Как перестать перетягивать прошлый опыт в новые отношения?

Полтора года нахожусь в отношениях с парнем, у нас вроде все хорошо, но каждый раз, когда случается какой-то триггер из прошлых отношений, мне становится тревожно, кажется, что меня не любят. Прошлые отношения были травматичные, закончились изменой бывшего молодого человека, он долго скрывал, что разлюбил меня. Каждый раз, когда я пыталась поговорить о том, что с ним происходит, почему постоянно грубит мне, не ночует дома по каким-то непонятным причинам, не хочет со мной разговаривать и почему пропал секс, он говорил, что я неправильно чувствую и всё у нас хорошо. В итоге, оказалось, что уже давно у него есть отношения на стороне. Когда я об этом узнала, он просто сказал мне уехать, никакого последующего разговора не было, он только невзначай кинул фразу, что остыл. Я и до этого была тревожным человеком, но я понимала, что часто это мои навязчивые мысли и не обсуждала это с бывшим парнем, просто себе проговаривала, что все хорошо и нет причин надумывать обратное. Но сейчас мне каждый раз кажется, что это конец, потому что чувствую очень много сходства с прошлыми отношениями. У нас также пропал секс, причем уже достаточно давно, я также не чувствую какой-то любви и заботы. При этом эта забота есть, но это какие-то редкие вспышки: принести таблетки, когда заболела или купить шоколадку в магазине. Я часто не понимаю, что я чувствую. Мне кажется, что я надумываю и сильно придираюсь к нему, как будто я требую от него любви, которой он не может дать. И эта фраза базис для отношений, как будто я всегда "слишком сильно люблю", я не могу сказать, что отдаю всю себя, но я всегда думаю о его комфорте. Готовлю поесть перед его приходом, сложила на себя все домашние дела, потому что он это не любит, делаю массаж, целую и обнимаю, мне хочется проводить вместе время, разговаривать, но ему нет, как будто ему просто комфортно со мной. На 14-е февраля я предложила подарить друг другу символические подарки и намекала на букет или замиокулькас. Сама сделала ему небольшую книгу-историю с его фотографиями и распечатала совместные фото, он подарил орхидею. А я терпеть не могу орхидеи. И кажется, что это сущая мелочь, но такие мелочи во всем: подарить то, о чем я не просила, хотя прямо говорила о другом или вообще не думать даже о подарке и купить ненужную вещь в последний момент, не помочь с тяжелой сумкой, не придержать дверь и так далее. Я всегда будто прошу о любви: прошу донести сумку, прошу помочь с уборкой, прошу о совместных выходных. Прошу, прошу, прошу. Ему не хочется сделать что-то от любви ко мне, он не думает обо мне, когда я приезжаю с тяжелой поездки, встречая меня пустым холодильником и грязной квартирой, не думает написать мне, когда я задерживаюсь где-то, не обнимет меня лишний раз и никогда не скажет комплимент. Я пытаюсь быть выше своих травм и триггеров, спрашиваю у него, почему так, стараюсь не пилить и не говорить это в неудобный момент, в общем, делаю всё, чтобы не показаться навязчивой. В ответ я всегда получаю молчание, как и в прошлых отношениях. Молчание и безразличие. Я не понимаю, что со мной не так, почему я не могу просто радоваться совместной жизни, быту. Как будто тот травмирующий опыт всегда стоит надо мной и говорит, что нужно переживать, ведь что-то явно не так. Я не могу понять, навязчивые это мысли или нет.