Жена призналась, что изменила. Как мне быть?

Здравствуйте, Антон! Вы пишете, что отношения с женой уже давно разладились "Наши отношения начали узхудшаться с каждым годом, быт, дом, работа, ребёнок, мы забыли друг про друга и сами не заметили как чувства ушли. Жили потому что было привычно, комфортно, мы не скандальные люди, но эта трещина расла, интим пропал. " И, несмотря на неоднократные попытки снова сблизиться, все эти попытки были неудачными " был скандал, решили что то поменять в отношении друг к другу, она мне начала давать больше внимания, а я ей... Через пол года опять скандал, ссора, жена призналась, что не любит меня, потом опять помирились ... Месяц назад она попадает в аварию и ломает обе ноги, ходить не может, постельный режим, я узаживаю за ней и тут увидел откровенную переписку её с другим мужчиной. Она отвечает: я сплю с ним уже 2 месяца, т. Е 2 месяца до аварии и я тебя не люблю. , подаём на развод. ". То есть любовь прошла уже давно - и Вы искали внимания других женщин, и жена искала внимания других мужчин, несмотря на то, что жили вместе "жили потому что было привычно, комфортно". Ничего нового в отношения по сути не произошло - любовь прошла давно, отношения разладились давно, а не два месяца назад.

Антон в отношениях между семейными людьми существуют не только чувства, но и обязанности заботиться друг о друге. Сейчас Вам имеет смысл сосредоточиться на том, что ВАШ РЕБЕНОК нуждается в том, чтобы Вы позаботились о нём и о его матери. Потому что бросить заболевшую мать своего ребенка без заботы и помощи - это значит в первую очередь обречь своего ребенка на страдания и создать ЕМУ невыносимые условия. Ребенок не может сам о себе позаботиться и оказать помощь своей матери, обеспечить уход за ней. Поэтому ВЫ сейчас являетесь тем самым членом семьи, на которого ложится обязанность поддержать тех, кто беспомощен - ребенка и его мать, лежащую дома со сломанными ногами.

В данный момент имеет смысл руководствоваться чувством ответственности и сострадания. За больными ухаживают не потому, что их любят и не за их верность, а потому что это по-человечески, не бросать беспомощного человека в беде. Как считаете? С личными отношениями Вы сможете разобраться позже, когда мать Вашего ребенка поправится.

Да, вы наверно правы, это будет не по-человечески, если я возьму и просто уйду. Поставлю жену на ноги, а потом все дальнейшие действия по разъезду, просто очень больно после её признания оказывать ей внимание и заботу.

Антон, я понимаю Ваши чувства - понимаю, что Вас мучает и раненое самолюбие, и ощущение несправедливости происходящего "дарить заботу тому, кто тобой пренебрег". Но в этом проявляется Ваше великодушие и лучшие черты характера, Вы ведете себя мужественно и достойно, попав в трудную ситуацию. Вы писали, что у Вас есть четкие моральные ориентиры и ценности - "совесть" и "порядочность" для Вас не пустые слова ("я не могу изменить, мне не позволяет ни совесть, ни воспитание, ни то что рядом моя жена, как я потом буду смотреть ей в глаза? "). В этой сложной ситуации Вы верны своим принципам и заботитесь о близких по велению совести и исходя из чувства порядочности. Вы не теряете самоуважения и чувства собственного достоинства, не размениваетесь на мелочную месть, воспользовавшись слабостью беспомощного человека. Вы замечательный отец и надежный спутник! Уверена, что эти качества помогут Вам устроить счастливо свою жизнь после того, как закончатся эти испытания.

Спасибо большое за тёплые слова! Я не знаю как теперь доверять людям, я ей доверял на 200%, да я виноват в наших проблемах, да где то был не прав, но это не значит что нужно отдаваться другому!? Я не понимаю, сейчас секс это просто так? Зарядка и разрядка? Как так можно... И как теперь смотреть на других девушек

Антон, не стоит отношения сводить только к сексу - секс не является самой большой ценностью в отношениях и любовь не сводится только к нему. Важно обратить внимание, что жена уже не один раз Вам говорила, что не любит Вас. Да и Вы сам пишете, что любовь между Вами давно уже угасла "Наши отношения начали ухудшаться с каждым годом, быт, дом, работа, ребёнок, мы забыли друг про друга и сами не заметили как чувства ушли. Жили потому что было привычно, комфортно, мы не скандальные люди, но эта трещина росла, интим пропал". Так что какая разница, был секс у жены с кем-то или не было, если интимные отношения между вами сошли на нет и она давно уже не любит Вас? Союз ваш держится лишь на привычке жить вместе, да и то каждые полгода снова возникает ссора и опять поднимается вопрос о том, что тяжело жить вместе, когда любви больше нет. Верность хранить имеет смысл, если хочешь сохранить отношения с дорогим тебе человеком. А жена Вас давно разлюбила и отношения в семье давно уже разладились. Какой верности Вы от неё ожидали, если сами флиртовали с другими женщинами, искали женского внимания на стороне, хотя у Вас жена? Ведь то. Что Вы не спали ни с кем их ни. Никак не делает эту ситуацию менее болезненной для жены, с которой Вы интимные отношения прекратили и которой предпочли любовное общение с другими женщинами?

Верность Вам хранить будет только та женщина, которая полюбит Вас и захочет быть с Вами. Именно поэтому другие девушки не имеют отношения к Вашей с женой ситуацией, когда между вами любовь прошла. Жена с Вами быть уже не хочет, поэтому и нашла себе другого. Предъявлять претензии в вероломстве жене можно было бы, если бы она клялась в любви Вам, а сама изменяла. Но жена открыто говорила Вам, что чувств к Вам нет - это же давно уже не было для Вас секретом. Но Вы САМ соглашались жить с женщиной, которая Вас не любит. Поэтому имеет смысл учесть этот факт и на будущее задуматься, стоит ли сохранять союз с человеком, который Вас не любит и живет с Вами по каким-то другим соображениям. Для чего ВАМ такие отношения, в которых нет любви?

Хотел бы пояснить, да у нас были скандалы, да мы говорили кучу гадостей друг другу, да она признавался что любви больше нет, но потом находили силы и мирились, пытались измениться в лучшую сторону, я думал что она это говорила в горячах, хотела позлить и уколоть. Потому что я потом видел как она по доброму относится ко мне, смотрит на меня, улыбается, у нас же были потом моменты когда мы обнимались, целовались, был интим... И он был искренний, я не чувствовал фальши! И мне казалось что это все искренне, а получается она просто притворялась? Я не понимаю как так можно? Играть человека у которого есть ещё какая то капля чувства ко второй половинке? А на самом деле была уже пустота ко мне! Как так можно так блефовать? Если бы я реально увидел в её глазах отсутствие каких либо чувств в мой адрес, я бы сам ушёл. И вы пишите, что раз у нас интим свелся к минимуму и чувства угасли, то жене в браке можно быть с чужим мужчиной? Как это понимать? Я лично ограничился общением и не был готов к интиму с другой, как я уже написал мне не хватало совести это сделать будучи мужем, да общался, да было приятно внимание других женщин и чувствовать на себе это внимание, но не нужно уравновешивать внимание! И секс! Секс с посторонним человеком! При котором идёт духовная и физичка измена! И кто ей дал право спать с другим имея за стенкой законного мужа? Развелась бы и делала что хочет... Извините за мой напор, но эмоции зашкаливают.

И он был искренний, я не чувствовал фальши! И мне казалось что это все искренне, а получается она просто притворялась? Я не понимаю как так можно? Развелась бы и делала что хочет...

Антон, возмущение Ваше и гнев я понимаю, потому что Вы чувствуете себя обманутым, Вы видели ситуацию " сквозь розовые очки" и Ваши надежды не оправдались. То, что Вы не чувствовали фальши в поведении жены говорит о том, что у Вас взаимопонимания с женой не было - каждый из вас жил своей жизнью, руководствовался своими представлениями о том, что такое семейные отношения, что можно, а что нельзя, что допустимо, а что нет.

Что касается Вашего вопроса " кто ей дал право спать с другим имея за стенкой законного мужа? " - важно понимать, что вступление в брак никого никаких прав не лишает. У каждого с рождения есть право САМОМУ выбирать себе партнера по своему усмотрению, распоряжаться своим телом и иметь свои желания, выбирать способ удовлетворения своих потребностей. Брак - это ведь не приобретение кого-то в собственность, не лишение кого-то прав иметь свободу выбора по любому вопросу. Все ограничения в браке возможны только на добровольной основе. Поэтому каждый из супругов всегда сам для себя устанавливает границы дозволенного в браке и, к сожалению, далеко не всегда эти представления у мужа и жены совпадают. Кто-то считает предательством даже флирт в переписке с другими, а кто-то не считает изменой даже секс на стороне, полагая, что сексуальные приключения на стороне не являются чем-то серьёзным (раз не уходит из семьи, по-доброму относится и заботится - значит любит). Поэтому у каждого человека свои представления о верности и границах дозволенного. У Вас с женой взаимопонимания в этом вопросе не было - её не устраивал Ваш флирт с другими, который Вы для себя считаете допустимым, а Вас не устраивает её секс с другим, который она для себя считает допустимым. Семейная жизнь разладилась в том числе и из-за отсутствия взаимопонимания по вопросу верности и доверия.

Если муж с женой улыбаются друг друг и относятся по-доброму, то это ещё не означает, что и в интимных моментах их обоих всё устраивает, так ведь? Семью создают и сохраняют не только потому, что любят и хотят друг друга. Вы же сам описали, что "Жили потому что было привычно, комфортно, мы не скандальные люди". Вы сам пишете, что ещё несколько лет назад влечение друг к другу пропало и вы жили семейной жизнью, но интима не было. Согласитесь, что уже в тот момент имело смысл задуматься, как жена обходится без Вас (ведь женщина она молодая и неудовлетворенные потребности у неё никуда не делись - сексуальный голод и потребность в ласке). Так что важно понимать, что измены - это всегда результат того, что человек чего-то не получает в семье и долгое время какие-то его важные потребности остаются неудовлетворенными в отношениях с супругом\супругой. Если эти вопросы замалчивались (потому что не было доверия или взаимопонимания) или игнорировались и не решались, то это приводит к поиску решения вне семьи, на стороне.

Не понимаю, значит мне флиртовать нельзя, были психозы, крики, угрозы, истерики с её стороны, а ей спать можно и это норма для неё? Вам не кажется это очень странным? Ко мне значит одни требования, а к себе совсем другие, хоть мы и находимся в одной лодке!?

Я свою потребность в ласке и дефиците внимания от жены решал таким способом! Это отсутствие ЗППП, беременности и отсутствие физического контакта с чужим человеком, а ей значит по душе такой вид удовлетворения своих потребностей? Ну хорошо, итог мы знаем, развод! И разрушенная семья, и разрушенная она не из-за флирта, а из-за отсутствия морали и совести у моей супруги.

Антон, в данный момент главное, что теперь Вы с женой пришли к взаимопониманию по поводу будущего отношений, в которых нет любви и доверия - вы оба согласны на развод. Важно осознать, что отношения строят два человека, поэтому и разрушение отношений - это результат цепочки действий обоих супругов, а не кого-то одного. Вы оба шли на компромиссы несколько раз, держась за привычку жить вместе, несмотря на то, что жена говорила, что не любит Вас. Но, как оказалось, эти компромиссы не принесли ни доверия, ни счастья. Теперь по-крайней мере есть ясность в том, что нужно готовиться к разводу. Это важный шаг, потому что оставить конфликты позади и начать новую жизнь можно, только перестав цепляться за прошлое.

Антон, я желаю Вам достойно выйти из этих отношений, сохранив контакт с матерью своего ребенка, ради благополучия ребёнка! Чем меньше конфликтов между родителями, тем спокойнее жить ребенку, который не виноват в том, что между мужчиной и женщиной что-то не сложилось в отношениях, так ведь?

Антон, я завершаю консультацию, так как 3-х дневный срок бесплатной консультации истек и с ответами на свой вопрос "как мне быть? " Вы уже определились: "Ну хорошо, итог мы знаем, развод! ", "Поставлю жену на ноги, а потом все дальнейшие действия по разъезду".