Отношения с родителями

Здравствуйте, мне 20 лет, я студентака учусь на 3-м курсе на бюджете, живу с родителями, был период 1год, когда жила с подругой. У нас с мамой очень тяжёлые отношения, возможно из-за того, что у нас либо абсолютно разные характеры, либо наоборот- похожие. Она всегда была ко мне очень требовательна, сама она преподаватель, держала меня вежовых руковицах. Всё повелось с детства, когда родилась моя младшая сестра (10 лет разницы у нас). До её рождения я была счастливым ребёнком, после её рождения у семьи был трудный период, т. к. мы только переехали, умерла моя бабушка, в новом доме ремонт нужно было делать, вобщем детство моё закончилось очень резко. Мне приходилось нянчится с сестрой и в глазах родителей в 10 лет я уже не была ребёнком и делала многое наравне с родителями. Но это ничего, дело в том, что центром всего стала моя сестра, меня часто наказывали не справедливо по инициативе мамы, хотя папа часто признавал, что не моя вина во многом. Но мама видела только меня-злодейку и сестру-бедняжку. Если я ударяла её легонько по попе, то она бежала в истерике к маме, ведь знала в её лице она всегда найдёт поддержку. Окружающие замечали это и моя тётя (узнала это недавно) говорила моей маме: " Что же ты делаешь с ней, тебе потом это аукнется". Я очень часто плакала, меня часто посейщали просто отвратительные мысли, я близко воспринимаю всё к сердцу. Перед окончанием школы мама угрожала часто, что если не поступлю на бюджет, то буду работать на рынке продавать рыбу и т. п., что чуть ли с дому меня не выгонят и т. д. Я уже тогда хотела быть подальше от своей семьи. Я перестала сопротивляться и просто молча стала выслушивать все упрёки нравоучения и т. п. С личной жизнью у меня было не очень, если я с кем -то встречалась, то в основном в тайне. Мама часто говорила, когда мы с сестрой ссорились или сестра очень вредничала: " Чтобы у тебя были такие же непослушные и неспокойные дети, как твоя сестра".(Из-за мелочи какой-то сейчас, если мы поссоримся может сказать, что я ей не дочь, что у меня нет матери) После того, как я всё же поступила в универ на бюджет, то мама немножко переменилась, она стала замечать, что моя сестра растёт взбаламашной и вредной, позволяла себе разговаривать с родителями таким образом, за который бы меня отлупили или с дому выгнали бы. Мама стала говорить: " Какая она растёт, что будет, когда она станет постарше", тут я сказала: " А кто в этом виноват?". После поступления в универ отношения немного наладились, но я ничего не забыла, сейчас она часто просит у меня прощения за то, что она делала, но это не находит отражения у меня в душе, я не могу ничего забыть, особенно когда каждый раз случаются всё новые ссоры. Она упрекает меня в том, что мы перестали все быть семьёй, что живём вроде вместе, но все по отдельности, упрекает меня, что я хочу жить отдельно от них,(хотя я такого не желания прямо не высказываю, но если честно страх как хочу этого, т. к. пока я живу с ней, то чувствую, что я должна жить так, как хочет мама, прогибаться и подстраиваться под неё, выслушивать её бесконечные жалобы на папу и свекровь) говорит, что никуда меня не отпустит, хочет, чтобы я всю жизнь с ней рядом была, я когда-то сказала, что, когда выйду замуж, то с ней жить не буду. Если я куда-то в гости иду с ночёвкой к подруге, то сразу говорит: " Тебе что с нами плохо, почему ты хочешь куда-то с ночёвкой, у тебя что, дома нет?" Любой наш разговор- это тяжёлый процесс, который заканчивается ссорой, я привыкла, что она говорит одними упрёками, намёками на упрёки, поэтому когда она даже что-то нормально говорит, то я могу невольно принять это за упрёк и тогда начинается всё по новой, хочу распределять своё время соответственно своим нуждам, а не подстраиваться под всех своих родных. Она с первого взгляда не ограничивает меня в свободе, но это только потому, что я знаю какие скандалы и подследствия повлекут за собой мои желания на что-то, до той поры, пока я не захотела что-то, что по ёе мнению недопустимо- всё хорошо, последствия после проявления моих желаний- непредсказуемы, поэтому я ничего стараюсь не предпринимать и не просить, живу в страхе каком-то. Очень хочу начать зарабатывать сама, много способов есть, но на это нужно время, учёба занимает много сил и времени, а также дела по дому, слететь со стипендии нельзя. Стараюсь делать всё, чтобы мама довольна была. То что я хочу ставлю всегда на второй план. Трудно принять решение без её указки, боюсь снова же упрёков с её стороны. Развесила в интернете объявления, что ищу работу. Один молодой человек откликнулся, что нужна помощь по дому в Москве и на даче, иногда ухаживать за пожилым отцом. Я отказалась даже не спрашивая совета с родителями, т. к. знаю, что одобрения ждать не стоит. Так ему и написала, что не буду ехать неизвестно куда и к кому, что никто меня не отпустит. Но он через какое-то время снова написал, что ему не хочется, чтобы о нём как о маньяке думали и он все свои данные (скан паспорта, по скайпу свяжется, и сделает всё, чтобы оправдать себя в плане надёжности) я отнеслась скептически, т. к. сказать что угодно можно, но как-то вскользь обмолвилась об этой ситуации маме. Как и ожидалось, реакция была категорически против, что тут и обсуждать нечего, естественно нет, на что я сказала: " Конечно, конечно, я так и сказала ему..." С этим молодым человеком мы продолжили общаться, и сейчас уже чуть ли не каждый день с ним разговариваем и уже привязались друг к другу. Я раазговаривала с ним по скайпу уже и во время его работы, т. е. действительно видела, что он ав банке работает, и во время дороги с работы, присылал свой паспорт, прописку, военный билет, фотографии всевозможные...вообщем всё, чтобы я удостоверилась, что он не маньяк. Помагала ему делать презентации и разнообразные конференции. Он ждёт, что я приеду и я собираюсь, очень долго умоляла родителей дать хоть какую-то сумму денег на дорогу хотя бы, сама нашла ужасну работу, чтобы немножко денег накопить до отъезда и поисков там работы, мама не хочет чтобы я ехала, боится, что я там и останусь, говорит: " Как тебя отпускать, если тебе там плохо будет, ты же никогда не скажешь", ну что в принципе так и есть, свои пролемы я привыкла сама решать, сидеть на шее у них уже не могу, денег мне почти не дают на карманные расходы, а просить я не умею. Предполагается, что я еду на пару недель, но я хочу намного дольше, хорошо, если до конца лета, заработать немного денег и переехать жить в общежитии (общежития в университете хорошие, в комнате одна жить буду) а потом как 4-й курс окончу перееду жить в Москву может, там зарабатывать нормально. Естественно о своих планах говорить не хочу, иначе скандал на всю оставшуюся жизнь. Что делать, как найти понимание? Сама я из Донецка, тут война и возможностей заработка мало, особенно для студентов, которым нужен свободный график работы. Скажу честно, я очень мягкий человек, боюсь кого-либо обидеть или задеть, у меня обострённое чувство справедливости, я очень совестная и честная, замкнута в себе, никогда не расскажу о своих проблемах или что меня мучает, но если что-то мучает, то сразу видно, что у меня не хорошее на душе. Услышала комментарий, что у меня сейчас один авторитет: Дима, этот молодой человек. Мне стало обидно и я расплакалась, потому что я всегда уважала своих родителей, теперь вообще не хочется ехать, вернее хочется, но не привыкла делать что-либо вопреки их воле. Хотя если сейчас не вырвусь от них потом может и не быть возможности.