Не могу долго быть с парнями, сама сбегаю от отношений. Как можно это изменить?

Мне 19. С подросткового возраста мечтала встречаться с парнем, любить и заботиться. Моя подруга всегда легко находила парня, у меня такого не было. Я не считала себя непривлекательной, даже подумать не могла, пока ее парень не отказался знакомить меня с его другом, объяснив это тем, что я некрасивая. Это сильно ударило по самооценке. У меня было несколько недоотношений, но все заканчивалось тем, что у меня появлялось отторжение к человеку. Он мне нравился, а потом я просто как будто боялась, что будет дальше. Я не понимаю своих чувств. Я хочу встречаться, хочу серьезных отношений и полюбить искренне и взаимно, но когда появляется возможность с кем-то познакомиться или ответить на его шаги тем же, я просто начинаю давать заднюю. У меня сразу мысли в голове, а если мы сблизимся и он будет меня бить, или же просто вопрос себе задаю: а почему я вроде что-то и чувствую к человеку, а вроде и просто не чувствую ничего? Такое бывало только с парнями, с которыми я была близка к отношениям. Сейчас есть человек, который мне очень нравится, но это не бабочки в животе, а чувство того, что с ним можно поговорить, с ним спокойно, я просто смотрю на него, не боясь увидеть в его глазах неприязнь к моей внешности, хотя обычно стесняюсь всем в глаза смотреть. Я чувствую к этому человеку даже не симпатию, а уважение и какую-то в своем роде любовь. Я хочу дарить ему подарки, хочу отвечать как можно быстрее, если он напишет, хочу откладывать дела, которые не в приоритете в отличие от встречи с ним. С ним не может быть отношений никогда, там разница во многом, но благодаря ему, я знаю, что должна чувствовать к человеку, с которым хочу быть. Но, к сожалению, эти чувства я испытываю всегда только к тем, с кем у меня ничего никогда не будет. Если появляется возможность с кем-нибудь познакомиться или погулять, я просто сливаюсь, хотя хочу отношений. Мне говорят, что мое меня найдет, но мне это говорили и в подростковом возрасте, что встречу в универе, и в универе сейчас говорят, что встречу когда-нибудь. Я просто хочу избавиться от этого груза мыслей о том, как же мне хочется взаимного внимания в мой адрес и романтических прогулок. С этими мыслями я чувствую себя неполноценной, хотя могу спокойно гулять одна, мне это даже нравится. Когда все шло к отношениям, я почувствовала, что потеряю свободу. Спустя время, когда все закончилось, я опять захотела этого чувства приближающейся любви👍Выбросить из головы эти мысли не получается, это идёт за мной со школы. И мне так грустно, что мне говорили, что я встречу кого-нибудь, а я просто пропустила эту школьную любовь. Я ее так и не встретила. И мне так грустно, что маме ее подруги рассказывают, как их дочери либо замуж выходят, либо с парнем в другой город переезжают, а моя мама ничего не может про меня сказать, у меня даже опыта отношений нормальных никогда не было. И я боюсь, что пропущу хорошего достойного человека из-за моих предрассудков.