Как помочь дочери-первокласснице стать увереннее в себе?

Здравствуйте, Лариса. Меня зовут Светлана, и я постараюсь помочь разобраться Вам в ситуации, которая Вас беспокоит.

Скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Да, согласна

Тема детей, несомненно, очень глубокая, и требует, прежде всего, обратить внимание на свои собственные качества, чтобы через то, что становится понятным взрослому человеку можно было бы "отдать" это понимание ребенку.

Понимаю Ваше беспокойство относительно ситуации с дочерью, но все же, скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить именно в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Я бы хотела, чтобы мне помогли найти слова для ребенка, чтобы она не боялась отстаивать свою точку зрения. Я ей объясняю, что нужно защищать себя, не сдаваться, но пока не могу достучаться, ей проще просто промолчать

Я бы хотела, чтобы мне помогли найти слова для ребенка, чтобы она не боялась отстаивать свою точку зрения.

Верно ли я услышала, что Вы уже с ней много на эту тему общались, и будто бы слова не могут никак помочь улучшить ситуацию?

Я ей объясняю, что нужно защищать себя, не сдаваться, но пока не могу достучаться, ей проще просто промолчать

Да, Вы правы, это сложно объяснить словами ребенку, так как он учится только на примере родительской фигуры, и может взять от родителя то, что будет для него важно.

Как Вам кажется, когда она молчит – о чем бы она могла молчать? Что происходит с ней в эти моменты?

Кто бы мог также молчать в Вашей семейной системе?

Как Вы относитесь к молчанию?

Я зашла в тупик и не могу помочь своему ребенку стать более уверенной.

Вот если бы поисследовать Вашу уверенность в себе, как бы Вы охарактеризовали бы себя в этом моменте?

Расскажите, пожалуйста, немного о Вашей дочери. Какая она была в детстве?

Какие взаимоотношения в семье?

Какие у девочки отношения с папой, или другими близкими фигурами? Есть ли братья/сестры?

Да, мы разговариваем почти ежедневно о границах, самоуверенности. Я была сама первые 2 класса очень робкой, потом в третьем классе у нас был в школе эксперимент было самообучение и это очень переломило меня-нужно было самой выбирать что изучать, самой изучать и тд.

Когда дочь молчит на претензии, в этот момент она боится, что её будут ругать, если она не правильно ответит или стесняется общаться. В нашей семье очень немногословен её папа, мой муж, он часто в конфликтах просто молчит. Может, конечно, она замечала это, но у него то другая цель молчания, он так сводит на нет острые ситуации.

Я сама максимально в себе уверена, даже не могу представить ситуацию, в которой бы я не пошла на разговор, потому что застеснялась.

Дочь всегда была довольно спокойным, очень удобным ребенком, ей не нужно что-то долго объяснять, она как будто родилась взрослой сразу. Отношения с папой у нее это просто отношения мечты, у них очень теплые, нежные отношения, папа её боготворит, она очень ждёт его с работы каждый день. Если я могу повысить тон, то папа никогда этого не делал.

Дома же дочь совершенно другая, она будет отвечать даже, если не права, не промолчит никогда. Категорична в выборе одежды, например, её не заставить носить кофту, которая ей не нравится. При чужих же она совершенно молчаливая, скромная

Да, мы разговариваем почти ежедневно о границах, самоуверенности.

Если бы можно было это как-то кратко сформулировать, то в чем заключается основной посыл таких разговоров?

Как реагирует на эти разговоры дочь?

В нашей семье очень немногословен её папа, мой муж, он часто в конфликтах просто молчит.

Да, и к сожалению, такое молчание не очень экологично сказывается на близких, так как все-таки задача взрослого заключается в том, чтобы научить ребенка не просто уметь распознавать свои эмоции и чувства, а еще и говорить об этом. Это опыт проживания момента, который она «копирует» у значимых фигур.

Может, конечно, она замечала это, но у него то другая цель молчания, он так сводит на нет острые ситуации.

Даже если взрослому может казаться, что его поведение будто бы вполне логично, то восприятие у ребенка может быть совсем иным.

Как правило, многое из того, что транслирует ребенок вовне, происходит на бессознательном уровне.

И тогда получается, что родители будто бы особо "заостряют" внимание на тех моментах, которые оказываются некими триггерными точками именно для них самих.

Если поисследовать молчание Вашего мужа, то в какие моменты это происходит? При взаимодействии с Вами? Или при взаимодействии с дочерью тоже?

Вот если бы встать на место дочери, то как Вам кажется, чтобы она могла для себя «вынести» из такого молчания папы?

Отношения с папой у нее это просто отношения мечты, у них очень теплые, нежные отношения, папа её боготворит, она очень ждёт его с работы каждый день

Если обратить особое внимание на их отношения, то как Вам кажется, могла ли дочь неосознанно копировать поведение папы?

Когда дочь молчит на претензии, в этот момент она боится, что её будут ругать, если она не правильно ответит или стесняется общаться.

Да, вполне вероятно, что Вы правы, но тогда получается, что внутри нее уже есть этот страх, что ее будут ругать, что она не может ошибаться, что она боится показаться какой-то «не такой» как надо взрослым. Как Вам кажется, откуда внутри нее может быть такой страх? Чей бы он мог быть?

Дочь всегда была довольно спокойным, очень удобным ребенком, ей не нужно что-то долго объяснять, она как будто родилась взрослой сразу.

Да, и она будто бы боится разрушить это «удобство»

А если бы порассуждать на эту тему, представить, насколько самому ребенку на самом деле хочется быть удобным? Для чего бы ему это надо было бы?

Дома же дочь совершенно другая, она будет отвечать даже, если не права, не промолчит никогда.

И это о доверии, то есть в кругу семьи она чувствует, что родители могут выдержать ее «неудобную», и так она учиться взаимодействовать с миром, проявляет те эмоции, которые накопила в социуме

При чужих же она совершенно молчаливая, скромная

А вот в обществе нельзя быть самой собой, почему-то ей пока очень от этого страшно.

И тут важно искать корни проблемы чуть глубже, чем кажется на поверхности.

Я была сама первые 2 класса очень робкой, потом в третьем классе у нас был в школе эксперимент было самообучение и это очень переломило меня-нужно было самой выбирать что изучать, самой изучать и тд.

Верно, как будто внутри Вас есть этот компонент робости, как часть Вашей личности.

И получается, что, пройдя сквозь свой опыт переломного момента, переживая заново те чувства и эмоции, которые Вас охватывали, Вам становится чуть проще понять, что же происходит в настоящее время с дочерью.

Помочь ей приспособиться к социуму.

Но важно постепенно вырабатывать одну линию с мужем, не создавая конфликта внутри девочки, так как получается будто бы папа замалчивает «сложные» моменты, а мама говорит о том, что надо говорить в «сложные» моменты, но папа при этом – ее герой, поэтому все, что делает папа – это априори хорошо, тогда получается, что то, что говорит/делает мама– противоположно поведению папы, и, следовательно, возникает конфликт.

Первый класс – 7 лет – это очень сложный и трансформационный период для ребенка, она буквально недавно еще не сталкивалась с таким количеством ответственности, а тут на нее навалилось все и сразу.

Очень важно во всех этих ситуациях видеть именно ее, как отдельную личность, со своими трудностями, может быть, как вариант, допускать тот момент, что она не хочет быть пока активной, самоуверенной, что ей комфортно быть тихой и робкой, ей пока так спокойнее, она медленно исследует этот мир и пробует его на вкус. И ей вполне могут не нравится как учитель, так и ее внезапные вопросы, или она вполне пока может привыкать к учительнице, и таким образом, проверять насколько этому человеку можно было бы доверять, чтобы уметь сказать то, что хочется сказать, и не разрушиться от этого.

Ходила ли она в детский сад, на дополнительные занятия, подготовку к школе – как проходил у нее этот этап взаимодействия с другими людьми?

Есть ли в ее жизни значимые другие фигуры (бабушки, дедушки или еще кто-то близкий)?

Да, она ходила в детский сад, была там очень активной, пыталась лидировать. С раннего детства по возрасту всегда посещала множество кружков, ходит с удовольствием, легко там общается с новыми педагогами. Вот вы точно сказали, что она привыкает таким образом к учителю, ведь на других кружках, куда ходит уже давно, она общается легко.

Значимые фигуры это бабушка (моя мама, к дедушке она холоднее относится) и мой брат, но перед ними она доминирует, ей дозволено всё, любимая единственная внучка, поэтому ей, конечно, хочется в гости к ним, звонит, пишет и вообще много общается.

Да, она ходила в детский сад, была там очень активной, пыталась лидировать.

Да, ребенок растет, набирается опыта, пробует мир на «вкус», опираясь на родительские модели, и делает свой выбор, постепенно понимая, какая именно она. Ее задача разделить маму, папу и себя. И забрать себе то, что нужно ей.

Если не подстраивать ребенка под ожидания взрослых, не терять ниточку связи с ней, то она вполне легко преодолеет кризис 7 лет.

Для нее важно учиться находиться в разных состояниях, и быть активной, и пробовать лидировать, и пробовать молчать и испытывать смущение. Это нормально для ребенка.

Вот вы точно сказали, что она привыкает таким образом к учителю, ведь на других кружках, куда ходит уже давно, она общается легко.

Для нее сейчас важно, чтобы Вы были на ее стороне, если ей пока комфортно молчать в школе с данной конкретной учительницей, то важно дать ей эту возможность.

Моя дочь 7 лет первоклассница, как учитель постоянно говорит, она не может постоять за себя.

И вот если бы вернуться к Вашему запросу, то как Вам кажется, в чем именно могло бы быть Ваше сомнение?

Как выстроена коммуникация с учителем у Вас?

И как Вам кажется, есть ли у дочери ощущение, что мама ее поддержит, чтобы она не сделала?

Я зашла в тупик и не могу помочь своему ребенку стать более уверенной.

Почему, если бы порассуждать, Вам бы хотелось «исправить» и как-то помочь дочери изменить эту ситуацию, а не "исправить" и "направить" в нужное русло реакцию взрослого человека - учительницы?

Если попробовать встать на место дочери, то как Вам кажется, есть ли у дочери такой запрос?

Хочет ли она на данный момент стать именно увереннее в себе?

Можно ли было бы сказать, что она хочет некой защиты, хочет быть уверенной в своих родителях?

Может ли это быть некого рода ее желанием убедиться в том, что родители на ее стороне?

Она не испытывает дискомфорт от своего молчания, смущения. Я ей всегда говорю, что поддержу и в любой ситуации буду на её стороне, мне кажется, она это понимает, потому что о неудачах, чуть смущаясь, но легко мне рассказывает. Папу вот она смущается и не будет с ним откровенной. Мне кажется, для нее нет проблемы в её неуверенности, это я со стороны замечаю, что ей тяжело, например, рассказать стихотворение на весь класс и со слов учителя. Учитель таким образом вырабатывает в детях

Самостоятельность, может?

Я не считала её робость проблемой, но, когда я вижу, что ей тяжело отвечать на аудиторию, то мне хочется облегчить ей это состояние. Это, да, мой запрос, не её.

Она не испытывает дискомфорт от своего молчания, смущения.

Да, и это важный момент, на который тоже можно обратить внимание.

Что говорит она сама по этому поводу? Просит ли о помощи, обвиняет ли учительницу?

Какие ощущения происходят у нее в теле в этот момент? Может ли она назвать их, например, стучит сердце, становится жарко, леденеют руки, комок в горле, и так далее.

И отталкиваться уже дальше от того, что говорит дочка.

Рассказать стихотворение на весь класс и со слов учителя.

Да, это ведь и правда может быть очень сложно, выступать на всеобщее обозрение перед не совсем еще знакомыми ребятами и учителем.

И с одной стороны, это может быть, как часть ее характера, а с другой стороны – и как часть страха быть не такой идеальной, страха ошибаться.

При этом она вполне всего этого может не осознавать в силу возраста.

И тогда важным становится поддерживать ее в том, что она может ошибаться, что она может быть неправильной, что она может быть неудобной. Что это никаким образом не влияет на любовь к ней.

Показывать на своем примере, что ошибки — это лишь опыт.

Но здесь очень многое зависит именно от Вас и от мужа, от вашего умения ошибаться и разрешать себе быть не идеальными.

По большей части, 7 лет — это возраст, когда ребенок еще бессознательно отражает родителя, когда ребенок проживает не только свои страхи, а еще и родительские. И тогда становится важным работать над собой, чтобы «разгрузить» ребенка от своего материала, чтобы как можно больше оставлять пространства для ее личного материала.

Папу вот она смущается и не будет с ним откровенной.

Да, вероятно у нее есть некий собственный образ, который она старается поддерживать для папы.

Мне кажется, для нее нет проблемы в её неуверенности

Да, возможно Вы правы, и может быть такое, что она просто не хочет пока отвечать на неуместные (на ее взгляд) вопросы, не хочет выступать перед классом, не хочет подпускать к себе именно эту учительницу.

Учитель таким образом вырабатывает в детях

Самостоятельность, может?

Возможно, Вы правы, у нее такой подход. Вероятно, подход основан на массовом отношении к детям, без индивидуального учета потребностей и особенностей каждого ребенка, что в целом, в обычной системе школьного образования вполне логичная норма.

И тогда не может ли это быть каким-то «давлением» на девочку со стороны учителя, с которым дочка не может просто справиться, поэтому предпочитает замолчать?

Сколько лет учителю, какой у нее опыт взаимодействия с детьми, какие отзывы о ней у других родителей?

Что Вы чувствуете рядом с этой учительницей?

Как Вы себя ощущаете, когда она «жалуется» Вам на дочь?

Все это очень важные моменты, раскрыв которые, можно будет чуть глубже заглянуть вовнутрь этой ситуации.

Я не считала её робость проблемой, но, когда я вижу, что ей тяжело отвечать на аудиторию, то мне хочется облегчить ей это состояние. Это, да, мой запрос, не её.

Да, и скорее всего, можно было бы поработать именно с этим, с тем, что происходит внутри Вас.

И ведь на самом деле, робость может быть чертой ее характера (то есть искоренить это будет нельзя, можно лишь научить ее с этим взаимодействовать со временем), и вот тогда, к ней просто нужен совсем иной (чем у этой учительницы, например) подход.

Поход более лояльный и мягкий, чтобы не травмировать ее об эти «стандарты образования».

Ведь даже не каждый взрослый способен открыто выражать свои мысли на аудиторию.

Будто бы все-же хочется дать ей это право на молчание.

Лариса, к сожалению, время нашей консультации подошло к концу, нам пора ее завершать.

Хочу поддержать Вас в том, что Вы не оставляете без внимания переживания дочери, в том, что ищите ответы на непростые вопросы, это важный момент Вашего с ней взаимодействия, а также Вашего внутреннего баланса.

Если вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва.

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Всего Вам доброго!