Как перестать сливать на ребёнка свою ненависть и злость?

Каролина, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

В каком-то смысле проблема, которую Вы описываете, не такая уж и редкая. Быть родителем вообще непросто. Нужно иметь внутри огромный контейнер, способный многое выдерживать и со стороны ребёнка и со стороны его окружения и себя во всём этом процессе.

А если этот контейнер ещё и переполнен каким-то внешним, не связанным с ребёнком, содержимым, тогда у родителя при виде ребёнка легко "сносит крышу". Ребёнок - это безопасный объект, который не может себя защитить и ответить взрослому, поэтому ему вылить всё своё напряжение относительно легко.

Я сливаю на него всю ненависть и злость, которая вспыхивает в моменте.

Давайте для начала определим, что возникает у Вас в момент, когда Вы злитесь на ребёнка? Может быть есть какие-то привычные темы, которые вызывают раздражение? Чувства, которые Вы переживаете (страх, стыд, беспокойство... )? Мысли, которые крутятся в голове до или после?

Если попытаться разделить сам процесс, то как начинается Ваше раздражение? Что его усиливает и подпитывает? Как он завершается?

Я давно пытаюсь разобраться с этой проблемой. Если брать сам конфликт, то вспыхнуть могу от любой мелочи. Сидит в телефоне, например. Тут я отслеживаю страх, что сын будет глупым, что я не справляюсь с ним, что другие мамы занимаются с детьми, уделяют время, а я вот никак и сын у меня глупый. Чаще конфликт по утрам бывает. Ему в школу нужно, а он сидит, не одевается, рюкзак не собран. Тут я в панике, что мы опоздаем, что я опять не могу ничего сделать, чтобы ускорить процесс. Основные мысли, которые я отследила в наших с ним ссорах, это как будто я пустое место, меня можно игнорировать и не слушать, не слышать, заниматься своими делами. То есть я очень очень стараюсь, чтобы все было как в нормальной семье, а вижу в ответ игнор и нежелание делать чтото со стороны ребенка. Как то так я отследила.

Это очень хорошо что Вы анализируете, отслеживаете свои реакции и мысли. Это значит что на самом деле Вы очень переживаете и за ребёнка и за себя. То есть Вы точно чуткая и заботливая мать и Вам небезразлично всё то, что происходит.

1.

Если брать сам конфликт, то вспыхнуть могу от любой мелочи.

То есть получается что ещё до того, как Вы подходите к ребёнку, у Вас уже "горючее" на подходе? А ребёнок - это просто повод. Тогда разбираться нужно не с агрессией на ребёнка, а с тем, почему внутри Вас накапливается напряжение. Что происходит в Вашей жизни такого, с чем Вы не можете справиться?

2.

Сын будет глупым,

Я не справляюсь с ним

Давайте попробуем эти два страха как-то обозначить. Попробуйте как-то сформулировать убеждения, которые за ними стоят. Например: "если я не буду заниматься с ребёнком, то он будет глупым и... " можете написать как это в Вашей голове звучит. И "если я не справляюсь с ребёнком, то я плохая мать и значит... " или как это у Вас формулируется.

Если я не буду заниматься с ребенком, то он будет глупым, вырастет плохим человеком, неуправляемым и ничего не сможет добиться, будет несчастен. А виновата буду я. Если я не справляюсь с ребенком, значит я совсем ни на что не гожусь. Я никто, ничто и меня можно игнорировать. Если вернуться к пункту 1. То в семье очень напряженные отношения с мужем, есть второй ребенок 8 месяцев, на мне двое детей, дом, ремонт, школа и быт. Своих денег нет, все у мужа. Я вымотана и выхода не вижу. На контакт муж не идет, всегда переводит стрелки на меня.

Есть второй ребенок 8 месяцев

То есть Вы сейчас в декрете, восстанавливаетесь после родов, у Вас гормональные перепады в связи с изменениями в организме и кормлением. У ребёнка то колики, то зубки и Вы наверняка не высыпаетесь. При этом на Вас ещё и бытовые вопросы и школа и отношения с мужем напряжены.

Вы очень много делаете и находитесь на пределе сил. Но при этом почему-то себя обвиняете в том, что срываетесь на сына.

У меня вот наоборот первый порыв - приехать, помочь с готовкой и домом и отправить Вас выспаться и чтобы несколько дней Вас просто не трогали. Тогда все эти эмоциональные срывы уйдут сами собой.

Есть у Вас кто-нибудь, кто мог бы Вам сейчас помочь с этим?

Мне правда очень Вас жаль. Вы замечательная, но очень уставшая и вымотанная мать, которая требует от себя быть хорошей.

Если я не буду заниматься с ребенком, то он будет глупым, вырастет плохим человеком, неуправляемым и ничего не сможет добиться, будет несчастен. А виновата буду я.

У меня четверо детей. Я прекрасно понимаю Ваши переживания. Но по моему личному опыту могу сказать, что у детей психика гораздо сильнее, чем мы привыкли считать. Они вполне способны справляться с обстоятельствам и корректировать своё поведение. Главное в отношениях - это неравнодушие. Когда родитель извиняется перед ребёнком за срыв, объясняет ребёнку что это от усталости и переживаний, когда родитель говорит ребёнку о том, что волнуется за него и его успеваемость, тогда ребёнок вполне в состоянии это всё понять и подстроиться.

Ваш сын тоже наверняка переживает новые трудности в связи с появлением младшего в семье. Да и Вашему мужу тоже непросто. Все стараются жить дальше как могут. Если попробовать направить свои силы не на обвинение - себя, детей, мужчину, а на то, как попробовать облегчить всем этот период, то будет немного легче.

Кризис в семье в связи с рождением нового ребёнка - это просто реальность, через которую всем сейчас нужно пройти. Проползти. Дальше будут другие проблемы, но физически Вам станет немножко полегче и поводов для срыва станет меньше.

Хорошо было бы Вам сейчас найти подругу или психолога для того, чтобы просто выговариваться. Если с мужем не получается. Это помогло бы перенаправить напряжение, чтобы хотя-бы не на ребёнка его выливать, а на кого-то, кто способен это выдерживать.

Здесь на сайте есть возможность для создания закрытой темы, куда можно писать когда совсем накрывает. Есть ещё телефоны доверия, куда можно звонить и выговариваться. Но в целом, Вам просто нужно время.