Как простить и забыть измену со стороны мужа?

Не могу справиться с собой. Мне 40, мужу 42, в браке 16 лет, а вместе 20 лет. Есть 2-е детей 14 и 10 лет. 5 месяцев назад узнала об интрижке мужа с коллегой. Длилась она 5 месяцев до того как узнала. С чего все началось- я слишком углубилась в проблемы родственников, брата, мамы, забыла про мужа, забыла про себя. Перестала за собой следить (работаю на удаленке), перестала уделять внимание мужу. В бытовом плане все было хорошо - еда, вещи, порядок- все было, а вот душевной близости не было. Он пытался и так и сяк меня «вернуть в семью», но я была вся в чужих проблемах. Близость была 1-2 в месяц, и то больше была как выполнение обязанностей, а не желание. Итог- на работе его приголубила фея на 10 лет моложе меня. Она замужем, есть ребенок. На самом деле они давно работали вместе, но сближение началось в июне. Потом она уволилась, но общение усилилось- ежедневные звонки, он ездил к ней на новую работу, она приезжала к нему. Дарил цветы, водил в кафе, даже как то гуляли ночью по парку, когда я была в отпуске с детьми на даче и ее муж видимо тоже отсутствовал. До интима не дошло. Склонна в это верить, потому что муж сам предложил пойти на детектор, чтобы доказать, что не спал с ней, он клялся детьми- чего не делал ранее никогда в жизни. Но для меня все то, что было - это измена и предательство. Мой мир рухнул. Была моя попытка суицида. Выкарабкалась. Все эти месяцы после обнаружения интрижки мы много разговаривали, проговаривали, ходили к психологу. Вроде все выяснили, обо всем договорились. Он максимально открыт - что где с кем, телефон, геолокация- все открыто для меня. Я тоже учла ошибки, стараюсь меняться. Стала за собой следить, внимание, забота, ласка- все это сейчас есть с моей стороны. Я не переступаю через себя, а действительно хочу ему это давать все то, чего ему так не хватало. Близость через день- каждый день, как в медовый месяц. Но я не могу забыть. Я не могу простить. Меня накрывают волны и начинается истерика когда что-то триггерит. Началась рвота, как только я себя накручиваю, бессонница, приступы паники. Начались проблемы со здоровьем. Я очень хочу забыть и отпустить ситуацию. Но не получается. Хочется мести и справедливости. Хочется сообщить мужу той феи, что она такая сякая (телефон его есть). Но что-то мешает это сделать (может моя совесть, которая не позволяет сделать больно человеку после онкологии). Я не знаю. Я не понимаю, что должен сделать муж, чтобы я быстрее выплыла. Он делает все максимально. Но чего то не хватает. Мы стали много гулять вдвоем, много разговариваем на разные темы, мы ходим в рестораны, чего не делали раньше. С той феей отношения он прекратил сразу, как только я узнала. Его не пришлось просить об этом. В день, когда я узнала он был на работе и я все высказала ему по телефону. Его фея в тот день вечером звонила ему (он еще был на работе), но трубку он не взял (видно это все по распечатке звонков). Через пару дней я попросила его написать ей сообщение, что все кончено, было ошибкой и очень сожалеет. Что он и сделал. Больше она не появлялась и он не искал встреч и не звонил. Но у меня страх, что все повторится. И вечно вопрос в голове - а вдруг они тайно общаются? Логика говорит что это не возможно (пока тотальный контроль с моей стороны), а душа боится что это возможно. Он знает, что у меня есть возможность все проверить и посмотреть, он совсем не против, говорит что скрывать нечего и если мне так будет легче все пережить- пожалуйста, проверяй, смотри. Но дикий страх, что это повторится у меня есть. Обида, что он разрушил все - безумная, хотя я понимаю, что сама приложила к этому руку и подтолкнула к этому. Признаю свою вину, но не могу выкинуть из головы все это. Каждый день вспоминаю, стараюсь отвлечься, помогает на время. Если во время не смогу себя остановить в мыслях, довожу себя до истерики. Ухожу гулять одна, чтобы ни он ни дети не видели этого. Но он все понимает и видит как мне плохо. Вижу, что он переживает, да по мне видно что не все в порядке (сбросила вес сильно и не могу теперь набрать), не ем - не лезет ничего, а если лезет, то возможна рвота. Пью успокоительные препараты. Но толку не очень. В последний наш разговор, когда я себя накрутила и опять вспомнила все что было, мы сильно поругались. Он предложил развод, так как сказал, что устал так жить, устал быть постоянно на суде, вспоминать все. Что понимает какой он плохой, что жалеет, что не может отмотать все назад, но и расплачиваться всю жизнь он не может. Или простить или казнить, а не растягивать это судилище. И я понимаю его, но с собой совладать не могу. В очередной раз пытаемся выплыть вместе, но я не знаю насколько хватит моего спокойствия и когда меня накроет в очередной раз. Не хочу мучать его, не хочу мучать себя, хочу новой семьи с мужем, где нет обиды, где мы другие, признавшие свои ошибки. И эта семья есть, мы изменились, но обида не ушла. И простить не могу.