Мать-шизофреничка повлияла на мою жизнь: страдаю от перееданий, апатии, скатываюсь в депрессию

Мне 20 лет. Я родилась в женской семье, отец отказался от меня еще до рождения (он уже был женат и с детьми). Так как мать работала постоянно, я всегда была с бабушкой. В моих начальных классах начались серьезные проблемы у мамы с психикой. Она несла какой-то бред, при этом было понятно, что она боится за меня. Могла прийти в школу и накинуться на родителя одноклассницы, якобы те нанесли мне вред (хотя такого не было, но мать мне никогда не верила). Доходило до того, что она могла меня побить за «вранье» или отвести в полицию и заставить сказать неправду. Мне тогда было 9-11 лет. Естественно я очень любила мать и одновременно боялась ее, отлично помню как у меня возникали мысли сбежать в интернат или куда-нибудь во время нападков. Но я терпела и умоляла бога, чтобы все закончилось. Мать при этом верила, что делает для меня добро, закармливала меня конфетами (у меня было ожирение 2 степени уже в 8-9 лет, сейчас тоже проблемы с пищевым поведением). Однажды во время очередного нападки матери ее забрали прямо из моей школы в психиатрическую больницу. Меня в приют. Затем на меня оформила опеку родная тетя, матери поставили диагноз шизофрения, недееспособность. Отпустили из больницы, но лечиться она перестала. Она до сих пор думает, что меня обижают все, издеваются надо мной и тд. После больницы я видела всего один раз, который закончился моей истерикой. С тех пор с матерью общаюсь очень редко по телефону. Каждый разговор обычно заканчивается либо разочарованием, либо истерикой и слезами. Постоянно одно и то же, бред. Лечиться отказывается, но просит приехать к ней «так как дочь обязана жить с матерью». Я не знаю как быть. Понимаю, что мое детство и мать сыграли со мной злую шутку и у меня сплошные психологические проблемы. Но я студент, которому не по карману ходить к психологу, к сожалению. Я не знаю как общаться с матерью. Я понимаю, что она уже скоро не сможет справляться сама (ей 56 лет), все говорят мне, что я обязана буду ухаживать за ней, ведь я дочь. НО. Я до сих пор не могу простить ей детства, боюсь с ней встретиться, мне кажется я совсем отвыкла от нее и иногда думаю о том, что я вообще не хочу знать этого человека. Но одновременно я испытываю из за этих мыслей вину. В такие моменты я начинаю думать и об отце, которому я не нужна, а вследствие возникают мысли по типу «почему все с родителями и у них хорошая семья, а у меня так». В эти же моменты возникают мысли о том, зачем я вообще родилась и живу. С момента, как стала жить одна, я перестала справляться с этими мыслями и чувствами, не знаю что делать. Кстати, когда я была под опекой у тети, она умерла от рака именно в тот момент, когда я уже почти считала ее за мать. Очень тяжелея утрата была и есть. Вообще очень много всего произошло за детство, что я не могу сформулировать что именно меня беспокоит. Меня беспокоит ВСЕ. Компульсивные переедания, отношения с родителями, отношения с мужским полом, которых вообще нет, неуверенность в себе, замкнутость, апатия и нежелание проживать свою жизнь. Мне кажется, что потихоньку я качусь в депрессию