Рассталась с парнем, но осталась эмоционально от него зависима. Что делать?

Виктория, все правильно понимаете и чувствуете именно то, что и чувствуют люди выходя из зависимых отношений. Когда есть зависимость, неважно какая - от алкоголя, наркотиков, игры или эмоциональная зависимость от отношений, это похоже на ломку, но это пройдёт. Необходимо выдержать паузу, дать себе время, изолировать себя от обьекта зависимости. Как алкоголику нельзя ни капли алкоголя, так и Вам нельзя общаться, получать информацию о его жизни, прикасаться к вещам которые вызывают воспоминания, бывать в общей компании друзей если она была, в тех местах где проводили время - то есть все, что может быть триггером для запуска этих эмоций. Нужно переключать себя на другие интересы, дела, общение, работу, учёбу - хорошо начать проходить какие-то курсы, пойти на танцы, в спортзал - чтобы расширить круг общения, получить позитивные эмоции, переключить внимание на другое. В жизни масса всего интересного, но Вы сформировали зависимость и все погрузили в отношения с этим парнем, с которым изначально было понятно, что общего будущего нет. Нужно быть или беспринципной и циничной мамой Стифлера, которая спала со всеми друзьями своего сына, или не ожидать чуда - для молодого парня любовная связь с женщиной возраста его матери это не навсегда. Он тоже решал какие-то свои детские проблемы, - у него скорее всего проблемы в отношениях с матерью. Ему нужно было получить принятие, поддержку и любовь взрослой женщины, как бы проиграть историю с мамой - заметь меня, полюби, поверь, что я лучший, я достоин твоего внимания и одобрения. Но когда отношения стали слишком конфликтные, он понял что он опять попал в ту же ситуацию с контролем, критикой и унижением. И эта история любви закончилась. Это предположение, но чаще всего бывает именно так.

Вам нужно думать о своей жизни, решать свои проблемы, позаботиться о себе. И эта ломка закончится, если Вы осознаете свои ошибки, примете этот опыт чтобы учесть в будущем. Обычно примерно 2-3 месяца после расставания самые трудные, но после полугода уже становится легче, если идти к прощению и принятию, поработать над собой, тогда нас отпускает. У Вас прошло уже полгода, но Вы на стадию принятия пока не вышли, застряли в начале - отрицание, гнев, торг. Это нужно менять, выходить к тому чтобы пережить некоторый траур по несбывшимся ожиданиям и осознать реальность - отношения закончены, надо жить дальше без него. К счастью мы способны переживать расставания и любить не один раз за жизнь.

Я просто не понимаю, почему меня до сих пор не отпускает и такие сильные переживания. Совсем не становится лучше.

Вы и сами понимаете что делаете не так - нужно

Прекратить анализировать кто прав в разрыве, а кто виноват. Эти мысли приносят боль, постоянно окунаюсь в прошлое.

Нам не нужно постоянно окунаться в прошлое, нам наоборот нужно разорвать эмоциональную связь, чтобы привычка быть с ним, думать о нем исчезла. Мы как привязываемся к мужчине, так и отвязываемся от него со временем. Но в это время нужно постараться поработать над собой в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии, потому что как мы говорили выше, это не любовь, это навязчивые мысли которые пришли на фоне повышенной тревожности. Тревожность повысилась на тот момент адекватно, были конфликты, ссоры, расставание - это все психологическая травма, которую Вы пережили. Но потом, Вы застряли в этом тревожном состоянии, так как отношения были нездоровые, невротические, ведь это уже тогда была зависимость. Поэтому пошло застревание на этой теме, Вы стали гонять эти мысли о нем, об этих отношениях каждый день и сформировалась плохая привычка - навязчивость, и теперь нужно от неё избавиться.

Под вечер резко накрывает тревога и стараюсь переключаться, но ничего не получается совсем. Эмоции не дают покоя. Я хочу добиться, чтоб воспоминания не приносили такой боли. Не правильно идет процесс переживания утраты. Как то нужно снизить накал эмоций. Подскажите пожалуйста, как принять утрату и перестать зацикливаться на воспоминаниях. Мне кажется я скоро с ума сойду от этих мыслей.

Работать как с обычными навязчивыми мыслями - осознать, что их содержание не имеет значения, через них мозг выплескивает нервное напряжение, которого у Вас накапливается в избытке потому что жизнь приносит ежедневный стресс - Вас же не устраивает семейная жизнь. Поэтому как только пришли эти мысли, мы их не анализируем - это уже сделано, все на этом точка. Это больше не материал для анализа, это симптом тревожного состояния. Разобрали все что было, поняли, больше на этом не останавливаемся - осознаем что это навязчивые мысли и их нужно научиться пропускать нейтрально, без эмоций. Да, так выражается моя тревожность. Эти мысли не могут ни на что повлиять, они не могут причинить мне вреда - пусть плывут как облака в небе. Они больше не вызывают у меня грусть или сожаление, отчаяние или боль. Это было, но прошло. Содержание этих мыслей не имеет значения, они могут быть какими угодно - страхами, фобияими, когда человек боится что с ним или с близкими может случиться несчастье, эти мысли могут быть связаны с самобичеваием за свои ошибки, может быть магическое мышление - страх определённых событий или предметов, страх подумать что-то и вдруг это сбудется, это могут быть и ритуалы - выставлять предметы в определённым порядке, все перепроверять, доводить до идеала, то есть все, что вызывает у этого человека сильные эмоции тревоги, страха, стыда, чувства вины, все что приносит боль и позволяет выплеснуть эти негативные эмоции. Формируется определенная схема сброса тревоги и она работает, до тех пор пока эти мысли могут вызывать сильные эмоции. Если перестать их так воспринимать, это пройдёт.

Прям глаза открыли мне. Все так понятно разжевываете. Действительно у него с матерью были отношения очень плохие, она развелась с отцом, когда любовнику было три года, начала выпивать и отдала его бабушке с дедом. Потом когда бабушка умерла, ей пришлось его в 14 лет взятьк себе жить. Выносила мозги, орала, контролировала. И насчет того треугольника я все поняла. Я сначала была спасателем, потом тираном пилила мозги, а потом жертвой. А он видимо сначала жертвой, потом спасателем мои, а в конце тираном. Мы начали встречаться когда он еще был в отношениях с девушкой, но у них все было уже плохо. Она об него ноги прости вытирала. И он находясь в отношениях с ней стал ко мне подкатывать.

И еще допустила большую ошибку, месяц назад меня стало отпускать, мысли и воспоминания перестали быть навязчивыми и болезненными, я подумала, что уже меня отпустило и решила залезть на его страницу в ВК, думала просто посмотрю и ничего не будет. Увидела фото с новой девушкой и тут меня накрыло опять. Утром проснулась опять на тяге, ревности, обиде, зависти. И вот так уже месяц опять страдаю. Любой триггер, даже если услышу его имя, в душе сразу тревога и волнение. И я обнаружила, что эта моя зависимость разводит как будто меня, когда накал эмоций спадает, я обрадовавшись, что переболела бывшим, лезу проверить и тут как обман мозга. Думая, что мне станет все равно, я наоборот подпитываю свою зависимость. Не знаю понятно ли объяснила.

И как я поняла, не смотря на очевидные факты из-за страха потери я продолжала терпеть его ужасное отношение. Получается этот страх потери брал верх и я, понимая головой, что все ужасно готова была терпеть все унижения лишь бы не остаться без Это действительно болезнь. В пелене зависимости я ничего не могла с собой поделать, полное бессилие уйти от мучителя.

Действительно у него с матерью были отношения очень плохие, она развелась с отцом, когда любовнику было три года, начала выпивать и отдала его бабушке с дедом. Потом когда бабушка умерла, ей пришлось его в 14 лет взятьк себе жить. Выносила мозги, орала, контролировала.

Конечно, все так и есть. Просто наша психика так работает, мы пытаемся заместить отсутствие родительской любви, добрать то, что нам так не хватало в детстве и эти люди, которых мы выбираем помогают в какой-то мере на некоторое время решить эту проблему, но это все же иллюзия. Когда мы идем на поводу у своей детской части которая требует свое, это не приносит того, что мы ожидаем. В реальности все получается по-другому и мы понимаем, что отсутствие любви мамы в детстве невозможно заменить другим человеком. Там и тогда и здесь и сейчас не могут совместиться. Прошлое прошло, с этим работаем в психотерапии. Нужно опираться на взрослую часть личности, решать свои детские проблемы и тогда мы сами излечиваемся от травм и людей выбираем здоровых, а не таких же травмированных как и мы сами. Мы выходим из треугольника Карпмана и не хотим больше ни спасать, когда нас не просят, ни жертвовать собой, ни контролировать другого человека. Забота, внимание и любовь отличаются от контроля, жертвенности и спасения свободой - своей и другого человека, границами, которые мы уважаем. Мы чужие границы не нарушаем, но и себя в обиду не даём, мы очень чётко чувствовуем эту грань можно и нельзя, допустимо или недопустимо. Над этим нужно работать.

Кстати, Вы скорее всего нашли себе мужа похожего на отца, такого с кем было просто быть под защитой, но это отношения больше похожие на родственные, поэтому не хватало сексуальной близости. Кроме того, когда мы привыкли к зависимым отношениям, нам нужен этот драйв, эмоциональные качели, без них скучно, перчинки нет. Это тоже лишь предположение, но это случается чаще всего, потому что мы бессознательно так поступаем.

И насчет того треугольника я все поняла. Я сначала была спасателем, потом тираном пилила мозги, а потом жертвой. А он видимо сначала жертвой, потом спасателем мои, а в конце тираном. Мы начали встречаться когда он еще был в отношениях с девушкой, но у них все было уже плохо. Она об него ноги прости вытирала. И он находясь в отношениях с ней стал ко мне подкатывать.

Совершенно верно, все правильно понимаете. Так эта схема зависимых отношений и работает. Но поскольку мы сами вышли из семьи, где стилем жизни были зависимые отношения, то у нас размыты границы, мы не понимаем сами когда перегибаем в отношениях и пропускаем, когда другой человек ведёт себя как тиран. Ревнует - значит любит, не позволяет - значит переживает, критикует - значит не все равно. Но это не так, все это манипуляции и психологическое насилие, которое мы терпим потому что сами в живём в неврозе, как только мы выходим на уровень здоровой психологической нормы это прекращается. Но на первом этапе натренировать здоровое поведение мы должны самостоятельно, осознанно делая так как нужно, меняя эти плохие привычки поступать как Тиран, Спасатель и Жертва.

И еще допустила большую ошибку, месяц назад меня стало отпускать, мысли и воспоминания перестали быть навязчивыми и болезненными, я подумала, что уже меня отпустило и решила залезть на его страницу в ВК, думала просто посмотрю и ничего не будет. Увидела фото с новой девушкой и тут меня накрыло опять. Утром проснулась опять на тяге, ревности, обиде, зависти. И вот так уже месяц опять страдаю. Любой триггер, даже если услышу его имя, в душе сразу тревога и волнение. И я обнаружила, что эта моя зависимость разводит как будто меня, когда накал эмоций спадает, я обрадовавшись, что переболела бывшим, лезу проверить и тут как обман мозга. Думая, что мне станет все равно, я наоборот подпитываю свою зависимость. Не знаю понятно ли объяснила.

Да, просто поторопились. Нужно больше времени, дайте себе год, и Вы за это время отвыкнете, эмоциональная связь исчезнет, он станет чужим как и было до встречи с ним. Да и просто придёт полное понимание что такое все это было и желания возвращаться в эту историю уже не возникнет. Самой будет немного забавно, что всерьёз вовлеклись в такие отношения. Но это опыт, он бесценен именно потому что учит нас, позволяет понять себя, решить детские проблемы, выйти на новый уровень осознанности своей жизни, выбора близкого круга - кто Я, чего я хочу, как я живу и кто со мной рядом? Как сделать так, чтобы добиться желаемого, но прямым путем, который действительно приведёт туда, куда я хочу? Всё это тема для работы над собой. Все люди, которые встречаются на нашем пути - это наши учителя и нужно понять, чему этот парень меня научил, к каким изменениям в себе ведёт этот кризис. А мы в свою очередь становимся учителями для тех, кто сталкивается с нами. Все это очень мудрая система, которая даёт нам возможность взрослеть.

И как я поняла, не смотря на очевидные факты из-за страха потери я продолжала терпеть его ужасное отношение. Получается этот страх потери брал верх и я, понимая головой, что все ужасно готова была терпеть все унижения лишь бы не остаться без Это действительно болезнь. В пелене зависимости я ничего не могла с собой поделать, полное бессилие уйти от мучителя.

Все это так и есть, но становится легче когда мы понимаем что бесполезно бояться потери, ведь она уже случилась и что? Мы оба живы и можем идти дальше, мы не прикованы друг к другу цепями и можем быть как вместе, так и по отдельности. Если посмотреть что было, то сейчас жизнь стала даже стала лучше - нет в ней столько обиды, гнева, насилия и боли. Это мы сами по инерции продолжаем страдать, но боль закончилась вместе с отношениями. И если поработать над этим и выйти из невротического конфликта, то мы способны осознать, что можем быть счастливы и довольны собой просто сами по себе, без мужчины. Отношения только часть жизни, но не вся жизнь.

Благодарю. Я вот от отчаяния нашла группу в телеграмме. В ней 12 шагов. Там учат избавляться от эгоизма, мне сказали, что я виновата во всем. Что я использовала парня и мой эгоизм не давал мне отцепиться от него, мое и все не отдам. Признаешь свое бессилие, внушают, что это смертельная болезнь любовная зависимость, что я сама не справлюсь только с помощью высшей силы. Если не начать идти по ней, то я попаду в психушку. Программа духовная. Видимо там сменяют одну зависимость на другую на бога. И я скатилась в чувство вины. И стало хуже. Думаю все таки я в состоянии справиться сама с проблемой. В моем состоянии нервозном опасно винить себя во всем. Еще говорили никакие психологи тебе не помогут, так как заболевание духовное.

Внушают, что это смертельная болезнь любовная зависимость, что я сама не справлюсь только с помощью высшей силы. Если не начать идти по ней, то я попаду в психушку.

Виктория, это Ваш выбор, информацию искать можно, но лучше доверять той, у которой есть доказательная база. У КПТ она есть, этот вид психотерапии основан на нашей физиологии, эффективность этого метода доказана. Я не могу принимать решение за Вас, только Вы вправе выбирать как справляться с кризисом. Мои выводы сделаны на опыте и знаниях и как специалист я могу сказать, что это состояние конечно не навсегда, просто застревать на этом не надо. Худшее что может быть это вероятнее всего тревожно-депрессивное расстройство. И страшным словом "психушка" себя пугать не стоит, ПНД это такая же больница где врачи принимают по участку, есть стационар, но с тревожными расстройствами можно лечиться и на дому, никто насильно ложиться в больницу не заставляет. Карательной психиатрии давно нет и все лечение производится только с согласия пациента. Тревожные расстройства успешно лечатся курсом индивидуально подобранных препаратов - нейролептиков и антидепрессантов, которые сочетают с психотерапией. На учёт при этом не ставят, на дальнейшую жизнь это никак не повлияет - никаких ограничений в правах не повлечёт, можно так же работать, учиться, водить автомобиль. Читайте информацию которая помогает, а не мешает справляться с проблемой. Программа 12 шагов хорошо работает с алкогольной и наркотической зависимостью, но зависимость от отношений хотя и имеет похожую схему формирования, групповая терапия вряд ли показана. Да и запугивание не является верным способом. Нужно проверять людей которые оказывают психологическую помощь на профессиональную пригодность. Не все оказываются высококлассными специалистами.

Так что в Вашем случае лучше выбрать индивидуальную терапию, это принесёт больше пользы.

Поведение мы уже квалифицировали как невротическое и это все лишь один шаг до здоровой личности. Главное поработать над собой и использовать те знания, которые есть в открытом доступе. Читайте психологическую литературу самостоятельно.

Я виновата во всем. Что я использовала парня и мой эгоизм не давал мне отцепиться от него, мое и все не отдам.

Я скатилась в чувство вины. И стало хуже.

В отношениях всегда есть брать и отдавать, каждый получает то, что ему не хватает. Вы использовали его, а он Вас для решения своих психологических проблем. Лучше не разращивать чувство вины, ошибки мы разобрали и этого достаточно. Мы знаем как поступать не надо, но тогда ни Вы, ни он не могли поступить иначе. Когда мы поняли что сделали не так и приняли свой опыт, чувство вины отступает и мы спокойно живём дальше. Мы все не идеальны и нужно обязательно давать себе право на ошибку. Именно наши ошибки помогают нам проходя через кризис выходить на новый уровень личностного роста.

Меня сегодня решили добить. Ночью он прислал фото с левого номера с новой девушкой в машине. Написал у меня все супер, на этом месте могла быть ты. Ты своими истериками убила мои чувства, ты еще долго будешь страдать и вспоминать меня. Кусай локти, ты потеряла меня навсегда.

Зачем он это написал, что меня добить совсем? Вызвать на чувство ревности и зависти

Виктория, видите, что это он - решительно блокируем. Даже не читать. Полная изоляция и никаких контактов. Только так можно выйти из этого состояния быстрее. От каждого общения однозначно становится хуже. Поберегите себя, эта ситуация Вас разрушает. Возьмите ответственность за свою жизнь и здоровье на себя пожалуйста.

Наша консультация подошла к завершению, рада была помочь и поддержать Вас. Перечитайте все о чем мы говорили и постарайтесь придерживаться здравого смысла, того самого о чем мы говорим - "головой понимаю... " Это и есть наша рациональная взрослая часть личности, к ней и нужно прислушаться. Поработайте с тревожностью, почитайте КПТ. Всего доброго и берегите себя.