Как закончить созависимые отношения? Не могу взять на себя ответственность за расставание

Здравствуйте, Анна!

Давайте начнем консультацию.

Ваша история отношений повторяется, спад - подъем, встречи - расставания, бег по кругу...

Складывается впечатление, что выхода нет.

Не могу понять, где выход из этой ситуации

Предположу, что выход там, где был вход в отношения.

Они постоянно обновляются, и начинается все заново.

Может, Вы хотите сделать разрыв и больше не повторять "сценарий" отношений?

Еще раз добрый вечер)

Все так, и не понимаю, куда копать, чтобы выявить причину этого

Хочу разорвать, и не повторять

Но несколько попыток провалилось, соответсвенно, нужна новая стратегия, но ее у меня нет

Думала про созавизимые отношение, и про повторение сценариев из детства (с мамой все сложно)

Напишите, пожалуйста, все что может влиять, как Вы предполагаете здесь.

Пишите все, сто хотите рассказать.

Вдвоем подумаем, что Вас заставляет делать повторение и нет возможности развития отношений.

Но несколько попыток провалилось, соответсвенно, нужна новая стратегия, но ее у меня нет

Что это были за попытки разрыва, какая была старая стратегия...

У меня сложные отношения с мамой, она человек-настроение, и если оно плохое (как часто бывало) мне прилетал буквально за все (не то сделала, или не сделала, не те оценки, не так сказала), от чего я все детство чувствовала себя как на пороховой бочке

Сейчас могу провести параллель с этим человеком, он также может докататься до чего угодно, а я буду вечно оправдываться, объясняться, и чувствовать себя виноватой (хотя ни с одним из партнеров ранее такого не было, всегда защищала себя и свои границы, принятые решения)

И вот это состояние с ним как будто бы очень схоже с тем, о происходило в детстве, и я сама туда возвращаюсь может быть для того, чтобы прожить наконец этот сценарий по-другому? Но еще ни разу не вышло

Я думала над тем, что он может закрывать какие-либо мои потребности, но проанализировав таких не выявила, не завишу от него ни финансово, не нуждаюсь в его помощи, заботы, комплиментов и прочего всегда было достаточно

Отсюда же и вытекают созавизимые отношения, я думаю о том, что мне сделать/не сделать, чтобы в меня снова не прилетело его обвинениями, как он отреагирует но тот или иной поступок

Если раньше в центре своей жизни была я, то сейчас я часто опираюсь на «а что скажет/подумает/почувствует»

Возможно, важно отметить, что общаемся мы уже год, и с первой встречи договорились о том, что отношения никому из нас не нужны

Я жила и взаимодействовала с ним по правилам этой игры, и когда мне стало это в тягость я решила уйти, но он тогда понял, что я ему нужна, и у него любовь

Зачем-то (тяга к приелбчениям, видимо) я вернулась, и вот все это время он добивается от меня отношений, а я убегаю

После моего последнего ухода и воссоединения вроде договорились об отношениях, но я то не хочу, но зачем-то каждый раз лезу на рожон, ощущение «а вдруг это все таки оно? » и «ну он же хороший»

Это происходит уже несколько месяцев, а последние две недели обострилось, состояние «с ним не могу, без него не могу», выбираю уйти, но сдаюсь и возвращаюсь

Сам он, кстати, напоминает немного абьюзера, взлом соц сетей, иногда крик (хотя я говорила, что для меня это недопустимо), в некоторых моментах чувствую откровенные манипуляции, но он так уверенно и по полочкам рассказывает, почему это не так, и почему все что он делает - это из любви ко мне

Про попытки бега:

Я каждый раз уклонялись от серьезных отношений понимая, что это не то пальто, и вспоминая все его манипуляции, наказание молчанием и прочие вещи говорила ему, что надо все это прекратить - как итог пару дней не общаемся, он снова пишет, а я снова отвечаю, ощущая что «теперь все на месте»

В последний раз он сорвался на крик (у меня есть правило - трижды человек повышает на меня голос, и я с ним прощаюсь), я снова все разорвала, но на эмоциях снова позвонила, вот теперь в западне

я все детство чувствовала себя как на пороховой бочке

Я думаю, что это очень важно.

Эмоциональные качели давали и дают те же переживания, что и в детстве.

Есть запрос на то, чтобы продолжать испытывать те же чувства, и желание выйти из этого состояния отрицается.

Нет замены.

Вы привыкли испытывать очень сильные чувства, и партнёр это даёт, или расставание, а потом уже возвращение. Как с мамой, Вы хорошо чувствуете что это важно.

Я сама туда возвращаюсь может быть для того, чтобы прожить наконец этот сценарий по-другому?

А на какой другой, если нет опыта подобного этому?

Поэтому и происходит повтор.

Потому что то, что в детстве, стало желанным, нормой в какой то степени. И повторы всегда интересней, чем новое, потому что есть пережитое чувство удовольствия, как бы это не было парадоксально.

Но это так.

На что менять?

Думайте.

С мамой более менее понятно.

А что с папой, какие отношения в детстве, какие воспоминания?

Значит, время создавать новые нейронные связи и паттерны, которые не будут приводить к такому исходу

При этом у меня прекрасные отношения с папой, где все стабильно, полное принятие, любовь и поддержка, и первые отношения длинной в пять лет, где мне было хорошо, комфортно и безопасно

Можно поменять на это же)

Вопрос самооценки тоже важен, что хорошо и что плохо, здесь тоже есть парадоксы, Вы возвращайтесь снова и снова в неудовлетворение, некий абьюз.

Папа у меня чудесный, он жил с нами до моих лет 9, но отношения у них были с мамой не очень, она все соревновалась с нами (мной и старшей сестрой) за папину любовь, и отсюда же ее такое отношение к нам

Папа дает мне такую поддержку, которую трудно даже представить, я знаю, что могу положиться в любой ситуации, люблю его невероятно)

Значит, время создавать новые нейронные связи и паттерны, которые не будут приводить к такому исходу

Важно получить новый эмоциональный опыт, пережить другие состояния в отношениях, получить другие состояния. Тогда произойдет замена. Вкратце так, по времени нет здесь времени, все личное.

При этом у меня прекрасные отношения с папой, где все стабильно, полное принятие, любовь и поддержка, и первые отношения длинной в пять лет, где мне было хорошо, комфортно и безопасно

Значит, с мужчинами нет дискомфорта, есть свобода и желание быть собой.

Как у Вас с близкими, интимными отношениями, общими целями и смыслами с парнем?

Мы с ним очень разные во всех смыслах:

Ему дом, мне квартира в центре

Ему детей в ближайшие пару лет, я еще лет пять не планирую точно, и так почти во всем

Мне нужен досуг и новые эмоции, ему нормально сидеть дома за фильмом неделю подряд

При этом у нас отличный секс, что меня тоже якорит (когда ушла в прошлый раз даже представить не могла, что придется с кем-то другим, ведь с ним это восторг)

Папа у меня чудесный, он жил с нами до моих лет 9, но отношения у них были с мамой не очень, она все соревновалась с нами (мной и старшей сестрой) за папину любовь, и отсюда же ее такое отношение к нам

Здесь скорее нет примера отношений, за которым Вы скорее возвращаетесь раз за разом, в поисках ответов, как Вам быть и что можно взять.

А тут все не очень, как Вы пишете, как помните, нет нужного примера.

А Вам это нужно.

Здесь очень мало безопасного пространства и много доверия, Вы принимаете все как есть, соединяете прошлый опыт родителей, как между мужчиной и женщиной, и собой, текущими отношениями.

Круг замыкается.

Это критическое мышление.

Надо с этим работать.

Папа дает мне такую поддержку, которую трудно даже представить, я знаю, что могу положиться в любой ситуации, люблю его невероятно)

Отлично, здесь мощные приятные эмоции. Есть безопасность и любовь.

Мы с ним очень разные во всех смыслах:

Ему дом, мне квартира в центре

Ему детей в ближайшие пару лет, я еще лет пять не планирую точно, и так почти во всем

Мне нужен досуг и новые эмоции, ему нормально сидеть дома за фильмом неделю подряд

Много разного между вами обоими, а что общее?

При этом у нас отличный секс, что меня тоже якорит (когда ушла в прошлый раз даже представить не могла, что придется с кем-то другим, ведь с ним это восторг)

Секс может быть снятием тревоги и неуверенности в отношениях, как Вы думаете, когда без него.

Тревога или доверие.

Что выбрать, что развивать в отношениях?

Я как будто бы уже ничего не хочу в них развивать, хочу выйти так, чтобы потом не вернуться, и проработать этот момент, чтобы не попадать в такие ситуации

Я как будто бы уже ничего не хочу в них развивать, хочу выйти так, чтобы потом не вернуться, и проработать этот момент, чтобы не попадать в такие ситуации

Ваше состояние заставляет возвращаться обратно, словно Вы ищете там ответы и прошлые эмоции.

Мне кажется, что причина в детстве, и там нужно работать.

С родительскими фигурами и паттернами, что несли отношения для Вас и других людей, какие чувства они давали.

Там много противоречий, есть "правильная" позиция мамы, она идеализирована, Вы не имеете своей точки зрения и ищете ее поддержки. Ее нет.

Мама очень важна для Вас.

С этим надо работать.

Какие сейчас отношения с мамой?

Если быть откровенной, то практически никакие

Я съехала от нее в 18 лет сразу же, как появилась возможность, и тогда я поняла, что могу дозировать ее присутствие в моей жизни, и идти ей наперекор, потому что больше от нее никак не завишу

Она постоянно звонит, но общение с ней очень пресное, она рассказывает об одном и том же, иногда просит какие-то советы (очевидные), рассказывает сплетни, в целом, пытается хоть как-то завоевать немного нашего с сестрой внимания

Я часто не беру трубки, потому что звонки очень частые (она привыкла, что недозванивается) может в день 10-15 раз позвонить

При этом никаких претензий, так как нас не связывают какие-то дела, общение на отвлеченные, абстрактные темы

Но также, я чувствую, что ей и не особо то интересно, что у меня происходит, она может спросить как у нас погода только для того, чтобы рассказать, как у них сейчас

При этом я знаю, что она меня очень любит, просто она сама очень травмированная, и не умеет с нами взаимодействовать

Я у нее никогда не попрошу совета или помощи, это будет один из последних людей, к которым бы я обратилась