Боюсь конфликтов и боюсь в них побеждать

Добрый день, меня зовут Пётр, мне 20 лет, холост. Мой вопрос о конфликтах, я их боюсь и боюсь побеждать в них. Всё детство до конца школы я был обычной шпаной, как и все подле меня: выпивали, курили, дрались и тд, а на подступе взросления со мной что то произошло, я начал очень сильно бояться людей, и только людей. Ни цунами, ни ураганы, ни наводнения (к слову, пришлось однажды с настоящим наводнением схлестнуться, дак я спокоен был как гора), ни животные, скажем, бегущие на меня с пеной во рту, не могут меня разоружить, а люди - легко, одним своим существованием. Я знал уже тогда, что если чего-то боишься, то с этим чем-то нужно встретиться, и встречаться до тех пор, пока страх не умалится. Я так и поступал, было сложно, и от чего-то становилось только хуже, и тогда я сломался и ушёл из универа, спустя несколько лет ожесточённой борьбы с самим собой. Я буквально схожу с ума, когда на улице меня спросят время например: у меня пропадает голос, тремор по всему телу, литры пота сходят даже в самую холодную зиму и голова полнится одним желанием - убежать. Или когда напротив меня идёт какой-нибудь развязный пацанчик, или девушка красивая - практически то же. А когда идёт компания, то я вовсе убегаю подальше и пофиг уже что они там подумают. Я хорошо знаю людей, мне это знать интересно, особенно сверстников, знаю что их гложет, чем болеют, и чем больше я погружался в эту природную простоту и банальщину, тем больше мне становилось страшно жить среди этого, видеть это, и уж тем более противостоять этому. На улицу почти не выхожу, хотя очень люблю гулять. Как вы могли догадаться, друзья у меня только по переписке.
Бывает, что вижу откровенное зло, как, например, сильный обижает слабого, и от такой наглости у меня у самого сносит крышу, и, если вдруг я побеждаю, разрешаю конфликт, то мне становится плохо, я чувствую себя виноватым, даже если посчастливилось дать отпор большому и страшному. Всё равно чувствую вину, кажется, будто вмешался в какой-то естественный процесс, и нарушил какое-то равновесие... Звучит так себе, но своё чувство вины я объясняю не иначе, и после могу надолго уйти в депрессняк по этому поводу.
В общем-то вот и рассказ весь. Боюсь конфликтов, людей, побед и поражений. Как дальше жить - не знаю, живу с матерью, один жить не хочу, девушку тоже не хочу, друзей не хочу. Я вижу жизнь как череду побед и поражений, но мне всё приносит только страх, печаль и горести.
Буду очень благодарен, если вы мне ответите.