Влюбилась в другого, страшно за будущее. Как жить дальше?

Хочется просто выговориться. Я очень сильно устала. И кажется, что проблемы никогда не перестанут существовать в моей жизни. Да, проблемы есть у всех и всегда. Без них никак. Но есть ощущение, что в моей жизни собрались все возможные. Все абсурдные. Как-будто гипертрофированные, вырваные из сериала. Частенько шучу с друзьями, которые знают некоторые моменты из моей жизни, что когда-нибудь напишу автобиографический сценарий. Я ненавижу себя, все в себе- в своей внешности, теле, в своём характере (точнее, наверное, в его отсутствии), в своей излишней эмоциональности. Что угодно, даже абсолютная мелочь может выбить меня из колеи. Даже ситуация, где нет моей вины, да, объективно я это понимаю, но не могу ничего сделать с ненавистью к себе в такие моменты. Чтобы не произошло в моей жизни, в моём окружении, кажется, что это именно из-за меня. Мне скоро 27 и я подумываю не вступить ли мне в клуб) С детства астма и очень сильный дерматит. Сейчас по этой теме все спокойно. Иногда бывает дерматит, но не критичный, как это было тогда. Гиперопека от матери. Ненавижу я ее или нет- не знаю. Противоречивые чувства. Она никогда не видела во мне разумного человека. Человека, у которого есть чувства. Она думает, что я мразь, что никого не любит. Это ее слова. А я все равно хочу, чтобы она меня полюбила. По-нормальному, как у многих. Смотрю на людей и завидую их отношениям с родителями. Да, в подростковом возрасте у большинства были проблемы, но, скажем, ровесники уже давно общаются со своими хорошо. Им даже говорят, что их любят. Представляете, родители говорят детям, что любят их. Один из ключевых факторов, который меня убивает. Возвращаясь ко всех собранным в жизни проблемам: астма, дерматит, попытки самоубийства (первая, кстати, была во втором классе), трихотилломания, булимия рак, изнасилование, записанное на видео и последующий шантаж им. Муж, ребенок, послеродовая депрессия, не знаю, честно говоря, была ли она прям послеродовая. И сейчас, наверное, развод. Но нет, это все не из-за развода. Второй ключевой фактор отравляющий мне жизнь- изнасилование. Да, прошло 7 лет. Но с каждым годом, днём, это сильнее душит меня, чем изначально. Хотя тогда тоже было крайне мерзко и паршиво. Очередная попытка самоубийства, не доведённая до конца. Шантаж с видео. Нельзя было пойти и написать заявление. Страшный человек, даже если бы посадили, вышел бы уже сейчас и не дал бы нормальной жизни никому. Зачем-то начала шлюхаться после этого, порядка 15 мужчин за пару месяцев. Потом мужа встретила. Забавно, хороший, добрый мужчина, только наркотики употребляет. Думала, спасу. Не по вене же, так, - трава, с0ль. Бросил, но не из-за меня. Из- за ребёнка, я забеременела. Работать не хотел, вписался в какую-то мутную схему, где на тебя оформляют ип, а ты просто получаешь деньги. 3к получил, здорово. А потом ещё 150 потратил на то, чтобы не посадили. И люди, которые все это организовывали угрожали нашей семье. Попутно со всеми этими историями вместо нарK0тик0в начал пить и бить. Пить жестко и много. Бить, ну не прям чтобы невозможно было жить, но некоторых прям избивают до полусмерти, но было неприятно. Наверное, тогда я не знала другую норму, все детство били за все. Теперь это делает муж. Тоже много говна было в отношениях за 7 лет. Как-то так случилось, что я изменила ему, хотя всегда относилась к этому как к чему-то мерзкому и невозможному в моей жизни. У того человека тоже была семья. Чисто секс. Пусть, хотя бы он. Дома этого не было. Разводиться я не собиралась, потому что для ребёнка это плохо, тот мужчина тоже не собирался этого делать, хотя их отношения с женой были тоже очень посредственные и у неё был мч уже какое-то время. Но вот призывы на сво и они снова начали жить вместе, и наше времяпрепровождение сошло на нет. Было ли мне тогда обидно? Да. Я уже ощущала какую-то привязанность к человеку. Но это было к лучшему, или нет. Я не знаю. Знала человека два года и тут что-то случилось и мы начали проявлять обоюдную симпатию друг к другу. Но было очень непонятно, я не очень красивая, а он, как по мне, даже посмотреть на меня не мог. Но оказывается мог, и нравилась я ему давно. А как общаться начали полюбил. И я тоже. У нас начались отношения. Не просто секс, а отношения, которых я не знала. Не знала, что можно так хорошо относиться к такой как я. Мы уже вместе больше года и я все время ищу подвох и не могу на все 100% поверить, что такой человек бывает. В нем абсолютно нет ничего плохого. И ни разу он не обидел меня даже случайно. И друзья у него хорошие и адекватные. И уважительно друг к другу относятся и ко мне. И все хорошо, кроме нескольких но- мы спалились при моем муже. Он пытался совершить самоубийство, резал вены. Ребёнок-мужа очень любит. До моего мч я и не думала о разводе, думала это навсегда. Всю жизнь вот так. А теперь не знаю. Ну т. Е я знаю, пути обратно уже нет, развод 100%, но очень страшно за ребёнка и за себя. МЧ, к слову, про ребёнка конечно же знает, и говорит, что мы со всем справимся. Но мне очень и очень страшно. Что он не справится и я останусь одна. Лишившись всего на свете. А ещё дети, как правило, не любят своих отчимов/мачех. Очень страшно за будущее. Мне кажется, что у меня его просто нет. Я не могу выбраться из всего того, что окутало меня.