Считаю себя неудачницей и ничего не умею. Боюсь скатиться в пропасть

Считаю себя неудачницей. Мне 28, а ничего не умею. Учусь на 6 курсе и скорее всего меня отчислят, в нашем вузе это распространено, я не люблю то, что делаю, не знаю чем буду заниматься в жизни. Друзей нет и никогда не было. Ни с кем не могу быть самой собой. Парень есть, но он сейчас в другой стране и рассказать ему о своих переживаниях тоже не могу. Не могу ему открыться и сказать какая я неудачница по жизни. Он отличник с красным дипломом, очень умный, профессионал в своем деле. А я даже вуз окончить не могу. Везде не вяжется общение с людьми, я и сама не проявляю желания. Совсем запуталась в себе, чего хочу и как дальше жить. Я не знаю кем идти работать. Я ни разу нигде не работала. И чем старше становлюсь, тем страшнее становится. До сих пос сижу на шее у родителей. Последнее время в любой деятельности вижу лишь некий эскапизм, не могу полностью отдаться процессу. Постоянная тревога. Хватаюсь то за одно, то за другое. И везде разочарование. Если меня отчислят, придется сразу искать работу и выбирать уже не придется, так как из образования только колледж. Кому я буду нужна? Художник-преподаватель. Да еще и не устроюсь никуда, возьмут того у кого есть высшее образование. Обидно, если отчислят с 6 курса…но я очень сомневаюсь, что мне позволят окончить это дело и выдадут диплом. Сейчас делаю диплом и проблема на проблеме. Так только у меня на курсе. Я всегда выделяюсь не в лучшую сторону. А таких просто отчисляют. С 6 курса! Ужас. Мне 28, а я боюсь, что меня отчислят. Я совершенно не зрелая личность. Отношений до 25 даже не было. Все с каким-то отставанием. При этом я знаю, что красивая и иногда считаю себя выше других. Ну а иногда просто не могу выйти из дома от неуверенности. Сегодня сидела и думала, что у меня же никогда ничего не получалось вот прямо хорошо! Либо нормально, либо совсем плохо. Я просто неудачница. Ничего не умею. Пыталась писать книжки детские, написала страниц на 400 историй, так отдалась этому процессу, устала и выгорела, но это никто не оценил. Хотя это мне очень нравилось и я думаю продолжить это дело, даже несмотря на то, что это эскапизм. Эскапизм приятный. В реальности иногда бывает невыносимо. Сейчас я бы просто хотела, наверное, услышать слова поддержки и прочее в этом роде. Мне кажется, что я сама понимаю все свои проблемы, но не хватает человека, кто бы просто посочувствовал, сказал бы какая я молодец, что я не неудачница, что я что-то могу и смогу, ну и даже если и ничего не могу и не смогу, то это ничего. Что я просто человек хороший. Я понимаю, что мне не достает общения, коммуникаций. Но и искать их где-то мне просто даже лень, раньше искала, теперь уже просто нет сил. Сейчас такой момент, что я абсолютно не знаю, что со мной будет через полгода и от этого становится жуть как тревожно. Я просто в ужасе от перспектив. Я боюсь. Очень боюсь скатиться в пропасть.