Часто думаю о смерти, возненавидела себя, не знаю, как жить дальше

2021 или 2022 я начала чувствовать что моё настроение всегда плохое. Я не обращала на это внимание пока уже не прошло 2 надели, а неприятное чувство в груди возрастало. Я начала думать о смерти, но знаешь это были просто "чёрные мысли " и я не думала что это сделаю. Думала депрессия в 0 лет :"). Шли дни, месяца, годы. Все хуже и хуже. Я помню своё первое увечье. Я думала что разочаровала Татьяну Викторовну, она сказала "тебе не даётся " эти слова я кажется слышу везде. Чесала руку и вот. Потом математика самостоятельная работа, я ничего не знала. Мне стыдно, мне больно в груди. Лежащая металлическая линейка привлекла моё внимание. И вот первый порез. Я помню как плакала и мысленно извинялась перед мамой. Я возненавидела себя, я помню все слова "об вас нужно ноги вытирать ","тебе не даётся ","лентяи","предатели","у вас всегда учителя плохие". Может они правы. Я потом пришло осознание того, что я ничего не чувствую. Я ненавижу себя, считаю что я недостойна, ничего не достигну, так ещё и ною. У всех проблемы похуже чем у меня. Потом порезы, смерть Тиши, которая мне показала что я ничего не чувствую к семье. Я все меньше и меньше общаюсь, не помню когда мы последний раз говорили по душам. Мысли о смерти все больше, ран все больше, чувств меньше. Я считаю что меня нельзя любить, незачем и незачто. Я не могу принять что меня кто-то любит. Я пыталась отвалится не только от семьи, но и от тебя. Что бы тебе не доставлять больше проблем потом. Но я как всегда все порчу! Ты теперь в этом дерьме замешана. Знаешь, я даже не знаю с чего начать... Думаю лучше рассказать когда это началось. 2021 или 2022 я начала чувствовать что моё настроение всегда плохое. Я не обращала на это внимание пока уже не прошло 2 надели, а неприятное чувство в груди возрастало. Я начала думать о смерти, но знаешь это были просто "чёрные мысли " и я не думала что это сделаю. Думала депрессия в 0 лет :"). Шли дни, месяца, годы. Все хуже и хуже. Я помню своё первое увечье. Я думала что разочаровала Татьяну Викторовну, она сказала "тебе не даётся " эти слова я кажется слышу везде. Чесала руку и вот. Потом математика самостоятельная работа, я ничего не знала. Мне стыдно, мне больно в груди. Лежащая металлическая линейка привлекла моё внимание. И вот первый порез. Я помню как плакала и мысленно извинялась перед мамой. Я возненавидела себя, я помню все слова "об вас нужно ноги вытирать ","тебе не даётся ","лентяи","предатели","у вас всегда учителя плохие". Может они правы. Я потом пришло осознание того, что я ничего не чувствую. Я ненавижу себя, считаю что я недостойна, ничего не достигну, так ещё и ною. У всех проблемы похуже чем у меня. Потом порезы, смерть Тиши, которая мне показала что я ничего не чувствую к семье. Я все меньше и меньше общаюсь, не помню когда мы последний раз говорили по душам. Мысли о смерти все больше, ран все больше, чувств меньше. Я считаю что меня нельзя любить, незачем и незачто. Я не могу принять что меня кто-то любит. Я пыталась отвалится не только от семьи, но и от тебя. Что бы тебе не доставлять больше проблем потом. Но я как всегда все порчу! Ты теперь в этом дерьме замешана. Я пыталась с этим справиться, но тесты показывали результат все хуже и хуже. Вела дневник, тоже не помогло. Потом начались паническае атаки, страшные мысли перед сном. Я возненавидела себя маленькую в детстве. Я была такой ебанутой дурой, надо было меня больше пороть. Может и нормально училась бы. Каждый день какая-то неудача и противное чувство в груди. Ненавижу его! И все говорят что Огэ и Егэ это ещё цветочки. Да идите на* й раз проблем будет только больше! В чем смысл вечно мучится? Я никогда не хотела быть программистом. Я не знаю чего хочу. Может рисовать, может нет. Я уже ничего не знаю. Соня я бл* ь не сдам, особенно биологию. Сонь я зависима от чужого мнения. Я ни хочу этих косых взглядов. Это звучит лицемерно, но если я умру. Разве меня будет волновать что-то? Я больше не почувствовую ничего, не буду плакать, мучится...