Ощущаю себя никчёмной, не понимаю, кем хочу быть и что хочу делать

Недавно вышла с реабилитации и с того момента, как я туда попала, сложилось полное ощущение того, что я ничтожна и оно остаётся со мной уже 8-ой месяц, после окончания реабилитации прошло 2 месяца, с неё я сбежала т.к. нас там не плохо так били, даже с учётом того, что за неё платили около 50 т. Р. Заливая родителям в уши, что нам оказывается психологическая поддержка и т.д. 0Сейчас не могу наладить контакт с мамой, произошёл полный дисконект, возможно вылезли не проработанные обиды, и я так думаю, что вывела в текст свои мысли и они все построены по факту на обиде, можете ознакомиться На самом деле не так страшно быть позором семьи, быть тем человеком которого ставят в антипример для всех -это в каком то смысле даже круто и интересно, самое страшное это когда ты ощущаешь себя ничтожеством, никчёмным человеком, мало того, что сама ни на что не способна, дак ещё и "губит жизнь своим глубоко уважаемым родственникам" заставляя их постоянно нервничать и переживать, а вдруг ты, человек который испаганил жизнь своим родителям вновь пойдёшь не по той дороге??? А вдруг ты не способное ни на что существо не додумаешься-что и как тебе делать??? Мы же на тебя столько денег вбухали... Следующего раза мать может не пережить!!! Мы тебе все дали, а ты... Что ты творишь!!! Ты вообще понимаешь сколько ты боли причинила нам... Сначала нужно вылечить голову... Я знаю как лучше, я жизнь прожила! Таких как ты никуда не возьмут! Бессовестная! Но... Но мы верим в тебя и надеемся, мы все только за тебя и поддержим тебя во всем! Я буду стараться вместе с тобой! Ты очень остро реагируешь, хорошо буду стараться не говорить что тебе делать... Я стараюсь! Пойми, мне тоже тяжело... Ты то пол года училась этому, а мне ещё учиться... Можно понять Войди в положение... А что мне оставалось делать??? Ты бы по другому не поняла... Поняла! Поняла одно, что в итоге я и стала тем самым ничтожеством и никчёмным человеком, даже имея деньги, еду, квартиру, полностью обеспечивая себя сама, я являюсь никем, бездушным роботом нацеленным на две функции-это выживание и работа для того чтобы выжить... Я не ощущаю себя кем-то, я не понимаю кем я хочу быть, что я хочу делать, с кем я хочу быть и сейчас и в дальнейшем. Действительно, слова верны, что я по другому не поняла бы Не поняла и не ощутила своей никчемности... Спасибо! И только сейчас, оставаясь наедене с собой... Мне действительно становится страшно... Подскажите как выбраться из этого прочного круга, потому что к нему ещё плюсом прибавился переход в активную зависимость (что нужно перестать употреблять-прекрасно понимаю)