Тёща и зять поскандалили, а виновата я. Как выбраться из этих двух огней?

Анна, добрый день. Готова взять ваш запрос и помочь найти решение в ситуации. Ознакомьтесь. Пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и сможем начать.

Да, все устраивает

Анна, прежде всего хочется поддержать и выразить Вам искренние сопереживания в тех ситуациях, через которые Вам пришлось пройти. Вы столько перенесли и смогли сохранить себя- жить, любить и даже желание поддерживать теплые (несмотря ни на что) отношения с мамой!

И как же вам больно и трудно носить в себе этот груз и не поделиться им с самым родным человеком- своей мамой.

Вы когда нибудь обращались за помощью к психологу, с кем то хоть разделили эти ужасные моменты переживаний и боли в своей жизни?

Есть у вас такой человек с кем вы можете быть откровенной, которому доверяете и он понимает и верит Вам?

Мне жаль, что мама имеет свои какие то психологические проблемы и стратегию закрывать на все глаза и не видеть того, как сама причиняет много боли своей дочери- но так есть, она выросла в своих условиях и выстроила свои психологические защиты... И теперь пытается в них жить.

Анна, чтобы мы могли с вами конструктивно пообщаться и найти возможность сделать вам легче) найти выходы из ситуации- напишите, что сейчас хотели бы разобрать и какой результат получить?

За помощью никогда не обращалась. Обсудить все это не с кем, наверное потому что я не доверяю людям. Меня много предавали, попрекая тем, чем я искренне делилась.

Сейчас мне бы хотелось понять как донести до мамы, что у меня в душе? Как объяснить что ТАК нельзя. Пусть она ополчилась на моего мужа, но не надо вызывать во мне чувство вины. Мне больно. Им просто удобно, что я всегда для них была как подушка. В их ссорах с отцом когда они не разговаривают, оба звонят мне и жалуются друг на друга, я их выслушиваю, но меня разрывает от этого. Они оба мои близкие люди и я не могу принять чью- либо сторону

Я не чувствую себя защищенной в этом мире. Поэтому вынуждена защищаться сама, иногда криками и слезами. Потому что хочется кричать от боли и несправедливости. Но на все ответ что я ненормальная, пей препапраты для успокоения

Анна, поняла Вас)

Конечно, Вам тяжело- постоянно давление со стороны матери (ее стратегия в общении) и постановка вопроса-ты во всем виновата- с самого детства и выработала внутри вас чувство- что вы не правы, вам везде стоит как то оправдывать себя. И естественно - внутри такое чувство, что мир опасен и мне постоянно надо быть наготове. Это очень тяжело.

Вы хотите найти возможность - "донести маме свои переживания"? Конечно- вы дочь и очень хочется все таки получить от мамы поддержку и понимание вашего состояния.

Но мы точно не можем поменять что то внутри вашей мамы- только она сама может изменить свое отношение и ту модель поведения, чтобы проявлять свою любовь к вам не токсично (как она привыкла)- а чтобы Вам было легко и тепло от ее участия.

Но сейчас как раз больше задача- увидеть в своем поведении те моменты, которые ранят Вас, делают слабой и опять вводят в чувство беспомощности. Вины и раздражения. Тогда вы сможете понять, что именно вы делаете, что потом чувствуете себя такой виноватой, такой опять неуслышанной и непринятой- и сможете научиться менять свое поведение (свои стратегии в общении) чтобы чувствовать себя иначе- быть спокойной и уверенной в себе, чувствовать свою значимость. Свое достойное и важное место в этом мире! Так как вы точно имеете на это право!

Сейчас очень важно начать всегда четко ставит границы в общении со всеми (с мужем, с родителями, детьми). Учится не подключатся на мамины манипуляции и расшатывания Вас в эмоциональном плане. Тогда и разговор с мамой о Ваших переживаниях будет не про то "как донести ей"- а про то - как сказать ей о том что я больше так не готова общаться, я люблю, понимаю тебя- но я взрослый человек и точно имею право на здоровое нормальное общение"- и в таком случае и маме придется перестраиваться- если она захочет продолжать (а она точно захочет) с Вами общение)

Это не быстро и не процесс одного дня- Вам предстоит четко и по существу говорить о том чего хотите вы и что вам важно и плотно закрывать "двери" в тех ситуациях, где вас ранят) И постепенно вы нарастите в себе уверенность, спокойствие- а как следствие- и поменяется отношение и с мамой)

Анна, вы пишите, что всегда выслушиваете жалобы родителей- вот даже на этом примере. Зачем вы это делаете? Хотите быть хорошей "дочерью"? ) Но Вы априори их замечательная прекрасная дочь!!! И доказательсвта не нужны!!!

Вы сейчас взрослая женщина, которая точно знает, что любит родителей и готова в нужных ситуациях помогать и поддерживать их. И выслушивать их жалобы- точно не стоит) наоборот- они привыкают к тому, что могут на вас сливать негатив и подкрепляют свои ссоры- ведь ни они разбирают их между собой. А жалуются вам)

Тут спутаны роли: они родители, а вы дочь)

Поэтому, вы имеете полное право, когда мама или отчим звонят и жалуются- послушав пару фраз сказать- понимаю, что ты расстроена, мне правда жаль- но не готова вмешиваться в ваши дел, вы мои родители. Мне неприятно и больно от этого. Давай поговорим и переключайте тему.

Да, по началу это будет вызывать возмущение- это нормально- как так перекрыли возможность слить свой негатив. Но это как раз лечение и для Вас и для них - перестать эту ситуацию поддерживать. Мама дальше начинает кричать - скажите- извини, но тогад все, захочешь о чем то другом поговорить- жду звонка) И кладите трубку. Это не просто- но это важно)

В любых разговорах где Вам некомфортно- не стоит просто молчать (но и вмешиваться эмоционально)- если это не конструктивно- ставьте ограничения- вот мама высказывает вам- что как ты можешь защищать его, выбирай нас или его- ответ всегда по существу- ведь вам важно решить ситуацию, а не подключиться к манипуляции и уйти в разборки"кто виноват и тд". Скажите мама- мне больно это слышать - вы мои родители, всегда ими останетесь. Давай решать... И про другой вопрос. Все- дальше даже не стоит разговаривать.

Не стоит объяснять где она неправа и тд- сейчас мама точно это не будет слышать- только вы расстроитесь.

По поводу самого разговора. Стоит сейчас понять, что это возможность поделиться с мамой тем что внутри- она точно услышит. Но насколько сможет сейчас полностью проявить поддержку- скорее пока нет... Внутри нее скорее будет защита- ведь ей придется увидеть насколько она не такая совершенная и сколько упустила в отношении с вами- хотя- внутри она это осознает и поэтому так себя и ведет- "нападает"- как бы защищая себя от самой же себя той неидеальной...

Поэтому сейчас. Пока мама еще не совсем готова слышать- можно поделиться своей болью- просто тем сожалением: что Вам очень жаль, больно и грустно, что вы так и не можете полностью открыться ей. Рассказать обо всей боли и страхах которые вам пришлось пережить, что несмотря на то, что вы уже взрослая женщина, что любите ее - но боитесь быть с ней открытой- а так хочется все таки услышать настоящие слова поддержки от мамы... Что может и придет тот момент, когда между вами не будет "войны" а будет согласие и мама поймет как вы любите е еи как вам ее не хватает...

Да, после всех укоров в мой адрес, что я за нее не вступилась в ссоре между ними, и тп я ответила, что я устала, не хочу больше слушать это. На мой вопрос, измениться ли теперь отношение ко мне, что я не заняла ничью сторону, Она мне ответила цитата: « к тебе отношение конечно не изменится, но…, я поняла что ты выбрала семью и детей, а мать чужая женщина, которую могут оскорблять всякие мужики и ты как бы… ну ладно, дай бог вам счастья»

То есть опять во мне вызывают чувство вины! Что мне ответить? Поставить все на паузу? Как объяснить что такой ультиматум ставить нельзя! Дать ей время остыть? Ведь если я опять промолчу, то проблема то не решиться, а просто забудется? И что может значить это «но»

Анна, проблема решится только через новое общение- где вы действительно не будете включатся в ее манипуляции- а ее слова:« к тебе отношение конечно не изменится, но…, я поняла что ты выбрала семью и детей, а мать чужая женщина, которую могут оскорблять всякие мужики и ты как бы… ну ладно, дай бог вам счастья»- они как раз и рассчитаны на вашу реакцию и ответ- ведь она хочет зацепить- так как сама понимает. Что неправа- но больно это осознавать и подсознательно начинает перекидывать вину.

И тут уже вопрос про ваши внутренние ощущения- когда вы чувствуете вину. А ведь ее точно нет!!! Это выбор вашей матери так себя вести и обижаться. Вы ее любите и ничего не сделали чтобы просить прощения или доказывать что она не права. Вы так и сказали- я устала от этих разборок. И то что сейчас внутри неспокойно- это как раз реакция на тот прошлый опыт- как раньше- а вам важно принять решение- так как раньше для меня не будет! Я хочу спокойно жить и мамины манипуляции на меня больше действовать не будут. И да- общаться дальше как ни в чем ни бывало- ведь Вам важно спокойствие? А разбираться- мама точно не готова... По крайней мере пока.

Но тут главное понять для себя, что не отвечать- это не значит проиграть или дать понять. Что она права. А вы нет- это перестать вестись на ее уловки!

Но точно помнить, что как только она затронет тему- сразу сказать- мама, все больше эти темы не трогаем- ты моя мат, я тебя люблю и точно не буду разбираться в этой ерунде. И все сразу переключайте разговор- это как раз и есть победа- вообще не дать ей не малейшего шанса утянуть вас в разборки и хоть чуть чуть опять навязать чувство вины.

Анна, вы прекрасная дочь и точно не виноваты в отношениях вашей мамы и вашего мужа- это их отношения. И то, то мама перекидывает чувство вины- это ее ответственность, но не ваша- не берите ее. Выбирайте свое спокойствие.

А вот высказывать свое мнение важно - но не в защиту. А просто когда есть возможность: мама что то говорит то что вам не нравится- вы можете спокойно ей сказать про это, но не защищаться и ждать от нее реакции. То есть - чем увереннее и спокойнее вы будете в своих реакциях- тем меньше будет у матери шансов опять Вас завлечь в свои манипуляции.

А уже когда будет нормальная обстановка- можете поговорить по душам и попробовать немного раскрыть свое разочарование и грусть по поводу ваших отношений.