Как понять, люблю или не люблю своего парня?

Через несколько дней мне будет 20 лет. Парню 24. Встречаемся с молодым человеком уже год. Учимся в одном университете, занимаемся искусством, оно нас и свело. Начали ходить по музеям, он большой профессионал и авторитет для многих, и я в нем это все вижу. Он отличается от других, очень добрый, скромный, интеллигентный, воспитанный, имеет правильные ценности, помогает семье, развивается… Начали отношения в середине марта. Он меня очень любит и очень трепетно ко мне относится, хочет прожить со мной всю жизнь. Я никогда не была на 100% уверена, что люблю его, кроме одного момента, но наверное это была большая привязанность. Всегда надеялась, что чувства придут позже, привыкнем друг другу, примем такими, какие мы есть. Со временем внутри только усиливалось сомнение, что это не мой человек. У нас достаточно разные взгляды на вопросы о религии и политике, хотя обычно мы придерживаемся если не одинаковых, то схожих мнений. Всегда возникали конфликтные ситуации на этой почве, он пытается переубедить меня, я пытаюсь переубедить его. Спокойно дискутировать невозможно. Договариваемся не затрагивать эти темы, но дискомфорт внутри конечно всегда остается, когда знаешь, что человек в этом вопросе тебе не близок. У него достаточно религиозная семья, у меня нет, и он хочет, чтобы и я пришла к вере. Зовет меня в храмы на разные обряды, а во мне просыпается отторжение, как у ребенка, и я от всего сразу отказываюсь, как будто он посегает на мою свободу. Причины его действий две: 1-в браке он не сможет быть с человеком не его вероисповедания и 2- он хочет, чтобы я испытала то же счастье, что и он от веры. Я постоянно говорю, что вера это личный вопрос, и когда ее от кого-то требуют, ничего хорошего из этого не выйдет. Сама начала интересоваться и читать негативные комментарии о ней, чтобы найти причины не приходить к ней, ведь она мне попросту пока не нужна. (Хотя возможно в глубине души мне это интересно). Летом было несколько попыток расставания по моей инициативе, но потом сразу же сходились под предлогом, что будем работать над отношениями. Проблема ненадолго угасла, в поездке мы пожили несколько дней вместе и я очень к нему привязалась. Не могла представить мысли, что когда вернемся домой, снова разойдемся по разным домам. Тогда я была уверена, что люблю его и ни за что на свете не отпущу. И конечно же, после первого расставания из-за его поездки с родителями на 3 недели, мои чувства ушли. Я стала холодная, когда мы виделись, постоянно что-то в нем раздражало, пыталась найти за что зацепиться, а когда расходились наоборот, писала ему любовные признания и под вечер всегда хотелось быть с ним. Это было в начале сентября. С этого момента я снова вынашивала идею расставания и после нового года решилась на это. Сказала, что насколько бы он не был прекрасен, добр, насколько бы не был хорошим человеком, я не смогу его за это полюбить, потому что любят не за что-то, а просто так. Расстались. У меня начались нервные срывы, ежедневные истерики, ощущение, что он умер. Одним словом как будто в ад попала. Все мелочи, которые раздражали, стали никчемными и вообще не стоящими ничего. Нужен был только он, и за него переживала, как он, что он без меня. Сомнения были и в тот момент, правильно я поступила или нет. Решила дать себе срок в месяц - если не успокоюсь, то приду к нему и попрошу поговорить. Не вытерпела, подумала, что через месяц это ему уже будет не нужно и пришла к его дому через две недели. Он не выслушал меня. Я смирилась, успокоилась, что обозначила свою позицию ему, а он уже сделал выбор. Возможно это дало мне облегчение, потому что ответственность я перенесла на него. Уже начала успокаиваться, хотя попрежнему было тяжело, и вот через несколько дней пришел и он. Мы поговорили, я рассказала о своей проблеме, что не понимаю люблю или не люблю и мы решили попробовать еще раз. В первые 3 дня все было просто идеально. Потом со временем все вернулось. Сейчас я снова испытываю холод при встрече, дискомфорт, хотя сама зову его встретиться и в моей голове я всегда рада ему, но стоит нам увидеться, как все это куда-то пропадает. Мы это обсуждаем, честны друг с другом, он пытается мне помочь, за что я ему очень благодарна. Каждый раз я пытаюсь себя уговорить, насколько он прекрасный и как нам вместе хорошо без моего непонятного негатива. Я в тупике. Нашли текст, который описывает мои чувства, и там говорилось, что я его не люблю, но поскольку он меня любит, я не хочу его в себе разочаровать и потерять. Что это эгоистично по отношению к нему и нам нужно расставаться. Где-то внутри я это чувствую, но не могу поверить, не хочу, хочу быть с ним и чтобы мы были счастливы. Я в тупике. Как начать работать над собой и своей слабостью, как начать слышать себя, не бояться брать ответственность за свои действия и свою жизнь, как понять себя и измениться, как мне его полюбить? Прошу, кричу о помощи