Ненавижу себя за беспомощность, часто посещают мысли об уходе из жизни

Очень одинока и понимаю, что в этом виновата я сама. С одной стороны хочется обзавестись друзьями, но с другой - я начинаю испытывать сильный стресс при живом общении, путаюсь в словах и поэтому все свободные вечера провожу дома. У меня есть мама и старшая сестра, но с детства меня отделяют, отправив к бабушке с дедушкой в поселок, пока сами разъезжают по разным странам. У моей сестры было много поездок заграницу и сейчас она полностью обосновалась в Германии, встретила мужа. И мне так больно от несправедливости. Знал бы ее муж как она меня била и запирала в туалете на весь день до возвращения мамы с работы и выставляя меня тупой перед ней, дополнительно за это получая ремня, не раздумывая ее бы бросил, потому что он ангел, таких добрых людей не встречала. Что о моей жизни, то я ее полностью испортила. Когда я поступила учиться в спб, начала активно общаться со своим одноклассником, в итоге переросло в отношения. Он ко мне ездил каждый месяц и, казалось, мы созданы друг для друга. После, ушел в армию, там сильно заболел ковидом, что даже отправили его домой. Лежал в больнице, врачи ничего хорошего не прогнозировали и я боялась, что он умрет, решила не терять ни дня, собрала чемоданы и вернулась в родной город, к нему. Он был рад, что вопрос о переезде отпал, тк до армии и во время часто ломал над этим голову. Но когда его выпустили с больницы, он резко поменялся: стал грубым, резким. Мы жили у него, с его мамой, но позже она съела, купив себе квартиру, и мы остались с ним дни. Как-то с каждый днём мы стали отдаляться друг от друга, стали страшно ругаться, дрались, я уходила, потом возвращалась. Мама не одобрила мой переезд из спб и поэтому не хотела меня видеть - так была зла. Самый сильный стресс я почувствовала впервые два года назад, когда парень, находясь в командировке, долго мне не отвечал, а вернувшись, предложил расстаться. Я думаю, он мне изменил. Мне было очень плохо, я плакала так сильно, что думала остановится сердце от боли, я не могла работать, слезы было сложно остановить. И каким-то образом я уговорила его сойтись обратно. Наверное, это делать не стоило. Мы никуда с ним не ходили, время проводили раздельно, находясь в квартире: он в компьютере, я в телефоне/за книгой. При попытке поднять разговор на эту тему, орал, что мне ничего не должен, я ему не нужна, не устраивает что-то - дверь там. И часто говорил, что я никому не нужна, я пустое место. На прошлый день рождения, в прошлом году, меня таскал за волосы из-за того, что я спросила почему он мне не сделал никакого подарка. И потом я все-таки нашла в себе силы и ушла. На два месяца. Больше не смогла. Ни разу не звонил сам, никогда не извинялся, а я решила сама уговорить его снова сойтись. Я четко понимаю, что это ненормально возвращаться обратно туда, где тебе так плохо относятся, это настоящий мазохизм, но ничего не мой поделать. Меня начинает охватывать паника и страх, что он найдет другую. Это заставляет оставаться рядом с ним. Но хоть мы опять вместе, теперь он говорит, что не любит меня, я ему не нравлюсь, он часто гуляет без меня с друзьями, либо общается с другими по интернету (не с девушками). Он со мной вообще не разговаривает, только на бытовые темы и то коротко. Я хочу уйти, но этот страх меня не отпускает. Я пыталась найти себе хобби, групповые тренировки, но из-за стеснения никуда не выхожу. Когда я решаюсь прогуляться, что редко бывает, остро ощущаю себя несчастной и хочется поскорее вернуться домой. В итоге прогулся для меня превращается в активное кардио, вместо релаксации, тк начинаю сильно ускорять шаг. И люди начинают раздражать. Часто сожалею о переезде, хотелось бы вернуться в Петербург, а лучше в Москву, но понимаю, что для меня это непосильно, тк нужно накопить деньги, найти работу, квартиру и без чье-либо помощи. И страх опять этот, что он найдет себе другую, будет счастлив без меня, а я нет. Пробовала общаться с другими, все не те. Мне неинтересны другие. Я никогда не буду счастливой. И последние пол года я задумываюсь о суициде, но боюсь боли. В последние дни начала перебирать варианты как это сделать. Я вижу это выходом, потому что он станет полностью свободным и я тоже. Я не могу думать позитивно, не могу заняться спортом, хотя я очень хотела привести себя в форму, много ем сладкого, кажусь себе некрасивой, маленькая зарплата и из-за этого хожу в старых вещах. Не могу ходить в красивом нижнем белье при парне, почему-то хочется носить теплый халат и футболки, а его это раздражает. Позавчера сказал, что я стала плохо выглядеть и я ему разонравилась. И вообще больше не любит и хочет снова расстаться. Я тоже хочу, но не могу. Я не могу привести себя в порядок, начать вести активную социальную жизнь и поэтому мне трудно. У меня нет ни одной подруги, не удивительно, что он не хочет встречаться с такой замкнутой, неопрятной девушкой, хотя внешность мне моя нравится, но его мать и он никогда не делали мне комплименты, а только говорили:"ну ты не страшненькая". До него я чувствовала себя супер красоткой, счастливым человеком, а сейчас, спустя 7 лет отношений, хочу умереть. И ненавижу себя за беспомощность. Мне скоро будет 25, я теперь не молодая. Не хочу стареть. Это тоже одна из причин умереть как можно раньше. И еще одна - чтобы мама, сестра и парень почувствовали боль.