Как поверить в себя и своё будущее?

Сразу хотела бы извиниться за то, что отнимают у вас ваше время, простите и за то что если в тексте будут какие-то ошибки, мне очень жаль Меня зовут Рика, мне 15 лет, сюда написать меня попросила моя подруга потому-что очень за меня волнуется, и я бы хотела рассказать почему она волнуется и в целом все что было. Еще в садике у меня были проблемы с общением, я была очень стеснительным ребенком и никто со мной не общался. Но у меня была мечта, может быть глупая, а может вы не поверите что это правда потому-что ребенок не мог бы о таком мечтать, но все же. Моя мечта была быть идеальной и доказывать всем своим примером что таланта не существует, что существует только упорный труд и только с помощью него можно придти к успеху. Мои родители всегда мне говорили что таких людей не существует и все такое, но я все равно хотела. Все взрослые постоянно говорили о том что если у тебя не получается значит тебе просто не дано и меня это жутко злило. Но потом, когда я начала рости у меня начались проблемы с ментальные здоровьем (простите если это неправильно). Я до сих пор помню, когда мне было 8 лет я подошла к зеркалу и улыбнулась, моя улыбающаяся физиономия мне настолько не понравилась что после этого я запретила себе улыбаться. И потом до 14 лет когда смеялась или улыбалась прикрывала рот рукой. Не знаю, каким образом я могла это себе придумать потому что мне все говорила что я очень красивая маленькая девочка, потому что у меня большие темные ресницы, густые и длинные волосы и так далее. Но ко всему этому хочу примерить что у меня всегда была низкая самооценка и она по сей день такая, я считаю что я это заслужила, но мои родные и подруга говорят обратное. У меня всегда ничего не получалось. Я всегда не понимала математику, позднее всех в группе научилась читать, была физически слабой, и так далее. Все жто бьет по мне до сих пор. Как-то у нас в садике были небольшие соревнования и по итогам все проиграли из-за меня, потом вся моя группа устроила мне байкот на неделю, и если раньше я могла подойти к одной девочке и чуть-чуть поговорить то сейчас не могла. Идем к школе. В школе у меня также не было друзей, так потом все начали смеяться надо мной из-за моего низкого роста, стеснительности и того что я была плоха в учебе, хотя училась на 4 и 5, но через какое-то время все они от меня отстали, наверное я им просто надоела. Что еще могу заметить так это то что я еще никогда в себя не верила, всегда все действия начинала со слов у меня не получится, я буду хуже, кстати говоря я их и сейчас так начинаю. Потом ято особенно мне хорошо запомнилось так это дополнительные занятия. Как-то я пришла на занятия после уроков позаниматься математикой, хотя решиться на это мне было очень трудно. Я пришла, научила решать пример и какая-то девочка громко сказала что, как ты этого можешь не понимать, ведь это так легко? После этого я никогда не приходила на эти занятия. Еще помню что как-то мне пришлось переписывать маленький диктант 4 раза, при чем я всегда делала ошибку в одном и том же месте, ооо как же я после этого себя ненавидела, даже описать нельзя. Что еще могу сказать по поводу своей начальной школы так это то что идя туда я надеялась на то что смогу учиться на отлично, прикладывать все усилия, но ничего не получалось именно поэтому я и сейчас считаю себя никчемным неудачником. Всегда на самостоятельные и контрольные я насила с собой успокоительное. Потом в 7 классе (сейчас я в восьмом) научился мой переломный момент... Я росла, но требования к себе тоже росли и со мною рос мой синдром отличника. В седьмом классе к нам пришла девочка (как раз это моя подруга которая попросила сюда написать). На удивление мы с ней сразу же поладили и стали лучшими друзьями и до сих пор мы такие. Но она была не обычной, а как я ее называю особенной, она отличница... В седьмом классе я получила свою первую тройку в четверти, ооо как сильно я плакала из-за этого. Потом в 3 четверти научился какой-то ад... Я ничего не могла делать... Я хотела порисовать, но садясь за стол я начинала истерику по поводу того какой я неудачник и жить я не достойна и все остальные обзывательства. Но слава богу школа закончилась. Начались каникулы. Я не писала, но я занималась и занимаюсь серьезным видом спорта и на него уходит почти все мое время. Мое расписание с седьмого класса было примерно таким : с 6:00 до 15:00 школа и подготовка к школе. С 16:00 до 19:00 тренировки. С 20:00 до 23:00 уроки. Так вот, даже летом я не могла отдыхать. В 8 :00 у меня начинались адские тренировки... Утро, солнце шпарит, а мы выезжаем на дорогу и делаем силовые тренировки, потом приезжаем часам к 12 и идем домой и это если не надо мыть велосипед. В час я приходила домой и спала часов до трех. А кстати, зато там у меня появилось очень много хороших друзей и как раз они помогли мне полюбить моя внешность, я очень рада что сейчас я люблю хотябы ее. Несмотря на все мои упорные тренировки, страдания с моим здоровьем и так далее у меня всегда ВСЕГДА последние места... Ненавижу себя... Сколько бы я не мучалась чтобы я не делала исход один и тот же. После всех соревнований у меня были истерики, иногда я даже не могла до терпеть до дома и начинала плакать прямо в автобусе или во время гонки. Потом начался 8 класс... Я с полной серьезностью решила осуществить свою мечту стать отличником. Приходя с тренировки я занималась со своей подругой, а потом до часа до двух ночи делала уроки. Через месяц всего этого (не хочу рассказывать в подробностях) у меня случилось выгорание и появилось апатичное настроение. Выгорание я преодолела, кстати это все благодаря моей подруге, спасибо большое ей за это. Но сейчас все так же не лучшие времена для меня... Я заболела на сердце, но сейчас иду на поправку, из-за всего этого мне пришлось отложить тренировки, но я боюсь что как только врач мне разрешит тренировки мне придется туда вернуться... Только представьте какой это ужас для меня будет? Все мои друзья очень сильные, а за то время что меня не было они станут просто машинами для убийств... Я никогда не смогу их догнать... Все соревнования я буду проигрывать и на тренировках буду хуже всех, а бросить это я не могу из-за своего папы... Каждый день у меня случаются истерики, а иногда и панические атаки, мне жаль мою подругу которой я каждый день пишу как я себя ненавижу и все такое, но она плохо умеет поддерживать и поэтому очень сильно пытается мне помочь именно поэтому отправила меня сюда писать. Как только я сажусь делать уроки я начинаю плакать, я ничего не могу делать, во время контрольных или выхода к доске я тоже начинаю плакать... Так еще и моя классная руководительница постоянно мне говорит что я ничего не могу без своей подруги и поэтому завтра нас рассудит... Я не хочу больше писать подробностей про это, простите... Как мне с этим справиться и вообще могу ли я это сделать? Пожалуйста помогите мне, я очень хочу чтобы у меня все получалось, но я не могу поверить в свою будущее в то что стану победительницей и достигну всех своих целей, у меня нет будущего, простите... Пожалуйста подскажите что мне делать если психолога в реальной жизни нету?