Привязываюсь к парням и мне больно, когда они отвергают. Почему так происходит?

Здравствуйте, Александра.

Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственный в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете... И вот я думала, что любовь такая для меня влюбился и все и так до гроба.

Вы совершенно верно определили проблему - привязываетесь к мужчине и страдаете, когда он не выбирает Вас как единственную. И любовь "до гроба" бывает, но при условии, что мужчина сам выбрал эту женщину, чтобы создать семью. Тогда он делает предложение и она становится его женой. Если мы сближаемся слишком рано, пока мужчина не привязался, то для него это просто секс, приятные отношения без обязательств. Это значит что Вы уже "приручились", а он нет. У мужчины иначе работает гормональная система и он может не привязываясь заниматься сексом с разными женщинами, и уж конечно секс - это не повод для мужчины брать на себя обязательства за женщину и её ребёнка от первого брака. Чтобы это случилось, он сам должен заявить об этом, определиться с планами на общее будущее, тогда он спокойно принимает ребёнка практически как своего. В чем ошибка - Вы поторопились сблизиться и довериться мужчине раньше, чем он выбрал Вас, выбрал не для секса, а для супружеских отношений. Поэтому как только Вы стали ожидать большего, он сказал правду - будущего с Вами он не планирует и женщина с ребёнком ему не нужна.

Он сказал, что не планировал встречаться, просто закрутилось, было со мной хорошо, но все равно когда начинал думать о будущем, то не хотел чтобы был ребенок. И так и сказал, что думал всегда что это временные отношения. А для меня это большой удар, я уже планировала совместную жизнь, я уже все думала он моя семья, а тут как буд-то опять меня использовали не для серьезных отношений.

То есть, Вы запланировали все за мужчину, решили за него, но это мужчина делает предложение, он берет женщину в жены, он обеспечивает семью. И пока он не определился не нужно строить планы на будущее.

Мой парень сказал мне, что либо я выбираю ребенка либо его. И что он никогда не мог смириться с тем что у меня есть ребенок.

Это невозможно, Вы уже мама и у Вас есть сын, Вы что должны запереть его в шкафу? Когда мужчина не принимает Вашего ребёнка он сразу отправляется на выход. Это недопустимо выслушивать грубости и оскорбления. Но выяснить как мужчина будет относиться к Вашему ребёнку нужно на первом этапе отношений. То есть, мужчина должен начать выстраивать отношения не только с Вами, а с Вашим ребёнком. Только так мы можем продвинуться дальше. Пока мужчина не вводит Вас в свой круг, не знакомит с родителями, не выстраивает отношения с Вашим ребёнком - не нужно вступать с ним в интимные отношения, это незнакомец, Вы его не знаете. Тем более Вы отвечаете не только за себя, но и за безопасность ребёнка. Подумайте об этом очень серьёзно и в новых отношениях постарайтесь как можно лучше узнать мужчину. До момента интимной близости должно пройти хотя бы три месяца, чтобы узнать что он за человек, войти в его близкий круг и успеть выстроить взаимоотношения на эмоциональном уровне.

Я еще немного нереалистично на жизнь смотрю, поэтому и попала в такую ситуацию. Как в розовых очках.

Вы взрослая и Вы мама. Розовые очки обязательно нужно снимать и строить отношения не на гормональной влюбленности (так понравился что потеряла голову) или на страхе остаться одной (лишь бы кто-то был рядом), а рационально, очень вдумчиво выбирая мужчину, будущего мужа и отчима для своего сына, осознавая что Вы хотите - семью или лёгкой сексуальной связи. И если семью, то путь туда идёт не через быстрое сближение с мужчиной, а через долгое ухаживание. Только тогда мужчина привяжется к Вам тоже и Вы сможете его приручить, тогда мы станем единственными друг для друга - это этап эксклюзивности в отношениях и наступает он не ранее полугода ухаживаний (а лучше дольше, около года общения и встреч). Нам нужно время чтобы мужчина вложил в ухаживание свое внимание и средства, только тогда женщина становится единственной и родной, той самой с которой он планирует общее будущее.

Спасибо, что ответили. У нас как получилось, что 2 года уже встречаемся, он несколько раз виделся с ребенком, про будущее мы говорили и у меня часто была тревога, что он то понапишет плохое про ребенка, или скажет, я боялась и конечно не беспочвенно что я ему не нужна, потому что он был не совсем одназначен. Он не мог определиться, мы конечно много разговаривали про будущее и про женитьбу и я спрашивала про то, когда он познакомит меня с семьей, и он что-то да говорил, что потом потом, смотря как финансы будут и даже вселил уверенность, что примет. Он приходил играть с ребенком, приглашал немного к себе пожить, я так думаю чтобы посмотреть какого это жить вместе. И вроде нормально они ладили, у него даже лучше получалось с ним справляться чем у меня. У меня как раз не получается. Но вот потом решил все-таки, что не хочет этого. Я пыталась его уговорить, но он хочет отношения чтобы начать с чистого листа, и ему стыдно еще что нашел не свободную.

Я уже попробовала поговорить, но он не видит вообще вариантов никаких. Наверное нужно его отпустить

На самом деле были признаки, что стоило и уйти, но я не хотела, я сразу первая мирюсь и многое терплю. Я не умею говорить нет и начала подозревать что возможно есть зависимое расстройство личности.

У нас как получилось, что 2 года уже встречаемся, он несколько раз виделся с ребенком,

За 2 года несколько раз виделся с ребёнком. Этого недостаточно чтобы установить контакт. Кроме того, он позволял себе в грубой форме говорить о Вашем ребенке, какие отношения Вы планируете с мужчиной после этого? Родительская обязанность обеспечить ребёнку безопасность, мы не можем допустить, чтобы с ребёнком общался человек, который прямо заявляет, что ребёнок ему не нужен. Такое общение угрожает психологическому здоровью Вашего сына. Рядом с ребёнком могут находиться только любящие его люди.

Про будущее мы говорили и у меня часто была тревога, что он то понапишет плохое про ребенка, или скажет, я боялась и конечно не беспочвенно что я ему не нужна, потому что он был не совсем одназначен. Он не мог определиться, мы конечно много разговаривали про будущее и про женитьбу и я спрашивала про то, когда он познакомит меня с семьей, и он что-то да говорил, что потом потом, смотря как финансы будут и даже вселил уверенность, что примет

То есть, мужчина Вам лгал, а Вы ему верили. Но это проблема не мужчины, а женщины которая верит словам. Никогда не доверяем словам мужчины, смотрим на то, что он делает, только его поступки могут говорить о его отношении к женщине и его планах на будущее.

Я уже попробовала поговорить, но он не видит вообще вариантов никаких. Наверное нужно его отпустить

Его точно не нужно задерживать, из таких отношений лучше выйти первой, мужчина прямо говорит что он не видит вариантов, он оскорбительно себя ведёт по отношению к Вам и к ребёнку. Такие отношения нужно разрывать сразу, как только мужчина позволил себе хамство и грубость. Если терпите оскорбления, мы понимаем почему - к сожалению в детстве, родители приучили Вас к такому общению. Ваша мама до сих пор общается с Вами на уровне оскорблений.

Все это время у меня была такая низковатая самооценка, поэтому я считала что может я какая-то не такая

Именно поэтому у Вас низкая самооценка и такие размытые границы, способность терпеть агрессию и психологическое насилие. К сожалению, это поведение жертвы, и если осознаете это как проблему, то лучше всего поработать с психотерапевтом или психологом в личной терапии чтобы научиться самоуважению, выстраиванию границ и защите своих интересов. Иначе и в новых отношениях Вы снова будете терпеть психологическое насилие.

Его точно не нужно задерживать, из таких отношений лучше выйти первой, мужчина прямо говорит что он не видит вариантов, он оскорбительно себя ведёт по отношению к Вам и к ребёнку. Такие отношения нужно разрывать сразу, как только мужчина позволил себе хамство и грубость. Если терпите оскорбления, мы понимаем почему - к сожалению в детстве, родители приучили Вас к такому общению. Ваша мама до сих пор общается с Вами на уровне оскорблений.

Я это понимаю, что он оскорбительно стал вести себя и даже не отрицает этого, что вызывает во мне обиду и агрессию. Хоть я и говорю тоже прямо, что мне больно и не неприятно. Я даже стала его бить. Я чувствую, что он не боиться меня потерять и даже этого возможно и хочет, но я вспоминаю хорошие моменты, что он меня кормит, обнимает, помогал, и не получается уходить. До сих пор он хорошо все равно общается со мной. Переживает. Но когда именно касается моего ребенка, он плохо себя ведет. Как то эгоистично. Но я и терплю не совсем потому что чувствую себя жертвой. Я думаю, что нужно прощать, и давать шансы. Потому что мы же учимся на ошибках. И не хочется человека бросать. А мама оскорляет правда. Я когда ей сказала про парня, хотела поддержку, она сказала что я тупая овца и я сломала свой телефон. Она часто меня оскорбляет. Я понимаю, что она меня любит наверное, просто не умеет по-другому выражать гнев. А мне некуда деваться. Одна я с ребенком не справлюсь. Я не могу долго с ним быть. Я устаю быстро, и у него агрессия. Но я его люблю. Но я не очень как мама, когда меня бросил папа ребенка, то я не смогла за ним ухаживать из-за депресии. Я с трудом за собой могла ухаживать. Моя баба его забрала себе, она рядом живет. Да и мне не давали самой решать как его лечить, другие некоторые вопросы, за меня решали все, они же меня содержат. А я заткнись и слушай, не разводи свои теории. Ну вот так он жил то у меня то у бабы, для меня это и плюс и минус. Из плюсов помощь из минусов-выговоры и контроль. И я так и не жила с ребенком прям сама. И на меня все время орали, что я делаю не то, не так и что плохая мать. Так что еще поэтому мой парень так сказал еще, что оставь ребенка отцу, и живи со мной, чтобы не было скандалов и я жила в спокойстивии. Потому что я не могу от них уйти, мне нужна их помощь. Но я надеялась, что парень нас заберет, а ему не надо это. У меня была идея еще чтобы папа ребенка правда забрал но на некоторое время, пока я не приду в себя и нормально встану на ноги. А у него у самого психологические проблемы и кажется он не в силах помочь. И потом забрать. А мой парень совсем не хотел, чтобы я вообще его забирала. Что для меня недопустимо. Вот и я часто в состояних плохих, не могу прям заботиться о ребенке, но моя семья не понимает этого, что мне плохо. Я такая рассеянная и не могу правильно спланировать жизнь. А ребенок же такой активный, не все делает, что говорю, и я очень устаю. И орут на все время, что я не могу справиться и даже моя мама и моя семья угрожают с опекой.

Я это понимаю, что он оскорбительно стал вести себя и даже не отрицает этого, что вызывает во мне обиду и агрессию. Хоть я и говорю тоже прямо, что мне больно и не неприятно. Я даже стала его бить.

Александра, Вы вступили на опасный путь. Женщина, которая кидается с кулаками на мужчину, перестаёт быть женщиной и становится противником, поэтому он может и ответить. Подумайте очень серьёзно и не провоцируйте мужчину на ответный удар. Просто не надо быть в отношениях с тем, кто Вас оскорбляет.

Я чувствую, что он не боиться меня потерять и даже этого возможно и хочет, но я вспоминаю хорошие моменты, что он меня кормит, обнимает, помогал, и не получается уходить. До сих пор он хорошо все равно общается со мной. Переживает.

Это не так важно - хорошие моменты в прошлом. То, что он иногда кормит и обнимает, то это может быть плата за секс. Ведь секс у Вас с ним есть? Если Вы решаете его сексуальный вопрос, то он может проявлять ласку, заботу, но это не значит что он планирует будущее - он ясно все сказал.

Но когда именно касается моего ребенка, он плохо себя ведет. Как то эгоистично.

Недопустимо, что Вы это принимаете, он не отец и его право относиться к Вашему ребёнку как угодно, но Вы мама и это Ваш долг - обеспечение полноценной безопасной жизни ребёнка в окружении любящих его людей.

Но я и терплю не совсем потому что чувствую себя жертвой. Я думаю, что нужно прощать, и давать шансы. Потому что мы же учимся на ошибках. И не хочется человека бросать.

Нет, изменения могут быть тогда если человек сам понимает что не прав и хочет изменить свое поведение. Если он не собирается этого делать, о каких шансах идёт речь? На каких ошибках он должен учиться, если свое поведение ошибкой не считает?

А мама оскорляет правда. Я когда ей сказала про парня, хотела поддержку, она сказала что я тупая овца и я сломала свой телефон. Она часто меня оскорбляет. Я понимаю, что она меня любит наверное, просто не умеет по-другому выражать гнев.

Да, мама такая как есть и она любит Вас, как умеет. Но если мама ведёт себя агрессивно, оскорбляет - Вы можете ограничить общение и не терпеть такое отношение. При одном условии - Вы как взрослый человек должны жить самостоятельной жизнью, обеспечивать себя и ребенка, не зависеть от мамы. Это и есть взрослое поведение. Тогда Вам не придётся терпеть унижение от других людей.

А мне некуда деваться. Одна я с ребенком не справлюсь. Я не могу долго с ним быть. Я устаю быстро, и у него агрессия. Но я его люблю. Но я не очень как мама, когда меня бросил папа ребенка, то я не смогла за ним ухаживать из-за депресии. Я с трудом за собой могла ухаживать. Моя баба его забрала себе, она рядом живет. Да и мне не давали самой решать как его лечить, другие некоторые вопросы, за меня решали все, они же меня содержат. А я заткнись и слушай, не разводи свои теории. Ну вот так он жил то у меня то у бабы, для меня это и плюс и минус. Из плюсов помощь из минусов-выговоры и контроль. И я так и не жила с ребенком прям сама. И на меня все время орали, что я делаю не то, не так и что плохая мать. Так что еще поэтому мой парень так сказал еще, что оставь ребенка отцу, и живи со мной, чтобы не было скандалов и я жила в спокойстивии. Потому что я не могу от них уйти, мне нужна их помощь. Но я надеялась, что парень нас заберет, а ему не надо это. У меня была идея еще чтобы папа ребенка правда забрал но на некоторое время, пока я не приду в себя и нормально встану на ноги. А у него у самого психологические проблемы и кажется он не в силах помочь. И потом забрать. А мой парень совсем не хотел, чтобы я вообще его забирала. Что для меня недопустимо. Вот и я часто в состояних плохих, не могу прям заботиться о ребенке, но моя семья не понимает этого, что мне плохо. Я такая рассеянная и не могу правильно спланировать жизнь. А ребенок же такой активный, не все делает, что говорю, и я очень устаю. И орут на все время, что я не могу справиться и даже моя мама и моя семья угрожают с опекой.

Александра, ребёнок не котенок, не нужно передавать его из рук в руки. Это ломает психику ребёнка. Если у Вас депрессия - нужно лечиться, идти на приём к врачу-психиатру или психотерапевту, принимать препараты и нормализовать свое состояние здоровья. Иначе Вы не можете заниматься воспитанием ребёнка. Если Вы не справляетесь с этим, нужно почитать книги по детской психологии, узнать как правильно общаться с ребёнком. Если в ребёнке много агрессии, значит этой агрессии много у тех, кто его окружает (у Вас, у бабушки) ребёнок копирует поведение близких людей. Что бы мы не говорили, он повторяет то, что мы делаем. Если ребёнок видит скандалы, слышит оскорбления, если его наказывают физически - он будет агрессивным. Нужно изменить свое поведение и поведение ребёнка изменится тоже.

Вы дали ребёнку жизнь и Вы ответственны как родитель за его благополучие - воспитание, содержание, развитие. Это Ваши родительские обязанности и если родитель не способен их выполнять, ребёнка действительно могут отдать под опеку родственникам или даже чужим людям, которые докажут что хотят и могут заботиться о ребенке. Подумайте об этом очень серьёзно и начните изменения с себя. Обратитесь к врачу, если Вы чувствуете что находитесь в депрессивном состоянии и Вам трудно справляться даже со своей жизнью, и тем более трудно общаться с малышом. Врач подберёт антидепрессанты, чтобы нормализовать Ваше состояние - Вам станет полегче, наладится сон, снизится тревожность и агрессия. Хорошо ещё гормоны проверить, перепады настроения бывают при гормональном дисбалансе организма - проблемах со щитовидной железой или женскими половыми гормонами. Выясните, что происходит, восстановите здоровье. Начните читать книги по детской психологии, научитесь правильно контактировать с ребёнком, не повторяйте поведение своей мамы, которая до сих пор унижает и оскорбляет Вас. Вы можете изменить это и своего ребёнка воспитать совершенно иначе, в любви и заботе. И лучше всего если Вы найдёте в себе силы освободиться от отношений с мужчиной, который не принимает Вашего ребёнка. Найдите того, кто его примет и полюбит, кто станет ему другом, старшим товарищем и заботливым мужем для Вас. Менять ситуацию нужно начиная с себя.

Это не так важно - хорошие моменты в прошлом. То, что он иногда кормит и обнимает, то это может быть плата за секс. Ведь секс у Вас с ним есть? Если Вы решаете его сексуальный вопрос, то он может проявлять ласку, заботу, но это не значит что он планирует будущее - он ясно все сказал.

Но он говорит, что любит меня, но не хочет такой жизни, где есть чужой ребенок. И я до этих отношений боялась, что так может быть, что со мной возможно не захотят именно серьезных отношений. Был такой страх и сейчас он только закрепился. А я так и не ощутила каково это когда ты любимая и к тебе приходят в роддом, предлагают выйти замуж, я хотела бы это ощутить, а он все внушает мне, что раньше надо было думать, никому я уже не нужна с ребенком. Но я сама видела, что есть примеры такие где есть отчимы, но иногда я читаю форумы на эту тему и там мужчины так пишут, что им не надо это и таких много.

И когда я хожу в садик и вижу там полные семьи, мне всегда грустно и кажется что у меня никогда этого не будет, те зависть появляется и обида на папу ребенка, что зачем все это было делать, если девушка тебе не нужна или хотя бы помогал, было бы хоть не так грустно совсем.

Но я знаю, что жизнь сложнее и бывает по-разному. И у меня почему-то это стало на первом месте такая потребность, именно не саморазвиваться там за ребенком ухаживать, а чтобы был любящий человек рядом. Я знаю, что не будет одно без другого, но не знаю как справиться с чувством одиночества. Для меня был такой удар, когда я осознала, что каждый рождается один и умирает один, каждый одинок в своем мире.

И сейчас, когда мы расстанемся, я боюсь переживать горе. Что я опять выпаду из жизни и зациклюсь, а мой малыш будет без моего внимания. Мне так жалко его, когда я осознала, что на самом деле родив ребенка я хотела не мамой быть, а ощутить себя любимой, как заботятся обо мне именно тот парень, я думала, что это поможет нам стать крепче, в фильмах так бывает, а как в жизни бывает я не знала. И хотела, чтобы мои родители перестали ко мне относиться как к ребенку, и что вот парня уже не будет звать ебарь, а муж. Ну еще я переживала, что я бесплодная, так как у меня есть проблемы со здоровьем по-женски и нерегулярные месячные, раньше меня врачи напугали, что мне сложно будет забеременеть. Но оказалось в силу своего возраста я не понимала о чем они говорят. А еще мои одноклассницы забеременели и замуж вышли и я тоже хотела, а то мы жили жили долго, а предложения не делал.

И вот как на самом деле вышло наоборот, парень меня бросил этот, родители еще более стали диктовать как мне жить. И только убедились что были правы на счет парня. Я загнала себя в западню.

И если сначала я пыталась все делать для малыша, конечно все время ругаясь с бабой дедой мамой как правильно это делать, то через время я все-таки сломалась. Мне нужна их помощь, но именно в той мере, и как я бы хотела. Но на деле это постоянные споры с бабушкой из-за открытых форточек, забирание ребенка у меня, когда он болеет, и другие споры. И орание на меня, какая никчемная. И я решила перестать доказывать свою правоту и что все равно никто меня не слушает, то пусть делают как хотят и займусь своей жизнью пока есть такой шанс.

Вот и я думала с чего начать. Так как я рано родила ребенка, я не успела реализовать себя, но я закончила универ заочно. Но именно по профессии не хочу работать, там нужно много разговаривать с людьми, а я это плохо умею. Ну и я выбрала дизайн. Но не получается заниматься постоянно, переменами стресс и мысли плохие, когда мне наговорят всякого плохого. Не получается наладить жизнь из-за частого стресса. Я пытаюсь все и из-за чего-то на меня наорут и все день выпал.

Я даже знаю из-за чего у меня физическая агрессия, она происходит когда мне говорят, что-то что свяно с моей никчемностью. Я бывало ударяла ребенка, и помню что в голове бывали такие мысли, что ты ничего не можешь, не справляешься. Бывало я кидала вещи, ломала их тоже когда меня обозвали как-то так, что я все время косячу и я думала значит я никому не нужна. И этот порыв резкий был сразу же после таких мыслей. Но я правда не все умею делать, но сама для себя не думаю, что это так плохо, а вот другие люди нетерпимы к этому. Я просто очень рассеяна и забываю вещи где-либо, мысли выражаю плохо, трудно долго сосредотачиваться на делах, я их незаканчиваю, отвлекаюсь и не совсем приспособлена к самостоятельной жизни, тяжело выражать словами любовь и выражать злость. Но я понимаю, что это навыки и можно их развить. А люди нетерпимы и орут на меня, обзывают и я тогда боюсь, что не нужна такая как есть. А это меня сильно заботит и я не могу сосредоточиться на своих обычных делах. И понимаю, что похоже не надо ждать пока они меня будут любить. А как полагаться в этом исключительно на себя не знаю.

Но он говорит, что любит меня, но не хочет такой жизни, где есть чужой ребенок.

Александра, когда мужчина любит, он принимает ребёнка. Он понимает что для женщины ребёнок это часть её самой, как часть её тела, как рука или нога. Это все равно что сказать, я люблю тебя, но с этой рукой придётся расстаться, мне не нравится что она есть. Это невозможно, ребёнок УЖЕ есть, он Ваш и нужно или принять Вас с ребёнком, или оставить в покое и найти женщину без детей. Иначе это невроз, когда человек сам выбирает то, что ему не подходит, а потом страдает и жалуется. Он судя по всему выбрал уйти, очень хорошо. Значит со временем появится мужчина, который примет Вас с ребёнком. И Вы должны позаботиться об этом заранее, выстраивать отношения только с тем, кто согласен принять ребёнка.

И я до этих отношений боялась, что так может быть, что со мной возможно не захотят именно серьезных отношений. Был такой страх и сейчас он только закрепился.

Конечно, Вы общаетесь с тем, кто Вас не принимает, от этого рушится женская самооценка. Если бы рядом появился мужчина, который был бы от Вас в восторге, действительно полюбил и принял ребёнка, Вы бы об этом давно не думали и ничего не боялись. Получается, что Вы сами подпитываете свой страх, оставаясь с тем, кто серьёзные отношения с Вами строить не хочет.

А я так и не ощутила каково это когда ты любимая и к тебе приходят в роддом, предлагают выйти замуж, я хотела бы это ощутить, а он все внушает мне, что раньше надо было думать, никому я уже не нужна с ребенком. Но я сама видела, что есть примеры такие где есть отчимы, но иногда я читаю форумы на эту тему и там мужчины так пишут, что им не надо это и таких много.

Мужчины есть как те, которым это не надо, так и те, кто спокойно к этому относится, у них возможно тоже есть дети от первого брака и они не видят в этом проблемы. Если мы хотим чтобы нас любили, звали замуж и счастливый муж приходил в роддом, нужно все делать по порядку и не спешить - сначала встречаемся, потом он ухаживает, потом предлагает замуж, потом мы женимся, потом на свет появляются дети. И эту последовательность лучше не нарушать. Сначала мы строим счастливую супружескую жизнь, а потом рождаются дети. Тогда муж будет счастлив и Вас будет делать счастливой.

И когда я хожу в садик и вижу там полные семьи, мне всегда грустно и кажется что у меня никогда этого не будет, те зависть появляется и обида на папу ребенка, что зачем все это было делать, если девушка тебе не нужна или хотя бы помогал, было бы хоть не так грустно совсем.

Отец ребёнка не платит алименты на содержание сына?

Возможно он не хотел рождения ребёнка, поэтому он не заинтересован в его содержании и воспитании, но по закону он обязан это делать.

Но я знаю, что жизнь сложнее и бывает по-разному. И у меня почему-то это стало на первом месте такая потребность, именно не саморазвиваться там за ребенком ухаживать, а чтобы был любящий человек рядом. Я знаю, что не будет одно без другого, но не знаю как справиться с чувством одиночества. Для меня был такой удар, когда я осознала, что каждый рождается один и умирает один, каждый одинок в своем мире.

Да, мы рождаемся одни и умираем одни, но в течение жизни мы строим свой близких круг из дорогих нам людей - наших родных, мужа, подруг, мы наполняем свою жизнь общением и близкими отношениями. Но если мы не любим себя, то и нас никто не полюбит. Начать надо с себя, научиться выстраивать отношения с собой.

И сейчас, когда мы расстанемся, я боюсь переживать горе. Что я опять выпаду из жизни и зациклюсь, а мой малыш будет без моего внимания. Мне так жалко его, когда я осознала, что на самом деле родив ребенка я хотела не мамой быть, а ощутить себя любимой, как заботятся обо мне именно тот парень, я думала, что это поможет нам стать крепче, в фильмах так бывает, а как в жизни бывает я не знала. И хотела, чтобы мои родители перестали ко мне относиться как к ребенку, и что вот парня уже не будет звать ебарь, а муж. Ну еще я переживала, что я бесплодная, так как у меня есть проблемы со здоровьем по-женски и нерегулярные месячные, раньше меня врачи напугали, что мне сложно будет забеременеть. Но оказалось в силу своего возраста я не понимала о чем они говорят. А еще мои одноклассницы забеременели и замуж вышли и я тоже хотела, а то мы жили жили долго, а предложения не делал.

И вот как на самом деле вышло наоборот, парень меня бросил этот, родители еще более стали диктовать как мне жить. И только убедились что были правы на счет парня. Я загнала себя в западню.

К сожалению у Вас было много страхов и неадекватных реальности убеждений. Он создавать семью с Вами и заводить ребёнка не планировал, сожительство чаще всего в счастливый брак не переходит. Поэтому он и не стал любящим мужем и отцом. Лучше когда мужчина сам делает предложение и это его выбор, тогда отношения будут более крепкими, чем когда его насильно с помощью беременности принудили к браку. Он считает что его загнали в ловушку и он из неё сбежал. А Вы загнали себя в западню тоже, потому что теперь вынуждены одна воспитывать ребёнка. И больше всех в этой ситуации страдает ребёнок, который вообще не при чем, он просто родился.

И если сначала я пыталась все делать для малыша, конечно все время ругаясь с бабой дедой мамой как правильно это делать, то через время я все-таки сломалась. Мне нужна их помощь, но именно в той мере, и как я бы хотела. Но на деле это постоянные споры с бабушкой из-за открытых форточек, забирание ребенка у меня, когда он болеет, и другие споры. И орание на меня, какая никчемная. И я решила перестать доказывать свою правоту и что все равно никто меня не слушает, то пусть делают как хотят и займусь своей жизнью пока есть такой шанс.

К сожалению такая конфликтная ситуация во вред ребёнку. Когда вокруг него все спорят и ссорятся, ребёнок растёт беспокойным, агрессивным, плохо спит и ест, часто болеет. Нужно наладить отношения или воспитывать ребёнка самостоятельно. Повторюсь, нужно получать информацию о воспитании и развитии ребёнка и постараться научиться правильно общаться с ребёнком.

Вот и я думала с чего начать. Так как я рано родила ребенка, я не успела реализовать себя, но я закончила универ заочно. Но именно по профессии не хочу работать, там нужно много разговаривать с людьми, а я это плохо умею. Ну и я выбрала дизайн. Но не получается заниматься постоянно, переменами стресс и мысли плохие, когда мне наговорят всякого плохого. Не получается наладить жизнь из-за частого стресса. Я пытаюсь все и из-за чего-то на меня наорут и все день выпал.

Хорошо, что получили образование, это путь к самостоятельной жизни.

Нужно научиться выстраивать отношения с окружающими, а с теми, с кем договориться не получается, лучше увеличить дистанцию и не общаться. Если отношения с родителями несут стресс взрослые дети имеют право не общаться. Но как мы говорили, для этого нужно стать взрослой и независимой от них. Иначе они будут неизбежно нас контролировать. Родители такие как есть и будут общаться с нами как с детьми и указывать что делать. Только наша финансовая независимость и отдельная самостоятельная жизнь может исправить эту ситуацию. Тогда мы живём так как хотим, и никто не портит нам настроение.

Я даже знаю из-за чего у меня физическая агрессия, она происходит когда мне говорят, что-то что свяно с моей никчемностью. Я бывало ударяла ребенка, и помню что в голове бывали такие мысли, что ты ничего не можешь, не справляешься. Бывало я кидала вещи, ломала их тоже когда меня обозвали как-то так, что я все время косячу и я думала значит я никому не нужна. И этот порыв резкий был сразу же после таких мыслей. Но я правда не все умею делать, но сама для себя не думаю, что это так плохо, а вот другие люди нетерпимы к этому. Я просто очень рассеяна и забываю вещи где-либо, мысли выражаю плохо, трудно долго сосредотачиваться на делах, я их незаканчиваю, отвлекаюсь и не совсем приспособлена к самостоятельной жизни, тяжело выражать словами любовь и выражать злость. Но я понимаю, что это навыки и можно их развить. А люди нетерпимы и орут на меня, обзывают и я тогда боюсь, что не нужна такая как есть. А это меня сильно заботит и я не могу сосредоточиться на своих обычных делах. И понимаю, что похоже не надо ждать пока они меня будут любить. А как полагаться в этом исключительно на себя не знаю.

Бить ребёнка недопустимо. Учимся выражать свой гнев адекватно, можно поработать с психологом, можно почитать об этом самостоятельно. Нужно осознавать свои эмоции, включать самоконтроль и отрабатывать новое поведение тренировкой. Этому действительно можно научиться, но для этого должна быть мотивация, Ваше желание изменить свою жизнь.

Нужно выбирать тех людей которые уже любят Вас, такой как есть. Бесполезно пытаться заслужить внимание тех, кому мы безразличны. Но в любом случае нужно опираться на себя, когда мы взрослые мы учимся справляться со своей жизнью самостоятельно, находить ресурсы с себе и восполнять их, заботиться о себе и своём теле, удовлетворять свои потребности.

Очень рассеяна и забываю вещи где-либо, мысли выражаю плохо, трудно долго сосредотачиваться на делах, я их незаканчиваю, отвлекаюсь

Еще вот этот важный момент - у Вас снижена концентрация внимания, возможно это также происходит из-за тревожно - депрессивного состояния и лучше выяснить, что со здоровьем происходит. Обращение к врачу это просто диагностика (беседа) и консультация (рекомендации), но Вы будете знать что происходит и сможете получить помощь.

Отец ребёнка не платит алименты на содержание сына?

Не платит. Но на алименты я подавала, чего он не хотел, но и так добровольно тоже не платил. Только совсем немного. Но вот недавно, он сказал, что будет нам помогать если с работой будет хорошо.

Вообще я ему говорила, что помогай хоть просто покупай сам вещи какие-нибудь, ну еще у меня тут только бабушка и дедушка, но им 80 лет и в случае чего мне не с кем его оставить. И вот возможно, он будет если что у него. Но если так он просит отказаться от алиментов. А моя мама в другом городе живет. Но до этого он конечно только приходил вначале, когда ушел, и когда ребенок был маленький, а потом только на др и получается ребенок узнал, что папа есть совсем недавно. Но общается он с ним хорошо. Только не платит и вот очень редко приходит. У него есть жена. Это как раз та женщина, к которой он ушел, но она тоже хорошо с ребенком общается. Ребенок один раз у них в гостях был.

К сожалению такая конфликтная ситуация во вред ребёнку. Когда вокруг него все спорят и ссорятся, ребёнок растёт беспокойным, агрессивным, плохо спит и ест, часто болеет. Нужно наладить отношения или воспитывать ребёнка самостоятельно. Повторюсь, нужно получать информацию о воспитании и развитии ребёнка и постараться научиться правильно общаться с ребёнком.

Ну да к сожалению он с рождения видел как мы ссоримся и даже драки видел. Но именно самостоятельно пока не могу воспитывать без их помощи. Они не плохие, всегда покормят, но всегда что-то не нравится и осуждают. Баба может как командирша говорить что делать, как одевать или что я что-то не так сделала, а деда может подойти и физической силой меня например выгнать из квартиры или сказать да что ты ее слушаешь или выгони ее. И к ребенку если он не слушается, а когда я прихожу к ним домой, он почему-то сразу делает что хочет и прыгает по кровати или что-то другое и деда может подойти и тоже сказать я тебя изобью если не будешь слушаться. А меня выгнать и дверь закрыть. Я поэтому однажды так, когда настолько устала и все возникла такая идея, чтобы папа забрал, потому что в нашей семье капец. Но как бы так не всегда и иногда нормально, но ко мне явно не уважительно относятся и ребенок это видит все.

Бить ребёнка недопустимо. Учимся выражать свой гнев адекватно, можно поработать с психологом, можно почитать об этом самостоятельно. Нужно осознавать свои эмоции, включать самоконтроль и отрабатывать новое поведение тренировкой. Этому действительно можно научиться, но для этого должна быть мотивация, Ваше желание изменить свою жизнь.

Да я знаю это, но это проявляется точно не как метод воспитания, а именно когда раздражение накапливается и усталость и порой даже не успеваешь осознать это. И также я замечала, что именно голос других звучит в голове, что я не справляюсь и тебя он не слушает, потому что я слишком мягкая и вот тогда хочется проявить силу именно, чтобы он стал слушаться. Но я знаю, что это недопустимо. Но я думаю, что я бы такой не была, если бы на меня не оказывалось такое давление со стороны.

К сожалению у Вас было много страхов и неадекватных реальности убеждений. Он создавать семью с Вами и заводить ребёнка не планировал, сожительство чаще всего в счастливый брак не переходит. Поэтому он и не стал любящим мужем и отцом. Лучше когда мужчина сам делает предложение и это его выбор, тогда отношения будут более крепкими, чем когда его насильно с помощью беременности принудили к браку. Он считает что его загнали в ловушку и он из неё сбежал. А Вы загнали себя в западню тоже, потому что теперь вынуждены одна воспитывать ребёнка. И больше всех в этой ситуации страдает ребёнок, который вообще не при чем, он просто родился.

Ну именно тогда мы встречались и потом жили вместе, но создавть семью он планировал со мной, просто через какое-то время. Сейчас я конечно понимаю, что это должно быть не только на словах. Он был и любящим тоже, но мы ссорились много и он пил и у него была агрессия. Мы изначально когда познакомились, он пил и курил и бросил коледж и работу и был похоже в депрессии, потому что все время говорил про суицид. Но он был добрый и музыкант и так хорошо выражал свои чувства и мысли, а я наоборот так не умела и был открытый, а я замкнута. Я думаю, что именно так мы и сблизились, что когда ему было плохо я видимо была таким человеком, который был рядом и который оказался ему нужен. Но тогда ужасно вышло, я стала неуспевать по учебе и маме он естественно не понравился. Но я все равно с ним встречалась, думала моя любовь и что вытащу его из депресняка. Забрала его к себе домой из того места, где он жил. Но моей маме конечно все это не нравилось, но она повела себя очень грубо со мной, говорила про него ужасные вещи, я сбегала к нему, потому что он был очень нежным. Но потом поуляглось и он работу нашел, а потом и универ закончил. Но жили у меня, а я не работала, только училась очно. Мама давала мне деньги. Я делилась всем что было у меня, а он делился всем что у него есть. Но он конечно беднее был и мои родственники и мама говорили, что он альфонс, ебарь и всякое такое. Но мы и на съемной жили тоже. Мы правда планировали семью когда-нибудь. Он говорил, что я буду хорошей доброй мамой и он не пил как раз, правда загонялся с сыроедением, и уже здоровый образ жизни вел. Всякое конечно было, было и что он меня бил. Однажды, когда я была беременна он напал на меня, но я тоже стала отвечать. И у меня был синяк под глазом, он просил не ехать к бабе с дедом, а то они будут орать, и я поехала зачем-то и потом деда с мамой приезжали и разговарили с ним. Но бывало, что мы дрались именно, что он плохое говорил про мою маму, потому что она плохое писала про него мне. И я всегда хотела, чтобы родители его принимали. Но так вот и не вышло, и с тех пор отношения такие с родителями. Я их винила в том, что распалась моя семья.

И еще хуже стали, когда я стала заниматься сетевым маркетингом. Мама говорила, что они мошенники. Но там мне у них понравилось, там такие добрые люди и все обнимаются, стремятся к саморазвитию и деньгам. И я там вперые тренировалась с людьми знакомиться. Мы там постоянно собирались и рассказывали как прошел день чего осознал, всякие мотивационные штуки. Но к сожалению там нужно приглашать близких людей друзей, не все нормально это воспринимают. А у меня и подавно так было. Но зато я стала меньше стесняться и там нашла новых друзей. Но мой парень сказал, что не будет со мной общаться если я не уйду, и я ушла от туда. А теперь из друзей только мой парень и есть, который вроде как и парень, а все равно любит меня не полностью. Я тоже так считаю как вы сказали. Но я приняла его желание жить без меня.

Я заметила правда, что я ведомая и не могу отстаивать свою позицию. Меня просто не слушают и я не могу нормально аргументировать наверное. Меня подавляют.

Хотя я вот и по бытовым мелочам, например, я живу в маминой квартире, но как бы живу же сама и могу сама решать гладить или не гладжить постель, если устала не убраться, но все равно если бабушка придет в эту квартиру то начинает это не то, это не так, и потом моей маме доложит, и она мне пишет всякое, что я свинья убирайся из квартиры, и еще вещи похуже. А если она приезжает домой, то тоже жестоко со мной поступает, обзывает, выгоняет угрожает иногда и мы с ней деремся. Хотя казалось бы всего лишь постель не убрана. А жить одна я не могу по крайней мере с ребенком. Я боюсь, что не обеспечу его. Но и на самом деле страшновато с этими людьми тоже оставлять его.

Так что я еще и поэтому не хочу расставаться с парнем, что если у меня не будет его, то мне некуда будет деваться.

Александра, это Ваш выбор как жить. Психолог лишь может прояснить причинно-следственные связи и помочь определиться с выходом. К сожалению, в Вашей семье принято общаться на уровне психологического и физического насилия, поэтому и Вы не могли быть другой. Но нам не обязательно оставаться в своих детских травмах и всю жизнь копировать своих родителей. Мы можем учиться новому и менять свое поведение. Ваш выбор, как воспитывать ребёнка, но ребёнок должен быть с родителями, а учитывая что Вашим дедушке и бабушке по 80 лет, для них это может быть непосильная ноша - в таком преклонном возрасте тяжело справляться с маленьким ребёнком, им самим уже нужна помощь.

Я думаю, что именно так мы и сблизились, что когда ему было плохо я видимо была таким человеком, который был рядом и который оказался ему нужен. Но тогда ужасно вышло, я стала неуспевать по учебе и маме он естественно не понравился. Но я все равно с ним встречалась, думала моя любовь и что вытащу его из депресняка

Отношения нужно строить тогда, когда нам обоим хорошо, а не когда нам плохо. Депрессию и зависимости нужно лечить, с таким мужчиной вообще нельзя строить отношения. Не нужно быть для мужчины мамой и психотерапевтом, все равно Вы не сможете помочь. Именно поэтому все плохо и заканчивается, что мы неверно оцениваем ситуацию и не осознаем последствия своих действий. Это опыт, хорошо учитывать его в будущем и не совершать таких ошибок. Тем более теперь Вы отвечаете не только за себя, но и за жизнь своего сына.

Можно все оставить как есть, пока Вы общаетесь с родней, так и будет, они не станут другими, они любят как умеют и помогают как могут, но вести себя иначе они не станут. А у Вас есть шанс изменить свое поведение. Пойти к специалисту, читать информацию самостоятельно, возможно жизнь изменится, если изменитесь Вы. Волшебной таблетки нет, это долгий путь изменений, осознанность, самоконтроль, тренировка нового поведения. Но это в наших силах, мы не можем все контролировать в своей жизни, но многое зависит от нас.

Я вот и подумала, что я врядли это изменю в них. Но я только не знаю как не огорчаться, когда они говорят всякое и как реагировать? А то иногда у меня так целый день пропадает в переживаниях. Или в тревоге.

Чтобы не обижаться, нужно принять их такими как есть - бабушка и дедушка вырастили Вашу маму, а их воспитывали родители, которые поступали так же. Они не умеют вести себя иначе, они все скопировали своих родителей. Им уже поздно менять поведение, у пожилых людей нет такой гибкости мышления и памяти как в молодости, а у Вас есть шанс для изменений. Просто нужно со временем начать жить самостоятельной жизнью, отдельно от своей семьи, справляться самой. Когда мы не зависим от своей родни с которыми у нас напряжённые отношения, не берём у них деньги, не оставляем им детей, не живём на их территории, то и причин для выяснения отношений не будет. Мы иногда звоним, приходим в гости, если есть такое желание, наше общение становится таким как нужно нам. Мы проводим с ними столько времени, сколько нам приятно, а если не приятно - не общаемся, имеем полное право жить своей жизнью и не встречаться вообще.

Чтобы хоть немного исправить ситуацию, лучше с ними не спорить, ничего не доказывать, стараться общаться меньше, но при этом чаще хвалить и благодарить. Похвала и благодарность улучшают любые отношения. Но все же старайтесь найти опору в себе, самой справляться с трудностями.

Спасибо большое! А подскажите, а теперь как нужно строить отношения новые? Нужно подождать когда когда возьмут замуж, и только потом жить вместе? Просто сейчас как-то среди молодежи принято так что они сначала сожительствуют, чтобы посмотреть как поведут себя, а потом женятся. Но так конечно сильно привязываешься и надежда а если замуж не возьмут, то время теряешь.