Как принять тот факт, что отец от меня отказался?

Моя проблема связана с отцом. Долгое время я убегала от этого, и думала что проблема просто в моем характере или в мужчинах. Когда мне было 8 лет, мы переехали с мамой в Москву (до этого жили с отцом за границей). Мама сказала, что разводится с отцом, нашла другого мужчину и мы переезжаем в Москву. Мама сама москвичка, папа у меня иностранец (мусульманин - это тоже важный момент). Конечно я просила, не хотела уезжать от папы, я была «папина дочь». Даже не смотря на то, что он почти не проводил со мной времени, всегда либо работал, либо зависал в компьютере, и мне его откровенно не хватало, даже тогда будучи ребенком и когда он был физически рядом - но я все равно была «его» дочкой больше, чем дочкой мамы. Прилетев в Москву, наши связи с папой были только по почте и звонки по телефону, первое время это было часто, почти каждый день мы с ним созванивались. Мама устраивала свою жизнь. Работала, постоянно бегала на свидания с мужчиной, переехала к нему «частично» после забеременела и переехали они к нам (я все это время жила в соседнем подьезде с бабушкой и дедушкой). Мужчина мамы сам по себе не работал, обманывал, вгонял нас в долги и т.д. Связи с отцом становились все реже, чем я становилась старше. К моим 14 годам звонки и переписки с отцом дошли до того, что звонит он мне раз в несколько месяцев, а на почту писал и отвечал только для того, что бы узнать как моя учеба, когда и сколько он вышлет мне денег (у них была словесная договоренность с матерью о денежном содержании в отношении меня, ибо подавать на алименты было сложно из-за того что он иностранец и живет за границей). К 15 годам у меня появился первый молодой человек. Я рассказа об этом папе, что я встречаюсь с мальчиком и т.д. Гневу моего отца не было предела. Он попросил дать трубку моей маме и кричал, что во всем виновата ее русская генетика и она сама раз не уследила за мной. После его звонки и письма стали еще реже поступать. Сами отношения с мальчиком у меня продлились почти до 19-20 лет. Но я постоянно требовала от него что бы он был только со мной, уходя он куда то с друзьями/тренировку и т.д. Меня охватывала тревога что он ушел или что с ним что то случилось. Часто я манипулировала им имитируя плохое самочувствие, лишь бы он никуда не уходил и только был со мной. Конечно ему это не нравилось и мы несколько раз расходились, сходились - но расставание окончательное далось мне очень сложно. В 20 лет я встретила своего мужа (на тот момент мой отец стал звонить еще реже чем раньше, звонки сократились до 1 раза в полгода). Когда мой муж сделал мне предложение, я написала письмо по почту своему отцу. Через несколько дней я получила ответ. «Ты мне больше не дочь, ты для меня мертва, ты меня разочаровала, у меня были на тебя другие планы». И после этого он закинул меня в «блок» везде. В силу того что мы общались уже так редко, я конечно расстроилась, но уже не так предала этому значение. Дальше началась семейная жизнь. Но я уже не требовала от мужа постоянно быть со мной, уже стала к этому относится проще. Далее моя проблема заключилась в том, что мне стало мужа «мало». Мне постоянно не хватает внимания, телесного контакта, разговоров, я себя чувствую не защищенной, не могу ему открыться, ловлю триггеры особенно когда он играет в компьютер и не реагирует на меня (точно так же было и со мной в детстве с отцом). И самое главное, что чем дальше я закапываю в себе момент с отцом, тем больше я начинаю задумывать о разводе, ибо не понимаю, сделала ли я правильный выбор выйдя замуж за мужа. Не искала ли я в нем так же отца. У нас двое детей. При этом всегда тревога есть, когда нет дома что он не вернётся. Что с ним может что то случится, что он может изменить и уйти, хотя он даже и мухи не обидит. У него прекрасная семья, прекрасный пример «сценария» отношений, но, все чаще я пытаюсь найти отца в соцсетях и поговорить. Но его нигде нет и конечно все те почти что есть - в блоке. Прошло уже почти 10 лет с последнего нашего разговора с отцом. Когда он сказал, что я для него мертва. Но я хотела бы получить ответы на вопросы. За что, почему так со мной поступили И самое главное, мне очень не хватало отца все эти годы. Потому что у меня не было того мужчины, которому можно прийти, пожаловаться, попросить совета, который бы любил и т.д.