Депрессия, потеря стимула и мотивации к жизни. Как быть?

Всё началось, как мне кажется с сентября 2020 года, когда я после осознания конечности жизни из-за страха, что всё закончится и всё потеряет смысл, я не увижу будущего и всего того, что происходит с миром дальше. Помню, что сам себя “осыпал паническими атаками”. Я решил выбрать науку (нейробиология, нейроинженерия), чтобы поучаствовать в создании устройств, которые в теории могут позволить перенести сознание в компьютер. Ну и плюсом эта профессия позволила быть в курсе всех новостей в этой сфере и получить доступ к экспериментальным устройствам и защищённым данным. Но при этом я не горел желанием изучать побочные предметы, как, например, ботаника и подобное в университете. И я на протяжении с конца 2020 года очень часто, почти всегда, рассуждал, куда переехать в будущем, и постоянно возвращался к этому вопросу, даже если говорил себе, что разберусь в ВУЗе, после ~2 курса. (Сначала склонялся к одной стране, потом к другой, потом обратно: Германия/Япония, потом США. Недавно когда я простудился и голова не особо могла ясно мыслить, "загнался" из-за башен близнецов и теперь Америка вызывает только отвращение, это открыло глаза на другие аспекты жизни там и дало понять, что она не для меня. ). Где-то в конце 2021 года я всё сильнее путался в своём выборе между странами, как тогда думал “из-за больших перспектив, открывшихся благодаря IT сфере", куда я хотел и хочу. Думал, что упущу кое-что важное в жизни, если не поеду в Японию. Что не могу продолжать двигаться дальше, пока не разберусь, что меня ждёт в этом “дальше”. В ноябре 2021 года я, скорее всего, потерял мотивацию, идущую от целей. Говорил тогда, помню: “апатия какая-то”. В начале 2022 года я уже не мог учиться как раньше, потому что “не знал, по тому ли пути я тогда шёл”. Хотя с середине 2020 года по май 2021 я занимался очень часто, буквально бывало целыми днями, а то и вообще без выходных иногда, по 6-9 часов в день. Тогда у меня были мысли: “в нейробиологии меня двигали эмоции, воспроизводимые от экзистенциальной радости величия каких-то произведений и желания донести его до всех в мире, чтоб о них узнал каждый, потому что оно произвело на меня величайшее внимание”. К ней привели идеи о так называемом гипотетическом "переносе сознания" в компьютер. Но потом одолевали мысли о том, что это вряд ли осуществимо и в теории, и на практике с нашими технологиями, да и сам вряд ли я бы хоть как-то продвинулся в этой области, поэтому начал интересоваться другим: генной инженерией, но недолго. Потом снова вернулся к программированию. Тогда я отвлекался на внешние факторы всё больше и больше (игры, книги, вроде). В итоге я подготовился к инфе очень плохо. У меня уже не было мотивации (внутри) и как будто стимула (внешне) учиться. Служба в армии середины 2022-2023 года. Я сказал себе, что в армии точно найду специальность, близкую себе, якобы именно из-за этого у меня отстуствовала мотивация двигаться. То есть я думал, что если мотивации нет, хотя она раньше была, то всё, некуда двигаться. И вследствие этого у меня начал больше накапливаться снежный ком апатии к этому и в итоге нет ни мотивации, ни понимая своих целей, а ко всему частичная апатия и непонимание своих же эмоций, будто я не ощущаю их или они не появляются специально. Иногда еще я чувствую, что я не умный, по сравнению с другими, что мне очень трудно решать некоторые логические задачи, с ходу отвечать на какие-то каверзные вопросы, запоминать какую-либо информацию (стихи, психология). Поможет ли осознание себя личностью? Раньше мне на конкуренцию в различных сферах программирования было практически всё равно, тогда я бы максимально старался выйти вперёд, а сейчас из-за конкуренции мне не хочется идти в одну из сфер, в которую я хотел изначально (разработка игр. Сейчас я думаю больше о разработке VR и разработке ИИ, но не уверен, что вообще справлюсь с этим, что смогу найти работу и пробиться через конкуренцию и выбиться на тот необходимый уровень).