Рассталась с мужчиной, но не могу его забыть. Что делать?

Здравствуйте, Оля. Меня зовут Светлана, я постараюсь помочь разобраться Вам в данном вопросе

Скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Я согласна на краткий бесплатный формат. Ответом было был объяснение почему я не могу спокойно относиться к бывшему, при том что есть новый парень, почему меня и влечет и отталкивает одновременно.

Не совершила ли я большую ошибку

Ответом было был объяснение почему я не могу спокойно относиться к бывшему

Давайте тогда начнем с бывшего.

Расскажите немного о Ваших с ним взаимоотношениях: как давно это было, как долго длились эти отношения? В каком формате проходили встречи, было ли совместное проживание?

Но он старше на 15 лет и я никак с этим не могу смириться

Верно ли я поняла, что Вас смущала только разница в возрасте? Или было что-то еще, что привело к разрыву отношений?

и мои родители против.

Насколько этот аргумент является весомым и значимым для Вас?

Расскажите немного, пожалуйста, о своих родителях, о взаимоотношениях с ними.

Умом понимаю, что это лучшее что было в жизни.

Согласна, что порой наш ум (сознание) – раскладывает все по полочкам, как в данном случае с этим мужчиной, которого Вы описываете как:

Так-то мужчина очень хороший, есть все что нужно: большая квартира и машина, не пьет и не курит, ходили по кафе и ресторанам, ездили на юг, высокий, симпатичный и заботливый.

И будто бы придраться не к чему.

Если бывший безразличен, то почему я так страдаю, а если нет, то почему не хочу быть с ним.

Попробуем с Вами найти ответ на этот вопрос за время нашего взаимодействия, ну или хотя бы приблизиться к пониманию этого.

И первый момент, на который я хотела бы обратить Ваше внимание, это то, что произошло с Вами в неожиданной обстановке:

Как-то встретившись случайно, я разрыдалась и обняла его,

Получается, случайная встреча вызвала внутри Вас эмоции, с которыми было сложно справиться.

И получается то, что произошло импульсивно, это и есть Ваше внутреннее состояние, которое проконтролировать уже не получается.

То есть если еще раз обратить внимание на этот момент, то можно ли сказать, что эмоции и чувства относительно этого человека все-таки есть внутри?

Но на следующий день одумалась и перестала отвечать

А вот то, что произошло, когда Вы стали об этом думать, то есть включается рациональность, и Вы принимаете решение не отвечать. Ну как если бы заставляли себя так поступать.

Преследует бывший мужчина. Пересекаемся часто и он постоянно заводит разговоры, что-то выясняет, ревнует.

А что значит преследует?

И тот момент, что Вы с ним часто пересекаетесь, его как-то можно избегать?

Полная противоположность бывшего во всем, даже в плохом: не очень разговорчивый, намного ниже по уровню, но зато моего возраста.

Вы делаете упор на возраст, расскажите, пожалуйста, какое значение в отношениях для Вас играет разница в возрасте?

Отношения с бывшим длились 1,5 года, закончились в середине июля 2023 года, месяц я была одна, а затем познакомилась с нынешним парнем.

С бывшим мы живем в соседних домах, поэтому обычно мы приходили друг к другу, иногда ночевали вместе. Виделись ежедневно

В целом, только разница в возрасте и смущала. Мне казалось, особенно в интимном плане, что я маленькая девочка, а он взрослый мужчина, что это все неправильно.

Но как к партнеру нет претензий, он хороший любовник и всегда добивался моего удовольствия тоже, хотя это не просто.

Он чувствовал, что я чем-то недовольна и когда сказала ему что хочу расстаться, то придя домой я просто рухнула на кровать и рыдала без остановки, он проводил меня до дома и шел молча, но видела как у него текут слезы.

Мои родители – семья учителей, авторитетна скорее мама, папа больше романтик, мало что делает по дому, но по характеру очень своенравный, даже истеричный. Как раз он и был в основном против таких отношений.

Случайная встреча (а может он ее и подстроил) была в кафе, я сначала хотела уйти, но он сел рядом и предложил хотя бы поужинать. Сначала было некомфортно, но потом меня как прорвало: я начала рассказывать ему свои новости, брала его за руку, плакала. Мы вышли и прогулялись немного, а затем он подвез меня домой и мы еще несколько часов в машине просто говорили.

А затем, утром я поняла что не хочу назад, не хочу возврата, я причиню боль и нынешнему парни и бывшему так как не смирюсь и снова скорее всего захочу уйти. И я решила все остановить.

Бывший начал писать мне, что любит, что ему очень плохо, спрашивает чем новый лучше что я так не хочу назад. А я не могу ответить, ведь ничем не лучше. Просто другой и моложе.

Нынешнему я рассказала обо всем, он сначала обиделся, но затем оттаял и теперь я поселила его в своей квартире – так спокойнее и меньше поводом вечерами грустить.

Преследует он пока только сообщениями, я отвечаю чтобы жил своей жизнью, чтобы не мучал себя и меня, не знаю, может поможет. Его можно и избегать, но если захочет, то он найдет меня.

Мне кажется, что возраст очень важен. Мне 26, ему скоро 40, бывший не был женат и нет детей, но было много женщин…я не хочу в 45 жить с 60-летним стариком. Если умом…а вот чувствами я не понимаю, мне хорошо с ним.

Может быть молодым нынешним парнем я просто выбиываю клин клином? Как замещение боли?

Отношения с бывшим длились 1,5 года, закончились в середине июля 2023 года, месяц я была одна, а затем познакомилась с нынешним парнем.

Да, конечно, 1,5 года отношений – это значимый срок, и исчезнуть все чувства по щелчку пальцев вряд ли могут, тем более если говорить о том, что истинной причины, кроме возраста, особо не было, и о том, что бывший мужчина хочет вернуть все обратно, что само по себе уже морально становится тяжело.

Поэтому обычно мы приходили друг к другу, иногда ночевали вместе. Виделись ежедневно

Не возникало ли за эти годы потребности съезжаться с бывшим? Или может были разговоры о перспективах развития Ваших отношений?

В целом, только разница в возрасте и смущала. Мне казалось, особенно в интимном плане, что я маленькая девочка, а он взрослый мужчина, что это все неправильно.

Да, я Вас поняла, это на самом деле может смущать, тем более, что уже есть такая установка, и тем более, что есть папа, который не очень приветствует такие отношения.

Мои родители – семья учителей, авторитетна скорее мама, папа больше романтик, мало что делает по дому, но по характеру очень своенравный, даже истеричный.

Какие у Вас отношения с папой?

Какие отношения между родителями?

Как раз он и был в основном против таких отношений.

Папа это как-то объясняет, почему он против такой разницы?

Какая разница у родителей в возрасте?

Они знакомы с этим мужчиной лично?

Я начала рассказывать ему свои новости, брала его за руку, плакала. Мы вышли и прогулялись немного, а затем он подвез меня домой и мы еще несколько часов в машине просто говорили.

Получается, что будто бы Вам не хватает в жизни этого человека?

Или все же не хватает людей, с какими-то качествами, которые есть в бывшем?

Мне кажется, что возраст очень важен. Мне 26, ему скоро 40, бывший не был женат и нет детей,

Как Вам кажется, ему может льстить тот момент, что он привлек внимание молодой девушки?

Будто тем самым он «присоединяется» к Вашей молодости в какой-то степени?

Но было много женщин…

Нет ли у Вас ощущения, что этот момент вызывает некое чувство злости?

Возникали ли за 1,5 года в Ваших отношениях его бывшие женщины?

Я не хочу в 45 жить с 60-летним стариком.

Да, понимаю Вас, сейчас это воспринимается именно так, как Вы пишите.

Случайная встреча (а может он ее и подстроил) была в кафе

Можно ли сказать, что этот бывший мужчина, до сих пор не научился слышать другого человека?

Он постоянно заводит разговоры, что-то выясняет, ревнует.

Как часто он это делает? Понимает ли он, что причиняет Вам этим боль?

Преследует он пока только сообщениями, я отвечаю чтобы жил своей жизнью, чтобы не мучал себя и меня, не знаю, может поможет. Его можно и избегать, но если захочет, то он найдет меня.

Вы правы, такого рода преследование, даже при самых теплых когда-то чувствах, не может не вызывать раздражения, ведь он получается в этой ситуации удовлетворяет только свои потребности, игнорируя полностью, что Вы уже устроили свою личную жизнь.

Если умом…а вот чувствами я не понимаю, мне хорошо с ним.

Да, конечно, будто бы он замещает важную фигуру в Вашей жизни. Как Вам кажется, кто бы это мог быть?

Большая квартира и машина, не пьет и не курит, ходили по кафе и ресторанам, ездили на юг, высокий, симпатичный и заботливый.

То есть, если бы его выбрать как основного спутника жизни, то можно было бы не беспокоиться о материальной стороне вопроса, и позволять ему заботиться о себе.

Как по-Вашему, чьи это функции?

Полная противоположность бывшего во всем, даже в плохом: не очень разговорчивый, намного ниже по уровню, но зато моего возраста.

А вот если посмотреть на эти характеристики мужчин: бывшего (в описании которого будто все ок), и нынешнего (где он противоположность бывшего и в плюсах его возраст).

То как Вам кажется, Ваш выбор нынешнего как противоположность бывшего, с чем могла бы быть связана?

Может быть молодым нынешним парнем я просто выбиываю клин клином?

Возможно, если посмотреть в сторону того, что эмоционально Вас еще притягивает бывший, то есть нынешний будто бы не может закрыть какую-то часть Ваших потребностей, настолько - насколько это делал бывший.

Теперь я поселила его в своей квартире – так спокойнее и меньше поводом вечерами грустить.

Есть ли жилье у нынешнего, что для него означает тот момент, когда он живет на территории девушки?

Чего Вы ждете от отношений с нынешним молодым человеком?

Какие перспективы в отношениях с ним Вы видите для себя?

Как к нему относятся Ваши родители?

Как замещение боли?

Да, как вариант, замещение, которое позволяет Вам чуть легче пройти сквозь этот опыт.

По проживанию вместе – мы жили в одном номере во время поездок, мне все нравится. Но я не умею готовить и кажется, его это немного напрягало.

В целом, собирались съехаться, но да полгода до расставания у родителей бывшего сгорел дом, они остались на улице и несколько месяцев жили в его квартире, а затем он восстанавливал их дом, постоянно пропадая на стройке…может тогда я и начала охладевать.

Отношения с папой- смесь его гиперопеки и моих попыток от нее уйти. С ним долго находится тяжело, он довольно капризный, но при этом милый и заботливый. Наверное, я его любимая дчь (есть еще старшая сестра, она в 30 лет не замужем и не было отношений) и он очень меня опекает. С другой стороны, бывший был во многом выбран потому что почти все умеет делать сам, берет весь быт на себя, а папа-полная противополодность и это тяжело для жизни.

Наверное, мне не хватает его. У меня мало друзей и я бы мечтала иметь такого друга, как бывший, но он не пойдет на такое…он сказал, что не будет дружочком и либо я буду с ним, либо не будет общения совсем.

Его прошлые отношения всегда были с девушками на 8-10 лет моложе, он не видит в этом странного и ли проблем. Выглядит он моложе своих лет, хотя и бреет голову, носит бороды и высокий. Как бы по харакетру это он скорее моложе меня…очень активный, а я домоседка, он любит людей (хотя друзей тоже нет), а я их боюсь.

С нынешним этих качеств сильно не хватает – мы почти никуда не ходим, днем он работает, а потом приезжать ночевать, я жду его дома. Бывший в этом плане сильно выигрывал.

Я не могу сказать, что свою жизнь устроила. Иначе почему бы я страдала? Да, наверное он замещает отца…бывший, но ведь отец тоже существует и они очень разные люди.

Мне кажется, что бывший был бы отличным мужем, если бы не возраст и меня пугает, что может быть я слишком категорична и упускаю лучшее, что было в жизни. А я именно так считаю отношения с ним.

У нынешнего парня нет своей квартиры, они из маленького поселка. Честно говоря, я пока перспективы не вижу. Бывший о том же мне прямо сказал, что связалась с человеком без будущего, просто назло мне.

С родителями я нынешнего не знакомила и не говорю, что он есть, нет общих фото…Рано еще, наверное, или я не уверена в том, что он хороший и окончательный вариант.

А есть ли перспектива у замещения? Я боюсь, что бывший пойдет в атаку и мне тяжело будет отказать ему твердо и жестко

Иногда мне кажется, что я упускаю бывшего зря, разбрасываюсь золотым вариантом. С другой стороны, нынешний мальчик добрый и хороший, да он небогат, но разве в этом счастье? Чем больше давит бывший, тем скорее меня влечет в новому, как будто убегаю от него...

У меня были отношения до них и все парней я сама бросала через полгода примерно, у меня очень переменчивое настроение и я быстро разочароываюсь в людей, исчезают чувства, начинают раздражать... Честно говоря, я иногда думаю, что мои уход от бывшего, это еще и способ избавить его от меня такой, он и так в жизни много страдал.

Отношения с папой- смесь его гиперопеки и моих попыток от нее уйти.

А в чем заключается гиперопека от папы?

Вот смотрите как получается. Папа заботливый, опекает, даже слишком, что аж становится тошно и хочется сбежать. Но как от папы сбежишь?

Преследует бывший мужчина. Пересекаемся часто и он постоянно заводит разговоры, что-то выясняет, ревнует. Я бросила его сама,

А тут бывший, которого можно бросить.

Нет ли у Вас ощущения, что так Вы бежите не от бывшего, а от чего-то другого?

Да, наверное он замещает отца…бывший, но ведь отец тоже существует и они очень разные люди.

Да, конечно, вероятно так и есть, они разные люди, но что-то в них для Вас все же есть общее.

Как Вам кажется, что их объединяет?

Внутри каждого человека есть материнская и отцовская фигура, образы, которые строятся еще в детстве вокруг реальных родителей. Но они не могут быть исключительно позитивными, так как это жизнь, а сталкиваться каждый раз с разочарованием от того, что родитель какой-то не такой – достаточно больно.

Поэтому либо ребенок вырастает с ощущением, что ему что-то не додали в детстве и пытается искать это в других людях, либо подавляет свои истинные желания, и тогда ищет этого в других людях, но не понимая, что именно ему нужно.

Бывший был во многом выбран потому что почти все умеет делать сам, берет весь быт на себя, а папа-полная противополодность и это тяжело для жизни.

А в Вашей семье это все делала мама? Верно ли я это поняла?

Какие у Вас с мамой отношения?

Мне кажется, что бывший был бы отличным мужем, если бы не возраст и меня пугает, что может быть я слишком категорична и упускаю лучшее, что было в жизни. А я именно так считаю отношения с ним.

Да, будто бы Вы выделяете все же именно его, относительно всех остальных (но его ли как личность? )

У нынешнего парня нет своей квартиры, они из маленького поселка. Честно говоря, я пока перспективы не вижу.

А есть ли перспектива у замещения? Я боюсь, что бывший пойдет в атаку и мне тяжело будет отказать ему твердо и жестко

Вы уже будто бы сначала ответили на свой вопрос, а потом его задали.

Если Вы очень сильно хотите съесть мороженое, а выбираете яблоко, что тогда происходит?

С другой стороны, нынешний мальчик добрый и хороший, да он небогат, но разве в этом счастье?

А если порассуждать, то что такое счастье? В чем оно для Вас?

Чем больше давит бывший, тем скорее меня влечет в новому, как будто убегаю от него...

Да, верно, будто бы все сводится не к тому, какие они люди, как личности, а к тому, что они те объекты, фигуры, от которых можно было бы убежать.

И тогда Ваша фраза про папу:

Смесь его гиперопеки и моих попыток от нее уйти.

О чем бы она могла быть для Вас в контексте отношений с бывшим?

У меня были отношения до них и все парней я сама бросала через полгода примерно,

И тут получается, что смысл будто бы не в мужчинах.

У меня очень переменчивое настроение и я быстро разочароываюсь в людей, исчезают чувства, начинают раздражать...

Как по-Вашему, почему происходит разочарование?

В целом, собирались съехаться, но да полгода до расставания у родителей бывшего сгорел дом, они остались на улице и несколько месяцев жили в его квартире, а затем он восстанавливал их дом, постоянно пропадая на стройке…может тогда я и начала охладевать.

То есть он начал отдаляться от Вас, в силу внешних обстоятельства, и таким образом, будто бы разочаровывал, выбирая не Вас, а обстоятельства?

И вот если бы окунуться в детство, то кто из родителей чаще всего оставлял Вас, убегая куда-то или к кому-то? Чьего внимания Вам больше всего не хватало в детстве?

Хм, вот тут спорный момент: отец далеко, в другом городе, я вижусь с ним довольно редко, живу в своей квартире. Сейчас как бы нет особенной опеки, кроме когда он привозит мне кучу еды, спорти по каким-то вопросам и навязывает свое мнение. Мне тогда проще согласиться, а потом решить по-своему.

Внимания родителей было как-то поровну, хотя материнского хотелось бы больше. С ней отношения теплее, я ей почти все рассказываю и она понимает меня без споров.

Все же, я не вижу чего-то общего у отца и бывшего - они очень разные люди, их ничего не объединяет кроме того, что оба старше меня. Вы полагаете, что я проецирую папу на бывшего и потому стремлюсь от него убежать?

Что касается отдаления бывшего, то да... Он работал на двух работах в период после пожара, а с 4 до 9 вечер был на стройке, после чего мы виделись буквально один-два часа в день, а в выходные он был на стройке почти весь день. Приезжал усталый и грязный, хотя мы все равно виделись с ним. Может сыграло роль то, что он был очень подавлен, физически и морально вымотан.

"Вы уже будто бы сначала ответили на свой вопрос, а потом его задали. Если Вы очень сильно хотите съесть мороженое, а выбираете яблоко, что тогда происходит? " - вот эта часть была не очень понятной.

Все же, я так и не могу понять, почему мне при формальном хорошем отношении к бывшему и ему ко мне, так хочется уйти к просто более молодому человеку. А если это так, почему я страдаю... Ведь сама же инициирую разрыв, мне должно быть безразлично.

Хм, вот тут спорный момент: отец далеко, в другом городе, я вижусь с ним довольно редко, живу в своей квартире.

Да, физическое отделение от родителей не менее важная часть сепарационного процесса.

Сейчас как бы нет особенной опеки, кроме когда он привозит мне кучу еды, спорти по каким-то вопросам и навязывает свое мнение.

А как Вам кажется, может ли один взрослый человек таким образом вторгаться в жизнь другого взрослого человека? И при каких обстоятельствах это было бы для Вас приемлемо? А при каких- совершенно не допустимо?

Какие чувства вызывает тот момент, когда папа навязывает свое мнение?

Мне тогда проще согласиться, а потом решить по-своему.

Да, Вы правы, так проще. Тогда можно будто и не вступать в конфликт с родителем.

И тогда получается, что родительскую фигуру Вы оставляете «нетронутой конфликтом», будто бы бережете, чтобы не потерять этот контакт, а что тогда происходит с Вами дальше?

Куда направляются все эти чувства, которые предназначены для родительской фигуры?

Приезжал усталый и грязный, хотя мы все равно виделись с ним. Может сыграло роль то, что он был очень подавлен, физически и морально вымотан.

Что это для Вас значило? Его подавленность - о чем это могло бы быть для Вас?

Почему стало сложно находиться в отношениях с человеком, у которого будто бы не хватало на Вас ресурса?

"Вы уже будто бы сначала ответили на свой вопрос, а потом его задали. Если Вы очень сильно хотите съесть мороженое, а выбираете яблоко, что тогда происходит? " - вот эта часть была не очень понятной.

Ну вот еще раз попробуем проанализировать (через цитаты).

Вы пишите, что:

У нынешнего парня нет своей квартиры, они из маленького поселка. Честно говоря, я пока перспективы не вижу.

То есть получается, что Вы уже автоматически лишаете нынешнего парня перспективы развития отношений с Вами. Понимая, что он лишь замещение бывшего, и ему до него никогда не дотянуть, и не потому, что он реально не сможет, а потому что внутри Вас будто бы уже есть эта установка.

И тут же задаете вопрос:

А есть ли перспектива у замещения? Я боюсь, что бывший пойдет в атаку и мне тяжело будет отказать ему твердо и жестко

Но если нынешний замещение бывшего, а с нынешнем перспективы Вы не видите, то и получается, что Вы отвечаете на свой вопрос самостоятельно.

Я привожу Вам пример из реальности: если хочется мороженое (ну что угодно можете сюда поставить из того, что хочется), то есть внутри Вас есть определенное желание, оно Ваше, никуда оно от Вас не денется, какое бы у кого мнение со стороны не было. НО мороженое (условно) – Вам нельзя. И Вам предлагают яблоко.

Что происходит в этот момент, когда Вы едите яблоко?

Чувство голода – да, вы утоляете как физиологическую потребность. А удовольствие получаете ли от яблока настолько насколько его могло бы доставить Вам мороженое?

Все же, я так и не могу понять, почему мне при формальном хорошем отношении к бывшему и ему ко мне, так хочется уйти к просто более молодому человеку.

Во всем этом очень важно, чтобы Вы пришли к этому пониманию внутри себя. Иначе все остальное будет лишь «навязанным мнение» (как от папы), от которого Вы будете убегать по привычке.

Порассуждайте, как Вам кажется, почему такое может быть? Можно писать все, что придет в этот момент, не задумываясь над истинными причинами того, почему же хочется уйти

А если это так, почему я страдаю... Ведь сама же инициирую разрыв, мне должно быть безразлично.

Будто бы Вам хочется, чтобы этот недостающий пазлик Вашей картины мира нашелся сам. Но так не происходит, потому что никто, кроме Вас не знает, какой должны быть Ваша картина мира.

Что такое страдание? В чем его смысл для Вас?

Все же, я не вижу чего-то общего у отца и бывшего - они очень разные люди, их ничего не объединяет кроме того, что оба старше меня. Вы полагаете, что я проецирую папу на бывшего и потому стремлюсь от него убежать?

Да, я Вас услышала. Если Вы не против, оставим пока этот вопрос тут без внимания. А чуть позднее обязательно к нему вернемся.

По идее, конечно отец не должен влезать в жизнь взрослой дочери. Но ему это не аргумент совсем, если жестко ставить рамки будет скандал и обида.

Его мнение с одной стороны я принимаю, но к нему нет особенного пиетета как к лидеру, главе семьи не по праву крика, а по уважению

Мне кажется, его неприязнь к бывшему еще и в этом плане, он увидел конкурента и скорее всего проиграл бы ему во влиянии и навыках.

То есть, чувства нереализованной агрессии и сепарации к отцу, могут уходить на конфликт с бывшим и точно также, я делаю по своему, но ему говорю то, что он хочет слышать…Интересно, я не думала о таком.

Подавленность бывшего после усталости – мы мало куда стали ходить, мало общаться, секс стал реже и механическим. Я понимала, что он на пределе своих возможностей, однако внутри все равно росло ощущение, что что-то не то здесь во всем…

Я была одна дома, пара часов встреч и снова одна или на работе. С другой стороны, с нынешним я примерно также и живу, но уже не по причинам недостатка ресурса на меня, а скорее из-за характера человека. Наверное, тут ничего и не изменилось.

Перспективы, что нынешний догонит бывшего действительно мало, если по-уму. Даже исходя из цен на недвижимость и прочее. Тот в 26 был руководителем, а нынешний чинит машины по редким вызовам. Я конечно готова помогать, но надежд мало, однако мне не критично сколько зарабатывает человек, если с ним хорошо и счастливо.

Однако и с этим не все гладко…

Страдание по бывшему: то что я плакала встретившись с ним и после, что мне сложно ему отказать в чем-то, сложно причинить боль, хотя надо. Он так много сделал мне добра, а я ему зла в ответ. Я зачем то трогаю его во время разговоров, не могу на него сердиться…

Как-то так. Когда его нет, мне лучше, но если появляется то снова боль.

Сам он на это говорит, что это очень похоже на подавленную волей любовь, что не надо идти против себя самой, потому что решила что нам не по пути однажды.

Дескать у него тоже есть бывшие, но их бы он не то что не обнимал, разговаривать бы не стал даже – не хочется и не о чем.

А мои реакции он принимает как сигнал к действитвию, что я будто бы люблю его. Но я не любила ни его, ни других ранее…к сожалению. Я ужасный человек.

По идее, конечно отец не должен влезать в жизнь взрослой дочери. Но ему это не аргумент совсем, если жестко ставить рамки будет скандал и обида.

Ему то да, и это вполне понятно, но, а как же Вы? Какого Вам с этими «влезаниями»?

Что такое скандал с папой, что такое обида папы? Почему это так страшно для Вас?

Его мнение с одной стороны я принимаю,

В этом есть важный момент: спрашиваете ли Вы об этом мнении?

То есть, чувства нереализованной агрессии и сепарации к отцу, могут уходить на конфликт с бывшим и точно также, я делаю по своему, но ему говорю то, что он хочет слышать…Интересно, я не думала о таком.

Да, будто бы эта агрессия то никуда не девается, внутри Вас она как чувство постоянное, невыраженное, непрожитое. А когда Вы что-то сознательно удерживаете внутри себя, то копится это до поры до времени.

Пока психика не устанет это «держать», и тогда возникает желание — выплеснуть эмоции, которые в моменте сложно уже бывает удерживать.

А если это так, почему я страдаю...

Страдание – как один из способов прожить то, что не позволяете себе проживать в моменте.

Страдание по бывшему: то что я плакала встретившись с ним и после, что мне сложно ему отказать в чем-то, сложно причинить боль, хотя надо.

Отказать – значит причинить боль?

Он так много сделал мне добра, а я ему зла в ответ. Я зачем то трогаю его во время разговоров, не могу на него сердиться…

В чем именно выражалось зло?

Сам он на это говорит, что это очень похоже на подавленную волей любовь, что не надо идти против себя самой, потому что решила что нам не по пути однажды.

Возможно, ему хотелось бы, чтобы это было так, но это его позиция. Что Вы думаете об этом?

Дескать у него тоже есть бывшие, но их бы он не то что не обнимал, разговаривать бы не стал даже – не хочется и не о чем.

Да, и это его внутреннее состояние. У Вас все может быть совсем иначе ведь

А мои реакции он принимает как сигнал к действитвию, что я будто бы люблю его.

А что такое любовь для Вас?

Но я не любила ни его, ни других ранее…к сожалению. Я ужасный человек.

Что Вы чувствуете рядом с бывшем?

Что Вы чувствуете рядом с нынешним?

У меня были отношения до них и все парней я сама бросала через полгода примерно, у меня очень переменчивое настроение и я быстро разочароываюсь в людей, исчезают чувства, начинают раздражать...

Вот если обратить еще раз внимание на эту фразу, могли ли Вы отметить, что это повторяющийся сценарий в Вашей жизни?

То есть как будто бы взять всех этих мужчин – собрать в одно единое целое и порассуждать о том, что происходит такого с каждым из них, или в целом, что исчезают чувства?

И можно ли это отнести к тому, что разрушаются Ваши ожидания от этих мужчин?

И повторю еще раз мой вопрос:

Как по-Вашему, почему происходит разочарование? Что этому предшествует, какие события и ситуации?

И как происходит Ваше очарование мужчинами? Что является привлекательным в мужчине для Вас в начале отношений? На какие моменты Вы обращаете внимание, начиная взаимодействовать с мужчиной, что для Вас важно?

Скандал с отцом, это нервы, его обиды, истеричные порой…поэтому скорее они назойливы, чем реально пугают. Мнение его я обычно не спрашиваю, но он его выскажет в любом случае.

Что интересно, посторонних людей он боится и ведет себя иначе.

Например, с бывшим не захотел выйти и знакомиться, когда тот чинил его машину, хотя планировал и обещал.

Может быть и агрессия к отцу так выливается на мужчин, но почему тогда я расставалась сама и другими, кто был одного возраста и едва ли была проекция на отца…? !

Да, причинить боль бывшему это и отказать. Я вижу как ему тяжело и больно, он любит меня, не требуя чего-то взамен и поэтому отказ болезненный. Тем более нет каких-то аргументов кроме моих чувств, причем однажды во время ссоры я мирилась с ним и сказала что люблю его, теперь это будет аргументом, что раньше ведь были чувства и у тебя…

Я не знаю что такое любовь, я не любила. Наверное бабочки в животе, но я такого не знала.

Рядом с бывшим я чувствую спокойствие, уверенность, как бы защищенность что-ли… меня тянет к нему физически, я с ним говорю постоянно и вместе-то нам хорошо.

С нынешним есть ощущение что со мной мальчик, неуверенный, с ним нет чувства спокойствия или уверенности, разговоры не всегда клеятся, но как бы нет и напряжения что я со взрослым мужчиной. Может я инфантильна сама и поэтому к такому расположена – он тоже скорее инфантилен, даже внешне.

Да, расставание для меня постоянная практика. Сначала все хорошо, а затем напряжение, раздражение и расставания. Чаще всего, я начинаю по каким-то поводам выражать недовольство, меня начинает раздражать человек, а с их стороны в ответ идет отдаление, холод и когда расстаемся то никто и не сожалеет.

Исключение /: два предыдуших, возрастной бывший сильно жалел и спустя два месяца пытается вернуть меня, и до него был молодой парень, но тонкий манипулятор. Он сидел на антидепрессантах, был музыкантом и почти год не отпускал меня: слал цветы, писал о любви, молил о встрече, угрожал что убьет себя…в итоге переключился на кого-то другую.

И вот как правило, я ценю заботу, внимание ко мне мужчин, но они все в начале отношений себя так и вели. А затем начинают раздражать! Причем все, кроме возрастного бывшего. Что и странно. Он не раздражал ни в чем и вообще, даже в быту. Оттого у меня и не было аргументов почему я уйду, кроме разницы в возрасте. На что он говорил о сотнях пар, где она есть и намного больше. Чтобы я не ломала здоровые отношения из-за мелочей …

Скандал с отцом, это нервы, его обиды, истеричные порой…поэтому скорее они назойливы, чем реально пугают. Мнение его я обычно не спрашиваю, но он его выскажет в любом случае.

Да, к сожалению, так бывает, и родители порой нарушают границы, что не может не злить.

Но важно, постепенно, «возвращать» отцу его поведение, и не брать на себя ответственность за его реакцию, так как стараясь не обидеть его, Вы тем самым обижаете себя.

Что интересно, посторонних людей он боится и ведет себя иначе.

Да, потому что посторонние люди, скорее всего, защищают свои границы и не видят необходимости считаться с мнением, которого они не спрашивали.

Может быть и агрессия к отцу так выливается на мужчин, но почему тогда я расставалась сама и другими, кто был одного возраста и едва ли была проекция на отца…? !

Как работает данный механизм: в жизни девочки – папа первый мужчина, он самый важный, значимый, и он обладает рядом качеств, некоторые из которых нравятся, а некоторые нет.

Когда папа разочаровывает девочку своими поступками и реакциями на какие-то ситуации, и девочка не может на папу позлиться так, как ей хочется, потому что это не очень безопасно с ним, потому что он сам ведет себя как ребенок, обижается и истерит, тогда ей ничего не остается кроме как эту злость внутри себя погасить.

А куда девается злость на папу? Никуда – остается внутри. А чтобы ее не чувствовать, чтобы не чувствовать разочарования, девочка приучает себя на папу «будто бы» не злиться, оправдывать его поведение, например. Но злость то внутри только копится, и требует выхода.

Как ее вытащить наружу? Только создавая ситуации, в которых это можно было бы сделать вполне очевидным способом, и уж точно не с папой. А тогда с кем?

А так как паттерн поведения папы четко уже зафиксирован внутри Вас, то есть папа злиться не умеет – значит надо найти того, кто умеет. Чтобы эту историю переиграть. Ну будто бы Ваша психики ищет более зрелую взрослую фигуру, которая выдержит все Ваши «шалости» по-взрослому.

Чаще всего, я начинаю по каким-то поводам выражать недовольство, меня начинает раздражать человек, а с их стороны в ответ идет отдаление, холод и когда расстаемся то никто и не сожалеет.

Вы начинаете видеть эти поводы, потому что злости пора выйти наружу, Вы фиксируетесь на них, и не можете уже не замечать, актуализируете – раздражаетесь – в ответ получаете вполне обоснованное чувство злости со стороны молодых людей (они-то Вам не папа, и не должны хотеть играть в эти игры) - идет холод = расставание –все счастливы.

И это повторяющийся паттерн Вашего поведения.

Да, причинить боль бывшему это и отказать. Я вижу как ему тяжело и больно, он любит меня, не требуя чего-то взамен и поэтому отказ болезненный.

А как Вам кажется, когда причиняешь боль другому человеку, какая у него реакция может возникнуть на это?

Когда Вы делаете со взрослым мужчиной тоже самое, что с Вами делает папа – то есть причиняете боль – Вам хочется, чтобы он ее выдержал?

И будто же Вы этого ждете – иначе не было бы даже этой темы консультации – Вы просто бы не реагировали на него – а получается, что ждете, хочется, чтобы он возвращал, поэтому и эмоции порой трудно сдержать оказывается, потому что он делает то, что Вам все ж хочется.

Это как игра, которая пока интересна вам обоим.

Я не знаю что такое любовь, я не любила. Наверное бабочки в животе, но я такого не знала.

Вы все верно пишите, Вы просто пока не знаете, как это, что это за чувство.

Вы можете составить список слов, которые бы у Вас ассоциировались со словом любовь, и постепенно каждое слово анализировать для себя, рассматривать его, ловить через ощущения в теле, где становится тепло, где проходит вибрация по телу.

Бабочки в животе – о чем бы это могло быть?

С нынешним есть ощущение что со мной мальчик, неуверенный, с ним нет чувства спокойствия или уверенности, разговоры не всегда клеятся, но как бы нет и напряжения что я со взрослым мужчиной. Может я инфантильна сама и поэтому к такому расположена – он тоже скорее инфантилен, даже внешне.

Да, Вы верно пишите, выбрав контрастного мужчину, Вы будто бы хотите познакомиться с двумя сторонами одной монеты.

А напряжение от связи со взрослым мужчиной – для Вас скорее всего, пока небезопасно. Папа взрослый, но ведет себя как ребенок – это небезопасно. Значит надо быть взрослее, чем папа. А как? Этому надо научиться.

И у Вас эта установка: учиться взрослеть, гораздо безопаснее с тем, кто примерно такой же по возрасту – она все ж будто бы существует.

Тогда вы становитесь на одну ступеньку – в равном положении оказываетесь.

И это, на самом деле, достаточно важный момент для Вас.

А затем начинают раздражать! Причем все, кроме возрастного бывшего. Что и странно. Он не раздражал ни в чем и вообще, даже в быту. Оттого у меня и не было аргументов почему я уйду, кроме разницы в возрасте.

Да, Вы ведь совершенно правы! Вы тонко все подметили. Что поводов и не было, и Вы зацепились за этот ремонт будто бы, что внимания меньше стало, а на самом деле у Вас то свой запрос на отношения – который пошел не по привычному «сценарию» - не так как Вы привыкли.

Вот сейчас и возникает много вопросов, так как что-то сломалось, и пока будто Вам страшно от неизвестности.

На что он говорил о сотнях пар, где она есть и намного больше. Чтобы я не ломала здоровые отношения из-за мелочей …

Он приводит вполне для него здоровые аргументы, другой момент, что именно для Вас пока в настоящий момент они не имеют никакого значения.

Оля, к сожалению, время нашей консультации подошло к концу, нам пора завершать ее.

Очень хочется отметить, что благодаря Вашему активному включению в процесс, все то, что тревожит и вызывает сомнение не сможет уже остаться без Вашего дальнейшего внимания.

На очень многие моменты Вы уже обращаете внимание, что-то становится совершенно очевидным, какие-то ранее привычные истины уже ставятся под сомнение, что-то остается еще сложным для принятия. Но тем не менее, Вы на верном пути, и важно продолжать постепенно двигаться вперед, расчищая себе свой путь.

Если вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва, поделитесь, пожалуйста, тем, что было для Вас ценным в рамках данной консультации.

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию на сайте, обратившись ко мне или к другому психологу.

Берегите себя, всего Вам доброго!