Как наладить отношения с мужем? Каждый день подвергаюсь эмоциональному террору

- что буду ребёнка растить одна. Что позор. Все соседи будут обсуждать, от кого это я ребёнка нагуляла. Что буду жить с родителями, в их доме. Как будто дурочка. Погуляла и в Подоле принесла.

Как вы думаете откуда пришли вам эти установки про стыд, что будут обсуждать, в подоле принесла?

Даже сейчас, без мужа, беременная чувствую себя очень уязвимо. Как бедная родственница. Ох, дочка дурочка, н ничего, ничего, приютили... Ещё и с ребёнком

Когда вот это говорите, какие эмоции возникают?

Нет, его мать была не против брака. Не сильно заморачивалась с помощью, но и не лезла, не настраивала его против меня и тд

Даже была очень рада, когда узнала о ребёнке.

Почему озвучивает такие идеи?

Потому что... Она странная. Иначе не знаю как сказать.

Моя теория: ей важен престиж и контроль как воздух.

Престиж: "езжай, сын, в другой город работать на ПРЕСТИЖНОЙ работе. Но только на ПРЕСТИЖНОЙ. А жена то чего с ребёнком? А, рожать хочет дома? Не хочет третий раз за беременность переезжать в другой город? Ну так ничего, потерпит.

А, то есть вообще не поедет никуда? Ну ничего, один езжай. А они в своём городе будут жить. А ты к ним приезжать, на праздники"

Вот такая была у неё идея. Муж отказался, в итоге (это собственно и было причиной ссоры, Из-за которой он уехал)... Мать давила. Надо, чтобы сыночка на престижной работе работал и только на ней. Но муж в итоге обещал мне год, полтора на одном месте (в моём родном городе)

Ей хочется вмешиваться, контролировать. Скидывать идиотские идеи. Считать чужие деньги. Почему - понятия не имею.

По поводу отца. Конечно хочется чтоб муж и отец ребенка был рядом. Это безусловно. А беременность была запланирована? Как муж воспринял новость о беременности?

Ей хочется вмешиваться, контролировать. Скидывать идиотские идеи. Считать чужие деньги. Почему - понятия не имею.

Вот тут важно, что это ее процессы. И важно вместе договорится и отстаивать границы вашей семьи. Она может что то советовать, но принимать решение, допустим только вы с мужем. И проговорить это с мужем. Чтоб минимизировать влияние других людей на вашу семью

1. Установки про стыд

Не могу точно отследить, откуда они взялись. Никто со стороны плохого не говорил про мою ситуацию, не навязывал. Наоборот, все пытаются поддерживать

А стыдно мне. Что меня оставили беременную. Что я плохая и недостойная, раз от меня даже от беременной отказались. Кинули, так сказать, в самый уязвимый момент. Да и срок уже приличный. На моё счастье - ничего не видно. Можно делать вид, что ничего не происходит. Что меня не бросали беременную. Но когда скрывать будет невозможно... Наверное перестану из дома выходить. Если на тот момент все ещё буду одна.

С мужем - не так. С мужем - как будто под защитой. Что ребёнок - его, а не только мой, непонятно откуда взявшийся.

Когда вот это говорите, какие эмоции возникают?

Возникают эмоции, что я - идиотка. Залетела. Не сохранила семью. Что бросили беременную. Что унизили. Что я одна. Что рожать одной, воспитывать одной и до скончания веков на мне клеймо позора.

А беременность была запланирована? Как муж воспринял новость о беременности?

Нет, не была. Но муж был рад. Он любит детей, для него это очень большое счастье.

А я. Так случилось, что беременность наложилась на переезд в другой город.

Я в шоке. Чужой город, за тысячу километров от родных и друзей, всё страшное, новое, незнакомое... Ещё и беременность. Я начала говорить об аборте. Чем очень сильно обидела мужа.

Он давал мне выбор - иди мол, делай. Если так не хочешь.

Но я успокоилась. Все в какой-то момент устаканилось. Аборт я, да, могла бы сделать. Но приняла решение его не делать. А жить семьёй. Мы много ругались из-за этого. Но потом, как мне показалось - помирились.

В ваших словах прослеживается, что если муж вдруг уйдет, хотя пока это только ваши страхи и не больше, вы вините только себя, что вы какая та не такая. Но отношения строят 2 человека. А значит и ответственность лежит на обоих. Это первый момент. И тут я предлагаю вернуть ответственность партнеру за его реакции

Давайте посмотрим в сторону ресурса. Какие у вас есть внутренние и внешние ресурсы, чтобы справится с данной ситуацией?

Не совсем понимаю, что значит "вернуть ответственность партнёру за его реакции, уточните, пожалуйста.

По поводу ресурсов - у меня такое ощущение, что их уже не осталось. Если он приедет - я смогу закрыть глаза на многие неприятные моменты из этой истории. Я смогу задвинуть её подальше, не потыкать ей, не говорить " А пооомнишь, как ты со мной поступил"... Смогу искренне простить.

Но вопрос в том, как справиться с тем, что сейчас. Про внутренние ресурсы: ждать то я жду. Но у меня уже начинается от этого психоз. Меня уже не хватает, чтобы просто ждать, я не могу делать нормально свои повседневные дела.

Мне страшно, что он снова изменит решение.

Такое ощущение, что это подвешенное состояние никогда не закончится.

Из внешних ресурсов: банка корвалола.

Я настолько устала от этой истории, что ресурсов в себе не вижу. Вообще.

Разве что, за исключением того, что я хочу наладить отношения. Я готова что угодно сделать уже для этого. Готова где надо молчать, где надо говорить, выслушать. Я не хочу, чтобы мы разводились. Муж говорит, что тоже не хочет развода.

Но как это сделать на расстоянии?

Для меня любовь - язык жестов и действий. А в текстовом сообщении это сделать проблематично

У меня нет сил. Нет нервов. Я истощена этой ситуацией до дна.

Я перестала нормально спать.

Но я очень хочу всё поправить - хотя бы настолько, насколько это зависит лично от меня

Вы писали ранее, что на данный момент это не более, чем мои страхи. Может, я чрезмерно эмоционально к ней отношусь, накручиваю там, где нет?

Вернуть ответственность-это значит что поехать лечится и т.д. это было решение партнера не потому что с вами что то не так, а потому что он по своим каким то причинам, принят такое решение. Не уходить в самообвинение. Сейчас весь фокус внимание вы перевели в сторону решение вашего партнера и заморозили вашу жизнь, наполнили ее тревогой и страхами. Я предлагаю фокус внимание перевести на заботу о себе и ребенке. Т. Е. Наполнить свой день не ожиданием решения мужа, а наполнить это день восстановлением сил и ресурса. Так как все ваш переживания влияют как на вас, так и на ребенка. Давайте подумаем, как переключить ваше внимание. Сейчас повлиять на решение партнера вы никак не можете. А вот на свое состояние точно можете. Как обычно вы справляетесь с трудной ситуацией? Что обычно вам помогала справится со стрессом?

Я даже не знаю, в какую крайность мне кидаться.

Хочу верить. Что он приедет и всё будет нормально. Ну, он же так говорит.

А с другой стороны - не хочется обольщаться. Чтобы не было слишком больно потом, от разбитых ожиданий.

И меня это состояние разрывает на части

Вы писали ранее, что на данный момент это не более, чем мои страхи. Может, я чрезмерно эмоционально к ней отношусь, накручиваю там, где нет?

Все верно. Пока никто не сказал, что вас бросают. Но из-за страха, что это может произойти, вы ищите подтверждение и конечно же находите наделяя ситуацию своими смыслами. Но это может быть искажение восприятия ситуации и быть далеким от реальности

Я понимаю что сложно сейчас переключить свой фокус. Но вам предстоят роды и забота о ребенке. А сейчас вы сливаете свои силы на ваши страхи.

И здесь, может стоит не игнорировать встречу с друзьями, а наоборот. Ведь даже пре депрессии рекомендовано социальные контакты. При этом не обязательно обсуждать ситуации, если вы этого не хотите. Можно наполнить свое время хобби, прогулки (обязательно), встреча с друзьями и наполнить эти встречи например походом в театр или тем чем вам ранее нравилось заниматься

Все верно. Пока никто не сказал, что вас бросают. Но из-за страха, что это может произойти, вы ищите подтверждение и конечно же находите наделяя ситуацию своими смыслами. Но это может быть искажение восприятия ситуации и быть далеким от реальности

Я даже отрицать это не буду. Думала о том, что может это я окрашиваю всё в чёрный цвет

Просто не знаю, как иначе трактовать поведение мужа. Мне бы хотелось понять: почему? Отчего он так? Одно дело - что я накрутила и раздула, другое - что он сам не хочет приезжать

Можно наполнить свое время хобби, прогулки (обязательно), встреча с друзьями

Вероятно, да. Сменить фокус.

Ваш совет понятен: пытаться перестать накалять ситуацию до предела и заняться восстановлением сил.

Но как контактировать в это время с мужем?

Дать понять, что я не одобрил, например, некоторые моменты? Или не накалять обстановку и стараться, наоборот, подчёркивать позитивные стороны?

Хочется понять тактику дальнейшего поведения... Чтобы ничего не испортить, а, наоборот, улучшить

Тут чтоб видеть полную ситуацию и способы взаимодействия 1 обязательно восстановить силы. Иначе вы будите проваливаться в привычные реакции и не сможете ничего позитивно поддержать. 2 говорить по честному о своем состоянии и мыслями. НО говорить это я сообщениями. т.е. я чувствую это... Когда происходит так... Мне бы хотелось вот так... Пример: Я чувствую себя не нужно и мне страшно остаться одной когда со мной рядом нет так долго нет тебя, мне бы хотелось чтобы в преддверии родов мы были вместе. - Это не значит что это волшебные фразы. Но это фразы которые говорят 1 о ваших чувствах на ситуацию. 2. Предложение положительного варианта. Т. Е как бы вам хотелось. 3 помогает выйти на конструктивный диалог и не звучит как обвинение.