Почему я отворачиваюсь от парня, когда он проявляет искренний интерес к моей персоне?

Здравствуйте, Юлия. Меня зовут Светлана, и я постараюсь помочь разобраться Вам в ситуации, которая Вас беспокоит.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас? Как бы Вы сформулировали запрос именно на такой формат бесплатной текстовой консультации?

С условиями бесплатной консультации ознакомилась и согласна.

В рамках данной консультации хотелось бы разобраться в причинах возникновения такого поведения с моей стороны, а также возможные способы "работы" со своим таким состоянием, чтобы минимизировать негативные последствия

В рамках данной консультации хотелось бы разобраться в причинах возникновения такого поведения с моей стороны, а также возможные способы "работы" со своим таким состоянием, чтобы минимизировать негативные последствия

Да, я понимаю, что будто так сильно уже становится невыносимым пребывать в этом состоянии, что хотелось бы решить все одним махом.

Но, так как это достаточно глобальный запрос на полноценную длительную терапию, мы с Вами все-таки будем двигаться постепенно в нашем взаимодействии, и попробуем прикоснуться к пониманию того, почему возникает такое состояние.

На самом деле, хочется отметить, что Вы уже сделали огромный шаг на пути к себе, так как уже заметили и сделали акцент на повторяющихся событиях в Вашей жизни. Это очень значимый момент.

Они длились около 5 лет и закончились 2 года назад по обоюдному согласию.

Расскажите, пожалуйста, немного об этих взаимоотношениях, все, что захочется.

Сейчас существует проблема: с одной стороны мне нравится быть свободной от отношений, я люблю флиртовать и кокетничать с разными людьми,

Да, верно ли я поняла, что получается, Вам интересно внимание со стороны, как будто бы своего рода это игра, когда важно заинтересовать мужчину?

Но с другой стороны — стоит объекту моего флирта проявить ко мне чуть больше внимания, как я начинаю зацикливаться на нём.

То есть будто бы, когда на Вас обращают внимание, то внутри возникает желание обладать этим объектом во чтобы то ни стало?

Можно ли сравнить это состояние зацикленности с одержимостью?

На что могло бы быть похоже это состояние из детства?

Кем из значимых людей в детстве хотелось бы также "обладать"?

Этот человек занимает все мои мысли и я ни о чем другом даже думать не могу. Постоянно ищу встречи, слежу за объектом "воздыхания" В социальных сетях и пр. В такие моменты мне кажется, что я хочу быть с этим человеком.

Верно ли я поняла, что в такие моменты, Вам будто хочется слиться с этим человеком, стать частью его жизни?

Каким в эти моменты Вы представляете этого человека? Что происходит с Вами, когда Вы следите за ним? Когда что-то узнаете о его жизни?

Но, если случается взаимность и парень начинает проявлять ко мне свой искренний интерес, в какой-то момент мне становится неинтересно и, возможно, даже скучно и я прекращаю эти взаимоотношения.

И вот в этом моменте, можно немного углубиться и порассуждать, какие состояния более отражают то, что происходит с Вами:

- когда Вы получаете то, ради чего была «игра», ну как если бы цель достигнута, можно идти?

- когда Вы начинаете постепенно узнавать человека, и понимать, что он не соответствует тому образу, который изначально вокруг него был создан Вами?

Это мешает мне жить, тк в периоды такой "зацикленности" я испытываю стресс и негативные эмоции в том числе.

Опишите, пожалуйста, чуть подробнее, что Вы имеете ввиду по поводу негативных эмоций, с чем бы они могли быть связаны?

В связи с чем Вы испытываете стресс в данной ситуации?

Что именно не нравится во всем этом?

А в последствии теряю возможность построить новые отношения.

Верно ли я поняла, что так как процесс «зацикленности» вызывает негативные эмоции, то не хочется идти в это состояние? Расскажите, пожалуйста, чуть подробнее про этот момент.

Расскажите, пожалуйста, немного об этих взаимоотношениях, все, что захочется.

Не самые простые и понятные отношения были. Они начались, когда мне было 19 лет. Мы учились в одном вузе. Для меня это были первые отношения, для партнера- вторые. В первый же год происходило много конфликтов, попытки расстаться (со стороны партнера), потом его измена с бывшей девушкой. Я же за эти отношения очень держалась, потому что не могла представить себе, как мне без них жить. Поэтому я простила измену и отношения продолжались еще полтора года примерно. Далее все-таки последовал разрыв: инициатором его стал молодой человек. Я этот разрыв переживала очень тяжело потребовалось много времени - около года, чтобы прийти в себя. Но совсем законченными на тот момент эти отношения назвать было нельзя, тк мы продолжали общаться "как друзья", а внутренне я его так и не могла отпустить - ревновала ко всем его новым дамам, манипулировала и удерживала рядом с собой. В конечном итоге такая "пауза" в отношениях продлилась 2,5 года. За это время я пробовала построить другие отношения, но попытка оказалась неудачной.

После двух с половиной лет такой "дружбы" мы решили возобновить отношения. В этот раз все складывалось намного лучше. Не было пустячных ссор, было взаимоуважение и принятие. Честно сказать, именно в этот период я для себя осознала, что меня могут любить просто так (раньше такого осознания не было). Эти отношения продлились 1,5 года. Завершились они потому что у нас стали расходиться взгляды на жизнь, стали совершенно разными приоритеты (он ставил приоритетом работу, а я наши отношения). Расстались по-доброму. И в этот раз я могу назвать их завершенными: я полностью отпустила его, мы не общаемся, и я испытываю к нему глубокое чувство уважения и благодарности за такой опыт.

Да, верно ли я поняла, что получается, Вам интересно внимание со стороны, как будто бы своего рода это игра, когда важно заинтересовать мужчину?

Да, верно. Я могу назвать это игрой.

Можно ли сравнить это состояние зацикленности с одержимостью?

Да, можно сказать, что это одержимость.

Кем из значимых людей в детстве хотелось бы также "обладать"?

Это сложный вопрос. Так сразу и не скажешь...

На ум приходит такое: я росла в неполной семье, отца не стало, когда мне было 4, а маме приходилось много работать. И мне было очень одиноко и страшно без мамы. Если отвечать на этот вопрос, то скорее всего такой значимой фигурой была именно она. Помимо всего прочего, она достаточно холодный человек, и я думаю мне очень не хватало ее внимания и любви.

Верно ли я поняла, что в такие моменты, Вам будто хочется слиться с этим человеком, стать частью его жизни?

Да, по сути, так и есть.

Каким в эти моменты Вы представляете этого человека? Что происходит с Вами, когда Вы следите за ним? Когда что-то узнаете о его жизни?

В такие моменты я его идеализирую. Представляю его таким, каким я бы хотела видеть своего партера.

Чаще всего я ухожу в фантазии: представляю, какими бы могли быть наши отношения; представляю. Как бы мы жили вместе и различные бытовые и не только ситуации.

- когда Вы начинаете постепенно узнавать человека, и понимать, что он не соответствует тому образу, который изначально вокруг него был создан Вами?

Тут скорее я склонна выбрать этот вариант. Когда я узнаю человека, понимаю, что все не так как я представляла и я теряю к нему интерес.

Опишите, пожалуйста, чуть подробнее, что Вы имеете ввиду по поводу негативных эмоций, с чем бы они могли быть связаны?

В связи с чем Вы испытываете стресс в данной ситуации?

Что именно не нравится во всем этом?

Когда случается такая одержимость, как мы с вами ее назвали, и я погружаюсь в такую "слежку", я могу чувствовать различные эмоции: меня терзает чувство неизвестности (а нравлюсь ли я ему, а вдруг нет? ! ), я начинаю ревновать свой объект воздыхания, злюсь и расстраиваюсь. Если мне не удается с ним увидеться и тд. Я бы назвала это любовными страданиями, потому что это совокупность чувств и эмоций.

Расстались по-доброму. И в этот раз я могу назвать их завершенными: я полностью отпустила его, мы не общаемся, и я испытываю к нему глубокое чувство уважения и благодарности за такой опыт.

Да, на самом деле, то, что Вы описали, это колоссальный опыт взаимоотношений с человеком, сквозь который Вам пришлось пройти.

Я этот разрыв переживала очень тяжело потребовалось много времени - около года, чтобы прийти в себя. Но совсем законченными на тот момент эти отношения назвать было нельзя, тк мы продолжали общаться "как друзья", а внутренне я его так и не могла отпустить - ревновала ко всем его новым дамам, манипулировала и удерживала рядом с собой.

Можно ли было бы сказать в тот момент, что именно его «дамы» вызывали внутри Вас это чувство собственности?

В конечном итоге такая "пауза" в отношениях продлилась 2,5 года. За это время я пробовала построить другие отношения, но попытка оказалась неудачной.

Получается ли, что и находиться рядом с ним было «тошно» из-за осознания его предательства, и отпустить было сложно из-за осознания того, что кто-то был бы тогда для него лучше, чем Вы?

В этот раз все складывалось намного лучше. Не было пустячных ссор, было взаимоуважение и принятие. Честно сказать, именно в этот период я для себя осознала, что меня могут любить просто так (раньше такого осознания не было). Эти отношения продлились 1,5 года.

Можно ли сказать, что Вы получили в этих отношениях то, чего хотели получить изначально?

И тогда, все те страдания, они будто бы стали ненапрасными.

Но тем не менее, находиться в этих отношениях все же оказалось невыносимо:

Завершились они потому что у нас стали расходиться взгляды на жизнь, стали совершенно разными приоритеты (он ставил приоритетом работу, а я наши отношения).

И на самом деле, не так уж будто бы становятся важными истинные причины расставания, важно отследить этот момент:

То есть, первые важные отношения – Вы сохраняете их вопреки конфликтам (зацикленность/одержимость) – парень переступает черту «невозврата» (выбирая не Вас - неизвестность и злость) – но Вы прощаете (зацикленность еще есть, хочется чуть больше известности) – парень опять разрывает отношения (зацикленность есть - опять злость) – происходит будто новый этап отношений (Вы будто бы доказываете себе и ему, что Вы лучше остальных) – осознанное расставание (потеря интереса этих взаимоотношений, так как Вы уже для себя получили осознание, что Вы лучшая).

И тогда будто бы вполне вписывается, это ощущение:

я испытываю к нему глубокое чувство уважения и благодарности за такой опыт.

На ум приходит такое: я росла в неполной семье, отца не стало, когда мне было 4, а маме приходилось много работать. И мне было очень одиноко и страшно без мамы. Если отвечать на этот вопрос, то скорее всего такой значимой фигурой была именно она. Помимо всего прочего, она достаточно холодный человек, и я думаю мне очень не хватало ее внимания и любви.

Да, в теме взаимоотношений с родителями всегда есть куда «копать».

И то, что Вы описываете, на самом деле очень могло быть тяжело для Вас как для ребенка.

Как Вы переживали потерю папы? Была ли мужская фигура в Вашем детстве, которая бы хоть как-то могла бы его заменить?

Какие воспоминания о папе у Вас остались (если остались)?

Можете или могли ли Вы поговорить с мамой о нем? Были или есть ли какие-то родственники с папиной стороны, которые хоть как-то могли войти в Вашу жизнь?

Представляли ли Вы себе в детстве своего отца? Каким бы он мог быть, если бы не умер, или какой была бы Ваша жизнь, если бы не это трагическое событие?

В такие моменты я его идеализирую. Представляю его таким, каким я бы хотела видеть своего партера.

Чаще всего я ухожу в фантазии: представляю, какими бы могли быть наши отношения; представляю. Как бы мы жили вместе и различные бытовые и не только ситуации.

Можно ли было бы, как вариант, провести параллель с подобными чувствами к отцу?

Когда я узнаю человека, понимаю, что все не так как я представляла и я теряю к нему интерес.

Да, Вы правы, и тогда получается, что ни у одного реального мужчины будто бы нет даже шанса на то, чтобы построить взаимоотношения с Вами?

Если пофантазировать, то как бы Вы описали этот идеализированный собирательный образ мужчины?

Можно ли было бы сказать в тот момент, что именно его «дамы» вызывали внутри Вас это чувство собственности?

Да, пожалуй, так и было.

Получается ли, что и находиться рядом с ним было «тошно» из-за осознания его предательства, и отпустить было сложно из-за осознания того, что кто-то был бы тогда для него лучше, чем Вы?

Нет, тут я не могу полностью согласиться. Мне не было неприятно с ним находиться, ну или так казалось. Наоборот я этого жаждала. Я была способна простить предательство. На тот момент мне казалось. Что я его люблю больше всего на свете (сейчас, оглядываясь назад, я не могу говорить. Что там была любовь). А вот со второй частью вашей фразы я соглашусь - мне действительно было сложно принять тот факт, что кто-то может быть для него лучше меня. Меня это злило

Можно ли сказать, что Вы получили в этих отношениях то, чего хотели получить изначально?

Да, пожалуй, это так. Все, что вы описали похоже на правду.

Как Вы переживали потерю папы? Была ли мужская фигура в Вашем детстве, которая бы хоть как-то могла бы его заменить?

В детстве я особо не ощущала его потери, только иногда было грустно, что у других детей есть папы, а у меня нет. Только в последние годы стала ощущать его нехватку в прошлом, и довольно часто о нем думаю.

К сожалению, другой значимой мужской фигуры в моем детстве не было: сначала мама общалась с мужчинами (их было немного), но замуж так и не вышла; дедушка в моей жизни особого значимого участия не принимал - он был парализован, часто выпивал... Но, когда я приходила в гости играл со мной в карты :), пожалуй все

Когда я была ребенком, мужчиной, которого я видела чаще всего был первый муж моей старшей сестры, но он не участвовал в моей жизни совсем и не мог заменить отца.

Какие воспоминания о папе у Вас остались (если остались)?

Есть пара воспоминаний, скорее короткие кадры: как он катает меня на санках, держит меня на шее или как ныряет со мной в воду, когда мы выезжали на озеро с семьей. Кроме них ничего.

Можете или могли ли Вы поговорить с мамой о нем? Были или есть ли какие-то родственники с папиной стороны, которые хоть как-то могли войти в Вашу жизнь?

Да, я могла поговорить о папе с мамой и не только. О нем всегда рассказывали много хорошего - у него всегда было много друзей, все родные его любили и любили также поделиться своими воспоминаниями о нем. Среди родных с папиной стороны были бабушка и дедушка - свое детство (до 11 лет) я провела именно с бабушкой. К сожалению, их тоже довольно рано не стало - мне было около 10-11 лет. С другими родственниками с его стороны отношения мы не поддерживали.

Представляли ли Вы себе в детстве своего отца? Каким бы он мог быть, если бы не умер, или какой была бы Ваша жизнь, если бы не это трагическое событие?

Честно говоря, могу припомнить только пару раз, когда я в детстве его представляла или представляла жизнь с ним. Представляла я его таким, как о нем рассказывали - душой компании, добрым защитником и тд. Я думала, что если бы он был жив, нам жилось бы лучше - маме бы не приходилось так много работать, чтобы покупать мне все что я хотела.

А так почти все детство я жила с мыслью, что он и так рядом: наблюдает за мной, охраняет... Это бабушка научила меня так думать.

Можно ли было бы, как вариант, провести параллель с подобными чувствами к отцу?

Думаю да. Образ моего идеального партнера очень перекликается с тем, каким я представляла своего папу. Не во всем, но очень во многом.

Да, Вы правы, и тогда получается, что ни у одного реального мужчины будто бы нет даже шанса на то, чтобы построить взаимоотношения с Вами?

Из всего вышесказанного получается, что так и есть...

Если пофантазировать, то как бы Вы описали этот идеализированный собирательный образ мужчины?

Если говорить о качествах: заботливый, честный, харизматичный, с интеллектом чуть выше среднего. Он меня любит и уважает, на него можно положиться в трудную минуту... Это то, что приходит на ум первым

Нет, тут я не могу полностью согласиться. Мне не было неприятно с ним находиться, ну или так казалось. Наоборот я этого жаждала

Да, Вы все верно пишите, жажда как состояние нетерпимости наполнить себя, чем угодно.

Я не совсем корректно выразилась (в формате текстовой консультации мне немного сложно сформулировать то, что в диалоге воспринимается несколько иначе)

Порой, то, что происходит внутри нас – не всегда осознается, так работают психологические защиты, иначе было бы слишком тяжело воспринимать реальность.

Что я его люблю больше всего на свете (сейчас, оглядываясь назад, я не могу говорить. Что там была любовь).

Да, именно это я и имела ввиду, что в моменте, пока мы находимся в ситуации, ее невозможно оценить и увидеть реально, а когда выходим из нее, проходит время, тогда уже вступают в ход истинные реакции на эту ситуацию.

В детстве я особо не ощущала его потери, только иногда было грустно, что у других детей есть папы, а у меня нет. Только в последние годы стала ощущать его нехватку в прошлом, и довольно часто о нем думаю.

Да, Вы правы, это очень грустно, это может вызывать и много злости, потому что вроде папа – это обязательная норма у каждого человека, и когда он есть будто бы у всех вокруг, это чувствуется как некая несправедливость еще острее.

Есть пара воспоминаний, скорее короткие кадры: как он катает меня на санках, держит меня на шее или как ныряет со мной в воду, когда мы выезжали на озеро с семьей. Кроме них ничего.

Очень теплые у Вас остались воспоминания

Да, я могла поговорить о папе с мамой и не только. О нем всегда рассказывали много хорошего - у него всегда было много друзей, все родные его любили и любили также поделиться своими воспоминаниями о нем.

Пожалуй, можно было бы предположить, что поэтому каждого мужчину будто бы хочется возводить в ранг идеализированного, так как о папе есть теплые воспоминания, есть теплые рассказы, и нет реального папы, есть только его образ, хотя люди в жизни не могут быть только «идеальными», у каждого есть и негативная сторона.

Можно ли сказать, что также происходит и с Вашими мужчинами? как только он проявляется себя в реальности, то готовности воспринимать его таким какой он есть – пока еще не возникает.

А так почти все детство я жила с мыслью, что он и так рядом: наблюдает за мной, охраняет... Это бабушка научила меня так думать.

Да, в детстве, наверное, это был отличный способ справиться с потерей папы.

Думаю да. Образ моего идеального партнера очень перекликается с тем, каким я представляла своего папу. Не во всем, но очень во многом.

Очень понимаю Вас, это состояние жажды, желание обладать тем, кто был бы очень хороший, и мог бы предложить прекрасную жизнь, если бы не обстоятельства жизни, оно очень сильное.

Возможно, Вам уже хочется учиться постепенно отделять реальных мужчин от идеального образа папы?

Хотя люди в жизни не могут быть только «идеальными», у каждого есть и негативная сторона.

Головой я это прекрасно понимаю...

Можно ли сказать, что также происходит и с Вашими мужчинами? Как только он проявляется себя в реальности, то готовности воспринимать его таким какой он есть – пока еще не возникает.

Не могу сказать однозначно, но похоже на правду.

Возможно, Вам уже хочется учиться постепенно отделять реальных мужчин от идеального образа папы?

Конечно, хочется. Я прекрасно понимаю, что партнер - это не родитель. И он не должен выполнять его функции. Тем более он не должен быть таким, как идеальный, "выдуманный" родитель.

Но я пока не очень понимаю, как мне это сделать.

Также, хотелось бы понять, почему я так ярко и сильно реагирую на внимание противоположного пола. И как мне не становиться "одержимой" всякий раз, как на меня его обращают

Не могу сказать однозначно, но похоже на правду.

Ну если бы чуть поглубже опуститься в эту тему, и представить, что восприятие человека зависит от только от него самого.

Кто-то посмотрит на картинку и увидит там улыбку, а кто-то увидит оскал.

И вот, получается, чтобы увидеть в человеке целостность (то есть и позитивные, и негативные его стороны как части целого), нужно сначала научиться увидеть эту целостность внутри.

Конечно, хочется. Я прекрасно понимаю, что партнер - это не родитель. И он не должен выполнять его функции. Тем более он не должен быть таким, как идеальный, "выдуманный" родитель.

Да, Вы совершенно правы, партнер – это не родитель, хотя и бывают такие запросы во многих партнерских парах, и один удовлетворяет потребности другого как родитель.

Тут важнее всего то, чего и какого партнерства хотелось бы именно Вам?

Насколько внутри есть стремление работать с тем, что уже накопилось за эти годы, и насколько сильно уже хотелось бы что-то поменять?

Но я пока не очень понимаю, как мне это сделать.

Да, я отлично Вас понимаю, но представьте, Вы 27 лет находились в одном состоянии, верили в то, во что верили, и сейчас будто бы хотите одномоментно прийти к несколько иному состоянию.

Но это очень сложный процесс, и для психики было бы очень травматично так резко допускать изменения, иначе она просто не даст этого сделать, и будет включаться сопротивление.

Поэтому очень важно, делать это постепенно и медленно, будто бы представляя, что Вы посадили семечко в землю, и до момента сбора урожая должно пройти определенное время.

Также, хотелось бы понять, почему я так ярко и сильно реагирую на внимание противоположного пола.

И в этом вопросе, чтобы я не написала, и какие бы доводы не привлекла к пояснению этого момента, это можно отчасти воспринимать лишь как мое видение ситуации, а для процесса Вашего понимания просто необходимо, чтобы это созревало внутри Вас, то есть чтобы Вы были готовы принять эту информацию для того, чтобы ее переварить и оставить для себя самое ценное, необходимое именно Вам.

И как мне не становиться "одержимой" всякий раз, как на меня его обращают

Сначала очень важно пройти процесс сепарации от родительских фигур, все наши ожидания от другого человека вполне вероятно вряд ли когда-нибудь будут удовлетворены. Потому что желание связано не с этим конкретным человеком, а с родителем и детским возрастом.

Получается, что, желая получить внимание от мужчин, и становясь «одержимой», Вы действуете по привычной схеме из детства. Вы жаждете того внимания, которое не получилось, к сожалению, удовлетворить в детском возрасте.

И Вы в этом не виноваты, совершенно, просто так сложилась жизнь, так сложились обстоятельства.

И если в детстве, Вы справлялись с этим через фантазии, потому что так было легче справляться, то сейчас во взрослом возрасте, Вы уже точно можете выбирать, как быть с этим, уходить ли в фантазии, или переучивать себя и управлять своими реакциями, не позволяя им и бессознательной жажде «брать верх».

Вот как, например, если бы пока учиться воспринимать людей как отдельных личностей, то есть допускать, что у этого конкретного человека, который обратил на Вас свое внимание, вполне много всего такого, что и за десятки лет не раскрыть.

Допускать то, что люди во внешнем мире представляют собой не всегда то, кем являются внутри себя.

И может быть Вам понравится то, что у него есть внутри, а может быть и нет.

И для этого, постепенно формировать личные границы, в рамках которых Вы бы четко уже знали, что-такой-то человек, который совершает уже такие-то поступки, точно не подходит Вам.

А вот такой-то с такими поступками – ну ладно, можно было бы рассмотреть.

И опираясь на это, уже разрешать себе видеть другого, не накладывая на него ожидания «идеального» принца. Хотя, признаться, до конца искоренить это желание практически невозможно. Так уж устроена психика.

Но возможно и даже важно учиться разделять эти моменты внутри себя.

Для того, чтобы научиться это видеть, необходимо, чтобы Вам «подсвечивали» реальность другие люди, так как только во взаимоотношениях с другим человеком можно постепенно узнавать себя.

Юля, к сожалению, время нашей консультации подошло к концу, нам пора ее завершать.

Хочу отметить, что мы с Вами подняли огромный пласт, который постепенно необходимо будет переварить, чтобы не затопить себя этим потоком информации.

Так как наша работа была очень активной и плодотворной, несомненно это не сможет пройти бесследно.

Не торопитесь, побудьте в этом состоянии, может быть еще захочется почитать то, о чем мы писали, пусть это будет медленный, но продуктивный процесс.

Очень хочется поддержать Вас, Вы идете в верном направлении, следовательно, внутри есть вера в себя, и свои силы, несмотря ни на что.

Если вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва, где Вы можете поделиться своими чувствами о нашей с Вами работе.

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Ваше счастье только в Ваших руках, всего Вам доброго, берегите себя!