Постоянно плачу, нарушился сон, нет сил ни на что. Как быть?

Постоянно чувствую себя плохо. На данный момент в моей жизни все хорошо, проблем нет, но чувствую себя поосто ужасно и не могу понять причину. На протяжении последних 5-6 недель я постоянно плачу, при чём каких то закономерностей не обнаружила. Это может случиться просто перед сном, или в автобусе, или когда я гуляю, когда учу - в любой момент у меня просто наворачиваются слезы. Также я перестала нормально спать и мне снятся кошмары, которых потом не помню... И очень сильно ухудшилось настроение. Его просто нет, только ощущение, что мне плохо. Не обидно, горько, больно или другие слова обозначающие состояния - именно плохо. Мне и раньше было плохо, но я пыталась найти причину и находила. Решала проблему и жила дальше, если проблема не решалась, то просто принимала и старалась не зацикливаться, но сейчас я ничего не могу понять. И это отражается не только на настроении. Мне стало тяжело делать абсолютно все. Словно нагрузка увеличилась раз в 50. Я просыпаюсь уже уставшей и в течении дня не могу восстановиться. У меня нет сил для обыденных дел, как помыть посуду, подмести, даже умыться и сходить в туалет мне сложно- терплю до талого, пока не соберусьСейчас только и делаю, что лежу залипая в телефон и все. Я пыталась его убрать, искала другие занятия, но это так и не помогло. У меня уже было похожее состояние в 2022, тогда я никуда не обращалась. Думала, что просто ною и мне нужно собраться. Первый звоночек был на паре по гигиене, как ни странно. Мы проходили психологические тесты, а препод говорила результаты, т.к. ответы были только у неё. На моих тестах она очень сильно напряглась, спросила все ли хорошо и отпустила с пары по раньше, чтобы я погуляла под солнышком (была весна) и даже разрешила прогулять следующую пару. Я не придала этому особого значения, хотя это было странно. Через 2 недели настал настал тот момент, который теперь я хочу избежать. Мне кажется это была апатияЯ просто проснулась и поняла, что ничего не чувствую. Мне не было плохо или хорошо, ощущала только физические признаки, такие как голод или усталость. Все чувства просто отключились, начал работать только мозг. Мне могли сделать что-то приятное, но реакцией на это была только мысль- это хорошо/должно быть хорошо - и я просто пыталась сыграть эмоцию, подходящую под момент. Также и с плохим. Я ничего не ощущала и меня ничего не интересовало, были только мысли и ощущение, словно что-то потерялось. Вначале я даже с облегчением вздохнула- наконец-то мне не плохо, но это состояние продолжалось. Мне начало казаться, что я робот, занимающийся жизнеобеспечением этого тела. Странно выйти под тёплое солнце, когда рядом распускаются первые цветы, дует теплый ветерочек и все словно кишит жизнью, а ты ничего не чувствуешь, кроме того, что кожа нагревается и в голове крутится фраза "тебе должно это нравится "... Самое неприятное в этом чувстве- это неопределённость и внутренняя пустота, словно что-то потерялось. Не понятно, когда это закончится и что надо искать. Кажется так будет теперь всегда. Это продолжалось где-то 3-4 недели. Я так и не поняла, как это прошло и что нужно делать теперь, но не хочу снова возвращаться в это состояние. По большей части, лишь потому, что не знаю, как долго это продлиться в этот раз. 2023 год прошёл для меня ужасно и под конец я выгорела. Чувствовала себя ужасно и впервые обратилась сюда. Меня отпустило и я думала, что теперь все будет нормально. Вот только последствия выгорания дали о себе знать попозже. С начала февраля у меня начали выпадать волосы, ухудшился сон, я перестала нормально соображать, мои рефлексы стали медленным и в принципе ощущение, что я превратилась в улитку. Мне сложно думать и объединять логические цепочки, если там больше 2х составляющих. Я абсолютно перестала запоминать информацию, только если читаю, пишу и потом перечитываю по несколько раз. И как уже писала выше, мне сложно стало делать даже банальные вещи. Я пыталась выйти из этого состояния. Записалась в спортзал на групповые занятия, чтобы была физическая нагрузка, хожу гулять каждый день не менее часа, пытаюсь смотреть любимый сериал или фильмы, книгу продолжила читать, которая мне нравилась, но времени не было - вот только после этого мне не становиться лучше. Как ревела, так и продолжаю. Ощущение, что мне плохо никуда не уходит...