Как научиться правильно оказывать поддержку в паре?

Здравствуйте, Майкл. Меня зовут Светлана, и я постараюсь помочь разобраться Вам в ситуации, которая Вас беспокоит.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

И еще один важный момент, скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

То, что может происходить с Вашей девушкой, к сожалению, вне зоны нашего доступа с Вами, однако мы вполне можем поработать на тему того, что во всем этом важно именно для Вас.

Результатом для меня была бы возможность оказать ей поддержку в трудную минуту и создание чувства защищенности, наверное? Не знаю как лучше выразиться, может ощущения того, что я могу быть для нее безопасным и надежным местом в тяжелые периоды.

С условиями согласен

Результатом для меня была бы возможность оказать ей поддержку в трудную минуту и создание чувства защищенности, наверное?

Да, понимаю Вас, однако, как бы Вы могли это дать человеку, который бы это не брал, например?

Не знаю как лучше выразиться, может ощущения того, что я могу быть для нее безопасным и надежным местом в тяжелые периоды.

Да, а тогда если порассуждать, то как бы могли с Вами по итогам нашего взаимодействия это определить?

Насколько было бы возможным понять то, что непонятно другому человеку?

Вот если бы предположить, чуть перевернув Ваш запрос на то, что это ощущение надежного и безопасного «места» необходимо именно Вам для самого себя, что поддержку и чувство защищенности хочется дать себе?

Часто ругались в последнее время с девушкой по поводу того, что я не могу ее поддержать.

Если порассуждать, то как Вам кажется, какие конкретные действия от Вас ей были бы необходимы? Какие истины рождаются внутри Ваших ссор с девушкой?

Если учесть, что:

Что бы я не говорил, что бы я не спрашивал: «как я могу тебе помочь? Как сделать так чтобы тебе стало легче? » и т.д. не помогают.

Все то, что перепробовали Вы ее не устраивает

Мы не один раз говорили о том, что моя поддержка для нее не работает. То есть я по сути говорю и делаю то же, что и ее отец и ее подруги когда ей плохо, но именно моя поддержка не работает.

Да, конечно, и она открыто получается говорит о том, что ее отец так вот «неумело» ее «поддерживал», только ему она об этом видимо не может сказать, а Вам может.

Это механизм проекции, когда чувства к одному человеку проецируются на другого, с которым можно было бы отыграть все, что внутри. А значимая фигура оберегается от нападения. И это совершенно бессознательный процесс, то есть он не очевиден и даже близко не понятен для человека.

Если представить это в виде примера:

Вам в детстве давали невкусную кашу (мама, бабушка, в саду), заставляли ее есть или наказывали, пока не съедите. У Вас сформировался негативный образ в связи с этим. Но вот вряд ли Вы прям четко и осознанно помните эту связку, просто есть ощущение тошноты от этой каши и это неприятно.

И в настоящее время, эту же кашу готовит Вам девушка, только потому, что она то ее любит, и ей она кажется вкусной. Вы отказываетесь каждый раз, говорите ей, что все не то, и не так. Она обижается, и продолжает готовить эту же кашу, совершенствуя свои таланты по ее приготовлению. Но Вам все равно не будет вкусно, пока Вы не пройдете в травму с этой кашей, не проживете ее заново, не увидите там истинных причин.

И тогда вот как бы тут можно было бы ответить на вопрос:

В чем причина, в девушке, в том объекте, который заставлял есть кашу в детстве, или в самой каше?

И тогда если бы порассуждать, то как Вам кажется, как бы девушка могла бы разрешить эту «Вашу» проблему? И ее ли это была бы задача?

Возможно причиной этому стали мои слова, например: она поступила не туда куда хотела и ей тяжело учиться, потому что много заданий, нервные преподаватели, ну в общем тяжелая обстановка в учебном процессе и как то раз она обмолвилась тем, что не видит смысла во всем это и тогда я спросил не думает ли она отчислиться?

Как по-Вашему, Вы как-то нарушили ее границы этими словами? В них было что-то такое, что могло бы ее задеть?

Такой мой вопрос она расценила как обесценивание ее проблемы.

Да, и на самом деле, это может быть тем, что происходит внутри у нее. Просто так устроена психика человека, когда с чем-то страшно или не хочется сталкиваться, проще увидеть это в ком-то другом.

Я правда хочу сохранить наши отношения, я люблю ее и хочу ей только хорошего, но после каждой моей попытки ее поддержать ей становится только хуже

А как со всем этим Вам? Что Вы чувствуете, когда вкладываете столько усилий, чтобы ее поддержать, и не получаете в ответ одобрения?

Что Вам напоминает это из Вашей жизни, или кого, например?

С кем бы Вы уже были в подобной ситуации?

Я чувствую что будто трачу силы напрасно, т.к. все банально не работает и не помогает ей и одновременно с этим беспокойство и тревогу кажется, будто внутри что-то дрожит и съеживается каждый раз. Похожих ситуаций с другими людьми в моей жизни не было.

Такое чувство будто я недостаточно эмоционально реагирую, в ее понимании, на ее действия и слова, например, когда она мне рассказывает как прошел ее день или что приключилось на учебе.

Я чувствую что будто трачу силы напрасно,

Вероятнее всего, Вы правы, и это именно так и есть. Вы тратите силы напрасно, потому что не Вы в данной ситуации определяете степень наполненности и удовлетворенности, а другой человек. Это от Вас будто бы и не зависит никак.

т.к. все банально не работает и не помогает ей и одновременно с этим беспокойство и тревогу кажется,

Да, не возникает ли тут у Вас ощущения как в сказке: пойди туда, не знаю куда, и принеси то, не знаю, что

О чем бы для Вас могла бы быть эта фраза?

Будто внутри что-то дрожит и съеживается каждый раз.

А если бы расценить это состояние – как состояние неизвестности, в котором Вы пытаетесь найти выход, пробуете разные варианты, полностью выкладываетесь, а все равно будто бы ничего не получается, и если быть немного чуть точнее, то это все равно не устраивает другого человека.

Почему, если порассуждать, так страшно находиться в таком состоянии и сталкиваться с этими эмоциями? Почему их может быть сложно выдерживать?

Похожих ситуаций с другими людьми в моей жизни не было.

Тут мы могли «пойти» с Вами в Ваше детство, если Вам захочется в рамках данной консультации.

И все же, есть что-то такое, внутри Вас, что заставляет Вас находиться и дальше там, где Вам не комфортно уже находиться, и не замечать того, что на самом деле происходит вокруг Вас.

Такое чувство будто я недостаточно эмоционально реагирую, в ее понимании, на ее действия и слова, например, когда она мне рассказывает как прошел ее день или что приключилось на учебе.

Вам будто хочется как-то напасть на себя, обвинить себя в чем-то, хотя, возможно, в глубине где-то Вы понимаете, что это вне Вашей зоны ответственности.

Если обратить особое внимание на это, то смотрите что происходит:

я недостаточно эмоционально реагирую, в ее понимании, на ее действия и слова,

девушка Вам прямо говорит, что Вы для нее недостаточно эмоциональный (какой-то не такой, как она видит в своих ожиданиях)

А Вы при этом говорите о том, что

Я чувствую что будто трачу силы напрасно, т.к. все банально не работает и не помогает ей

То есть «выжимаете» Вы себя практически до конца. И нельзя было бы сказать, что Вы относитесь к ней как-то «недостаточно». Исходя из того, что Вы пишите, получается, что Ваше отношение к девушке на пределе Ваших возможностей.

Ну (опять приведу пример) как если бы Ваша девушка хотела ездить на мерседесе, а Вы бы могли бы ей предложить пока только Москвич. И тогда какой бы москвич не был новый, красивый, современный – он не станет никогда мерседесом.

К сожалению, Вы не ответили на все вопросы, которые я написала выше. И как Вам кажется, почему я об этом написала, зачем я задала Вам эти вопросы?

Майкл, время нашей консультации подошло к концу, нам пора ее завершать.

Если вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва.

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Ваше счастье только в Ваших руках, всего Вам доброго, берегите себя!