Как понять, люблю ли я свою девушку?

Здравствуйте, Андрей.

После сильной ссоры, которая для меня была достаточно оскорбительной и сильно эмоциональной,

Поясните, в чем сущность конфликта, какие претензии были со стороны девушки, насколько грубо она их выразила?

Здравствуйте, Ольга.

Сущность конфликта была в том, что она записывалась на ногти, а у меня не получилось к назначенному сроку получить необходимые деньги для того, чтобы ей их предоставить. Я ей об этом сказал за два дня до похода на свои процедуры, что денег, к сожалению не будет, и поход тогда откладывается. В итоге в день, когда она должна была пойти на ногти, спросила у меня: "Ты же дашь мне на ногти? ", я ей сказал о том, что, мол, я же вот два дня назад сказал, что деньги у меня не придут в тот день, поэтому никуда не пойти не получится. В порыве обсуждений откуда-то была взята фраза от нее, что я ей обещал, хотя ранее я говорил лишь о том, что постараюсь к этому времени заработать необходимую сумму, но не вышло, о чем она была предупреждена заранее. В итоге слово за слово мы цепляемся, вроде как друг-друга просим не провоцировать, мол, все всё уже понял, но по итогу получается так, что это всё перерастает уже в конфликт и со злости от того, что мы же уже договорились остановиться, но она продолжает я произношу фразу в ее сторону: "Ты что, офигела? " - только в матерной форме, и всё, тут всё и понеслось. В моменте, когда я осознал, что вообще сказал ей - я сразу попросил у нее прощения за эти слова, но уже всё набирало обороты. В грубой и агрессивной форме я получил большую порцию оскорбительных слов и унижений (точных слов вспомнить я уже не могу), но там было задето, как мне кажется, абсолютно всё. Так же начали летать стаканы на пол, нежелание вести больше нормальный диалог, по итогу это всё закончилось тем, что она уехала к подруге, а я остался дома. Мы еще пообсуждали это в диалоге в соц сети, я думал на тот момент, что я просто не вижу себя в таких отношениях и в мою сторону не хочется такого позволять. Но она приехала, мы вроде поговорили, всё обсудили, стало правда легче, но потом случилось то, что я написал в заголовке

Она продолжает я произношу фразу в ее сторону: "Ты что, офигела? " - только в матерной форме

Конечно, мы можем отметить, что Вы ее спровоцировали своей грубостью, но если бы у девушки не было привычки общаться в таком тоне, то она бы Вам так и не ответила

В грубой и агрессивной форме я получил большую порцию оскорбительных слов и унижений (точных слов вспомнить я уже не могу), но там было задето, как мне кажется, абсолютно всё. Так же начали летать стаканы на пол

Это к сожалению и есть ее реакция на стресс в конфликте. Если бы она с детства была воспитана иначе, она бы один раз сказала, что матерных выражений не приемлет и если бы это случилось снова - без оскорблений в Вашу сторону рассталась бы с Вами. Но здесь мы видим совершенно другое поведение.

Бывало ли раньше в конфликтах похожее поведение?

Вообще привычно ли для Вас с ней в паре употребить матерные слова?

Вы знакомы с ее семьёй, как ее близкие общаются с ней и между собой? Есть ли у нее отец, и если есть - как она о нем отзывается?

Так же хочется добавить, что помимо сомнений в любви к этому человеку. Мне так же перестало быть комфортно при нахождении с ней, а точнее этот комфорт становится с каждым днем всё меньше. После того, как мы вчера с ней это всё обсудили, опять же на момент стало легче, но всё возвращается опять к тому состоянию, которое было до этих обсуждений. У меня нет веры в то, что всё будет нормально, есть сомнения в любви. Мы с ней обсудили и пришли к выводу, что это может быть кризис в отношениях, но мне сейчас начинает казаться, что согласие на работу над собой и отношениями было вызвано из-за общего морального состояния и у меня просто есть желание чувствовать себя снова нормально, а не так как сейчас, но это как мне кажется больше похоже на привязанность и эмоциональную зависимость, а не любовь.

Согласие на работу над собой и отношениями было вызвано из-за общего морального состояния

Каким образом решили работать над собой? Какие шаги как Вам кажется могут исправить эту ситуацию?

Это как мне кажется больше похоже на привязанность и эмоциональную зависимость, а не любовь.

Так может быть, оцените отношения по уровню уважения к границам друг друга, как часто они нарушаются? В паре есть насилие - отмечаем вербальное (словесное оскорбление и унижение), и есть разрушение вещей. От этого до физического насилия недалеко.

Как думаете, чего в отношениях больше - радости и удовольствия или страданий и дискомфорта?

Да, ранее были ссоры, и было достаточно много по моим меркам. Мы в отношениях чуть больше полгода и ссор, как по мне, было много для такого срока отношений. Месяц назад мы могли ссориться на протяжении 3-4х дней подряд, до этого летом был момент, когда мы неделю были ссоры, потом еще неделю пытались это всё решить.

Она такой человек, что не умеет работать с собственными эмоциями и часто идет у них на поводу, не может себя контролировать, в частности агрессию. Мы с ней это обсуждали, я ей говорил о том, что мне очень важно в отношениях спокойствие, пытался сгладить углы и принять ее такой, какая она есть - вспыльчивая, в ссорах агрессивная, но видимо из-за этого и проскальзывают такие выражения от меня. В последних ссорах я честно сказать и сам перестал сдерживаться, но такие выражения от себя не позволял, скорее повышал тон и был груб, но без резких выражений в ее адрес.

Я знаком с ее родными. С мамой у нее натянутые отношения, потому что ее не было всё детство, т. К она постоянно была на работе, поэтому сейчас они достаточно редко общаются и сама она говорит, что вряд ли бы с ней ужилась. Отца нет, он умер в ее юном возрасте.

"Каким образом решили работать над собой? Какие шаги как Вам кажется могут исправить эту ситуацию? " - мы высказали друг другу о том, что чувствуем. Я пытаюсь собраться с мыслями о том, что это мой близкий человек и мне с ним было комфортно и хорошо, я чувствовал, что любил ее и она меня. Пока что выкинуть из головы это не удается.

"Как думаете, чего в отношениях больше - радости и удовольствия или страданий и дискомфорта? " - если смотреть со стороны и быть откровенным, мне кажется, что тут 60 на 40, где 60 - это радость и удовольствие.

"Так может быть, оцените отношения по уровню уважения к границам друг друга, как часто они нарушаются? " - если такое и происходит, то во время ссор, там действительно мы иногда можем не соблюдать границы человека в порыве злости и агрессии. Каким бы я спокойным не был, но в последнее время, зная о том, что повышение тона для нее это плохо я всё равно это делаю забывая об этом. Она в свою очередь зная о том, что мне не нравится крики, оскорбление и переход на личности, а уж тем более битье посуды - так же это делает, в моменте мы убираем это и этого нет, по крайней мере не во всех конфликтах.

Андрей, что можем сказать о семейном воспитании -

С мамой у нее натянутые отношения, потому что ее не было всё детство, т. К она постоянно была на работе, поэтому сейчас они достаточно редко общаются и сама она говорит, что вряд ли бы с ней ужилась. Отца нет, он умер в ее юном возрасте.

Это семья деструктивная, нездоровая. Уважительных и тёплых отношений в ней не было и это конечно не вина девушки, а ответственность её матери. Если отца не было и не было отчима, который мог бы заменить отца, то и умения общаться с мужчиной у девушки нет. У неё уважения к мужчинам возможно в принципе нет. Плюс есть агрессия, которую она правильно выражать не научилась. Но что есть, то есть, она сама должна разобраться в своих психологических проблемах, Вы ее лечить не можете. Задача партнёра в отношениях чётко обозначить свои границы и свою позицию - не терпеть плохие отношения и не бояться расстаться, если в них есть насилие неважно в какой форме, потому что любое насилие не норма. Пока мы остаёмся вместе - это сигнал партнёру, что нас все устраивает.

"Каким образом решили работать над собой? Какие шаги как Вам кажется могут исправить эту ситуацию? " - мы высказали друг другу о том, что чувствуем. Я пытаюсь собраться с мыслями о том, что это мой близкий человек и мне с ним было комфортно и хорошо, я чувствовал, что любил ее и она меня. Пока что выкинуть из головы это не удается.

Разговоры это хорошо, но чтобы изменить поведение, которое сформировано за жизнь этого мало. Обычно так все и происходит, поговорили, вроде все поняли, но прошла неделя и при следующем конфликте все повторяется по кругу. Происходит это именно потому что в стрессе включается привычное поведение, и если мы не научимся себя постоянно контролировать, осознанно останавливая неправильное поведение, ничего не изменится.

Конечно лучше поработать со специалистом, тогда шансов на изменения будет больше.

Мне кажется, что тут 60 на 40, где 60 - это радость и удовольствие.

Хорошо, если так. Но все же вербальная агрессия проявлена в паре с двух сторон и менять свое поведение нужно как девушке, так и Вам. Матерные выражения, грубость, оскорбления недопустимы - это ничего не решает, лишь обостряет конфликт. Нужно научиться действовать иначе - выбирать здоровое осознанное поведение. Осознавать, что так мы сами разрушаем отношения. И последствия не заставят себя ждать - когда накапливается много обид и гнева, то любовь исчезает.

Мы иногда можем не соблюдать границы человека в порыве злости и агрессии. Каким бы я спокойным не был, но в последнее время, зная о том, что повышение тона для нее это плохо я всё равно это делаю забывая об этом. Она в свою очередь зная о том, что мне не нравится крики, оскорбление и переход на личности, а уж тем более битье посуды - так же это делает

И если не остановиться, то это лишь с каждым разом становится все более привычным и мозг так работает, выбирает привычное поведение.

Остановиться мы на самом деле можем. Как думаете, что мешает сказать "стоп" в моменте, когда начинается эскалация и Вы с ней раскручиваете конфликт?

Мы действительно много разговаривали по поводу этого всего, но успехов особо это не сыскало, а вылилось в то, что вылилось.

У нее до этого были токсичные отношения, там было насилие как физическое, так и моральное с обеих сторон. Когда мы с ней разговаривали после последней этой ссоры, она сказала, что эта фраза просто вернула ее в те отношения из-за чего так всё и получилось, хотя как по мне проецирование на другом человеке свои предыдущие отношения в таком ключе - это не правильно, ей это было так же озвучено.

Сейчас я действительно остался без сил, что либо делать для восстановления всего этого, и пытаюсь их просто выковырять как будто. Я уже порой сам не верю своим словам, что "у нас всё получится" и "всё будет хорошо", я не могу уверенно ей сказать, что я ее люблю, хотя она мне это говорит после всего этого уверенно. Я боюсь, что и правда ничего не получится. Если раньше во время ссоры она могла произнести фразу: "Может я не твой человек? " я сразу четко и уверенно говорил, что это не так, и меня это даже как-то оскорбляло немного, что такой вопрос поступает. Но сейчас же я к этим словам ничего не испытываю, может не мой, может мой - я не знаю.

"Как думаете, что мешает сказать "стоп" в моменте, когда начинается эскалация и Вы с ней раскручиваете конфликт? " - как мне кажется просто моя усталость от этих постоянных ссор, я всегда выбирал ее и ее чувства, пытался со всем смириться и вывезти это всё, потому что на тот момент я уверенно могу сказать, что любил. Но сейчас я действительно от этого устал и, как я думаю, именно такая ссора была "точкой кипения" или "точкой не возврата".

Она такой человек, что не умеет работать с собственными эмоциями и часто идет у них на поводу, не может себя контролировать, в частности агрессию. Мы с ней это обсуждали, я ей говорил о том, что мне очень важно в отношениях спокойствие, пытался сгладить углы и принять ее такой, какая она есть - вспыльчивая, в ссорах агрессивная, но видимо из-за этого и проскальзывают такие выражения от меня

Вот смотрите, Вы в отношениях с девушкой выбрали путь, образно говоря "с волками жить, по волчьи выть". Вместо того, чтобы отстоять свои границы, Вы стали зеркалить ее поведение и это конечно привело к увеличению напряжения в конфликтах. Просто разговаривать, что так нельзя - повторюсь ничего не изменится. Нужно делать.

Принимать агрессию другого человека это ошибка, так мы лишь только поощряем его к плохому поведению. То есть, если на плохое поведение мы отвечаем хорошим - все прощаем, даём любовь, остаёмся вместе - это означают одобрение и разрешение поступать так и дальше. Далее Вы сами стали отвечать агрессией на агрессию - то есть включились в зависимые отношения, вместо того чтобы сказать что это недопустимо и дистанцироваться. Итог - все ожидаемо стало ещё хуже. Вы поддержали роль Тирана у девушки и сами стали Тираном. До этого, сглаживая ее агрессию и принимая такой как есть - блестяще исполнили роль Спасателя. Это зависимые отношения, почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана. Вам будет понятнее как строятся зависимые отношения.

Да, я вас понимаю, вы правы в этом вопросе.

Верно ли я понимаю, что у меня нет веры в лучшее, и нет никакого желания что-то менять исходит именно от того, что я не вывожу человека, не получается договориться с ним и в принципе из-за всех частых ссор случилось выгорание и потеря тех самых чувств любви, комфорта и уюта?

У меня никогда не было такого, что в отношениях заканчивались чувства, поэтому не могу себе с уверенностью сказать об этом, а возможно я просто боюсь себе в этом признаться.

Но и отношений таких "эмоциональных" так же у меня не было.

Как мне кажется просто моя усталость от этих постоянных ссор, я всегда выбирал ее и ее чувства, пытался со всем смириться и вывезти это всё, потому что на тот момент я уверенно могу сказать, что любил. Но сейчас я действительно от этого устал и, как я думаю, именно такая ссора была "точкой кипения" или "точкой не возврата".

Возможно Вы как мужчина хотели ее победить, заставить себя уважать, но так это тоже не работает. С женщиной так не получится, это лишь углубляет конфликт. Негатива становится все больше.

Она свои психологические проблемы должна решать с психологом, а от Вас - адекватная реакция на ее плохое поведение.

Договориться обязательно нужно - что есть границы, которые нельзя нарушать и что будет, если кто-то из вас их нарушит. Итак, чего делать нельзя и какая ответственность следует? Что сделает другой партнёр в ответ на нарушение этих границ?

Верно ли я понимаю, что у меня нет веры в лучшее, и нет никакого желания что-то менять исходит именно от того, что я не вывожу человека, не получается договориться с ним и в принципе из-за всех частых ссор случилось выгорание и потеря тех самых чувств любви, комфорта и уюта?

Может быть и так, кроме того есть и финансовые проблемы, которые так же являются источником конфликта. Границы финансовых отношений нужно было тоже обсудить. Возможно у девушки нет понимания, что хорошо если женщина поддерживает мужчину, если у него финансовые трудности, а не выкручивает ему руки, если он в данный момент не может обеспечить все её желания. И это тоже является проблемой, возможно ее планка ожиданий гораздо выше и поэтому она теряет к Вам уважение, что и проявляется в зависимых отношениях в оскорбительном агрессивном поведении.

Вы можете удовлетворить ее потребности или она хотела бы большего и часто недовольна финансовой ситуацией?

Как вы думаете, смотря на всю ситуацию со стороны, стоит ли действительно "выковыривать" (по-другому сказать я не могу) из себя силы и желание что-то изменить, снова поговорить и отчетливо выделить границы. Я каждый день на протяжении всей недели после ссоры, и даже сейчас пытаюсь убедить себя в том, что всё будет хорошо, что всё наладится, нужно работать - в это просто не верится.

Я просто сегодня проснулся еще с мыслью о том, что это лишь привычка, но не любовь, но эта мысль была настолько мимолетной, что я пару минут о ней подумал и решил - "ну нет, такого быть не может, зачем же я ей тогда говорил о том, что у нас всё получится".

Я всё еще думаю о том, что я просто вру самому себе и ей в том числе, и как раз нежелание и упадок сил что-либо делать для того, чтобы отношения вышли на нормальный уровень, показывают это как есть на самом деле

"Вы можете удовлетворить ее потребности или она хотела бы большего и часто недовольна финансовой ситуацией? " - Проблема с финансовой стороны есть, но я всегда закрывал ее потребности. Первый раз произошло такое, что после разговора о деньгах и ее потребности случилась ссора.