Как научиться не срывать злость на ребенке

Еленп, пока психологи Вам ответят, расскажите, когда Вы стали замечать свою злость? Вы перенесли тяжелый перелом, ваша злость началась до или после этого? Следите за темой, Вам обязательно ответят.

Гораздо раньше, после перелома я всю жизнь свою переоценила). Все началось когда ребенку было год, то есть начались более активные передвижения. И пол года я как мигера была, меня вообще все раздражало и я сама и муж немного но больше всего дочка, потом после выхода эмоции появлялось чувство вины, иногда я плакала и просила у бога прощения за себя разве может так мать...чаще всего я не кричала а просто такие нехорошие чувства испытывала к ребенку. Потом после раздумий я причину как мне показалось нашла, но как с ней быть не знаю, радует что раздражения стали меньше. А сейчас с ребенком будет другая проблема, учитывая мое физическое состояние, и м этим придется тоже мне поработать.

Ощущение такое когда эта злость находит, что во мне другая лена это чувствует, потому что я лена-мама очень ждала дочу, не могла долго забеременеть, всю беременность охраняла что бы не дай бог чего...а тут как будто вырывается Что то подростковое - я хочу, мне надо, как вы мне все надоели, как я устала, сбежать бы куда-нибудь... Усталость и однообразие убивало. Сейчас лежа в больнице все видится по другому и я так хочу вернуться в то однообразие, в это счастливое время). Но разобраться почему так было и не факт что не повториться больше все же очень хочу. И возможно моя ситуация будет кому то полезной.

Здравствуйте, Елена!
"Мне кажется, что где то там в подсознании у меня обида на дочь, что из за нее я не могу жить как раньше свободно, спать когда хочу, есть когда хочу, делать то что хочу. Я не могу быть прежней... В итоге на ребенка могу разозлиться из за пустяка. Конечно появляется чувство вины что я плохая мать. После осознания основной причины приступы раздражения стали намного меньше, я их контролирую, но хотела бы совсем избавиться от этих неприятных ощущений". Я вижу, что в своем вопросе Вы сами многое осознали: действительно, когда живешь определенным образом и в любой момент можешь сделать то, чего хочется, возникает привычка к бытовой свободе, которая резко нарушается поведением и необходимостью удовлетворять потребности маленького ребенка. Каждая мама сталкивалась с тем, что ожидания материнства ("как будет здорово, когда мой послушный ребенок будет тихо играть рядом, а я буду спокойно пить чай и умиляться, глядя на его неуклюжие попытки построить замок") не оправдываются, и она оказывается один на один с ежеминутными трудностями, когда необходимо постоянно следить за малышом, контролировать его, помогать ему, - в общем, уделять максимум времени и сил, которые молодая мама надеялась потратить на собственные желания и потребности. Понимая, что вспять Ваша жизнь уже не повернется, вы начинаете тревожиться, гневаться на ребенка (причину перемен), и это выливается во вспышки раздражения, что ЗАКОНОМЕРНО ДЛЯ МОЛОДОЙ МАМЫ. Естественно, что, видя рекламу с бесконечно улыбающимися счастливыми мамочками, Вы начинаете ощущать вину и думать: "Какая же я плохая мать", "Я не должна испытывать негативных эмоций, ведь ребенок - это самое главное чудо в жизни женщины", "Наверное, я схожу с ума, - моей малышке больше подошла бы другая мама". Но мы не роботы: нам всем действительно иногда хочется просто побыть в одиночестве, не говоря уже об отдыхе и спокойном чтении книги или прогулке с друзьями, например. С маленьким ребенком женщина лишена всех этих возможностей, а ограничение свободы переживается непросто.
Не корите себя за негативные эмоции: они действительно имеют место быть, и важно понимать, что "задвинуть" их не получится (потом они вернутся с новой силой), а нужно научиться выражать их не дочке, а в пространство (к примеру, если дочка испачкала краской пол, вместо крика на нее зайдите в ванну, прокричите свое недовольство под струю воды, и только потом возвращайтесь к ребенку). Не бойтесь просить помощи у близких и друзей: муж, Ваша мама и подруги с детьми должны понимать, насколько сложно управляться с малышом, и пусть кто-то из них периодически сидит с дочкой, пока вы будете делать свои дела и заниматься тем, что Вам нравится. Делая такие перерывы в общении с дочкой, Вы будете возвращаться к ней обновленной, отдохнувшей и радостной, а это пойдет на пользу и девочке, которой наверняка приятнее и веселее играть с позитивной, чем с уставшей и бурчащей мамой.
Конечно, я даю эти рекомендации на будущее, Елена. Сейчас Вам нужно позаботиться о себе и о своем здоровье, ведь это главное. Желаю Вам скорейшего выздоровления, а дочке - гармоничного взросления и новых достижений. Держитесь - все будет хорошо!

Спасибо большое, я все мозгами понимаю, стараюсь себя контроливать, мужа подключала, он хороший, но иногда ленивый) я помню раньше возмущалась и негодовала ну почему он может спать днем когда захочет, смотреть фильм спокойно, просто сказать я сегодня устал и не в настроении и не буду играть с дочкой - а я так не могла хочешь не хочешь НАДО. Из за этого злость, я очень люблю принимать ванну минут 40 могу лежать там, но возможностей даже в душ сходить было мало. И однажды всп таки с мужем мы договорились что он с дочкой я в ванну, конечно дочь долбиться мне а дверь), выключает свет но хоть какой то отдых, кушали мы по очереди, но она все равно Висла у меня на ногах в это время. Муж порой и рад был помочь, но она шла только ко мне, сама не играла, водила меня за руку везде за собой, кормить только мама, переодевать только мама, вообщем была мамина доча и это сильно утомляло. В связи с этим пошли проблемы на личном плане - я перестала ощущать себя личностью, женщиной, мужу внимания ноль, в центре ребенок и не умение поставить его на место. Злость, обиды, апатия...

Елена, я как мама очень понимаю все, о чем Вы говорите. Мой опыт с дочкой был точно таким же: и постоянно открытая дверь в ванну, и невозможность спокойно покушать (все на бегу), и отсутствие каких-либо вариантов заняться тем, что нравится. В итоге я стала договариваться с бабушкой и дедушкой о том, чтобы раз в 2 недели они сидели с дочкой полдня, пока я делаю свои дела, начала вставать в 5 утра, чтобы сделать что-то и для себя - почитать книгу, посмотреть фильм, просто посидеть в тишине с любимой чашкой кофе и сладостями (до сих пор такой график), успокоилась насчет того, что все успеть просто физически невозможно и постаралась найти позитивные моменты в привязанности дочки ко мне (брала ее с собой на выставки, в музеи, в парки, в гости к друзьям, в лесные походы - всей семьей ходим до сих пор, и так далее). Сейчас ей 5,5 лет, сыну 3 года, все уже намного проще и четче.
"Неумение поставить ребенка на место" свойственно каждому родителю: мы учимся этому в процессе воспитания, и у всех получается по-разному. Главное - чтобы Ваши с мужем (и бабушкой) взгляды на процесс приучения к определенным вещам и воспитания дочки совпадали, иначе у ребенка может появиться невроз. "Злость. обида, апатия", - очень знакомые чувства, Елена. От прошлой жизни и камня на камне не остается, поэтому переживание этих эмоций - логичное состояние молодой мамы. Здесь можно порекомендовать не строить четких планов на день, поскольку они так или иначе постоянно нарушаются потребностями ребенка, которые Вам нужно удовлетворять. Стать гибче - непростая задача, и адаптация к новой роли мамы дается нелегко, но я вижу, что Вы - мудрая, внимательная женщина, и думаю, что у Вас все получится.
Пройдет совсем немного времени, и Вы будете с нежностью и теплотой вспоминать те моменты, когда дочка жалась к Вашим ногам в надежде на внимание и поцелуй любимой мамочки. Дети действительно очень быстро меняются и растут, и важно научиться ценить те моменты "здесь-и-сейчас", пока они еще рядом с нами. Постарайтесь совмещать свои интересы с общением с дочкой, - так Вы и уделите внимание своим потребностям, и расширите кругозор малышки, что будет очень хорошо для ее развития. Помощь близких и друзей тоже очень важна, тем более в Вашем состоянии. Попробуйте благодарить их и просто свою жизнь за то, что у Вас есть возможность встречать каждый не похожий друг на друга рассвет, видеть улыбку дочки, слышать пение птиц, ощущать запах сирени. Все это - бесценные мгновения жизни, и, полюбив их, Вы будете проще относиться к необходимости оказывать постоянное внимание Вашей малышке.

Находясь в ситуации нынешней, все конечно изменилось в голове, сейчас я бы многое отдала что бы вернуть то время, когда доча Висла на мне) поэтому и пишу, что часто мы придумываем себе проблемы, а если копнуть глубже то все это не важно, и все это решаемо, и ноем мы ноем по пустякам, жалуемся на жизнь, а жизнь то она прекрасна когда близкие все живы и здоровы и рядом). Меня посещают мысли о том что не просто так все случилось это со мной, многое перевернулось, многое поняла, переоценила, я даже благодарна, жила бы сейчас и страдала дальше не ценя что имею.

Елена, мне очень откликаются Ваши слова. Действительно: что бы ни происходило, это наш опыт, который учит нас быть внимательнее и добрее друг к другу, ценить то, что мы имеем, и благодарить жизнь за каждый миг, подаренный нам. Я искренне рада тому, что Вы переоценили многие вещи в сторону позитива, - так и должно быть с мудрым человеком, который переживает новый сложный опыт.
В смежной теме Елена дала Вам ссылку на книги Ю. Б. Гиппенрейтер, на мой взгляд, самая полезная ее книга - "Общаться с ребенком. Как?". Несмотря на то, что эта книга адресована родителям детей от 5 лет, в ней Вы найдете ответы на многие вопросы об отношениях с дочкой. Я желаю Вам скорейшего выздоровления и гармоничных отношений с доченькой! Я знаю: Вы справитесь.