Как перестать раздражаться на людей из-за мелочей?

Елена, здравствуйте! Я готова взять Вашу тему, чтобы помочь Вам разобраться. Ознакомьтесь с условиями консультации и моим профилем, если Вас всё устраивают, мы можем начать.

Здравствуйте, мне не нужна платная консультация.

Условия бесплатной консультации: https://psysovet.ru/articles/1822

Ссылка выдает ошибку.

Условия бесплатной консультации

1. Бесплатная консультация проходит в свободной форме (т.е. когда имеются возможности по времени и у клиента, и у специалиста), длится 3 дня.
2. Если срок истёк и нет ответа, то консультация закрывается.
3. Бесплатная консультация не заменяет полноценную работу со специалистом. С помощью бесплатной консультации можно обозначить возможные причины и вероятные направления в решении.
4. Если Вы понимаете, что Вас вопрос решён, можно самостоятельно закрыть тему (для этого необходимо нажать кнопку "завершить").
5. Бесплатные консультации являются публичными.

Хорошо-хорошо, я принимаю условия.

Ок. Елена, какие советы Вы бы хотели получить от психолога? Про что, в какой сфере? Конкретизируйте, пожалуйста.

В вопросе выше всё прописано. Целый текст настрочила.

Не терплю людей, с которыми не схожусь взглядами, и плохо и высокомерно веду себя по отношению к тем, кого нахожу хоть немного ниже себя (интеллектуально, по возрасту и т.п.). Из-за этого почти ни с кем не дружу. Волновать это начало после ситуации с подругой, когда я из-за ерунды злилась на неё и считала её глупой и жалкой, не умеющей отстаивать своего мнения и перенимающей мои взгляды, старающейся мне угодить, потому что я ей нравлюсь, мол, я старше и умнее. И это так бесило, что общение с ней было едва терпимым. А она очень хороший человек, всегда была рядом и за все годы общения ни разу мне грубого слова не сказала! А я так с ней поступила. Теперь горюю.

Знаю, что в людях нас раздражает то, что раздражает в нас самих. В моем случае это верно. Тоже не люблю свою привычку сразу переделывать себя под человека, которого нахожу авторитетом, в котором вижу черты, которыми сама хотела бы обладать, чтобы произвести впечатление. Но это полбеды. Как, чёрт возьми, успокоить себя, стать менее эгоцентричной и грубой по отношению к людям, которые этого явно не заслуживают, не портить отношения с близкими и любимыми и не нервничать из-за сущих мелочей?

Могу понять Ваши переживания. Я вижу, что Вам важно сохранять и поддерживать важные взаимоотношения, быть в контакте с родными и/или авторитетными людьми.

Верно ли я понимаю, что ради всего этого Вы бы хотели перестать желать изменений от других, и начать меняться самой?

Не просто перестать желать изменений, а не реагировать на эти изменения и несхожесть с моим мировоззрением так агрессивно и нервничать из-за того, что сделано не так, как мне хотелось бы.

Хорошо. Елена, а какие отношения у Вас с собой? Когда Вы реагируете на свои ошибки, недочёты, промахи - на свою неидеальность? Какие мысли, эмоции, ощущения?

Понимаю, к чему вы клоните. Буду честна, очень плохо на это всё реагирую и тяжело переношу. Осуждаю себя за малейшую ошибку, боюсь, что выгляжу позорищем, если, к примеру, опоздаю в универ на 10 минут или сделаю ошибку в ответе на семинаре. Прям чувствую на себе косые взгляды, хотя другая часть меня понимает, что всем так-то плевать и они забудут это через минуту. Но все равно едва ли не каждую минуту существую, боясь выглядеть дурой, в особенности перед людьми, на которых хотелось бы произвести впечатление. В общем, чего не терплю в себе самой не могу принять и в других людях. Ещё и эта моя раздражительность совсем ухудшает ситуацию. Ладно, если бы я просто молча замечала подобные промахи у других, но это меня прям злит и нагоняет на мысли вроде «Вот с этим человеком я точно не буду общаться, иначе постоянно буду нервничать из-за его "неидеальности" (которую я определяю, конечно же, согласно моему личному критерию, что тоже неправильно и хотелось бы мне проработать)».

Как кажется, Вы всегда ли так реагировали и реагируете? Или раньше было иначе? Есть критерии или условия, при которых реакция становится сильнее, слабее?

Говорю же, раньше, лет пять назад и младше, была куда более прощающей и терпеливой. В последние годы это становится все выразительнее. Критериев и условий не замечаю, на все реагирую одинаково вне зависимости от степени тяжести самой ситуации и моего личного недовольства ею.

Был момент, лет в 12-13, когда я одновременно окончила худ. Школу и вместе с этим перестала вообще выходить на улицу и знакомиться с новыми людьми. Короче, остановила социализацию и закрылась от мира. Единственная социальная среда — школьный класс, единственный близкий человек — лучшая подруга с 1 класса. И так до сих пор. До этого момента (7-8 класс где -то) постоянно посещала кружки/мероприятия, знакомилась с новыми людьми и в целом была более социально активной и дружелюбной, хотя не скажу, что всегда мне это нравилось, конечно, часто уставала от такой активности. Потом все совсем пошло наперекосяк, стала совсем закрытой и с трудом с кем-либо сходилась. С одноклассниками не общалась. Надеялась, с приходом в университет все изменится, но постепенно моё отношение к одногруппникам с интереса сменилось на равнодушие, теперь — на раздражение. Не могу с ними общаться, тошно от них всех. Обсуждают всякие глупости, разговаривают как придурки, за спиной поносят друг друга. Одну подругу на весь универ завела — и то потому что с ней есть о чем поговорить и в целом у нас много общего в мировоззрении.

Отношения с собой - это основа отношений с Другим. Когда у личности высокая критичность и требовательность к себе, то и к окружающим, с большой долей вероятности, будет так.

Сочувствую, Елена, что в Вашей жизни на данный момент это является фактором, мешающим устанавливать и/или поддерживать близкие и тёплые, доверительные и крепкие взаимоотношения.

Согласно условиям бесплатной консультации я её завершаю.

То, что Вы описываете каким-то кратким образом решить едва ли возможно разрешить хотя бы в силу длительности - но это Вы и сами вполне осознаёте. Рекомендации, которые Вам могут подойти в данном случае:

1. Если есть возможность поработать с психологом в более длительном и глубоком формате - то это будет не только непосредственной работой, но качественным опытом взаимоотношений;
2. Если такой возможности нет, то Вам могут подойти следующие книги: О. Примаченко "К себе нежно", К. Нефф, "Самосострадание", Дж. Бьюдженталь "Наука быть живым". Из художественных книг это может быть: Д. Киз "Цветы для Элджерона", М. Петросян "Дом, в котором... ", М. Барбери "Элегантность ежика".

Елена, благодарю за ответы и открытость! Рада знать, что Вы проявляете заботу о себе, обращаясь за профессиональной помощью и поддержкой.