вниманием и заботой. Психолог на это время становится образцом для подражания, потому что родители судя по всему не дали позитивного эталона. Когда родители слишком строги, относятся к ребёнку критично, жёстко, ругают за ошибки, выстраивают супружеские и детско-родительские отношения в формате зависимых отношений, то мы вырастаем и так же точно относимся к себе, у нас нет опыта как реагировать на свои поступки, реакции, эмоции с добром и состраданием, как выстроить границы, как научиться заботиться о себе и своих потребностях, наполнять свои ресурсы, как выстраивать отношения с собой, а уж потом с другим человеком. Йога - это хорошо, это тоже путь к осознанности и самосознанию. Благотворительность хороша, если полностью удовлетворены свои потребности и ресурсов так много, что хочется поделиться с теми, кто нуждается в помощи. Если мы сами не так благополучны, то благотворительность отберёт последние ресурсы и это станет жертвой, и мы опять попадаём в треугольник Карпмана, где меняем роли Спасателя, Жертвы и Тирана. Начинаем с себя, с отношения к себе, к принятию своих плюсов и минусов, с уважения к своим потребностям и принципам. Для начала это принципы, эти границы нужно точно осознавать и потом отработать в общении с другими людьми. То есть, например, возьмём измену: у меня есть принцип, измена - это аморальный поступок, это ложь, это предательство партнёра, который мне доверяет. Поэтому я не прощу измену партнёру, и сама так не поступлю. Я уважаю себя и никогда не нарушаю свои принципы. Поэтому как только возникает ситуация, похожая на прошлый негативный опыт, я сразу говорю "стоп". Я обдумываю свои действия, я поступаю осознанно.

Взять ответственность и влиять на ситуацию звучит как то абстрактно. Я не отказываюсь от того, что это была моя ответственность и пытаюсь принять произошедшее, просто не понимаю что дальше делать. Вопрос в том как и с помощью чего на этом шатком фундаменте самоценность например развивать. Ещё у меня блок стоит на то, чтобы какие то приятные эмоции переживать, как будто не заслуживаю раз человеку больно сделала. Как себе разрешить дальше жить?

Не просто же так такой исход произошёл, что меня так унесло

Потому что вот эта оценка ситуации и говорит о неосознанности, необдуманности последствий своих действий, не взятой на себя ответственности за свои поступки. Когда мы взрослые, то мы совершенно ясно понимаем, что пока мы не приняли решение и не сделали выбор в какой-то момент в конкретной ситуации, нас никуда не унесёт. Просто выбор можно делать осознанно, а можно неосознанно, поэтому в первом случае ответственность мы сразу и полностью берём на себя, а во втором - перекладываем на обстоятельства, и тогда оцениваем происходящее с нами как что-то, от нас не зависящее. Обычно говорят "так сложилось", "не получилось" и так далее. Если учимся говорить "Я решила... Я выбрала... Я сделала... ", это сразу возвращает нас в ответственность за то, что с нами происходит.

И не понимаю на что мне теперь опираться, потому что раньше я опиралась как раз на свое достоинство и избирательность в плане мужчин, на порядочность и чёткое понимание, что достойна самого лучшего, потому что сама достойная

Взять ответственность и влиять на ситуацию звучит как то абстрактно.

Это абстрактно, пока мы об этом говорим, но в конкретной ситуации мы делаем и это становится реальностью.

Я не отказываюсь от того, что это была моя ответственность и пытаюсь принять произошедшее, просто не понимаю что дальше делать. Вопрос в том как и с помощью чего на этом шатком фундаменте самоценность например развивать.

Укрепить фундамент, осознать, что Вы от своего опыта не стали хуже, Вы не причинили никому непоправимого вреда. Это все самооценка, ощущение собственной ценности, отношение к себе, как к человеку, который по прежнему заслуживает уважения. Учимся прощать себе свои ошибки.

Ещё у меня блок стоит на то, чтобы какие то приятные эмоции переживать, как будто не заслуживаю раз человеку больно сделала. Как себе разрешить дальше жить?

Вот и есть, ключевое слово - разрешить. Нужно научиться правильно понимать чувство вины, оно в норме возникает на первом этапе после того, как мы совершили ошибку, это сигнал что мы поступили неправильно, нарушили свои нормы и правила. Дальше мы осознаем ошибку и все, мы не взращиваем чувство вины, мы прощаем себя и идём дальше, просто так больше не поступаем. Помним, что поливаем, то и растёт, чему уделяем внимание, того будет больше. Вкладываем внимание в позитивные мысли и эмоции, это поможет нам сохранять психологическую стабильность, особенно когда мы проходим через трудности.

Пример с принципами все равно будет работать даже если раньше не придерживался их? Ну то есть нет ли противоречия между тем что уже плохо поступал и между тем чтобы говорить теперь, что у меня чёткий принцип? Раньше вообще не было никакого мнения на этот счёт, никогда не ожидала, что со мной такое может произойти

И не понимаю на что мне теперь опираться, потому что раньше я опиралась как раз на свое достоинство и избирательность в плане мужчин, на порядочность и чёткое понимание, что достойна самого лучшего, потому что сама достойная

Опираться всегда на себя, но должна быть сформирована более стабильная самооценка, самоощущение себя как достойного человека. Поступок не может сделать человека навсегда достойным или недостойным, у нас всегда есть шанс исправить свое поведение и начать поступать достойно. Поэтому Вы совершенно точно достойны самого лучшего, если совершили ошибку, все поняли и далее её не совершите. Это и был опыт, который вывел Вас на новый уровень осознанности достойного и недостойного поведения. И этот путь у каждого свой, кому-то все было дано семейным воспитанием, кому-то необходимо пройти на личном опыте, кому-то книгу прочитать. Для каждого этот путь индивидуален и мы с благодарностью принимаем свои ошибки, потому что именно они учат нас лучше всего.

Пример с принципами все равно будет работать даже если раньше не придерживался их? Ну то есть нет ли противоречия между тем что уже плохо поступал и между тем чтобы говорить теперь, что у меня чёткий принцип? Раньше вообще не было никакого мнения на этот счёт, никогда не ожидала, что со мной такое может произойти

От нас самих зависит насколько мы уважаем себя и свои принципы. Наше мировоззрение, наши правила и нормы, по которым мы живём формируются с детства в семье, в обществе и в течение жизни на личном опыте. Чем больше наше самоуважение и крепки границы в общении с другими людьми, тем более стабильны наши принципы, уважая себя мы не нарушаем наши правила, мы серьёзно относимся к своим базовым ценностям. Мы знаем как поступить правильно и нас не сбить с пути. Другие люди могут пытаться сделать это, пытаясь продавить наши границы, но если мы ценим себя, то мы устоим и сделаем верный выбор, который будет соответствовать нашим моральным нормам. Помним, что нарушая эти ценности, мы предаём самого главного человека в своей жизни - себя.

Спасибо за консультацию, может быть можете посоветовать какую нибудь литературу которая была бы полезна?

В воспитании ребёнка, когда он поступает плохо, нельзя говорить ему "ты плохой", нужно сказать "ты поступил плохо". Мы оцениваем не человека, а его поступок. И мы не обесцениваем человека, если он поступил плохо. Нет плохих и хороших людей, есть плохие и хорошие поступки, достойное и недостойное поведение. Поэтому в каждой ситуации в своей жизни у каждого человека есть выбор - как ему поступить, хорошо или плохо, достойно или недостойно. У нас могут быть разные правила, разные моральные ценности, поэтому мы становясь взрослыми формируем эту систему координат и ищем людей, похожих на себя, тогда мы сможем достичь взаимопонимания.

Спасибо за консультацию, может быть можете посоветовать какую нибудь литературу которая была бы полезна?

Можно начать с детской психологии, чтобы правильно относиться к своему внутреннему Ребёнку и вырастить в себе любящего Родителя, этой части личности Вам не хватает в отношениях с собой. Почитайте Ю. Гиппенрейтер "Воспитывать ребёнка. Как? " и книгу Шарон Солсберг "Любящая доброта", это скорее к практикам йоги можно отнести. Нужно научится относиться с пониманием и любовью к себе, тогда мы можем любить и других.

Будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, пишите в личные сообщения, я на связи.

Рада поддержать Вас, всего доброго и берегите себя 😊🌹