Не могу спокойно выйти на улицу, общаться с людьми. Социофобия? Как изменить отношение к себе?

Здравствуйте, Александра.

Я подозреваю у себя социофобию.

Этот диагноз что-то значит для вас?

Я посещала психолога в 14 лет и психотерапевта в 17, но из-за навязчивых мыслей о том, что меня осуждают, я не смогла ничего внятно объяснить, стремилась скорее закончить консультацию и спрятаться дома от чужих взглядов.

Какова была длительность посещения вами этих специалистов? Что-то полезное для себя вынесли из этих консультаций?

С чего начать изменения?

• Какого рода ответ вы ожидаете получить на этот вопрос?
• Что сейчас думаете о возобновлении психотерапии?

Сейчас мы можем обсудить ваши переживания и состояние, насколько позволит эта переписка. Посмотрите условия консультации, и если вы с ними согласны, поотвечайте на те вопросы, которые вы пока ещё не осветили в своём первом сообщении.

Здравствуйте, хорошо, я согласна с условиями консультации.

1. Значит ли для для меня что-то диагноз "Социофобия"? Так как никто мне не диагностировал это расстройство, то я лишь пытаюсь найти точное название того, что мне осложняет жизнь и начать что-то с этим делать. А если бы социофобия у меня действительно была диагностирована, то я бы отнеслась к этому как к подтверждению моих предположений о существующих проблемах и необходимости терапии.

2.

Какова была длительность посещения вами этих специалистов? Что-то полезное для себя вынесли из этих консультаций?

В 14 лет меня повели к психологу родители, так как мое пристрастие к диетам их очень пугало. Тогда я сбросила достаточно много за летние каникулы и хотела дальше продолжать худеть. У меня были проблемы, но рассказывать я про них не хотела, ведь "никто не поймет". Точно я не помню длительность посещения, кажется, меньше месяца. Лично для себя полезного я ничего не вынесла, но наши отношения с мамой значительно улучшились, контроль над моим питанием прекратился. В 17 к психотерапевту я отправилась тоже с мамой, так как пристрастилась к алкоголю. На этот раз никто меня не заставлял посещать врача, мне самой захотелось что-то изменить. На приёме мы были один раз, вела я себя глупо, на контакт идти отказалась, сказала лишь о чувстве тревоги, которое заглушаю алкоголем или едой. Мне выписали серенату. Таблетки помогли как-то уравновесить мое состояние. Например, после приступа переедания мне было все также плохо, но я могла снова сесть за домашнее задание, заниматься чем-то полезным, а не просто ложиться спать, чтобы избавиться от чувства вины и тяжести. И в других жизненных аспектах негативные эмоции могли не так вырывать меня из повседневной жизни.

3.

Какого рода ответ вы ожидаете получить на этот вопрос? Что сейчас думаете о возобновлении психотерапии?

Я сама не знаю, какого рода ответ ожидаю получить. Долгое время мне казалось, что смогу сама во всем разобраться, но понимание субъективности моих выводов поселяли во мне сомнения, а сомнения вели к бездейстию. Возможно ли самостоятельно все решить или в таком случае нужен специалист, чтобы хотя указать, в какую сторону двигаться?

Мне бы хотелось возобновить терапию.

Помимо упущенных возможностей, я лишаю себя и здоровья физического. А жизнь мне все-таки дорога и закрывать на все глаза нужно прекращать.

Теперь вопросы из условия консультации.

1. Как давно у вас проблема.

Я с детства мало была заинтересована в общении с другими детьми. Походы в детский сад всегда сопровождались истериками, в школу я идти тоже совершенно не хотела. Учёба мне нравилась, но контакт с детьми и учителями доставлял сильный дискомфорт. Школа до 10 класса для меня была настоящим кошмаром. В старших классах я уже могла отвечать на уроках, но в начальной и средней школе меня никто не воспринимал всерьёз, так как я постоянно молчала, даже если знала правильные ответы.

2.

Каковы по вашему мнению её причины (любые собственные предположения).

Причин может быть много. Кратко перечислю все те жизненные обстоятельства, которые могли к этому привести:

- до трех лет я страдала от аффективно-респираторных приступов. А появлялись они у меня, когда начинала рыдать. Если других детей родители могли оставить наедине со своими капризами, то меня, возможно, избаловали? Точно сказать тяжело, так как я была ребенком и не помню, как родители себя вели со мной.

- в семье у меня страдали от алкоголизма дедушки, я часто видела родителей пьяными. В обществе других детей я прекрасно понимала, что в их семье такого нет, потому чувствовала себя какой-то никчёмной. К тому же, если дома пьют, то нет чувства безопасности, ты всегда находишься в подвешенном состоянии, состояние это не покидает тебя даже вне дома.

3.

- Что вы уже предпринимали для разрешения проблемы и с каким результатом?

Для разрешения проблемы я действовала вопреки своим страхам, вопреки нежеланию выходить на улицу. Сначала все идёт хорошо, но силы мои постепенно заканчиваются, я могла идеально посещать школу, репетиторов, занятия в студии (вместо худ. Школы занималась с учителем рисования один на один), но потом я брала больничный и отсиживалась дома, отдыхая от социальных контактов. Дома сидеть не планировалось, но заставить себя выйти из квартиры было выше моих сил.

4.

- Какими вопросами вы задаётесь сейчас?

Сейчас я заканчиваю школу и мне нужно поступать в другой город. Этот период сложен для всех, что уж говорить про человека, который и в своем городе не чувствует себя уверенно. Все мои вопросы касаются будущего. Смогу ли справиться со сменой обстановки? Смогу ли регулярно посещать учёбу? Смогу ли когда-нибудь наслаждаться общением с людьми, смотреть им в глаза? Смогу ли при общении слушать собеседника, а не выискивать у себя изъяны? (это, кстати, причина того, почему я предпочитаю общение в сети на какие-то действительно важные темы, а не в жизни, ведь в жизни я ничего не услышу и не смогу ответить что-то дельное! ).

5.

- В чём видите мою помощь вам.

Мне нужен взгляд врача на все существующие в моей голове диссонансы. Помимо сложностей с социальными контактами, мне очень портит жизнь проблема с едой, мысли мои часто заняты подсчётом калорий, навязчивым желанием что-то съесть, когда как есть мне не хочется, оценкой внешности и т.д. я себе часто повторяю, что проблема не в еде, но от этого еда не прекращает быть столь ненавистной и одновременно с тем столь любимой. Может, из-за моего нежелания контактировать с миром, я переключилась на внешность, на еду. Недостаток эмоций вследствие изолирования себя от людей приводит к тому, что получаешь эти эмоции от еды. Не знаешь, почему мир тебя "не принимает", переключаешься на внешность, мол, в ней что-то не так, изменись и все станет прекрасно. А измениться не получается, ведь ты постоянно ешь. И ты даже не можешь проверить, действительно все поменяется, если ты сбросишь вес. Замкнутый круг.

Я много написала, не знала, лучше подробно все описывать или нет. Спасибо вам за желание помочь!

Здравствуйте, Александра.

Я много написала, не знала, лучше подробно все описывать или нет. Спасибо вам за желание помочь!

Да, вы хорошо рассказываете. В нашем с вами разговоре постарайтесь вникать в свои чувства, в значение для вас тех или иных обстоятельств, в возникающие побуждения, в выборы и поступки, в их смысл. Судя по вашему тексту, вы человек вдумчивый, и у вас это получится.

Если бы социофобия у меня действительно была диагностирована, то я бы отнеслась к этому как к подтверждению моих предположений о существующих проблемах и необходимости терапии

Диагноз сам по себе мало чего значит. Многие люди, которым ставят диагноз или можно было бы поставить, не осознают наличия у них проблем, за помощью не обращаются, проблемы не разрешают.

Поэтому вам имеет смысл ориентироваться не на диагноз, а на своё собственное переживание: как вам живётся на белом свете; устраивает ли вас ваша жизнь; чего хотите и т.п.

Все мои вопросы касаются будущего. Смогу ли справиться со сменой обстановки? Смогу ли регулярно посещать учёбу? Смогу ли когда-нибудь наслаждаться общением с людьми, смотреть им в глаза?

Если "не сможете" (как вы думаете, почему я пишу в кавычках? ), Александра, то что тогда будет в вашей жизни, а чего не будет? И как вам это? Вы готовы "не смочь"?

Зачем вам мочь?

Я с детства мало была заинтересована в общении с другими детьми.

Вы были именно не заинтересованы, или вы испытывали трудности в общении с ребятами, и хотелось их избежать? Это не одно и то же...

Походы в детский сад всегда сопровождались истериками, в школу я идти тоже совершенно не хотела. Учёба мне нравилась, но контакт с детьми и учителями доставлял сильный дискомфорт. Школа до 10 класса для меня была настоящим кошмаром.

Что такое с вами происходило, и в связи с чем?

До трех лет я страдала от аффективно-респираторных приступов. А появлялись они у меня, когда начинала рыдать.

Расскажите немного подробнее: в чем выражались ваши приступы, и что вызывало ваши рыдания? Припомните какой-нибудь, самый яркий для вас случай.

Если других детей родители могли оставить наедине со своими капризами, то меня, возможно, избаловали? Точно сказать тяжело, так как я была ребенком и не помню, как родители себя вели со мной.

А как вас "баловали" родители? И почему вы считаете, что вас баловали, если вы этого не помните?

В семье у меня страдали от алкоголизма дедушки, я часто видела родителей пьяными. В обществе других детей я прекрасно понимала, что в их семье такого нет, потому чувствовала себя какой-то никчёмной. К тому же, если дома пьют, то нет чувства безопасности, ты всегда находишься в подвешенном состоянии, состояние это не покидает тебя даже вне дома.

Вы боялись своих родителей и дедушку, когда они выпивали? Что происходило при этом?

В 14 лет меня повели к психологу родители, так как мое пристрастие к диетам их очень пугало. Тогда я сбросила достаточно много за летние каникулы и хотела дальше продолжать худеть.

А что вас побуждало сбрасывать вес?

Что тогда происходило в вашей жизни?

Мне тяжело выходить на улицу, встречаться со знакомыми, посещать врача, любой выход в общество - это невероятный стресс, я начинаю потеть, краснеть, не могу дышать, ничего не слышу.

По сей день общение со знакомыми у меня проходит с каким-нибудь алкогольным напитком в руке, ведь иначе я не могу даже в глаза человеку смотреть. Порой я брала больничный и не ходила в школу неделями, так как не могла себя заставить выйти в люди.

После приступа переедания мне было все также плохо, но я могла снова сесть за домашнее задание, заниматься чем-то полезным, а не просто ложиться спать, чтобы избавиться от чувства вины и тяжести.

• Ваше состояние, вероятно, можно было бы назвать испугом. Но, скорее всего, это будет очень общее название. Какие именно у вас возникают чувства и мысли, когда вам приходится быть в обществе, общаться с кем-то?
• И что именно вызывает такие тяжелые чувства у вас? Почему с людьми так тяжело общаться?

Смогу ли при общении слушать собеседника, а не выискивать у себя изъяны?

А какие изъяны вы в себе усматриваете?

Расскажите о своём отношении к себе. Как оно менялось в течение вашей жизни? От чего зависит?

Для разрешения проблемы я действовала вопреки своим страхам, вопреки нежеланию выходить на улицу. Сначала все идёт хорошо, но силы мои постепенно заканчиваются, я могла идеально посещать школу, репетиторов, занятия в студии (вместо худ. Школы занималась с учителем рисования один на один), но потом я брала больничный и отсиживалась дома, отдыхая от социальных контактов. Дома сидеть не планировалось, но заставить себя выйти из квартиры было выше моих сил.

В целом, я такое ваше поведение поддерживаю. Но, возможно, вы в этом проявляли слишком много насилия к себе и мало поддержки, в результате чего всё это становилось для вас чересчур тяжёлым.

Возможно ли самостоятельно все решить или в таком случае нужен специалист, чтобы хотя указать, в какую сторону двигаться?

Мне бы хотелось возобновить терапию.

Когда так боишься людей и мира, то в одиночку справиться со своими страхами, так, чтобы и не навредить себе при этом, довольно трудно, если вообще возможно. В какой-то форме мир всё же должен протянуть руку помощи, помочь приобщиться к нему.

На мой взгляд, лучше всего вам начать с психологом, а потом уже, по мере обретения некоторой устойчивости, двигаться самостоятельно. С психологом вы потратите на это, возможно, 1-2 года, а без него можете мучиться годами без особых изменений.

И дело здесь не в том, что психолог вас чему-то научит (он не учитель и не тренер), а в том, что с ним вы окажетесь в той атмосфере, которая позволит вам не воевать с собой, а вникать, знакомиться, проживать свою боль так, чтобы не было нужды прятаться в алкоголь и злоупотреблять едой.

Чем отличаются друг от друга разные специалисты и что такое психотерапия, вы можете узнать в этой небольшой заметке.

Добрый день, Виктор.

Если "не сможете" (как вы думаете, почему я пишу в кавычках? ), Александра, то что тогда будет в вашей жизни, а чего не будет? И как вам это? Вы готовы "не смочь"?

Зачем вам мочь?

"Не смочь" не готова, но вдруг я окажусь слабее, чем думаю? И вместо решения проблем выберу тактику избегания, ничего в своей жизни не добьюсь (и тут дело даже не в признании моих трудов обществом, а в призаниии своих трудов самой собой), к зрелости лет оглянусь на прошлое и не смогу принять тот факт, что упустила столько возможностей для развития из-за своих же страхов. Тогда я просто сойду с ума. Мне и сейчас тяжело признавать, что я многое теряю (сколько пропущено занятий в той же студии, если бы я не страдала дома от страха выйти на улицу с отеками, с набранным весом, еще с каими-то "изъянами", то рисовала бы куда лучше и с поступлением было бы меньше проблем. И это лишь один пример). Сейчас будущее кажется таким далеким, говорю себе, что все успею, сама же в это верю, но будущее - это и есть настоящий момент. Но когда я в очередной раз буду недовольна собой, то с радостью снова поверю в свои иллюзии, со словами: "Ничего страшного, в другой раз! " отменю все встречи и останусь дома.

Вы были именно не заинтересованы, или вы испытывали трудности в общении с ребятами, и хотелось их избежать? Это не одно и то же...

Именно не заинтересована, я часто играла в одиночестве, например, когда с бабушкой ездила на отдых, то дети обычно сами со мной знакомились, мне лично хватало впечатлений от всего нового для того, чтобы проводить свободное время наедине с собой, просто наблюдать за окружающим миром, либо придумывать себе что-то и тем самым себя развлекать. А детский сад - это дело принудительное, меня вели туда, просто чтобы у взрослых было время на работу, о желаниях ребенка тут речи не идет. Летом у меня прекрасно получалось общаться с ребятами во дворе у бабушки, я чувствовала себя увереннее, когда не было надзора воспитателей, можно было не бояться, что эти взрослые заругают тебя за что-то, что их не устроит (я не говорю про ситуации действительно серьезные, тут про "слишкой громкие разговоры, слишком быстрый бег, за любое малейшее непослушание! ). Да и надоест общество детей - уходишь домой, не нужно ничего терпеть.

Что такое с вами происходило, и в связи с чем?

Из описаний выше становится понятно, что отстутсвие рядом кого-то из родных выбивало у меня почву из-под ног. Я терялась и не знала, как себя лучше вести, чтобы не нарываться на гнев учителей или воспитателей. Есть дети, которые спокойно играют дальше, если им сделали замечание, для меня же это было настоящей трагедией. Я не могла адекватно все оценить и ощущала себя ну просто самым ужасным созданием на этой планете.

Расскажите немного подробнее: в чем выражались ваши приступы, и что вызывало ваши рыдания? Припомните какой-нибудь, самый яркий для вас случай. А как вас "баловали" родители? И почему вы считаете, что вас баловали, если вы этого не помните?

Если я чего-то сильно пугалась, испытывала гнев, злость, обиду, то при заходящем плаче теряла сознание, меня нужно было приводить в чувства, кома бывает редко в таких случаях, но родные все равно боялись. Чтобы приступов было меньше, мама старалась не создавать стрессовых ситуаций. Несмотря на проблему с алкоголем в семье, мне многое позволялось, те же бабушки и мама всегда шли мне на уступки, маме так вообще тяжело было заставлять меня что-либо сделать, чтобы не создавать каких-то конфликтных ситуаций, ей иногда было проще сделать что-то за меня. Игрушки убрать, купить что-то, на руках меня понести, даже если она устала. Если я с кем-то поссорилась, то не помню, чтобы ситуация разрешалась спокойным разговором всей семьи за круглым столом, отец, например, вставал на мою сторону и говорил другим не приставать к ребенку. И вот я выросла, теперь уже никто ничего за меня делать не будет, но я все еще на это надеюсь.

Вы боялись своих родителей и дедушку, когда они выпивали? Что происходило при этом?

Да, очень боялась. До лет 15 при виде выпивших родителей у меня начиналась невероятно сильная паника, ведь от них не знаешь, чего ожидать. Мама моя еще вела себя относительно адекватно, но тот же отец, отчим, дедушки, они могли проявлять агрессию. Однажды отчим вообще бросил стол на диван, когда на нем сидела я. Родители могли слушать музыку долго, не давать мне спать, курили при мне, вечно этот запах перегара, крики, оры, в ссорах между ними мне давалась роль спасателя, я должна была следить за ними, разнимать их, а не заниматься привычными детскими делами типа просмотра мультфильмов и игр в куклы. Однажды мама поссорилась с отчимом, взяла меня и мы уехали в другой город к бабушке. А спустя два часа она уже по телефону помирилась со своим избранником и решила ехать обратно, но я осталась с бабушкой и жила у нее после этого случая несколько лет. Дедушки уже не было в живых, поэтому шли дни блаженного пребывания в атмосфере спокойстия. Было много разных болезненных ситуаций, что уж тут говорить, если в силу возраста ребенка испугает даже громкая беседа пьяного человека. Я была словно игрушкой, которую то таскали с собой, то отдавали кому-то на период "болезни" родителей.

А что вас побуждало сбрасывать вес? Что тогда происходило в вашей жизни?

Вообще, ребенком я была худым всегда, но в пятом классе как-то начала от всех закрываться, взрослые уже не казались мне людьми, которые все знают лучше всех, к себе стала относиться критичнее. Там ниже есть вопрос о том, как менялось мое отношение к себе в течение жизни. Отвечу на него тут. С одной стороны, я могла чувствовать себя хуже остальных, но я даже не отдавала себе в этом отчета в детстве. А с другой, самооценка у меня была даже завышенной. По поводу своей внешности особых переживаний не было, более того, я говорила, что никогда не буду худеть ради того, чтобы угодить обществу. Но вот настало время, когда большая часть дня проводилась в обещении с людьми в интернете, а не в жизни. Гулять я стала меньше, бросила заниматься в кружке по танцам, постепенно набирала вес. К седьмому классу фигура у меня была уже достаточно упитанной, хотя никаких насмешек со стороны не было, да и вообще, никто особо этого не заметил среди моего окружения. НО я-то себя сравнивала с другими, плюс тогда еще начала ходить в художественную школу, там была старше остальных, некоторые дети были всего на год младше, но я чувствовала себя все же не в своей тарелке. А чем ты больше весишь, тем старше выглядишь. Многое в тот период слилось в одно: нежелание становиться взрослой, пугающие изменения в теле, измененя в мышлении, недовльство своей внешностью, повышение тревоги в общественных местах. И вот я решила похудеть. У меня получилось за три месяца лета, но еще хотелось сбросить хотя бы пять кг, но родители начали бить тревогу, помешав мне закончить начатое. А с умом объяснить все маме, как-то найти копмпромисс мне не хватило опыта, я противопоставляла себя родителями, бунтовала и продолжала пытаться сбросить эти несчастные килограммы, когда как за моим весом и питанием стали тщательно следить.

Ваше состояние, вероятно, можно было бы назвать испугом. Но, скорее всего, это будет очень общее название. Какие именно у вас возникают чувства и мысли, когда вам приходится быть в обществе, общаться с кем-то?

И что именно вызывает такие тяжелые чувства у вас? Почему с людьми так тяжело общаться?

Приведу в пример тот же поход к врачу. Вот я стою в очереди, в окружении людей, тогда появляются навязчивые мысли о том, что эти люди ко мне враждебно настроены. Одежда у меня не идеально выглаженная, на лице какие-то прыщи выскочили, волосы грязные, да и в целом вид у меня пугающий (что понятно, ведь на прием к врачу люди приходят больными и они не обязаны выглядеть лучшим образом), поэтому люди эти за любой мой неверный шаг, как рисует мое больное восприятие, ну точно меня загрызут. А так как их много, то я не смогу от всех защититься. Если быть точнее, то у меня появляются мысли о том, что из-за моего отталкивающего внешнего вида, люди сразу ко мне относятся хуже и может произойти какой-то конфликт (из-за той же путаницы в очереди). Или врач ко мне предвзято отнесется. Разные бывают ситуации, люди действительно могут вести себя конфликтно, но мое неумение реагировать адекватно в таких моментах как раз и не дает мне спокойно чувствовать себя в обществе. Как кролик при виде удава скован страхом и не может пошевелиться, так и я не могу ничего сделать, всё, способность мыслить и говорить пропадает. Когда кто-то переходит на личности, то задетая гордость вынуждает меня отвечать, но случившееся еще долгое время будет оставаться в памяти, я расскажу несколько раз близким эту историю в красках (так как нуждаюсь в поддержке и взгляде со стороны), сама буду анализировать свои слова и поведение, произошедшее уже в прошлом, а для меня это такое событие, такое потрясение, ну как на опаснейшем аттракционе прокатиться, только с послевкусием задетой веры в себя.

А какие изъяны вы в себе усматриваете?

Выше написала примеры изъянов по поводу внешности, бывает еще часто волнуюсь, что ударение не так где-то поставила, мысль плохо выразила, пауз много в диалоге и т.д. и т.п. Иногда мысли эти появляются уже после общения с человеком, я стараюсь либо просто их отгонять от себя, либо наоборот снова проживать эту встречу с кем-то, чтобы не видеть в своих действиях ничего смертельно ужасного. Временами помогает, временами нет, может быть и такое, что "отпускает" на какой-то период, а потом снова чувство стыда возвращается и опять мысли об этом меня сводят с ума.

Уже заканчиваются дни бесплатной консультации, что скажете насчет моей ситуации? Я бы продолжала консультации, но предпочтительнее в чате, так как в выражении своих мыслей и чувств письменно практики у меня значиииительно больше. Но все упирается в финансовый вопрос, например, у часа переписки есть определенная стоимость, но вот эти сообщения я писала часа три, если не больше, ответы на них, вероятно, тоже требуют достаточного количества вемении, тогда можно ли уложиться в час? В любом случае заканчиваю свое огромное сообщение снова благодарностью за уделенное мне время!

Добрый день, Александра.

Да, очень боялась. До лет 15 при виде выпивших родителей у меня начиналась невероятно сильная паника, ведь от них не знаешь, чего ожидать...

Было много разных болезненных ситуаций, что уж тут говорить, если в силу возраста ребенка испугает даже громкая беседа пьяного человека. Я была словно игрушкой, которую то таскали с собой, то отдавали кому-то на период "болезни" родителей.

В ваших словах чувствуется много обиды на родных (что вполне понятно). Это так? Какие чувства вы сейчас к ним испытываете?

В ссорах между ними мне давалась роль спасателя, я должна была следить за ними, разнимать их, а не заниматься привычными детскими делами типа просмотра мультфильмов и игр в куклы.

А что значит "вам давалась такая роль"? От вас это требовали, ждали? Или вы сами хотели разнимать родителей?

НО я-то себя сравнивала с другими, плюс тогда еще начала ходить в художественную школу, там была старше остальных, некоторые дети были всего на год младше, но я чувствовала себя все же не в своей тарелке. А чем ты больше весишь, тем старше выглядишь. Многое в тот период слилось в одно: нежелание становиться взрослой, пугающие изменения в теле, измененя в мышлении, недовльство своей внешностью, повышение тревоги в общественных местах.

Александра, что для вас значило быть старше других? Почему это было плохо для вас?

Почему не хотелось взрослеть?

Вот я стою в очереди, в окружении людей, тогда появляются навязчивые мысли о том, что эти люди ко мне враждебно настроены. Одежда у меня не идеально выглаженная, на лице какие-то прыщи выскочили, волосы грязные, да и в целом вид у меня пугающий (что понятно, ведь на прием к врачу люди приходят больными и они не обязаны выглядеть лучшим образом), поэтому люди эти за любой мой неверный шаг, как рисует мое больное восприятие, ну точно меня загрызут.

Для меня это такое событие, такое потрясение, ну как на опаснейшем аттракционе прокатиться, только с послевкусием задетой веры в себя.

Вы поэтому боитесь выходить - потому что люди представляются вам всегда враждебно настроенными по отношению к вам, осуждающими? А вы при этом чувствуете себя беспомощной и беззащитной...

Если я чего-то сильно пугалась, испытывала гнев, злость, обиду, то при заходящем плаче теряла сознание, меня нужно было приводить в чувства, кома бывает редко в таких случаях, но родные все равно боялись.

"Теряли сознание" - это образное выражение, или вы буквально теряли сознание в клиническом смысле (примерно как при общем наркозе)? Возможно, вы всё же преувеличиваете?

Летом у меня прекрасно получалось общаться с ребятами во дворе у бабушки, я чувствовала себя увереннее, когда не было надзора воспитателей, можно было не бояться, что эти взрослые заругают тебя за что-то, что их не устроит

Есть дети, которые спокойно играют дальше, если им сделали замечание, для меня же это было настоящей трагедией. Я не могла адекватно все оценить и ощущала себя ну просто самым ужасным созданием на этой планете.

Главное, чтобы взрослые не ругали?

Александра, а что для вас значит, когда вас ругают взрослые? Как вы это воспринимаете, как переживаете? Как вы думаете, почему именно так?

Это вопрос не только об исторических причинах, но и о том, почему ВЫ реагируете именно так? Что сейчас выбивает у вас почву из-под ног? Как вы сами участвуете в таком своём восприятии, в таком отношении к критике?

Что сейчас для вас является самым страшным?

Почему для вас это так страшно и так болезненно?

Ради чего вы избегаете? Чего добиваетесь при этом?

Ради того, чтобы не встречаться со страшным, вы готовы всем пожертвовать?

Ради чего вы готовы были бы поступиться этим (тем, ради чего вы избегаете), и предпочесть трудности самостоятельной жизни?

Именно не заинтересована, я часто играла в одиночестве, например, когда с бабушкой ездила на отдых, то дети обычно сами со мной знакомились, мне лично хватало впечатлений от всего нового для того, чтобы проводить свободное время наедине с собой, просто наблюдать за окружающим миром, либо придумывать себе что-то и тем самым себя развлекать.

А сейчас вы насколько нуждаетесь в других людях, в общении?

"Не смочь" не готова, но вдруг я окажусь слабее, чем думаю? И вместо решения проблем выберу тактику избегания, ничего в своей жизни не добьюсь

Сейчас будущее кажется таким далеким, говорю себе, что все успею, сама же в это верю, но будущее - это и есть настоящий момент. Но когда я в очередной раз буду недовольна собой, то с радостью снова поверю в свои иллюзии, со словами: "Ничего страшного, в другой раз! " отменю все встречи и останусь дома.

Обратите внимание, здесь вы не только утверждаете, что готовы не смочь, но и рассказываете, как именно вы это будете делать, и как делали раньше.

К зрелости лет оглянусь на прошлое и не смогу принять тот факт, что упустила столько возможностей для развития из-за своих же страхов. Тогда я просто сойду с ума. Мне и сейчас тяжело признавать, что я многое теряю (сколько пропущено занятий в той же студии,

И вот эти потери и перспективы - они, кажется, для вас всё же не настолько значимы, чтобы побудить вас МОЧЬ, вместо привычного избегания? Не так страшно упустить возможности, "сойти с ума", как сейчас встречаться со своими страхами и делать то, что необходимо для жизни...

И вот я выросла, теперь уже никто ничего за меня делать не будет, но я все еще на это надеюсь.

А сейчас вы на кого надеетесь?

Чтобы приступов было меньше, мама старалась не создавать стрессовых ситуаций. Несмотря на проблему с алкоголем в семье, мне многое позволялось, те же бабушки и мама всегда шли мне на уступки, маме так вообще тяжело было заставлять меня что-либо сделать, чтобы не создавать каких-то конфликтных ситуаций, ей иногда было проще сделать что-то за меня. Игрушки убрать, купить что-то, на руках меня понести, даже если она устала. Если я с кем-то поссорилась, то не помню, чтобы ситуация разрешалась спокойным разговором всей семьи за круглым столом, отец, например, вставал на мою сторону и говорил другим не приставать к ребенку.

Допустим, так это было... Однако не только ваши родные участвовали в том, что вы росли "разбалованной", верно? Вы ведь тоже как-то в этом участвовали? А то получается, что это родные вас вырастили такой. Но вы и сами себя выращивали (и выращиваете сейчас).

Постарайтесь вникнуть в это своё переживание (оно и сейчас вам знакомо) - что вы при этом выбираете; как себя ведёте; как побуждаете других крутиться вокруг вас, и зачем вам это нужно? (поищите ответ на каждый вопрос).

И один из самых главных вопросов для вас: что хорошего для вас есть в ваших страхах? Зачем вы устраиваете себе свою "социофобию"? Понятно, что вы не осознанно это делаете. Вопрос о том, что в вашем поведении, пусть оно и неосознанное и сейчас "выше ваших сил", в нём всё же имеется нечто хорошее, полезное, некая прагматичная выгода.

Поэтому и вопрос:

• Зачем вам нужно бояться и болеть?
• Что будет плохого в том, что вы выздоровеете? Чем вам грозит выздоровление? Чего вы лишитесь? (на что сейчас втайне уповаете).

Если сумеете ответить себе честно на эти вопросы, то вы уже значительно продвинетесь в разрешении ваших проблем. (Здесь один из главных ключей).

Уже заканчиваются дни бесплатной консультации, что скажете насчет моей ситуации?

Наша беседа показала, что чрезвычайно чувствительны к критике и боитесь её. И делаете всё, чтобы с нею не встречаться. Из для этого жертвуете всем остальным.

И в связи с этим есть, как минимум, две важные темы:

• Ваше отношение к собственной агрессии, и
• К переживанию стыда (это тема о ваших отношениях с собой).

На мой взгляд, в этих темах находятся ключи к вашему выздоровлению.

Ну, а путь к этим темам, по всей видимости, будет лежать через многочисленные события вашей жизни, когда вы переживали что-то страшное, от чего-то отказывались, совершали выборы и поступки, которые вас спасали от каких-то опасностей, но при этом формировали и укрепляли ваш избегающий стиль поведения.

Я бы продолжала консультации, но предпочтительнее в чате, так как в выражении своих мыслей и чувств письменно практики у меня значиииительно больше. Но все упирается в финансовый вопрос, например, у часа переписки есть определенная стоимость, но вот эти сообщения я писала часа три, если не больше, ответы на них, вероятно, тоже требуют достаточного количества вемении, тогда можно ли уложиться в час?

Я понимаю, Александра, что общаться через текст вам проще. Но поскольку ваша проблема состоит именно в трудностях общения, то и разрешать её следует в личном общении. Это будет трудно, и, вероятно, страшно (и это вполне понятно и простительно), но, тем не менее, необходимо. Самое лучшее - личные встречи в кабинете, или, как альтернатива - видео-скайп (но это всё же менее эффективно, чем личные встречи).

Если на данный момент вы еще не созрели для этого, то можно провести ещё консультацию в переписке, возможно это поможет вам освоиться и набраться готовности для личных встреч.

По поводу чата. Я с вами согласен, и я сам не сторонник общения в чате онлайн: при этом больше времени уйдет на написание и чтение, чем на общение. Это неэффективная трата времени и ваших денег.

Поэтому для текстовой переписки лучше подходит вот такой способ, каким мы общались сейчас с вами - офлайн. Именно так я и провожу текстовые консультации.

На моей странице вы найдете опцию для оплаты такой консультации. Она также будет продолжительностью до 3-х дней, но с лимитированным объемом текста для меня в 12000 знаков (для вас лимита нет).

Сейчас завершите, пожалуйста, эту консультацию - в правом меню есть специальная кнопка.