Как перестать всех жалеть? Страдаю от излишней эмпатии и сочувствия

Здравствуйте, Валерия.

Я страдаю от излишней эмпатии и сочувствия к окружающим, поэтому в моем окружении появилось очень много проблемных, травмированных, а самое главное, слабых людей.

Конечно, Вы все правильно понимаете. Если Вы бросаете свои дела, спешите на помощь, решаете проблемы других людей, выслушиваете их жалобы на жизнь это показывает, что Вы готовы стать им мамой и психотерапевтом. Но это не делает добра ни Вам, ни этим людям. Когда мы становимся костылем для людей, которые могли бы научиться решать свои проблемы самостоятельно, мы делаем их ещё слабее.

Приведите 2-3 примера из последних ситуаций, кто эти люди и что Вы делаете для них?

В основном я, увы, помогаю почти всем подряд. Мне льстило, что люди открываются мне, рассказывают то, что о них, например, в нашем учебном коллективе не знает никто. В моих глазах это делало меня хорошей и доброй. Но если более конкретно, то я помогала одной подруге с ее неприятностями в отношениях: выслушивала ее истерики до 4 утра, утешала, носила таблетки и вкусности, ходила с ней в аптеки, потому что одной ей страшно, а парень отказался, всегда была на связи, просила своих родителей ее проконсультировать (безвозмездно конечно, они врачи). Никакой болезни у нее не было, лишь подозрения на беременность, которые для своих 20 лет и поддержке от своих родителей она восприняла излишне эмоционально. При этом она могла в открытую на мои просьбы помочь ответить "зачем мне это? Мне это не нужно".

Вторая подруга страдает от тяжелых отношений с родителями, с матерью не общается вообще, пережила анорексию и болезненный для нее разрыв и предательство молодого человека, Я постоянно выслушиваю, почти в любое время дня и ночи, сбиваю свой режим сна, даю советы, оказываю помощь, о которой просят (обычно она небольшая, но меня просят куда чаще, чем прошу я сама). Иногда вообще играю роль матери, забочусь, покупаю необходимое (у одной из подруг дома банально не было градусника, базовой аптечки, это собирала я).

Третий мой собственный молодой человек, ныне уже бывший. У него очень тоталитарная мать, а он как мне казалось просто очень добрый, я его поддерживала, давала инструкции как прижиться в армии, отстоять себя и свои интересы, выставить границы с матерью, да и со всей семьей. Он легко мог сказать, что он плакал ночью и снова я была готова решать его проблемы. Собирала ему посылки в армию, вместо его матери, которая меня же и гнобила за "плохое влияние на сына (например я путешествовала с семьей, мать парня утверждала, что мои рассказы про поездки и счастливые фото мешают ему служить). Покупала опять-таки даже очевидное- теплые носки, перчатки, еду (у него их или не было, или были в очень плачевном состоянии). Делала очень много открыток и альбомы ручной работы, чтобы поддержать там, ведь в армии он был одинок, как и в обычной жизни. А еще поддерживала связь с его друзьями для него же, мол он передал привет, поздравил с праздником и тд, хоть это и не так, да и друзья сами с ним встреч и общения не искали, но это я уже поняла позже, тогда хотелось спасти его от одиночества. Вообще все, кого я описала, по большей части одиноки, мне хотелось пригреть их, поддержать, показать, что они замечательные и их тоже можно любить. Изгоями никто из них не был, но и популярностью ни в каких кругах не пользовались.

Хотя я уже не общаюсь с первой подругой и бывшим, я поняла, что дело не в людях, а в моей модели поведения. В моей жизни появилась новая подруга, а общение похоже на такое же, где я выслушиваю и помогаю, а мне просто разрешают слушать. Я поняла, что искренне хочу помогать людям, но кому и как это делать правильно, я не знаю. И еще, думаю, я излишне социальна, мне бы очень хотелось начать делать акцент на себе и своей жизни, выбирать друзей не тех, что нуждаются в помощи, а тех, кто может быть интересным и помогать при необходимости мне. Но пока у меня никак не получается сконцентрироваться на самой себе. Возможно, мое самоощущение зависит от того, какая я для людей и в их глазах.

Валерия, Вы провели большую работу над собой, у Вас хорошо развита рефлексия и понимание своих поступков. Вы и сами видите, что нарушен баланс "брать /отдавать". То есть, когда мы слишком много отдаём и слишком мало получаем, конечно в результате будет обида и гнев. И в итоге отношения разрушаются, так как становятся для нас крайне неприятны. Есть проблемы с установлением границ, они слабые, мы терпим когда их нарушают. Мы недостаточно ясно показываем свое нет другим людям. В такой системе можно построить только зависимые отношения. Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана, как люди поочерёдно меняются ролями Жертва - Спасатель - Тиран. Так мы строим все типы отношений - родственные, любовные, дружеские, деловые.

Я поняла, что дело не в людях, а в моей модели поведения.

Вы правы, нужно подумать, как и почему сформировалось это поведение.

Просила своих родителей ее проконсультировать (безвозмездно конечно, они врачи).

В моих глазах это делало меня хорошей и доброй.

Родители заняты помогающей профессией и это может быть один из факторов. Хочу быть хорошей и доброй, спешить всем на помощь, как они. Ведь в детстве это наши самые главные значимые люди.

Далее, если родители были очень заняты и загружены работой то их внимание заслужить было нелегко. Только если быть очень хорошей, лучше всех. Как родители воспитывали Вас, как относились друг к другу? Есть ли младшие дети в семье или Вы единственный ребёнок?

Спасибо! Родители уделяли мне очень много внимания, я младшая из двух детей в семье, для отца и вовсе единственный ребенок. Но вот жалобы и плач в моей семье не любят, проблемы часто называли нестоящими, "высосанными из пальца", "а вот мы в твои годы... ". Даже если для меня что-то было очень важно в силу возраста или моих интересов это все равно могли обесценивать, считать надуманным, а меня плаксивой. В целом я получала поддержку в семье, но мы разные, у нас, в том числе и из-за того, что я поздний ребенок, разное видение мира, в чем-то-колоссально. Думаю, они хотят и стараются мне помочь, но не могут выслушать и понять меня полностью, утешить. В основном призыв сдерживать эмоции, держать себя в руках, только действовать, не ныть. Моя мать очень болезненно и эмоционально переносит мои беды и переживания, поэтому порой даже накручивает меня больше, чем я сама. Она быстро после этого успокаивается, может даже изменить свое мнение, но я уже переняла ее негативное мнение насчет проблемы. Периодически меня укоряют тем, что расстраиваю нервы родителей своими слезами, ведь они меня очень любят и переживают за меня.

По правде сказать, у меня и правда ничего очень страшного в жизни не случалось, но были и стрессовые, и болезненные моменты, когда что-то важное для меня не получалось или покидало мою жизнь. Мне не хватало утешения, просто чтобы выслушали, погладили по голове и поэтому я всегда слушаю других, не могу им отказать, думая, что они наверное тоже не до конца могут быть поняты дома. В этом наверное и начало проблемы, я никогда не могу прервать людей в их жалобах, считая это почти преступлением против человека, а потом уже оказываюсь втянута в их беды, вроде как и помогать надо. Лично для меня самое главное- получить утешение, чтобы мне помогли успокоиться, поверить в лучшее. Я никогда не просила и не любила, чтобы за меня что-то делали, решали, но поддержка для меня очень важна, простая словесная, тактильная, поэтому я так и восприимчива к жалобам и плачу других, думаю, что им нужно то же, что и мне, но видимо некоторые из них хотят больше и затем могут начать откровенно паразитировать, думаю так.

Все верно, Вы даёте людям то, чего не хватало Вам, это Ваша детская проблема и решить её все равно нужно через себя, давая утешение и поддержку себе, научиться самоуважению и состраданию себе самой, восстановлению своих ресурсов. Помогать другим можно, но в том объёме, когда это не вызовет чувства что хочется чтобы вернули обратно, то есть действительно бескорыстно, не разрушая себя, не растрачивая свои ресурсы. Если выслушиваем подругу, то не до 3х часов ночи, а разумно - 1 час общения это уже хорошая поддержка, за это время все нужные слова уже будут сказаны и не нужно держать до утра руку на пульсе, как домашний доктор. Если поддерживаем парня, то не 24 /7 и не делаем за него, он взрослый и он мужчина. Достаточно сказать "ты мой герой, я в тебя верю". Вообще делать за кого-то не нужно, человек должен научиться решать проблемы самостоятельно. Хороший пример это деньги - давать взаймы можно столько, сколько не жаль, если не вернут. То есть изначально все же учитываем свои интересы, оцениваем свои ресурсы и помогаем, если хотим, но в разумной мере. Иначе, к сожалению, люди перестают ценить эту помощь. Если человек способен тратить так много времени на других это говорит о том, что он сам и его дела не важны, он может себе это позволить, раз уж все равно делать нечего. Но это не так, потом мы изо всех догоняем упущенное, делаем свои дела в два раза быстрее, идём на учёбу сонными, то есть вот так активно помогая другим, поступаем во вред себе, а в результате их расслабляем, когда становимся мамой, няней и врачом. И отношения разрушаем, побуждая других нас использовать - все равно расстаёмся, так как приходит время когда терпеть это становится невозможно.

Нужно поработать над собой, закрыть свои потребности, научиться спокойно без агрессии отказывать, критиковать и конфликтовать. Это ненасильственное общение, нужно овладеть этой техникой и тогда мы можем не разрушая отношений, защитить свои интересы. И конечно свои границы определить, чётко их осознавать, чтобы сразу давать правильные сигналы другим людям, как с нами вести себя нельзя. Это можно и нельзя, хорошо и плохо, мы примерно знаем - наши эмоции показывают нам, когда другие наступают на эти границы и причиняют нам вред, мы чувствуем обиду, гнев, раздражение. Но лучше до этого не доводить и сразу говорить стоп, там где находится эта линия наших границ. Это как забор в саду, если мы его не поставим, то люди скорее всего со временем протопчут дорожки по нашим цветникам, потому что так устроен мозг - человек идёт по самому простому легкому пути, зачем обходить, если можно прямо. И наш забор это необходимая преграда, защита для наших интересов.

Моя мать очень болезненно и эмоционально переносит мои беды и переживания, поэтому порой даже накручивает меня больше, чем я сама. Она быстро после этого успокаивается, может даже изменить свое мнение, но я уже переняла ее негативное мнение насчет проблемы.

Когда мы взрослеем, отношения с родителями мы со временем переводим с детского уровня на взрослый. Это позже, когда увеличиваем дистанцию, живём самостоятельной жизнью, а пока ещё окончательно не повзрослели, но уже перестали быть маленькими это постепенно нужно во взрослую сторону менять. Советоваться можно, но понимать, что родители такие как есть, не всегда способны поддержать так, как хотим мы. У них свое мировоззрение, свой опыт. Они нас любят, но по своему, так как могут. Когда не умеют обнять и пожалеть, это означает что их в детстве тоже не обнимали и не жалели. Если хотите объятий, то можно самой об этом попросить, сказать - мама, можно мы с тобой обнимемся?

И все же идти по пути самоподдержки, выращивать в себе эту взрослую часть, которая способна позаботиться о детской части личности. Берём свое психологическое и физическое состояние в свои руки. Так мы даём себе возможность своевременного отдыха и восстановления, лечения во время болезни, сострадания и утешения когда переносим трудности. И чем более полноценно мы это умеем делать, тем больше формируем здоровую взрослую личность. Человек который способен заботиться о себе, принимать себя таким как есть, способен давать любовь и заботу другим созидательно, а не разрушительно. Тогда мы способны строить здоровые отношения, без невротического конфликта, без эмоциональной зависимости. Мы любим, но не приносим себя в жертву, мы заботимся, но не контролируем, помогаем, но не играем в спасателя. Нужно выходить из треугольника Карпмана, научиться жить иначе. Это возможно, ведь наши схемы поведения это всего лишь плохие привычки, так мы научились вести себя с детства. Это поведение неадаптивно. Но менять это можно, к счастью мы способны учиться новому и формировать новое полезное поведение.

Большое спасибо!

Валерия, рада помочь Вам. Почитайте самостоятельно о ненасильственном общении и ассертивном поведении, постарайтесь овладеть этой техникой и тогда Вам легче будет строить все виды отношений - личные и деловые. Обращайтесь, если будет возможность и желание поработать более развёрнуто, в частном формате. Пишите в личные сообщения, я на связи.

Всего доброго и хорошего Вам дня 😊🌹