Рассталась с парнем, но осталась эмоционально от него зависима. Что делать?

Здравствуйте, Виктория.

Не закрытый гештальт. Не могу поставить точку в голове и прекратить анализировать кто прав в разрыве, а кто виноват. Эти мысли приносят боль, постоянно окунаюсь в прошлое.

Расскажите об отношениях, какими они были, сколько длились, как мужчина ухаживал и добивался Вас, были в паре общие планы на будущее? Почему расстались, о чем невозможно было договориться?

Добрый вечер, отношения длились 3,5 года. Из которых три года все было отлично, мы не ругались не ссорились. А потом последние 6 месяцев я терпела эмоциональное насилие, он меня игнорил, применял газлайтинг. , Сразу скажу он был моим любовником, я замужем. Этот парень меня добивался пол года, я не хотела сначала встречаться, мы переписывались только, но не виделись. Ну в итоге сдалась и решилась на встречу. Изначально отношения были ради секса, но через 5 месяцев он заявил, что у него ко мне чувства появляются. Что ему мало встреч по вечерам на пару часов. Что он не хочет свободных отношений и мы стали видеться целыми днями с утра до вечера, он забросил учебу, сильно меня ревновал, везде со мной ходил. Три года все было хорошо, мы не ссорились совсем. Но проблема в том, что у нас большая разница в возрасте и я начала его сильно ревновать, начала устраивать сцены ревности, даже плакала, говорила, что он бросит меня и найдет себе другую, включился дикий страх потери его. Он отвечал, что ему никто не нужен, что он меня любит и ему со мной хорошо, что не бросит меня и будет со мной очень долго. Я успокоилась, но один раз залезла в его телефон и увидела переписку с другой. Устроила скандал, но он извинялся и сказал, что общался из-за моих сцен ревности, чтоб отвлечься. Переписку удалил, заблокировал. Но после этого я стала замечать, что он стал более холодным, стал отстраняться. Моя значимость упала. Он стал реже гулять со мной, постоянно телефон держал при себе, я понимала, что он продолжает общение и врет мне. Яна все попытки поговорить он говорил, что я клевещю на него, что у него никого не, докажи, что я изменяю. А мне было больно, я понимала, что он врет и делает из меня дуру. Я стала следить за ним, чтобы поймать его на неверности. Но он гулял один, но постоянно разговаривал по телефону, я понимала, что он общается с этой девушкой. Еще он свое день рождения не захотел отмечать со мной. Сказал, что я убиваю его чувства, что у него из становится меньше поменяйся и чувства вернутся. Я поменяла поведение, но он так же равнодушно относился ко мнеПрихржила у нему пыталась, что он признался и сказал правду, но он пихал меня от себя и говорил отвали отстань я не обязан тебе ничего говорить,. Три месяца я унижалась как тряпка в надежде, что он изменится. Последней каплей стало то, что я увидела его в компании девушек. Головой понимала, что нужно расстаться, но не могла. Это зависимость и одержимость человеком. Я плакала 5 месяцев каждый день. При расстование он заявил, что я убила его чувства, что больше ничего не будет. Что я плачу из -за себя.

Виктория, к сожалению эти отношения иными быть и не могли. Правых и виноватых нет, это опыт который нужно пережить и учесть в будущем. И эта боль которую мы переживаем после расставания как максимально болезненные эмоции даёт нам память об этом опыте.

Ошибки в построении отношений были и они привели к разрыву. Кроме того, и наше воспитание, наш детский опыт также становится базой для зависимых отношений, когда мы привыкаем терпеть невнимание, холод родителей, стараемся заслужить их любовь. Расскажите, как родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

С отцом были отношения очень хорошие. Он всегда гулял, играл со мной, приходя с работы делал уроки, я делилась с ним своими переживаниями, он меня поддерживал во всем, мы были друзьями. А мать постоянно контролировала, каждый мог шаг. Не приучила к самостоятельности, я жила на всем готовом. Матери я боялась рассказать свои секреты и тайны, она на все реагировала очень нервно и болезненно. Пасла меня всю жизнь и даже сейчас продолжает лезть и давать советы, но я даю отпор. И постоянно твердит, что они мне все давали, а я выросла неблагодарной эгоисткой.

Мать и отца постоянно контролировал а, ты где ты с кем, если он задерживался начинала названивать, нервничать.

А какие ошибки я допустила? Что нельзя слишком ревновать мужчину и показывать, как я боюсь его потерять? Это отталкивает?

С отцом были отношения очень хорошие. Он всегда гулял, играл со мной, приходя с работы делал уроки, я делилась с ним своими переживаниями, он меня поддерживал во всем, мы были друзьями. А мать постоянно контролировала, каждый мог шаг. Не приучила к самостоятельности, я жила на всем готовом. Матери я боялась рассказать свои секреты и тайны, она на все реагировала очень нервно и болезненно. Пасла меня всю жизнь и даже сейчас продолжает лезть и давать советы, но я даю отпор. И постоянно твердит, что они мне все давали, а я выросла неблагодарной эгоисткой.

Отношения с родителями не норма, получается отец был ближе чем мама, и он решал свою проблему - отсутствие эмоциональной близости с женой заменил более тесной эмоциональной связью с дочерью. Гиперконтролирующая тревожная мама вела себя как тиран и с мужем, Вашим отцом и с Вами. Это и дает привычку терпеть насилие, и так же это насилие как инструмент применять. В детстве мы любим обоих родителей и хотим их внимания и любви. Когда было много критики, контроля, обесценивания, а похвалу заслужить крайне сложно, это учит нас гоняться за тем, кто нас отталкивает и добиваться недоступной любви, проигрывая детско-родительский сценарий отношений. Когда мы с детства подсажены на эмоциональные качели, то с тем, кто стабилен, понятен, предсказуем скучно, драйва нет. А зависимые отношения дают весь спектр эмоций и чувств - от эйфории до депрессии.

А какие ошибки я допустила? Что нельзя слишком ревновать мужчину и показывать, как я боюсь его потерять? Это отталкивает?

И это конечно тоже. Посмотрите, Вы повторили поведение своей мамы - ревность и контроль. В какой-то момент стали вести себя как тиран.

Мать и отца постоянно контролировала, ты где ты с кем, если он задерживался начинала названивать, нервничать.

Так мы обесцениваем себя, когда даём мужчине понять, что боимся вдруг он найдёт кого-то получше. Какой из этого мужчина делает вывод - значит она не так хороша, как я думал. И конечно активность женщины мужчину отталкивает - когда женщина начинает бегать за ним, он ещё быстрее бежит от неё. Инициатива и активность в отношениях это мужское поведение, и когда так поступает женщина, это выглядит мягко говоря неэротично. Кроме того, это напоминает мужчине мамочку, которая командует и контролирует - ты где, ты с кем, шапку надел, когда будешь дома? Это убивает его влечение. Он взрослый и не нужно говорить ему что он должен делать, мужчины терпеть не могут, когда женщина принимает решения за него. Так что это заранее обречено на провал, ревность и излишняя инициатива - лучший способ чтобы он потерял интерес.

Изначально отношения были ради секса,

Это женское заблуждение, не может женщина вести себя как мужчина, он может ради секса, мы нет. Есть редкие случаи и обычно это связано либо с особым гормональным уровнем женщины, больше похожим на мужской, либо с серьёзными психотравмами, когда женщина опасается мужчин и боится что её бросят. Женские гормоны устроены так, что в норме женщина привязывается сексуально и эмоционально, она влюбляется и выбирает этого мужчину как единственного. Проблема в том, что если он эмоционально не привязался, и общего будущего не планирует, то когда страсть успокаивается, а так происходит у всех, он идёт на поиски новых подружек.

Но через 5 месяцев он заявил, что у него ко мне чувства появляются. Что ему мало встреч по вечерам на пару часов. Что он не хочет свободных отношений и мы стали видеться целыми днями с утра до вечера, он забросил учебу, сильно меня ревновал, везде со мной ходил. Три года все было хорошо, мы не ссорились совсем.

Сразу скажу он был моим любовником, я замужем

Здесь в начале сыграла некоторая недоступность. Вроде женщину добился, завоевал, она твоя, но она замужем и полностью тебе не принадлежит, и что сильно огорчает - её приходится делить с другим мужчиной, с мужем. На какое-то время это может подогревать страсть именно из-за ревности, соперничества, желания победить, добиться своего. Чисто мужская конкуренция. Но это и обесценивает женщину - она в двусмысленном положении, ей приходится лгать мужу, заниматься сексом с обоими - с мужем и с любовником. Это сразу огромный минус - когда мужчина влюбляется в женщину, его восхищают и притягивают не только её внешность, но и её женские качества - чистота, высокие моральные нормы. И она конечно должна быть труднодоступна как для него, так и для других мужчин.

В истории когда женщина изменяет мужу с любовником, она для любовника не может быть этой непорочной девой, богиней и королевой, которую он сможет поставить на пьедестал романтической любви и восхищения. Выше сексуального объекта в этом случае к сожалению не подняться. И когда страсть пройдёт, логично что мужчина исчезнет. Он на самом деле как первоначально не хотел ничего серьёзного, так на этом уровне и остался. Почему мужчина выбирает для секса замужнюю женщину - все просто, на ней жениться не надо. Серьезных отношений он не хочет, но готов к лёгкой любовной связи без обязательств. Тем более если он моложе, то он пока и не думает о браке. Говорить он может что угодно, нам главное что он делает, только его поступки говорят о его отношении к женщине и планах на будущее.

Но проблема в том, что у нас большая разница в возрасте и я начала его сильно ревновать, начала устраивать сцены ревности, даже плакала, говорила, что он бросит меня и найдет себе другую, включился дикий страх потери его. Он отвечал, что ему никто не нужен,... Устроила скандал, но он извинялся и сказал, что общался из-за моих сцен ревности, чтоб отвлечься. Переписку удалил, заблокировал. Но после этого я стала замечать, что он стал более холодным, стал отстраняться. Моя значимость упала. Он стал реже гулять со мной, постоянно телефон держал при себе, я понимала, что он продолжает общение и врет мне. Яна все попытки поговорить он говорил, что я клевещю на него, что у него никого не, докажи, что я изменяю. А мне было больно, я понимала, что он врет и делает из меня дуру. Я стала следить за ним, чтобы поймать его на неверности. Но он гулял один, но постоянно разговаривал по телефону, я понимала, что он общается с этой девушкой. Еще он свое день рождения не захотел отмечать со мной. Сказал, что я убиваю его чувства, что у него из становится меньше поменяйся и чувства вернутся. Я поменяла поведение, но он так же равнодушно относился ко мнеПрихржила у нему пыталась, что он признался и сказал правду, но он пихал меня от себя и говорил отвали отстань я не обязан тебе ничего говорить,. Три месяца я унижалась как тряпка в надежде, что он изменится. Последней каплей стало то, что я увидела его в компании девушек. Головой понимала, что нужно расстаться, но не могла. Это зависимость и одержимость человеком.

Все что было дальше конечно не могло никаких чувств сохранить, отношения это дорога с двухсторонним движением. Здесь видим что мужчина устал и решил расстаться, удержать его таким способом было невозможно. Чем больше женщина навязывается, выпрашивает любовь, становится назойливой, ревнивой, подозрительной, тем меньше шансов на сохранение отношений. Как только мы видим, что мужчина стал отстраняться, нужно вовремя также увеличить дистанцию, заняться собой и своей жизнью, тогда возможно через некоторое время он станет скучать и сам начнёт проявляться. Но если этот момент пропущен и мы начинаем конфликтовать - обижаться, жаловаться, упрекать, гневаться - мы разрушаем отношения, он исчезает ещё быстрее. Статус любовников не предполагает верности, ответственности и обязательств, это встречи для секса, и как только отношения теряют лёгкость и перестают быть приятными, мужчине легче расстаться, чем пытаться что-то налаживать.

Хотела узнать, можно ли убить чувства своей ревностью и контролем? Он сам меня три года ревновал безумно. И то есть получается, что в разрыве виновата я? Я поспособствовала, дала толчок тому, что он стал переписываться с другой? И вы не подскажите мне как закрыть гештальт. Я каждый день гоняю мысли, он мне объяснил причину ложную, не сознался что у него другая. Я не согласна с причиной расставания. Я копаюсь в себе, анализирую его поведение и свое. И так каждый день с утра до ночи. У меня незаконченность, непонимание его позиции, недосказанность.

Проблема в том, что я не собиралась влюбляться. Он сам меня к себе очень сильно привязал. Вопрос для чего? Он заботился, покупал дорогие подарки, помогал мне, жалелбыл всегда рядом, бегал за мной, исполнял мои капризы. Он все это действительно чувствовал в моменте или это просто была маска которую он носил три года.

Хотела узнать, можно ли убить чувства своей ревностью и контролем?

Можно, но чаще всего это происходит не по одной причине, этих формирующих факторов несколько, не один.

Он сам меня три года ревновал безумно. И то есть получается, что в разрыве виновата я?

Никто не виноват, нам нужно не винить себя, а взять ответственность за свою часть отношений. Ведь отношения мы строим 50х50 и это процесс взаимодействия двух людей.

Что он делал не так не настолько важно, он у нас помощи не просит. Это его ответственность, но в целом он вел себя как обычный мужчина. Нужно понимать и учитывать нашу гендерную разницу, это скорее женская задача. Мужчина женщину понять не может, женщина постоянно меняется, наш гормональный фон нестабилен даже в течение одного месяца. Женщина в восприятии мужчины непоследовательна и непредсказуема, а вот мужчина стабилен и понятен, он чаще всего рационален и практичен. Так что отслеживаем свои промахи, чтобы это не повторять.

Я поспособствовала, дала толчок тому, что он стал переписываться с другой?

Всё в целом, и то что Вы были несвободны и стали строить лёгкую связь которая потом всегда для женщины становятся тяжелой. И время в этом случае работает против нас, когда время идёт и отношения не развиваются, не переходят на качественно новый уровень, то они разрушаются. Мужчина любовник ничего нам не должен, это не муж, поэтому он вряд ли станет всю жизнь хранить верность. Страсть прошла, гормоны не могут искрить вечно, мужчина ищет новый сексуальный объект.

И вы не подскажите мне как закрыть гештальт. Я каждый день гоняю мысли, он мне объяснил причину ложную, не сознался что у него другая.

"Каждый день гоняю мысли" это означает что Вы вместо того, чтобы прожить процесс расставания и принять утрату, зациклились и ситуация стала навязчивостью, неврозом. И нужно работать с этими мыслями как с навязчивыми, понять что к любви это уже отношения не имеет.

Я не согласна с причиной расставания. Я копаюсь в себе, анализирую его поведение и свое. И так каждый день с утра до ночи. У меня незаконченность, непонимание его позиции, недосказанность.

Вот, но проблема в том, что нужно фокусироваться не на том, ПОЧЕМУ он так поступил, мы можем это анализировать ещё и ещё, но важнее то КАК он поступил, важны не причины, а следствие. Причины ничего глобально не меняют, свои ошибки мы рассмотреть и так можем. Но принять расставание как факт - это и есть процесс принятия утраты отношений. Неважно нашёл он другую, остыл, надоела ревность и контроль, не видел общего будущего - все это вместе привело к разрыву. И это уже произошло. Значит нужно это принять, как свершившийся факт и постепенно выходить на свет, на другой этап своей жизни.

Проблема в том, что я не собиралась влюбляться.

Когда женщина говорит - только секс, она сама себя обманывает. Не учитывает свою женскую физиологию. Но она естественно влюбляется в того, кого сама выбрала для сексуальной близости.

Он сам меня к себе очень сильно привязал. Вопрос для чего?

Это перекладывание ответственности, не он привязал, а Вы привязались. Он поступал естественно - показывал женщине какой он герой и лучше всех.

Он заботился, покупал дорогие подарки, помогал мне, жалелбыл всегда рядом, бегал за мной, исполнял мои капризы. Он все это действительно чувствовал в моменте или это просто была маска которую он носил три года.

Почему обязательно маска, пока страсть есть мужчина старается, он же хотел победить в этом соперничестве с мужем, доказать что он лучше.

Вы же от мужа к нему уходить не собирались? Были с любовником общие планы на будущее - развестись с мужем, быть только с ним, жить вместе? Хотел он чтобы Вы оставили мужа?

Уходить не собиралась от мужа и любовник не просил этого делать. Планы были он говорил, что он будет со мной очень долго. Что он последний мужчина в моей жизни. Что купим квартиру и будем в ней жить, а ночью я буду уходить к мужу. Я загонялась именно на том, что он ведь уйдет, что будущего нет, что отношения изначально обречены. Но отцепиться от него не могла. Любовная зависимость.

Совершенно верно, это зависимые отношения. И план на будущее интересный, сколько парню лет?

21

Виктория, это не просто парень, а практически ещё ребёнок. Ожидать от него взрослости и зрелых поступков не стоило. Учитывая что мальчики отстают от девочек в развитии на пару лет, сами понимаете что это было. Даже если парень выглядит взрослее своего возраста, если он финансово самостоятелен, работает и живёт отдельно от родителей, он очень молод и пока в его голове ветер и жажда приключений, он должен получать жизненный опыт, встречаться с разными девушками.

Планы были он говорил, что он будет со мной очень долго. Что он последний мужчина в моей жизни. Что купим квартиру и будем в ней жить, а ночью я буду уходить к мужу.

Все это конечно звучит как баловство, никакой мужчина не планирует так прожить свою жизнь.

Я загонялась именно на том, что он ведь уйдет, что будущего нет, что отношения изначально обречены.

Это детская фантазия, которая к реальной жизни отношения не имеет. И Вы это сами понимали. Какое то время пока отношения лёгкие и приятные в это верить можно, но реальность все ставит на свои места. Поэтому есть смысл начать процесс принятия утраты отношений, потому что будущего в таком формате все равно бы не могло быть.

Но отцепиться от него не могла. Любовная зависимость.

Этот негативный опыт Вам был нужен. Это тема для другой консультации. Просто для себя нужно понимать, что усидеть на двух стульях скорее всего не получится. И какое-то время все может быть неплохо, а потом женщина будет очень сильно страдать. И конечно нужно взять ответственность за свой выбор на себя - "не могла отцепиться" это на самом деле означает не хотела. Это наша детская часть требует сказку и чтобы было все как я хочу. Но есть объективная реальность и контекст отношений нельзя не учитывать. Когда мы взрослые мы должны осознавать последствия своих действий. Лучше и не начинать, если понимаем, что полноценных здоровых отношений не будет.

Нужно ли поступать так снова или решать проблему, которая к этой ситуации привела - это Ваш выбор.

Как выйти из кризиса - полностью прекратить все контакты, удалить всю информацию, фото, странички соцсетей, по возможности убрать все вещи, подарки, которые о нем напоминают, не бывать в тех местах, где были вместе. Полная изоляция. И через какое-то время Вас отпустит. С навязчивыми мыслями о нем работать как с обычными навязчивыми мыслями, их содержание неважно - важно что они есть. Поэтому рассматриваем их как симптом повышенной тревожности. Вероятно есть и другие - нарушения сна, отсутствие аппетита или "заедание" тревоги, страхи, негативные прогнозы о будущем, могут быть навязчивые действия - перепроверки сделанных действий. С этим состоянием работаем в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Когда учимся снижать тревожность и работать с этими мыслями, они проходят.

Спасибо огромное, я головой все понимаю, что отношения изначально были бесперспективными и обречены, что он мне ничего дать не мог, это моя детская наивная часть, не умение брать ответственность за себя, жила в своих фантазиях и иллюзиях. Но почему когда он уже говорил будущего нет, все закончилось, ты мне не нужна, я все это понимала головой, надежды не было ни на что, но продолжала держаться за него и не могла отпустить. То есть эмоции пересилили здравую часть мозга? Нормальный, адекватный человек будет терпеть такое, я думаю точно нет, он просто уйдет как бы больно не было. Наверное отсутствие неуважение, низкая самооценка, страх потери, и еще я тянула чтобы не проживать еще большую боль потери от расстования и оттягивала этот момент. То есть и с ним больно, а без него еще больнее.

Спасибо огромное, я головой все понимаю, что отношения изначально были бесперспективными и обречены, что он мне ничего дать не мог, это моя детская наивная часть, не умение брать ответственность за себя, жила в своих фантазиях и иллюзиях

Рада помочь и поддержать Вас. Вы все правильно понимаете. Это шаг к выходу из этой ситуации.

Но почему когда он уже говорил будущего нет, все закончилось, ты мне не нужна, я все это понимала головой, надежды не было ни на что, но продолжала держаться за него и не могла отпустить. То есть эмоции пересилили здравую часть мозга? Нормальный, адекватный человек будет терпеть такое, я думаю точно нет, он просто уйдет как бы больно не было. Наверное отсутствие неуважение, низкая самооценка,

Когда попадаем в зависимые отношения, повторяем детско-родительский сценарий - поэтому и выныривает наша детская часть и хочет заслужить, добиться любви несмотря ни на что. Просто потому что с родителями это работало, такая схема поведения уже сформирована и была много раз применена. Мама ругается, сердится - я докажу, я постараюсь, буду хорошей, послушной, буду терпеть обидные слова, главное чтобы она меня простила. Недолюбленный ребёнок не знает как поступить иначе, это естественный способ поведения в такой истории. Это и есть треугольник Карпмана, который нам показывают наши родители как стиль жизни. В этих отношениях все меняются ролями - Тиран /Жертва/Спасатель. И между собой и сами по себе все время проигрывают эти роли - кто на данный момент сильнее - Тиран, кто слабее и более зависим - Жертва и чтобы все это объяснить и рационализировать, придать смысл - подходит роль Спасателя. Я тут не просто так, я за всех и за все переживаю, всех спасаю, но одновременно контролирую, унижаю и жертвую собой. Если внимательно анализировать невротические отношения, то это очень хорошо видно, прямо целыми ситуациями отыгранные роли. И действительно, здоровый человек так не поступает, а невротик да - зависимые отношения это и есть единственный известный ему способ строить отношения. Можно ли изменить это - конечно, если есть мотивация научиться новому способу мышления и поведения, натренировать новую полезную привычку жить без невроза, без внутреннего конфликта. К счастью, мы способны учиться новому, а значит при осознанном желании и самоконтроле мы можем поступать иначе в новых отношениях.

Кроме того, и с тревожностью нужно поработать. Тревожный человек кроме низкой самооценки имеет специфические особенности мышления и способен накрутить тревогу, убедить себя в том чего нет, он боится что не переживёт своих эмоций, так нагнетает страх, что готов терпеть худшее, лишь бы как ему кажется не случилось то, чего он так сильно боится. Это конечно невротический конфликт - и так не могу и так не хочу, головой все понимаю, а поделать как будто ничего не могу.

Страх потери, и еще я тянула чтобы не проживать еще большую боль потери от расстования и оттягивала этот момент. То есть и с ним больно, а без него еще больнее.

Если это рассмотреть, то страх утраты отношений так силен, что кажется лучше унижаться, чем испытать боль. В итоге так отношения все равно не спасти и боль приходится испытывать гораздо дольше, чем могло бы быть в здоровой истории, без невроза. И это время пока казалось, что ещё с ним, на самом деле Вы уже были без него - отношения это взаимодействие обоих в паре. Если отношения хочет сохранять только один, а другой уже пошёл на выход, терять нечего - отношения уже разрушены. Мы оба имеем право выйти из них, если чувства прошли и планов на будущее нет. И в норме, создавая отношения мы должны учитывать этот вариант - так тоже может быть и тогда мы просто расстанемся, поблагодарив друг друга за то хорошее, что было. Нет смысла цепляться за того, кто хочет уйти. Мы переживаем эту боль, даем себе время пройти через кризис и принять утрату, но мы знаем что способны вынести все свои негативные эмоции. Они нас не убивают, они помогают нам оценить ситуацию, отреагировать на неё и пережить, запомнить свои ошибки и принять как часть своего опыта. Когда мы приближаемся к здоровой психологической норме, мы меняем невротическую картину мира на более приближенную к реальности. Мы сознательно лишаемся иллюзий, чтобы видеть себя, мир и других людей как есть. Но это лучше, чем придумывать красивую сказку и потом пораниться о свои неоправданные ожидания. Правда всегда лучше иллюзий. Поэтому нужно вырастить свою взрослую часть, опираться на себя, на свои ресурсы, осознавать последствия своего выбора и тогда если мы получим негативный опыт, через который неизбежно за жизнь пройдёт каждый из нас, мы переживём боль, но не будем так сильно страдать. Боль испытывает каждый человек, но страдать или нет, это наш выбор.

Добрый день, у меня вчера сложилось впечатление, что это прям, как ломка у меня. Как будто я наркоманка и этот любовник был моей дозой. И дошло до такого состояния, что уже и с ним было плохо и без него ужасно. Когда и в употреблении плохо и без него. Уже и рада бросить, но не могу. Дозы нет, а тяга продолжается.

Я просто не понимаю, почему меня до сих пор не отпускает и такие сильные переживания. Совсем не становится лучше. Под вечер резко накрывает тревога и стараюсь переключаться, но ничего не получается совсем. Эмоции не дают покоя. Я хочу добиться, чтоб воспоминания не приносили такой боли. Не правильно идет процесс переживания утраты. Как то нужно снизить накал эмоций. Подскажите пожалуйста, как принять утрату и перестать зацикливаться на воспоминаниях. Мне кажется я скоро с ума сойду от этих мыслей.