КонсультацииОтношения в парах

Как изменить тревожно-избегающую привязанность к партнёру на более надёжный формат отношений?

68
03 февр. 2024
Наташа
В отношения с моим партнером сейчас происходят сложности, подобные уже происходили, но сейчас это проявляется острее. Такая проблема, в целом, также наблюдается и в дружеских отношениях, это очень беспокоит, однако сейчас остановлюсь на любовных отношениях. Мы с партнером встречаемся год, знакомы чуть больше. Обсуждали, что оба направлены на серьезные отношения, заходила речь про семью, будущее, но очень абстрактно сумбурно. Вместе не живем. Виделись раньше чаще, теперь изредка раз в будние и больше на выходных, если он в городе (не уезжает по делам). Общение редкое по смс. Он мне помогает во многом, поддерживает интересы мои и свои (разделяет), знаком с моими родными, общие темы, хорошо договариваемся в бытовых ситуациях (если гостим), но живем как будто своими жизнями. Он делает подарки, приглашает на мероприятия, инициатор встреч, но... Я как будто жду от него больших шагов. Были мысли если бы он предложил уже начать строить семью, быть мужем и женой, и вновь (3ий) раз завел и действовал в направлении темы о совместной жизни, то я согласилась, взяла ответственность и за свой выбор тоже. Тогда бы я чувствовала защиту, что я в безопасности с этим мужчиной. Так как я стала сомневаться в этом, я перестала писать, общаться, избегать какой либо контакт, где то на неделю, когда он даже уезжал на выходные в поездку. Мне было одновременно страшно, но и приятно, что возможно он проявит желание и предложит встретиться поговорить. Всё затянулось, и теперь понимаю, что я так делаю часто, убегаю, но потом не могу - осознаю и свою вину, где то эгоизм. Поскольку такая тактика мне свойственна, а партнер теперь не пишет вовсе (понимаю, что у него много работы, сейчас даже на выходных), то мне глубоко горько, мне хочется исправить ситуацию и прийти к здоровому диалогу и отношениям в целом. Прошу помочь - это похоже на тревожно-избегающий тип привязанности? Как его изменить в более надежный формат? Эта история со мной всю жизнь, как сейчас понимаю - это не позволяет мне быть полноценной.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
03 февр. 2024

Наташа, здравствуйте!

Вижу и чувствую в Ваших строках, как сильно Вы переживаете из-за ситуации в отношениях с партнёром.

Это действительно может быть проявлением тревожно-избегающего типа привязанности.

Вы пишете, что такая практика свойственна Вам всю жизнь, и, как сейчас Вы замечаете, возможно такой тип привязанности не позволяет Вам быть полноценной.

Я бы предложила детальнее проанализировать Ваш жизненный сценарий, а также детско-родительские отношения, потому что именно в раннем детстве формируется тот или иной тип привязанности, именно в отношениях со значимыми взрослыми. Я предлагаю отдельно рассмотреть и проработать отношения с мамой, отдельно — с папой.

И также в Ваших словах я заметила, что Вы как будто ожидаете от партнёра конкретных действий, но он словно об этом не подозревает, правильно ли я поняла? Если да, я предлагаю обсудить и тему ожиданий в Вашей жизни.

Если Вы согласны поработать со мной, то мы можем обсудить предварительный терапевтический план по решению Вашего запроса.

И так как у Вас превышен лимит бесплатных консультаций, я приглашаю Вас в платную работу.

Что Вы об этом думаете? Откликаются ли Вам мои мысли?