КонсультацииОтношения в парах

Как наладить отношения с партнёром после ссоры?

75
12 февр. 2024
Татьяна
Мне 36 лет. 3 года я общаюсь с парнем. Сначала мы общались как друзья, 4 месяца назад стали встречаться. Отношения очень близкие. Он очень хорошо относится ко мне, всегда поддерживает, всегда рядом. Мы сейчас находимся на расстоянии, но у нас полное доверие, нет даже мысли сомнений, мы очень близки. 2 недели назад мы поссорились. По моей вине. У меня сложная ситуация и в 1 момент все накопилось. Я стала срывать на нем свои обиды на других людей. Он терпел 2 дня, все выслушивал, старался поддержать. Потом не выдержал, сказал, что устал, что больше так не может. Я осознала ошибку. Поговорила с ним, попросила прощения. Объяснила почему так себя вела, признала, что была не права, что он никогда так ко мне не относился, что он всегда был рядом и я не должна никогда так себя вести. Неделю после этого общались, но достаточно холодно. Потом был перерыв в общении 4 дня. Я собирала свои мысли в порядок, анализировала все. Поняла, что мне нужен этот человек, что мне тяжело без него. Опять сделала первый шаг. Он на контакт идёт, но остаётся очень холодным. Ушёл полностью в себя. Стал немного грубым. Спросила прямо, изменились ли его чувства ко мне, скучает он или нет. Сказал, ничего не изменилось, скучает, но в себе. А я чувствую, что у меня нет сил. Я чувствую не принятие и отвержение. У меня много дел, много забот и интересов. Пытаюсь отвлечься, уйти в них, но не получается. Раньше он всегда был моей поддержкой, а сейчас я чувствую, что теряю его и не могу смириться. Очень хочу наладить отношения, но не знаю как. Потому что его поведение мне причиняет боль. И я не хочу ему навязываться. Не понимаю как себя вести. Не могу ничем заниматься, постоянно нахожусь в стрессе и чувствую пустоту от его холода. Если он примет решение прекратить отношения я приму. Но эта неопределённость выводит меня из равновесия. Очень надеюсь на ваш совет и поддержку. Очень хочу выйти из этого состояния.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
12 февр. 2024

Татьяна, здравствуйте!

Готова помочь вместе разобраться в ситуации и помочь найти решение в этом вопросе. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и если все хорошо- сможем начать)

12 февр. 2024
Татьяна

Да, все устраивает)

12 февр. 2024

Татьяна, получается. Что 4 месяца вы стали общаться как пара- верно?

Это на самом деле новый уровень отношений- и как раз сейчас время, когда вы привыкаете к друг другу- уже по новому (одно дело когда тебе друг что то говорит или мы ссоримся или это уже любимый человек)- поэтому как раз сейчас только и идет изучение более глубоко друг друга, отношений к разным вещам и эмоциональным откликам.

Произошла ситуация в которой вы проявили возможно больше раздражения чем раньше. Естественно это отразилось на мужчине и его внутреннем состоянии- понятно, что и в поведении.

Но самое главное, что вы общаетесь дальше, поговорили и что он (как вы пишите- идет на контакт и даже говорит. Что ничего не изменилось).

Ваши переживания по поводу "он стал другим" могут быть Вашим переносом- Вы признали свою ошибку. Понимаете, что где то ранили и естественно внутри есть желание все сразу наладить и как бы получить сразу от человека такое "поглаживание" все хорошо ничего не случилось я не обижаюсь)- есть такие внутренние эмоции?

Просто Ваш мужчина то же живой человек и еще из за мужских особенностей проживания конфликтов- все эмоции проживают внутри- и да, им для восстановления необходимо какое то время - побыть " в своей берлоге"- то есть проработать внутренние переживания. А это может пока как раз сказываться на некой холодности. Меньшей активности с его стороны.

Но в чем именно Вы видите, что он стал более груб или холоден. Может все таки - он просто не так активно сейчас себя ведет? И это нормально. Продолжайте общение (тем более он не против)- и постепенно все восстановится. Ему скорее всего просто необходимо прожить тот момент и восстановиться.

Но что именно сейчас хотели бы сделать? Как сами думаете, что Вас может успокоить? Вы говорили с ним о Ваших сейчас переживаниях и чего вы опасаетесь?

Почему у Вас сразу мысли, что он изменил к Вам свое отношение и может расстаться?

12 февр. 2024
Татьяна

Да, говорили о моих переживаниях. Но он их полностью игнорирует. Холодность проявляется в том, что он общается со мной как с другом. Конечно не активный. Не пишет первый. Хотя раньше постоянно писал сам 100 раз в день. Постоянно говорил ласковые слова и тд. Не интересуется мной. Поэтому у меня появляются мысли, что он не чувствует или не хочет чувствовать ко мне те чувства как раньше. Когда я первая затрагиваю какие -то интимные темы, пишет я же не против. Но сам тему не продолжает, меняет её.

Меня успокоило бы любое понимание его отношения ко мне. Остались чувства или нет. Т. К я не хочу быть навязчивой. Да, я хочу продолжить общение, но такой холод с его стороны приносит мне боль. Я чувствую себя отверженной.

Грубости такой нет, но иногда проявляется в каких-то мелочах, в общении.

12 февр. 2024
Татьяна

Не могу справиться с этим чувством. Оно очень беспокоит меня. Чувство вины, отвержения. И чувство потери близкого человека. Выбивает меня из обычного ритма жизни.

12 февр. 2024
Татьяна

Да, как пара общаемся 4 месяца.

12 февр. 2024

Татьяна, Ваше сильная эмоциональная потребность- это как раз перенос ваших каких то переживаний из прошлого- когда кто то важный авторитетный для Вас (может и родители или учителя) - так реагировали - то есть после ссор- не разбирали - что да обиделся ты не права. Мне больно и тд. И решали вопрос- а отстранялись. Отсюда и такие переживания сильные- вспомните на что это похоже? С кем так было после ссор или непонимания?

Поэтому вы сейчас и чувствуете такую боль, так как это что то глубокое (точно не касающееся этого момента).

Тем более еще и чувство вины- так обычно могли делать с нами родители, когда мы что то совершили, потом извиняемся. А они вместо ладно, не говори больше так. Мне то же больно, люблю тебя- отвечали отстраненным холодом- все понятно, ладно. И потом еще какое то время держат паузу в общении- как буд то наказывают нас.

Так как вины тут никакой нет) Есть два человека и ситуация в которой один вспыхнул больше в этот раз, признал свою ошибку и рассказал об этом. А главное - сделал вывод)

Поэтому подумайте про более глубокие переживания- и попробуйте их отделять от настоящего.

Сейчас мужчина просто то же проживает свои эмоции так как умеет.

Но если вы хотите длительных отношений, то конечно стоит разговаривать и находить ту общую линию во взаимодействии, которая поможет быть более открытыми и не чувствовать внутри отношений себя плохо.

Вы же переписываетесь? Можете встретиться? Напишите ему что то приятное, договоритесь о встрече- и поговорите про это)

Расскажите как дорог Вам мужчина, как важны отношения, что понимаете, что он по своему проживает разные ситуации и что точно не хотите быть навязчивой. Но что когда сейчас нет отклика или ты не пишешь такие привычные слова (как было раньше) ине очень больно, мне кажется что ты от меня отстранился. Пожалуйста, давай будем более открыты и делиться друг с другом. Мне так важно, чтобы ты давал мне обратную связь, мне очень сейчас не хватает твоей поддержки)

Это честный и открытый диалог- где нет ни виноватых никто никому не обязан. Но есть возможность открыть свои чувства и поделиться потребностями.

По хорошему, получается, что вы хотите вновь почувствовать себя любимой, нужной- так как немного изменилось его отношение) И про это можно сказать) Но бережно и к его чувствам- если он скажет. Что да понимаю, но мне сейчас сложно- поддержите его, скажите, что понимаете, да ситуация такая что и ему тяжело, и вы готовы его поддержать. Спросите что ему может помочь прожить эти переживания? То есть можно таким образом и самой поделиться своими внутренними переживаниями и потихоньку менять модель в общении между вами где учимся открываться и поддерживать друг друга.

12 февр. 2024
Татьяна

Да, все верно. Так делали мои родители и мой бывший муж. Поэтому ситуация сейчас для меня особенно болезненная.

Сейчас на мои попытки открытого разговора я получаю ответ, я ушёл в себя. Всё, что меня беспокоит, я ему озвучила. Свои переживания тоже. Он говорит я все понял, тебя услышал. Дальше я настаивать хочу.

Говорит соскучился, но сам уходит от темы близости.

Говорит хочу общаться, но сам не пишет первым.

Получается противоречие его слов и поступков и меня это беспокоит.

Я воспринимаю это так, что больше затрагивать данную тему не стоит.

В данной ситуации вижу выход только один. Общаться в том формате, в котором он предлагает и ждать, когда он сам проявит инициативу. Не хочу больше затрагивать эту тему, т. К не хочу быть навязчивой, не хочу снова чувствовать себя отвернутой.

Только я постоянно думаю, а дождусь ли я этой инициативы. Постоянно думаю, что отношение поменялось. Получается я общаюсь через свою боль и мои потребности не удовлетворяются.

Встретиться возможности нет, т. К он в командировке и мы на расстоянии сейчас общаемся.

12 февр. 2024

Татьяна, понимаю, что Вам больно. Но на самом деле Вы сейчас уходите в старую стратегию- я говорю о моих чувствах, не получаю ответ- страдаю и ухожу в ожидание ответа. Так как было раньше- и получается, что вы закрепляете такие переживания и усиливаете боль.

Вы пишите, что и у родителей было такое поведение, у бывшего мужа, теперь у парня. Это как раз вопрос к тому, что я хочу изменить в своей жизни. С нами происходят не случайные события, мы подсознательно идем на контакт с теми, с кем будем чувствовать привычную схему (деже и пусть ранящую нас но привычную). И вот сейчас вы в таких отношениях. И вопрос не в том, чтобы уйти из отношений. А в том, чтобы остановить этот повторяющийся сценарий и поменять стратегию в общении.

Понимаю, что не хочется сталкиваться опять с отказом. Но на самом деле отказа и нет- это его позиция показать что ему больно и так проживать ситуацию. Но ведь вы не хотите постоянно (если это будут долгие отношения с этим мужчиной) испытывать такие эмоции?

Значит меняйте модель поведения)

Не стоит бояться быть первой или делать то, что хочется Вам! Это все наши установки, которые портят жизнь)

Если вы соскучились или хотите встретиться- позвоните и напишите, что очень соскучилась, ты сегодня вечером свободен? Давай встретимся там то... Или что то в этом роде)

Скажет занят- ок) У Вас есть следующий шаг- где вы сами принимаете решение! А не в ожидании от кого то- ведь это Ваша жизнь! )

Напишите как есть- очень жаль, мне правда грустно, но ок, тогда пиши когда будешь готов)

То есть - не стоит настаивать. Вы правы- но говорить откровенно и Вас ставить точки- важно для Вас!!! Чтобы взять управление за свою жизнь и свои эмоции в свои руки) А не быть в ожидании- которое выматывает)

И если присутствуют какие то сомнения или тревоги по этому поводу: прямо пропишите для себя- да согласна подождать его еще пару (дней. Недель и тд) но при моем очередном предложении и его отказе- спрошу конкретно. Что происходит и дальше... Мои действия. То есть - чем более четко вы будете видеть решение ситуации и Ваши действия (где вы можете точно отстоять себя и свои чувства) станет гораздо спокойнее и в процессе его каких то пока переживаний- это будет уже не ожидание его реакции. А ваши четкие действия по шагам)

Пока он в командировке: нет возможности встретиться- если хочется- напишите- что хотела бы побольше поболтать вечером, скучаю- буду рада если у тебя появится возможность) Говорите открыто=- почему через боль. Скажет нет- открыто и признайтесь, очень жаль, но что ж погрущу) И сейчас не фокусируйтесь только на этой ситуации. Распишите для себя варианты решений в этом направлении (станет полегче) а потом переключайте внимание на себя, на интересные занятия, встретьтесь с подругой например) Наполните себя позитивными эмоциями с другой стороны)\А он приедет и там сделаете следующий шаг)

12 февр. 2024
Татьяна

Ольга, вы правы. Смотрю на ситуацию с другой стороны. Сама себе придумываю проблемы, которых по факту нет. Переношу постоянно прошлый опыт взаимоотношений в настоящее. Сама себя загоняю в рамки.

Спасибо вам огромное за ответ и за поддержку! Очень благодарна вам.

12 февр. 2024

Рада, что получилось прояснить ситуацию и немного разобраться в эмоциях)

Всегда готова помочь)

Иногда все, что нам нужно- немного отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны и все становится на свои места)

12 февр. 2024
Татьяна

Да, верно. Спасибо

13 февр. 2024

Татьяна, добрый день)

Сегодня завершится время нашей бесплатной консультации.

Если еще есть вопросы или моменты, которые Вам хотелось бы разобрать- обязательно буду ждать обратной связи и вместе попробуем это сделать)

Если на данном этапе пока все понятно - можете завершить консультацию)

13 февр. 2024
Татьяна

Спасибо вам) я получила ответы на все вопросы) завершаю

Отзыв о консультации

Очень благодарна Ольге. Буквально за несколько часов общения все встало на свои места. Спасибо огромное за поддержку.

Татьяна