Мне обидно, что муж проявляет интерес к коллеге. Что делать?

вместе с доверием ушло уважение. Теперь постоянные ссоры, мне не нравится что он делает, как он делает, я не поддерживаю его в начинаниях, мне не важно его мнение. Пришла к мысли, что до развода недалеко.

Здравствуйте, Марина! Вы пишете, что Вы думаете о разводе, так как Вы перестали уважать своего мужа, Вам не нравится, что он делает, и Вы больше не интересуетесь его делами, его мнение Вам не важно, поддержки от Вас нет. Совместная жизнь превратилась в постоянные ссоры. Если муж Вас больше не интересует и не нравится Вам, Вы уже говорили с мужем на тему развода? Как муж относится к этой Вашей идее о том, чтобы расстаться, вместо того, чтобы жить в постоянных конфликтах, без доверия и любви?

Да, с мужем говорили об этом. Он против развода, его всё устраивает в отношениях. Но говорит - "если ты примешь такое решение, то я ничего сделать не смогу. Но это будет только твоя ошибка". Он говорит, что у него отношение ко мне не изменилось, что любит также и жить без семьи не может.

Постоянно вынашиваю мысль, что он меня не любит и сама ничего не хочу больше делать для поддержания отношений.

Марина, ситуация, которую Вы описали, показывает, что коллега - общительная женщина "мужу стали приходить реакции на статусы от коллеги. Реакции на мой взгляд неуместные - под фото с двумя бокалами вина пожелание "приятного вечера", поздравление с праздниками и т.д.На совместных корпоративах она снимала его на камеру и потом присылала видео. " Вы уверены, что коллега такую активность проявляет исключительно в отношении Вашего мужа, а не просто в хороших отношениях и с другими коллегами, которым также шлет приветы в соцсетях или видео с корпоратива? Что говорят о ней и её отношениях ваши общие друзья-коллеги, на которых ссылается Ваш муж? Есть ли у этой коллеги семья, устроена ли её личная жизнь?

Заметьте, что в Вашем рассказе нет никаких указаний на то, что муж влюблен в коллегу (ведь это же не он её на камеру снимает и не он ей книжки шлёт, делая знаки внимания, и тд. ). Если даже коллега проявляет интерес к Вашему мужу, то это никак не означает, что муж разлюбил Вас - муж старается делать приятное Вам, не хочет расставаться с Вами, проводит вечера с Вами, а не с коллегой (коллеге лишь остается желать ему хорошего вечера и слать приветы в соцсетях).

Он против развода, его всё устраивает в отношениях. Он говорит, что у него отношение ко мне не изменилось, что любит также и жить без семьи не может.

Марина, муж говорит, что любит Вас и жить без семьи не может, и Вы сама пишете, что "Я верю ему, т.к. вижу как он относится ко мне, к детям, всегда старается сделать приятное". То есть муж хочет быть с Вами и заботится о Вас, несмотря на то, что Вы больше с его мнением не считаетесь и его не поддерживаете, постоянно им недовольны и находите поводы для ссор. Задумайтесь, что именно улучшится в Вашей жизни, если Вы уйдёте от мужа, который заботится о Вас и о детях, всегда старается сделать приятное? Разве любви и доверия в Вашей жизни станет больше, если Вы оттолкнете того, кто держится за Вас и заботится о Вас, несмотря на Вашу ревность и пренебрежение с Вашей стороны?

Ирина, полностью согласна с вами, разумом всё понимаю, не хочу рушить семью. Муж прекрасный, отец он замечательный. Но эмоции перевешивают, часто срываюсь. Когда он идёт на работу и я знаю, что эта коллега где-то рядом, а я например звоню и он не берёт трубку - то у меня истерика, вечером скандал. Хотя он просто работал. Но я завожусь, мне кажется он там прекрасно общается, а про меня забыл. У него с недавнего времени есть свои увлечения - спорт, друзья, у меня - нет. Жила только им, поэтому обидно. Пришла к выводу, что у меня низкая самооценка, что надо заниматься собой. Но от этого положительных эмоций к мужу не возникает, отношения лучше не становятся.

Марина, то есть основная проблема не в том, что муж хорошо проводит время (работает, занимается спортом, имеет друзей), а в том, что у Вас нет всего этого. Так выходит? " У него с недавнего времени есть свои увлечения - спорт, друзья, у меня - нет. Жила только им, поэтому обидно. ". Ведь, если бы Вы занимались своей жизнью и проводили время не только в кругу семьи, отслеживая активность мужа (звонки на работу, просмотр соцсетей и тп), то и не было бы обиды, что у Вас время не так интересно проходит, как у мужа. А так выходит, что вся обида сводится к тому, что Вам скучно и Вы рассматриваете мужа, как единственный источник общения и развлечений - Вам не хватает признания в социуме и от этого Вы ревнуете и ссоритесь с мужем. Как думаете, такое Ваше поведение и отношение привязывает мужа к Вам или наоборот - отталкивает? Как считаете, сохранится ли у мужа желание возвращаться домой и проводить время с Вами, если Вы продолжите встречать его ссорами, не будете считаться с его мнением и демонстрировать ему пренебрежение?

По поводу коллеги. Единственное, что сказал мне муж, что она замужем, т.к.знает, что есть ребёнок (у них в компании есть практика приводить детей на работу). Больше он ничего не знает, говорит - не общаемся. Как она относится к другим коллегам я не знаю, предполагаю, что общительная. Муж не проявляет к ней никакой симпатии, говорит просто коллега, никаких мыслей даже не было. А я боюсь, что будут общаться. Не знаю что с этим делать. Точнее что делать со своим отношением к этой ситуации.

Согласна, что причина в том, что у меня нет такой жизни как у мужа. Говорили с ним об этом. Мне нужно заниматься детьми, а он идёт заниматься спортом. Он так может сделать, а я нет. Да, мне не хватает признания в обществе. До декрета я занимала руководящую должность, был хороший круг общения и уважение со стороны коллег. Сейчас в силу того, что дети маленькие работаю кое-как обычным специалистом. Нет ни сил, ни желания стремиться куда-то выше, т. К много домашних забот - просто не успеваю всё. Наверное не могу с этим смириться. На вопрос - как я думаю как моё поведение будет влиять на мужа? Конечно негативно, отрицательно. Но с недавнего времени ловлю себя на мысли, что мне всё равно. Возможно стоит признаться себе, что я его больше не люблю? Думаю и об этом.

Единственное, что сказал мне муж, что она замужем, т.к.знает, что есть ребёнок (у них в компании есть практика приводить детей на работу). Больше он ничего не знает, говорит - не общаемся. Как она относится к другим коллегам я не знаю, предполагаю, что общительная. Муж не проявляет к ней никакой симпатии, говорит просто коллега, никаких мыслей даже не было. А я боюсь, что будут общаться

Марина, Вы пишете, что коллега замужем, у неё есть ребенок - то есть личная жизнь у женщины устроена. И Ваш муж к ней не проявляет интереса, на работе они вообще не общаются. Вы считаете, что мужу нужна чужая жена с ребенком? То есть у него так много сил и свободного времени, что он готов работать, заниматься спортом, общаться с друзьями, заниматься своей женой и двумя детьми, бытовыми делами и проблемами, а потом ещё и ухаживать за чужой женой с чужим ребенком? Для чего это Вашему мужу, если он доволен СВОЕЙ семьёй и СВОЕЙ женой?

Сейчас в силу того, что дети маленькие работаю кое-как обычным специалистом. Нет ни сил, ни желания стремиться куда-то выше, т. К много домашних забот - просто не успеваю всё. Наверное не могу с этим смириться.

Марина, если Вы устаете от домашних хлопот, нет сил и при этом не успеваете всё, то для чего тащить всё одной, если у Вас есть муж? Перераспределите часть забот на своего мужа и тогда Вам будет легче, а муж будет ещё более тесно связан с семьёй, занимаясь не только собой (спортом, друзьями, перепиской в соцсетях и чтением книг), но и домом, детьми, ежедневными бытовыми проблемами, наравне с Вами - ведь это и его дом, и его дети, а не только Ваши личные. Вы точно также нуждаетесь в личном времени, как и муж.

Семья - это не только про чувства (люблю \не люблю), но и про обязанности. Чувства могут временами угасать и разгораться, могут трансформироваться в привязанность или притупляться от усталости и проблем. На одних лишь чувствах невозможно прожить всю жизнь вместе - семью связывает взаимная помощь, взаимная забота. Если один устает и у него столько забот, что не успевает всё сделать, а у другого свободного времени много - значит имеет смысл пересмотреть обязанности и распределить их более равномерно, чтобы сил и времени хватало всем. Как думаете?

Расстаться с мужем Вы можете в любой момент - только это ни одной из Ваших проблем не решит: ни свободного времени у Вас не прибавится, ни сил, ни интересных занятий, ни любви в Вашей жизни, ни спокойствия, ни комфорта не прибавится. Развод никак Вашу жизнь не облегчит и не улучшит, а создаст ещё больше проблем и стрессов, ещё больше ревности и чувства одиночества, да ещё прибавятся сложности в построении общения детей с родителями, живущими не вместе. Так зачем Вам усложнять свою жизнь?

Ирина, не совсем согласна, что если у женщины есть муж и ребёнок, то личная жизнь устроена и не хочется внимания и интрижек на стороне. Я не знаю какая там личная жизнь, а судя по тому, что она находит время писать другим мужчина - там не всё так хорошо. Да и моему мужу конечно не нужна ни другая женщина, ни её ребёнок, но сам факт, что кто-то ему интересен, кроме меня - меня нервирует. Эмоциональное предательство это называется - так что-ли. Наверное у меня повышеннное чувство собственничества. Не знаю почему я так реагирую. Но чувство злости, обиды не покидает. С остальным согласна - развод ничего не решит, надо что-то делать со своим эмоциональным состоянием и отношением к ситуации.

Да и моему мужу конечно не нужна ни другая женщина, ни её ребёнок, но сам факт, что кто-то ему интересен, кроме меня - меня нервирует.

Марина, то, что кто-то уделяет вашему мужу внимание, помимо Вас - неизбежно. Он интересен другим людям, как коллега, как друг, как сосед, как попутчик, как собеседник и тд и тп. Согласитесь, что если бы Ваш муж был изгоем и люди бы его сторонились, избегали бы общения с ним, то вряд ли он ВАМ приглянулся бы? Ему и раньше уделяло внимание достаточно людей, но выбрал-то он ВАС из всех, кто пытался его заинтересовать. И все 15 лет вашей семейной жизни он жил в окружении мужчин и женщин, которые выстраивали с ним отношения, уделяли ему внимание, искали его расположения и дружбы и тд. Жизнь и круг общения взрослого человека никогда не ограничивается одной лишь семьёй - мы живем в социуме, где разные люди имеют с нами те или иные отношения, проявляют тот или иной интерес к нам, и чаще всего людям хочется быть в хороших отношениях со своим окружением. Так что Ваш муж будет вместе с Вами не потому, что ему больше никто внимания не уделяет, и не потому, что он Ваша "собственность", а потому что ему НРАВИТСЯ быть С ВАМИ. А если Вы сама портите общение дома постоянными ссорами и игнорируете его мнение, то неизбежно муж будет чувствовать себя дома плохо и одиноко, начнет избегать Вас, так как мало кто хочет находиться в атмосфере ссор и постоянно слышать критику в свой адрес. Недовольная, злая и обиженная жена - это тот образ, который делает Вас привлекательной женщиной для мужа и культивирует чувство любви к Вам у мужчины? Если Вы хотите, чтобы муж оставался с Вами, то прикладывайте усилия, чтобы ему нравилось проводить время с Вами и хотелось идти домой.

А если, как Вы пишете, Вам уже муж разонравился и Вам не хочется общаться с ним, вплоть до мыслей про развод, то какая Вам разница, с кем он переписывается и проводит время, раз Вы его игнорируете и не хотите видеть? Если Вы его игнорируете и отталкиваете критикой и ссорами, ему остается искать вне дома тех, кто будет с ним общаться с удовольствием, поддерживать его, чтобы не чувствовать себя одиноким и отвергнутым. Так что задумайтесь, в каком направлении Вы сейчас прикладываете усилия - чтобы быть любимой и интересной или чтобы отталкивать мужа, делая всё, чтобы другие женщины выглядели более милыми и тёплыми на фоне вечно недовольной жены?

Ирина, спасибо Вам за консультацию, я увидела ситуацию со стороны, получила мнение квалифицированного человека и очень Вам за это благодарна. Надеюсь у меня хватит терпения, мудрости и сил сохранить семью. Спасибо!

Марина, нередко именно усталость и бытовая рутина становятся причинами раздражения и недовольства жизнью и отношениями. Так что имеет смысл сосредоточиться именно на том, чтобы перераспределить обязанности и разнообразить свою жизнь и общение - избавляться от переутомления и рутины. Желаю Вам семейного счастья и взаимопонимания с мужем!

Если консультация помогла Вам прояснить Ваш вопрос, то Вы можете завершить консультацию и оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" выберите опцию " Завершить" и откроется окошко для отзыва.