Муж уехал в другой город, вместе не живём. Как заполнить пустоту в душе?

С мужем жили 11 лет. Есть сын 7 лет. Сын очень любит отца. Отношения между нами были сложными на протяжении года. Мы с ним называли это кризисом среднего возраста. Ему 39 мне 30. В течении года загружал себя разной работой. Работал в 2х местах и ещё свой бизнес. Времени на семью не было. В итоге познакомился с женщиной с работы. Сказал что просто общаются. Но общались они каждый день и по много раз. У меня была паранойя и я следила за его детализацией звонков. Выходные начал проводить в клубе. Приходить утром. В итоге решили разойтись. Уехал на 2 недели. Потом мы уехали в деревню в отпуск. Не общались 10 дней. Общение с ней продолжалось. В итоге за 4 дня до нашего возвращения он сказал, что мы ему нужны. Общение с этой женщиной прекратилось. Я вернулась, вновь поверила. 3 недели было всё отлично. Потом всё началось заново. Пропадает. Поздно приходит. Это было в июле. В итоге в октябре одобрит, мне что "Ничего ко мне не чувствует". Я сказала, хорошо. Я тебя отпускаю. Стали жить в разных комнатах. В итоге с ноября съезжает на отдельную квартиру. Решили что расстаемся. Но продолжали спать друг с другом. И проводили время вместе так сказать втихаря от всех. А в декабре он просто берет и переезжает в другой город. Позже я узнала, что эта женщина уехала в тот же город, месяцем раньше. Приезжал в январе, говорил люблю, скучаю. Как уехал, так и всё. Я как напьюсь звонила, говорила, что люблю и ненавижу. Он тоже говорил что скучаю и люблю. У меня щас совсем другая жизнь. За мной ухаживают мужчины. Я пошла на любимую работу. Учусь на права. Но в душе так пусто. Как дыра какая-то. Я какая-то безэмоциональная. Две недели назад попросила его мне больше не звонить. Он афигел. Но я понимала что мне так будет лучше. Не слышать его вообще. Но вот прошло две недели и меня просто разрывает. Мысли о том, что я никому не нужна, что лучше вообще не жить. Но у меня есть сын, только ради него всё. Я хожу на свидания но всё пусто и нет чувст ни к кому. Такое чувство, что я всё время жду. Но. В тех отношениях столько было обид, вранья, обесценивания меня. Как помочь себе отпустить человека и перестать ждать? Я знаю, что люди не меняются, я убедилась. Давала много шансов. Он желает мне счастья и т.д. общались хорошо, но мне плохо от этого общения. Надоело раз в неделю сидеть в ванной и убиваться от того, что меня бросил 40ка летний мужик. Притом со мной всё в порядке, в плане внешности. Я развиваюсь. Слежу за собой. И я всегда понимала, что этому человеку не нужна семья. Он всегда хотел быть один. Что делать, я не знаю. Работай себя завалила. Но я стал скучаю по тому хорошему что было. И чувство вины прошло. Я понимаю что очень люблю и одновременно ненавижу человека за всю ту боль которую переживала за прошлый год. Я сильно похудела, выпадают волосы. Занимаюсь собой, лечусь. Внешне по мне не скажешь, что я страдаю. Но наедине самой с собой мне просто плохо. Очень часто думаю. Как выйти из этого состояния? !. Заполнить пустоту другими мужиками не помогло, попробовала. Муж просто заполняет всё пространство внутри меня (((