Ничего не чувствую, нет мотивации, нет желания жить. Что делать?

Долгие несколько лет я растила в себе чувство уединенности, что со временем перестала искать общение. Мне 26, у меня отсутствуют какие-либо социальные связи. Я не имею друзей, знакомых, отношений, коллег (работаю удаленно), я не хочу общаться с родственниками и соседями. Практически 95% всего времени я осознанно не хочу никакого общения, самостоятельно избегаю и обрубаю все предпосылки к общению и знакомствам. Меня все устраивает за редкими приступами одиночества. Иногда (раз в несколько месяцев) мне хочется иметь друзей, отношения и т.д. Но стоит представить, что нужно как-то будет выбраться из зоны комфорта - желание пропадает. Да дело и не только в выходе из привычной среды. Мне не хочется заводить новые знакомства, связи. Люди вызывают у меня чаще раздражение, безразличие, злость. Они все какие-то не такие, не нравятся мне. А еще я перестала испытывать эмпатию к близкому кругу (родители, родственники, живущие рядом). Я не понимаю больше их, не понимаю их чувств, для меня все вокруг, включая близких круг, стали обезличенными. Это просто каки-то люди, но я не понимаю кто они, что чувствуют, что я должна к ним чувствовать. Просто безразлично. Еще несколько лет назад такого не было. Что меня волнует:1. Я не могу больше чувствовать или испытывать какие-то эмоции, даже негативные. Их просто нет и насильно я их вытащить из себя тоже не могу. Нет радости, смеха, грусти, боли - ничего. Просто 0. Такое чувство, что я - черная дыра, которая поглотила все, и больше ничего не осталось. И меня это пугает. Я считаю, это одна из причин, почему я не хочу не с кем общаться - я ничего не чувствую. Даже поплакать не могу. Не хочу друзей, отношений, общения, близости, секса, просто воротит от этого. Я не понимаю, как этому заново научиться. Просто наступила эмоциональная импотенция. Я даже к себе ничего не чувствую - вот есть я, ну есть и есть, встаю, хожу, смотрю в зеркало - но внутри пусто. Пусто ко всем и всегда, кроме снов. Мне снятся очень яркие и реалистичные сны, в них я как прежде испытываю эмоции, чувства. Самое яркое - чувства любви. В жизни я такого не испытывала, наверное, никогда. 2. Я постоянно нахожусь сама с собой. 24 на 7. Разговариваю тоже сама с собой. Возможно, мне бы хотелось иметь круг общения, но его просто нет. Раньше у меня было несколько подруг, которые оказались совсем не подругами. Лет 7 назад были незатейливые отношения. Но на этом все. Я не могу найти "своих" людей, все не такие, не близкие мне, они мне не нравятся. Я уже не знаю, что делать и в чем причина. 3. В последнее время (последние 3-4 мес) от постоянного самокопания все стало хуже. Мой мозг разыгрывает невероятные картины за счет воображения. Мне может показаться, что боковым зрением я вижу движение, где его нет. Или вижу некую тень, где ничего нет. Мне пока это непонятно, но мой мозг зачем-то дорисовывает какие-то вещи в моем реальном мире. Это иногда пугает, но я понимаю, что бояться тут нечего. Время от времени появляются панические атаки, а также чувство, что меня преследуют. 4. Также в последнее время я не имею понятия зачем я живу. Нет стимула, двигателя, мне безразлична эта жизнь. Я понимаю, что самостоятельно не смогу причинить себе вред, просто мне надоело это жалкое влачение. Мне неинтересно, незачем, скучно. Ничего не мотивирует, ничто не зажигает. Для чего это все? Зачем? Просто живу амебно, по избитому расписанию, делаю 90% всего на автомате. Я не знаю как из этого выбраться.