Что делать, если опускаются руки, не хочется больше унижаться и выпрашивать должного внимания от человека?

А если ты уже привязался к человеку и его сложно отпустить?

Понять, что как привязались, так и отвязываемся. Это не приговор и нас не приковали цепями. Мы жили до встречи с ним, проживём и после расставания. Не каждые отношения должны обязательно закончиться "жили долго и счастливо". Иногда это просто опыт. Опыт это хорошо, именно опыт дает нам зрелость личности и понимание как строить отношения, как договариваться друг с другом.

И если нам с этим человеком хуже чем без него, если отношения не приносят радость, а стали какими-то бесконечными разборками и ссорами, возможно нам пора остановиться и побыть порознь? Нужно дать себе время, обычно это 2-3 месяца, столько в среднем формируются новые привычки и происходит адаптация к изменившимся условиям. Наша грусть проходит, мы принимаем утрату отношений, осознаем что этого человека рядом нет и идём дальше, ищем того, кто больше нам подходит.

В принципе человек этот достойный и с ним можно строить будущее. Но иногда из-за всех этих ситуаций недопонимания и всего что было выше сказано, появляется вопрос, а действительно ли это нужно? Но не можешь отпустить, потому что привязан

Анастасия, вот здесь ошибка есть

Но не можешь отпустить, потому что привязан

Не хочешь. Как только мы захотим, мы принимаем решение и делаем это. Пока кажется "не можешь" это означает что есть вторичная выгода и страхи. Что я получаю в этих отношениях - нужно подумать. Возможно просто ощущение что я в отношениях. Я кому-то нужна, я не одна, меня любят. Какие страхи - боюсь чего? Возможно боюсь одиночества, боюсь что никого больше не встречу... Подумайте об этом, какие мысли приходят?

Да тут даже не страх одиночества или чего-то другого, скорее страх потерять этого человека, так как он дорог

Но если он взаимностью не отвечает, то чем он дорог?

Когда мы в отношениях терпим страдание, это не любовь, а зависимые отношения. Этот сценарий мы усвоили с детства - мама и папа нас ругали, наказывали, критиковали, были к нам невнимательны, иногда и вовсе недоступны, если например родители в разводе, но ребёнок все равно любит своих родителей. Так у нас соединяется вместе с любовью страдание и боль. И когда мы строим свои взрослые отношения нас уже не останавливает страдание, мы к этому привыкли и мы продолжаем терпеть невнимание и отвержение, этот человек все равно дорог. Он же такой родной, все как в детстве. Но если мы из этого невротического поведения выходим, то мы не терпим страдание, мы говорим что не нравится и отдаляемся, даём возможность человеку или изменить свое поведение, осознать что он вёл себя неправильно или расстаемся не смотря на то, что он был дорог

Некая взаимность все же есть, просто сейчас что-то пошло не так, я даже не знаю как объяснить это

Ну вот, видим что есть. Этап неопределенности - может быть. Обиды, если стало много претензий вместо флирта. Слишком сильное сближение с Вашей стороны, что тоже отталкивает. Возможно это его личные проблемы, которые его угнетают. Поэтому не относимся слишком серьёзно, логика убивает отношения. Любовная игра не должна останавливаться, нужна лёгкость и никаких ожиданий. Как только начинаем показывать что нуждаемся и жить без него не можем, сами все портим. Это его добрая воля - хочет встречаться пожалуйста, нет времени - у Вас есть чем заняться. Если парень все время в депрессии и жалуется что ему мало внимания, при этом сам инициативу не проявляет, не вкладывается - это почти женская роль. Причём роль капризной принцессы - зачем Вам слабый мужчина?

Если это временное явление - даём ему возможность справиться с трудностями, решить проблемы. Поддерживаем, но морально. Достаточно "ты мой герой, я в тебя верю". За него ничего не делаем, деньгами не помогаем. Относимся уважительно как к взрослому, роль мамочки ни себя не берём. Так со временем понятно, он сильный или слабый? Он решителен, идёт к своей цели, справляется с трудностями или жалеет себя и сдулся окончательно? Это важно, если хотим мужа лидера и защитника, а не мужчину - вечного мальчика, которого потом надо тащить на себе.

Да в принципе он добивается своих целей и чего хочет

Вот и хорошо, смотрим как он ведёт себя в отношениях с Вами. Не нужно быть удобной, показывайте свой характер, смело говорите что Вам не нравится, что не входит в Ваши интересы. Если пока мы не семья, то это не одна команда, пока интересы могут быть разными. Если он не присоединяется, если пока определенности нет, то и идем по своему пути. У Вас же есть жизненный план? Учёба, работа, как видите свою жизнь через 5, 10 лет?

Меня интересует вопрос про стадии отношений между парнем и девушкой. У всех ли они проигрываться? ... Не могут же все эти этапы проигрываться за короткий период и сразу переходит к той стадии, когда ты отдаляешься

И если ещё раз к теме запроса вернуться, то стадии есть, они проигрываются, но можно так объяснить чтобы было понятнее. Есть вариант когда отношения развиваются по схеме построения семейных отношений, постепенно, когда мы даём время, не спешим вступать в сексуальную связь до стадии неопределённости, тогда со временем наступает стадия эксклюзивности - выбора друг друга не на время, а может быть на всю жизнь. Причем важно чтобы мужчина эмоционально привязался и сам сделал этот выбор - предложение делает он. Раньше него это делать не надо. Но поскольку чаще всего все сразу же идёт иначе - мы радостно кидаемся в объятия друг друга, то и развитие отношений идёт не по схеме построения семейных отношений, а по схеме легкого любовного приключения. Чаще всего это тупик без особого развития - встреча, быстрое сближение, быстрое остывание. Приходим в отношения без обязательств, иногда сожительство, обижаемся, портим отношения ссорами и расстаёмся. Чаще всего так. Можно из несерьёзных отношений прийти в серьёзные - можно, но этот путь сложнее.