Как перестать сожалеть о разводе?

Екатерина, здравствуйте. Если вы ознакомились с условиями бесплатной консультации, то можем начать.

Ознакомилась.

Тогда давайте начнем.

Во-первых хочется вас поддержать, ведь вы через многое прошли, и сейчас находитесь в непростом периоде.

Скажите пожалуйста, есть ли еще какие-то эмоции у вас, кроме сожаления? И когда оно (они) возникли? Сразу после развода или позже?

Сложно сказать. Анализируя состояние я идентифицирую эти эмоции как:сожаление, чувство вины. Наверно какие-то чувства к нему до сих пор, тяга. Обида, чувство не справедливости. Это появилось строго после даты развода с суде, до этого момента я была хододнокровна и спокойна. После пришла в себя, поймала какое-то душевное равновесие. И тут вновь «весточка» от него, апелляция на алименты… и снова это отвратительное состояние. До этого я подавляла в себе любые воспоминания о нём. С дочкой не разговариваем на эту тему, с подругой не обсуждаем. Будто нет его в принципе. И снова я с раздрае… жалею, думаю а если бы всё сделать иначе, а поможет что-то попробовать. Но зачем? Да, хорошее было, достаточно. С периоды очередных качелей, после возвращения, меня окружали заботой, заваливали подарками… а потом вновь… стоит сказать что-то не с той интонацией, попытаться возразить, немного оступиться… и вновь «наказание», одиночество, чувство не нужности.

Похоже на то, что вы думаете, что недостаточно сделали для сохранения этих отношений... Оттуда чувство вины и сожаление. Но так ли это в действительности?

Судя по всему, за эти годы, раз вы еще оставались в браке- вы предпринимали попытки сохранить эти отношения, и полагаю, что не одну. Отсюда чувство несправедливости - ведь все ваши старания оказались напрасными в итоге.

Вы сообщили:

До этого я подавляла в себе любые воспоминания о нём

Как вам это удавалось? Что вы перестали его обсуждать, я поняла. Но как справлялись с возникающими мыслями?

Не знаю как, просто не думала. Как будто не существует человека. И не существовало никогда. Это не первая ситуация когда я подавляю какие-то воспоминания и это получается обычно успешно. Именно подавляю, не пытаюсь проработать. Но стоит случится какому-то триггеру и всё возвращается на круги своя. Не уверенна, что права, но мне кажется эти отношения существовали, пока у меня оставалось терпение. А в августе этого года поняла, что сил больше нет. Годы идут. Хочется спокойствия. Счастье для меня и есть спокойствие. Получается хочется счастья наконец-то. А не ходить каждый день по минному полю.

Я не хочу себя выставить идеальной. У меня были ошибки. Особенно в начале отношений. Но я всегда стараюсь их признавать. А порой (очень честно), я признавала ошибкой, то что всё равно не считала таковой. Лишь бы сгладить ситуацию. Именно поэтому хотела сходить с ним вместе к специалисту. Он не хотел категорически, как уже писала выше. Мне кажется потому что возможно ему там могли сказать, то что он не хочет слышать… впрочем это только мои догадки.

А теперь получается он мстит мне, через общую дочь. Ну мне так кажется.

А я думаю может вернуть все? Что в голове вообще…

Хочется спокойствия. Счастье для меня и есть спокойствие. Получается хочется счастья наконец-то. А не ходить каждый день по минному полю.

Быть счастливой-это абсолютно нормальное желание. И вы к этому долго не могли придти. Но вы все же сделали этот шаг, и для этого нужны невероятные силы. И казалось, бы, да, вот она "счастливая я- эмоции и мысли смогла подавить, можно наслаждаться жизнью, но тут ОН объявился на горизонте"...

Я это к тому, что думаю вы и сами понимаете, что подавлять эмоции - это не рабочий метод в долгосрочной перспективе. Это облегчает состояние только на небольшой период.

Наверняка слышали выражение: "Развод-это маленькая смерть"? Это как раз про эмоции, которые связаны с потерей: потерей когда-то близкого человека, потерей статуса жены, потерей отца для ребенка, материальных потерь... Их необходимо "прожить", дать им выход. Тогда они не будут больше возникать в таком количестве. Вас перестанет триггерить. Останутся только легкие эмоции и воспоминания.

Конечно, это проще сделать в терапевтической работе. Вы не планируете пойти в терапию?

А пока, можно попробовать понять, чего вам хочется сделать когда вас накрывают эмоции? Вернуться к нему? Или может что-то еще? Вы уже представляли, как все будет, если вы вернетесь?

А теперь получается он мстит мне, через общую дочь. Ну мне так кажется.

Возможно, вы правы. Судя по тому, что он пытается сократить денежную сумму на обеспечение дочери - это в первую очередь говорит о нем, как о человеке...

Да и ранее, с ваших слов, она "наказывал" вас лишением финансов. Поэтому, теоретически, можно предположить, что он продолжает "качать вас на качелях".

Но из хороших новостей: как только вы начнете реагировать на это по-другому (не так как раньше) - качели перестанут вас "качать". И вы заживете спокойно, как и планировали.

Да, я думала про территорию. Иначе бы не была тут. Мне последнее время снится, что он вернулся. И поэтому естественно я после об этом думаю, моделирую. Когда он возвращается мне хорошо, спокойно. Но постоянно присутствует ощущение, что вот-вот это исчезнет, что будет подвох и снова боль. Когда накрывает… да, есть желание все вернуть. Но в целом я понимаю, что это бессмысленно. Как последняя надежда на нормальную семейную жизнь для меня могла бы быть терапия, но именно с ним вместе. Тогда бы я более уверенно смотрела в будущее.

Я уже в отношениях перестала реагировать. Ушёл-жду, вернётся когда успокоиться. Но мое спокойствие не сыграло никаким образом, он продолжал свою линию поведения.

Как наконец привести себя в норму?

Да, я думала про территорию. Иначе бы не была тут. Мне последнее время снится, что он вернулся. И поэтому естественно я после об этом думаю, моделирую. Когда он возвращается мне хорошо, спокойно. Но постоянно присутствует ощущение, что вот-вот это исчезнет, что будет подвох и снова боль. Когда накрывает… да, есть желание все вернуть. Но в целом я понимаю, что это бессмысленно. Как последняя надежда на нормальную семейную жизнь для меня могла бы быть терапия, но именно с ним вместе. Тогда бы я более уверенно смотрела в будущее.

Я понимаю, что терпение у вас кончилось еще в августе. И то, что сохранение семьи возможно было бы при условии совместной терапии. Но для этого нужно желание обоих. А сейчас у вас желание быть счастливой и спокойной. Для этого необходимо дать эмоциям выход. И личная терапия была отличным подспорьем для вас. И вы бы стали более уверенно смотреть в будущее.

Я уже в отношениях перестала реагировать. Ушёл-жду, вернётся когда успокоиться. Но мое спокойствие не сыграло никаким образом, он продолжал свою линию поведения.

Он поэтому и продолжал свою линию поведения, потому что знал, что вы спокойно примите его обратно. Помогла бы дистанция в этом случае, определенные санкции в ответ на его поведение.

А спокойствие в данном случае (после развода) - это про то, что вас искренне не тревожат его выходки. Что вы уверены в своем решении, и не играете в его "игры" больше.

Или я неправильно вас поняла, и вы хотите попробовать вернуть бывшего мужа?

Поделитесь, пожалуйста, какие мысли у вас сейчас, после того, как мы порассуждали?

Наверно, если на чистоту, хочу вернуть. Но сама понимаю, что это бессмысленно. И у меня есть цель перестать об этом думать, отпустить и понять что это бессмысленно.

Я вас поняла. Вот что я могу вам сказать на это:

Развод - это всегда РЕШЕНИЕ, о том, что в данный момент жизни без этого человека мне будет лучше. Да, может когда-то и было хорошо, но лучше уже не будет. И вы его приняли. Попробуйте довериться себе. Своему решению.

Напоминаю, что вам было бы намного легче в работе со специалистом. Но пока вы думаете о том, чтобы обратиться к профессионалам, я могу рекомендовать вам некоторые техники/упражнения, которые могут облегчить ваше состояние. Они все направлены на улучшение вашего состояния по тем аспектам, которые вы озвучивали выше.

ВИНА, НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ, ОБИДА: Простите себя за все сделанное, и не сделанное. Поймите, что вы просто наконец-то начали действовать в своих интересах. Впервые за долгое время. А это огромный шаг вперед. Да, это нелегко, но это временно. Помните, что вы сделали, все, что могли. И ответственность ваша здесь - максимум на 50%.

СТРУКТУРИРОВАНИЕ МЫСЛЕЙ/планирование действий:

1) Упражнение "Я по-прежнему могу": запишите все, что вы можете, несмотря на развод. Прям по пунктам, их может быть хоть 100. Например, я по прежнему могу: варить себе вкусный кофе по утрам, смотреть фильмы, гулять с подругой и прочее.

2) Следующее упражнение "Я теперь могу": что вы можете теперь, что не могли делать в отношениях? Так же перечислить по пунктам.

3) Затем напишите письмо на бумаге. Отразите там все мысли, касающиеся развода. Например: я чувствую обиду, боюсь, что мне не станет легче, или мне легко в одиночестве и прочее прочее, все что вам придет в голову. Затем отложите это письмо на день. Вернитесь к нему, перечитайте. Найдите ключевые мысли, сделайте анализ. Попробуйте рационализировать мысли.

4) Ну и финальная техника: Письмо своему будущему "Я"- запишите все мысли касательно того, какой вы себя видите в будущем (можно не в далеком, а когда вам станет легче). Как вы хотите выглядеть, ощущать себя, что вы хотите делать, куда ходить, и прочее. Вспомните, что вы хотели делать, когда разведетесь? И пишите в настоящем времени, как будто вы уже такая, например: я теперь блондинка (если вы сейчас брюнетка), хожу в спортзал, каждое утро беру себе кофе в кофейне. Затем проанализируйте. Выделите те действия, которые вы можете делать сейчас, а какие чуть позже. Отметьте, что для этого требуется. И НАЧНИТЕ действовать. По шагам.

Все это должно помочь вам перевести фокус внимания/ваших мыслей на себя, на свое будущее. Вероятнее всего количество беспокоящих вас мыслей, уменьшится, а ваше эмоциональное состояние придет в норму.

Скажите, пожалуйста, остались ли у вас еще вопросы?