Чувствую себя неуверенно рядом со слишком уверенными людьми. Почему так?

Здравствуйте, Иван!

Меня зовут Светлана, я взяла Ваш запрос, если он еще актуален для Вас, то, для того, чтобы мы смогли начать работу, ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом

Скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас? Чем бы я могла Вам помочь?

Здравствуйте, Светлана! Условия меня устраивают. От вас мне просто хотелось бы услышать логическое объяснение, почему так происходит. Обычно, когда я начинаю понимать суть проблемы, то мне становится проще с этим работать.

Обычно, когда я начинаю понимать суть проблемы, то мне становится проще с этим работать.

Да, Вы совершенно правы, в этом и есть суть, сначала проблеме необходимо "созреть" внутри, потом ее важно осознать (вытащить ее наружу), и тогда с ней уже можно будет взаимодействовать и решать ее.

Однако, важный момент работы с психикой заключается в том, что все происходит исключительно внутри каждого человека индивидуально. То есть общий логический ответ на вопрос не всегда срабатывает так как хочется.

Мы можем попробовать поработать над этим вместе в процессе данной консультации, опираясь на Ваши личностные особенности.

У меня есть друг, и он очень уверен в себе, твердо стоит в этой жизни и имеет огромные амбиции, я искренне восхищаюсь его стойкостью и личностными качествами.

Расскажите, пожалуйста, чуть подробнее о своем друге (все, что захочется).

Можно ли сформулировать те качества, которыми он обладает, которые Вас восхищают в нем?

В чем проявляется его стойкость и амбиции, например?

Он внес очень большой вклад в мое развитие как личности и помог во многом поработать над собой.

Если это возможно, то попробуйте сформулировать, в чем именно была его помощь?

Что самого ценного Вам хотелось бы отметить в этих отношениях с ним?

Но теперь я начал замечать, что рядом с ним я тревожусь гораздо больше, чем обычно, сразу все задачи и проблемы кажутся сложнее и печальнее, чем на самом деле.

Можно ли предположить, что Вам страшно не оправдать его ожиданий, оказаться в его «глазах» совсем не тем, кого бы он хотел видеть, с кем бы ему хотелось взаимодействовать?

А когда я в кругу людей, которые наравне со мной, либо совсем не уверены в себе, то во мне откуда-то появляется стержень, для того чтобы взять все в свои руки, и я сразу же забываю про все свои переживания, мне становится легко со всем справляться.

Получается, что когда Вы попадаете в окружение, которое воспринимаете как более «неуверенное, слабое», то относительно этих людей, Вы будто бы чувствуете себя уверенным и сильным?

Ну как если бы можно было предположить, что с ними не так страшно, потому что они не ждут ничего "особенного" от Вас?

Расскажите, пожалуйста, чуть подробнее о своем друге.

Больше всего меня восхищает его умение мастерски общаться с людьми, а также то, что он может взять под контроль даже самую сложную ситуацию. Я по сравнению с ним более слабый в эмоциональном плане, и как бы я ни старался, я очень быстро теряю жизненную энергию.

Если это возможно, то попробуйте сформулировать, в чем именно была его помощь?

Например, раньше у меня была очень низкая самооценка и очень сильная закрытость, но он помог мне своей поддержкой, и я почти полностью избавился от этих проблем. Если обобщить, то он помог мне с социализацией и принятием себя.

Можно ли предположить, что Вам страшно не оправдать его ожиданий, оказаться в его «глазах» совсем не тем, кого бы он хотел видеть, с кем бы ему хотелось взаимодействовать?

Мне кажется здесь что-то другое, но не могу понять что конкретно.

Ну как если бы можно было предположить, что с ними не так страшно, потому что они не ждут ничего "особенного" от Вас?

У меня это работает скорее так, что когда я вижу людей, которым самим некомфортно или страшно, то мой так называемый "синдром спасателя" берет верх, я забываю про все свои прежние переживания и стараюсь дать другим людям уверенность и комфорт.

Больше всего меня восхищает его умение мастерски общаться с людьми,

Да, вполне вероятно, коммуникабельность – это его талант, такое бывает, что кто-то умеет говорить, а кто-то умеет прекрасно слушать.

Как на Ваш взгляд, в каком состоянии именно Вам более комфортно было бы находиться: в роли докладчика, или в роли слушателя?

А также то, что он может взять под контроль даже самую сложную ситуацию.

И здесь Вы правы, это также отличный навык, и, если он нравится Вам в этом человеке, значит внутри Вас есть нечто подобное (не обязательно точно такое же), и для того, чтобы Вы смогли в себе раскрыть эту способность, на протяжении жизненного пути, Вам будут попадаться люди, которые либо владеют этим навыком, либо наоборот, совершенно не умеют ориентироваться в сложных ситуациях и решать проблемы.

Ваша задача заключается в том, чтобы для себя четко научиться понимать, в чем баланс для Вас, какие проблемы Вы могли бы на самом деле научиться разрешать, а в какие сложные ситуации, например, ни за что бы не пошли.

Я по сравнению с ним более слабый в эмоциональном плане,

А в чем бы могла заключаться эта слабость, например?

И как бы я ни старался, я очень быстро теряю жизненную энергию.

Получается, будто Вам хочется стать кем-то несколько иным, чем Вы есть, и это, вероятнее всего, истощает Вас, поэтому Вы и теряете жизненную энергию.

То есть, если бы рассмотреть на примере роста человека, высокий человек, понятно, дотянется легко до более высокого уровня, а человек маленького роста, для того, чтобы дотянуться до этой же планки, должен как минимум либо подпрыгнуть, либо взять подставку, а именно приложить гораздо больше усилий.

И если в этом «дотягивании» есть какой-то смысл и необходимость, то через тренировки и постоянный опыт, человек маленького роста приобретает эту супер способность «дотягиваться» до верхнего уровня.

Если в этом особого смысла нет, то человек маленького роста, просто просит помощи у высокого человека.

И эти два варианта можно как легко сочетать, в зависимости от ситуации, либо выбрать какой-то один, и это выбор каждого человека индивидуально (пример, конечно, утрированный, не знаю, откликнется ли он внутри Вас, или нет).

Например, раньше у меня была очень низкая самооценка и очень сильная закрытость, но он помог мне своей поддержкой, и я почти полностью избавился от этих проблем. Если обобщить, то он помог мне с социализацией и принятием себя.

Да, и это прекрасный опыт, именно так и происходит личностный рост, только через взаимодействие с другими, так как человек именно социален, в первую очередь.

И на Вашем пути может быть много «учителей», иначе просто никак не научиться, особенно, если это изначально Вы не получили в детстве от важных родительских фигур или значимых близких, то тогда, конечно, и совершенно нормально учиться «добирать» этот опыт через других людей на протяжении всей жизни.

Мне кажется здесь что-то другое, но не могу понять что конкретно.

Ну мы можем поразмышлять вместе.

Если бы можно было бы предположить и представить, то в качестве какой фигуры для себя, Вы бы определили своего друга? Кого именно в нем Вы видите?

Но теперь я начал замечать, что рядом с ним я тревожусь гораздо больше, чем обычно, сразу все задачи и проблемы кажутся сложнее и печальнее, чем на самом деле.

Что Вы чувствуете в теле, когда тревожитесь, где откликается эта тревога больше всего?

Если рассматривать тревогу как защитную реакцию психики отчего-то опасного, неизвестного и пугающего, то что бы на самом деле, Вас могло пугать так, когда Вы рядом с ним? (можете писать любые варианты, которые приходят в моменте)

У меня это работает скорее так, что когда я вижу людей, которым самим некомфортно или страшно, то мой так называемый "синдром спасателя" берет верх, я забываю про все свои прежние переживания и стараюсь дать другим людям уверенность и комфорт.

Верно ли я поняла, что будто есть два полюса, на одном полюсе – кто-то более значимый, и тогда Вам может быть страшно и тревожно, то есть проявлять себя активно «не безопасно», а на другом полюсе – кто-то менее значимый, кому страшно и тревожно, и автоматически более значимым и активным становитесь именно Вы, потому что чувствуете, что это «безопасно» в данном окружении?

Как на Ваш взгляд, в каком состоянии именно Вам более комфортно было бы находиться: в роли докладчика, или в роли слушателя?

Все мое общение с людьми строится на том, что они рассказывают, а я их слушаю. Я очень редко делюсь чем-то с людьми (потому что реально не знаю, что можно такого рассказать), а если такое и случается, то со стороны наверное создается ощущение, что я пытаюсь сделать сжатое изложение своих мыслей и поскорее закончить рассказ.

А в чем бы могла заключаться эта слабость, например?

Меня очень сильно изматывают различные социальные взаимодействия (кроме встреч с друзьями), а также у меня повышенная тревожность, я из любого дела возвожу себе огромную проблему, и это очень сильно высасывает силы, почти никогда не могу расслабиться.

Если бы можно было бы предположить и представить, то в качестве какой фигуры для себя, Вы бы определили своего друга? Кого именно в нем Вы видите?

Я однозначно вижу в нем кого-то по типу старшего брата (к слову, у меня нет старшего брата, я сам таковым являюсь), который дает чувство защищенности.

Что Вы чувствуете в теле, когда тревожитесь, где откликается эта тревога больше всего?

Я уже перестаю замечать эти вещи, так как они уже входят в привычное для меня состояние, но вроде бы основная тревога концентрируется в груди.

Если рассматривать тревогу как защитную реакцию психики отчего-то опасного, неизвестного и пугающего, то что бы на самом деле, Вас могло пугать так, когда Вы рядом с ним?

Есть есть предположение, что у меня проскакивает какая-то зависть. По типу: "Почему у меня не получается так же справляться со всем? ". Я сравниваю на контрасте как он относится к каким-то вещам (со здравым пофигизмом), и как к ним отношусь я (излишне запариваюсь). Вообще я уже сам запутался, что я чувствую рядом с ним. Тут одновременно спокойствие и в некоторых случаях тревога.

Верно ли я поняла, что будто есть два полюса, на одном полюсе – кто-то более значимый, и тогда Вам может быть страшно и тревожно, то есть проявлять себя активно «не безопасно», а на другом полюсе – кто-то менее значимый, кому страшно и тревожно, и автоматически более значимым и активным становитесь именно Вы, потому что чувствуете, что это «безопасно» в данном окружении?

Да, это очень похоже на правду

Все мое общение с людьми строится на том, что они рассказывают, а я их слушаю.

Если чуть углубиться в это, то это тянется из детства, своего рода паттерн привычного поведения, когда может быть приходилось более безопасно молчать, чем открывать то, что накопилось внутри.

Я очень редко делюсь чем-то с людьми (потому что реально не знаю, что можно такого рассказать), а если такое и случается, то со стороны наверное создается ощущение, что я пытаюсь сделать сжатое изложение своих мыслей и поскорее закончить рассказ.

Можно ли предположить, что внутри есть страх критики и оценки? Будто бы то, что Вы расскажите, уже априори может быть оппонентам не так интересно, как хотелось бы?

Меня очень сильно изматывают различные социальные взаимодействия (кроме встреч с друзьями),

Верно ли я поняла, что беспокоят и изматывают именно взаимодействия с теми, кто вызывает некое чувство неопределенности? То есть, может ли быть страшно общаться именно с людьми, о которых либо Вы еще ничего не знаете, либо знаете недостаточно?

А также у меня повышенная тревожность, я из любого дела возвожу себе огромную проблему, и это очень сильно высасывает силы, почти никогда не могу расслабиться.

Да, тревожность – это весомый «изнеможитель» психики, и все попытки бороться с тревогой, как правило, заканчиваются неудачей, и перетекают в замкнутый круг.

А если попробовать посмотреть на тревожность, как на что-то очень важное внутри Вас, то, без чего Вы (в настоящий момент) не смогли бы выдержать каких-то моментов прошлого или событий настоящего.

Есть ли у Вашей тревожности триггеры? Рациональная ли тревога, привязана ли она всегда к конкретному событию, ситуации, или человеку, например? Или ее невозможно объяснить, и она возникает на «пустом» месте?

Я однозначно вижу в нем кого-то по типу старшего брата (к слову, у меня нет старшего брата, я сам таковым являюсь), который дает чувство защищенности.

Если в реальности у Вас нет старшего брата, может ли быть такое, что фигура друга автоматически занимает место отцовской фигуры? Именно образ отца (он представляемый) в чьи функции входит защитная роль.

(реальную фигуру отца можно не рассматривать в данном контексте, так как отношения с реальным отцом вполне возможно совсем иные, чем хотелось бы на самом деле).

Есть есть предположение, что у меня проскакивает какая-то зависть. По типу: "Почему у меня не получается так же справляться со всем? ".

Да, вполне возможно, так и есть, и это совершенно нормальное чувство. Конечно, внутри есть огромная потребность справляться со всем, также, как и друг, потому что это вероятно, открывает перед ним какие-то двери, позволяет ему достигать целей, и идти туда, куда ему хочется.

Если поразмышлять на эту тему, то чего бы Вам хотелось больше: быть именно похожим на друга в каких-то качествах (но оставаться все равно с тем результатом, как есть сейчас), или быть похожим на самого себя (но достигать тех целей, результатов как это делает друг)?

Давайте я попробую продемонстрировать это на примере (а Вы можете согласиться или не согласиться):

Больше всего меня восхищает его умение мастерски общаться с людьми,

Ваш друг: отлично взаимодействует с людьми, и благодаря этому, у него много друзей и знакомых, он легко может решить любую проблему, не лезет за словом в карман, и скорее всего, имеет некий успех и популярность у противоположного пола, то есть если кратко – то он востребован в обществе, что придает ему определенную значимость (это лишь мое предположение)

То есть отсюда рождается связка: умение мастерски общаться с людьми (его активность) = значимость в чьих-то глазах.

Я сравниваю на контрасте как он относится к каким-то вещам (со здравым пофигизмом), и как к ним отношусь я (излишне запариваюсь).

И может ли быть такое, что будто бы Вам хочется получить именно результат его активности, а именно, значимость себя в чьих-то глазах?

Вообще я уже сам запутался, что я чувствую рядом с ним. Тут одновременно спокойствие и в некоторых случаях тревога.

Да, и вполне так и есть, чувства рядом с человеком могут быть разные, амбивалентные, и тогда если Вы уже понимаете, что в каких-то ситуациях это спокойствие рядом с ним, а в каких-то тревога, то можно попробовать отследить ситуации, которые оказывают на это влияние.

Вполне вероятно, что будет что-то общее (ситуативно) между этими состояниями и тогда уже будет чуть легче понимать свои чувства, относительного Вашего друга.

Можете ли Вы сейчас как-то сформулировать в какие моменты бывает тревожно рядом с ним?

Может ли быть такое, что на Вашу тревогу в такие моменты влияет его настроение или поведение?

Иван, к сожалению, время нашей консультации подходит к концу, нам пора ее завершать.

Если у Вас еще остались вопросы, то Вы можете их задать мне на протяжении сегодняшнего дня, и также мы с Вами можем обсудить еще оставшиеся моменты, которые актуальны для Вас.

От себя я хочу отметить, что за эти три дня мы с Вами подняли достаточно весомый пласт информации, благодаря Вашей активной работе и включенности в процесс.

И несмотря ни на что, это не пройдет бесследно для Вас. Пусть пока что-то не откликается, или вызывает может быть противоречивые чувства, значит в этом еще важно находиться, и побыть с этим столько, сколько Вам потребуется.

Если вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва, где Вы можете поделиться своими чувствами о нашей с Вами работе.

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Всего Вам доброго, берегите себя!

Спасибо большое за вашу работу! Думаю, той информации, которую вы дали, мне хватит для дальнейших самостоятельных размышлений. Еще раз спасибо)

Благодарю и Вас, Иван, за работу.

Могу я попросить Вас тогда завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва, где Вы можете поделиться своими чувствами о нашей с Вами работе (если удобно, то можно скопировать Ваш текст выше). Спасибо