КонсультацииЛичностные проблемы

Как избавиться от проблем? Нет помощи и поддержки от родителей

927
10 апр. 2018
Анна 21798
Здравствуйте, мне 19 лет, заканчиваю в этом году техникум. Сейчас сильно разболелась, и две недели уже практически не сплю. Ложусь поздно, встаю рано, рассказала родителям, о тому что у меня сейчас проблемы со справкой, практикой и экзаменами. На что они мне сказали, что мои проблемы, это мои проблемы. А ведь осенью они устроили мне целый скандал из - за того, что я им не доверяю. Вот, как доверять им после того, как ты открылся им впервые в жизни, когда тебе тяжело, и ты нуждаешься в помощи, а они просто отвечают, что это мои проблемы? Раньше я им не говорила о своих проблемах и решала их сама, они не знают до сих пор, через что мне пришлось пройти, и вот впервые в жизни я решилась рассказать о том, что происходит, и вышло как всегда боком. Я согласна с ним, это правда мои проблемы, но зачем тогда давать надежду на то, что я могу им доверять? Зачем бросаться пустыми словами и говорить мне потом: "не читай нам морали, нам можно а тебе нет", чувствую себя вечно белой вороной, потому что не припомню, чтобы хоть кто - то хотя бы раз в этой жизни заступился за меня и хотя бы немного поддержал. Не знаю, что делать. Нервы уже на пределе, здоровье только сильнее ухудшается.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
10 апр. 2018
Здравствуйте, Анна.
У вас сейчас непростой период, и вы сильно переживаете, что не справитесь.
Не знаю, что делать.
У вас есть проблемы "со справкой, практикой и экзаменами", которые вы не знаете, как решать?
Вам в этом нужна помощь?
Если да, то какая именно?
Если нет, уточните, какая? В чем вы видите свою проблему сейчас?
Чего бы в хотели в результате консультации?
11 апр. 2018
Анна 21798
Они обиделись на меня за то, что я решаю свои проблемы сама и закатили скандал.
:"Р: что значит твои проблемы это твои проблемы? Ты нас за близких вообще не считаешь?
Я: да, мои, потому что я сама должна уметь решать свои проблемы! И я всем не доверяю, не только вам.
М: Как у тебя друзья все еще есть с таким отношением?!
Я: подставляли слишком часто, и друзья и родственники и в принципе все, как кому - то вообще можно доверять?
М: Молоко еще под носом не высохло, морали читать. А мы у тебя самые родные и близкие люди, не скрывай от нас ничего".
И вот впервые в жизни поделилась с ними и вышло боком.
Я прохожу практику, так вышло, что заболела. Ушла на справку, а там мне выдали "Ваш полис не действителен, такой компании больше не существует. Без полиса справку не дадим". Ну ладно, съездила все заполнила и мне сказали, что его делать будут месяц, а временный только через неделю. Но все пошла на прием, где меня приняли но сказали, что справку без полиса не выдадут. Пришла домой и узнала, что оказывается эта неделя на практике последняя, а меня уже неделю не было по болезни, и подписывать практику без справки не будут. Замкнутый круг. Потом сообщили, что в пятницу экзамен по сложному предмету. Я пошла на прием, и мне выдали, что врач заболела и подменить некому, нужно перезаписаться. А перезапись только в те дни, когда у меня в расписании стоят экзамены. Снова замкнутый круг.
11 апр. 2018
И вот впервые в жизни поделилась с ними и вышло боком.
Анна, и всё же, какова ваша цель была в том, чтобы поделиться с ними?
И в чём это "вышло боком" все же состоит? Что плохого случилось, что вы потеряли в связи с тем, что рассказали родителям?
И еще: какой все-таки конкретно помощи вы ожидали от родителей? Что именно родители могли бы по-вашему сделать в той действительно непростой и запутанной ситуации, которую вы описали?
12 апр. 2018
Анна 21798
Я признаюсь честно, я уже давно не понимаю что им от меня нужно. Делаю то чего они хотят, они сначала благодарят, а потом снова, если я один раз оступлюсь и сделаю что - то не так, или устану, то сразу получаю дозу критики в свой адрес. Например: "Всю неделю мыла посуду, один раз отказалась, и оказывается, что я плохая дочь, стакан им в старости не подам, как я дальше жить так буду?! Вот бы и мне такие дети ленивые попались, чтобы поняла какого это".
А поделилась я сними потому что, очень переживаю, и боюсь, что опять что - нибудь пойдет не так (не знаю почему, но неприятности ко мне притягивает будто магнитом). И хотела хоть какой - то поддержки от них. Что просто сказали, что все будет хорошо, или что - то в этом роде, и было очень обидно, что выслушав тогда, что я могу им довериться, я получаю: "Это твои проблемы".
13 апр. 2018
Здравствуйте, Анна.
Вы сейчас обижаетесь на родителей. И, несомненно, имеете право на свои чувства.
Я полагаю, что за вашей обидой скрывается злость. Злость, как и всякое другое чувство, безусловно позитивна, поскольку имеет основанием желание чего-то хорошего для себя. На это я бы и хотел обратить ваше внимание. Пока вы обижаетесь/требуете от родителей "обещанной" поддержки и обвиняете их в "вероломстве", вы пренебрегаете той позитивной силой, которая скрыта в вашей злости, и которую вы могли бы направить в конструктивное русло.
Но это возможно только в том случае, если вы выберите действительно быть взрослой, а не играть роль ребенка, играющего во взрослого.

Вы обижаетесь, и возможно, обида ваша имеет некоторые основания - вам есть на что обидеться. Но и ваши родители, вероятно, не на пустом месте на вас обижаются. И вы, и они чего-то друг от друга хотите, ждете, но не даете друг другу и не получаете желаемого, необходимого. И взаимными обидами как будто стараетесь получить желаемое, а оно всё дальше и дальше (что, как вы понимаете, вполне естественно). Как вы думаете, что в этом взаимном непонимании, невнимании и неудовлетворении может зависеть от вас? (вы пишете с просьбой о разрешении проблемы, вам и карты в руки, Анна).

У вас сейчас идет сложный период взросления (а он всегда сложный и трудный, если только человек не отказывается навсегда от своей взрослости; если отказывается, то и будучи престарелым, он может оставаться по сути ребенком).
Вы пытаетесь отвоевывать свое право на самостоятельность (отчасти, руководствуясь обидой на других, а не действительным желанием самостоятельно решить свои проблемы - и это тормозит ваше взросление).
При этом у вас возникают конфликты с родителями, которые, с одной стороны, хотели бы вашего послушания, а с другой - вашей самостоятельности. Что, разумеется, противоречиво... Возможно, они чувствуют, что вы взрослеете и отдаляетесь, они боятся этого, и как умеют пытаются вас "вернуть" в русло семьи. Вряд ли их можно за это винить - самостоятельность не бывает по разрешению, она всегда исходит из "само" (если оно имеется, конечно, это "само").

Однако и у вас тоже желания противоречивы, не так ли? Вроде бы вы отстаиваете самостоятельность, но при этом играете роль послушного ребенка, заслуживающего похвалы. Ребенок, который моет посуду ради оценки родителей, априори несамостоятелен, хотя бы в своем выборе мыть посуду (просто, чтобы она была чистой, а не ради похвалы, одобрения и благодарности; вы ведь не благодарите маму за вымытую посуду?).

Я думаю, что пишете вы сейчас не просто с желанием пожаловаться на отсутствие поддержки от родителей; я думаю, что у вас есть настоящая проблема, и вы действительно хотите ее решить.
Но для решения проблемы, ее, в первую очередь, хорошо бы сформулировать: в чем состоит ваша проблема? Как вы это видите сейчас, Анна?
13 апр. 2018
По поводу же вашего вопроса в заголовке "Как избавиться от проблем?", то ответ - никак.
Вся жизнь состоит из проблем.
И если у вас сейчас возникает этот вопрос, то это значит одну простую вещь - вы взрослеете и открываете реальный мир.
Реальный мир - это мир проблем, сложный и трудный мир.
Проблемы ребенка решают взрослые, он не отвечает ни за что. Взрослый сам отвечает за все вопросы и проблемы своей жизни.
Взрослый человек - это человек, который не избегает проблем, не обвиняет других в том, что ему не помогли и не поддержали (ведь никто не обязан ему помогать, у каждого своя жизнь: у вас - своя, у мамы - своя, у папы - своя), а решает их по мере поступления.
Если ему помогают, он благодарит за помощь, если нет - не в обиде; если есть его добрая воля помочь другим - помогает, если нет - занимается своими делами, и не обвиняет ни себя, ни других в своём отказе.
Добро пожаловать, Анна, во взрослый мир!