Отношения с родителями

Здравствуйте, FionkaFox. Мне жаль, что Вам приходится преодолевать жизненные трудности без родительской поддержки (на которую Вы, видимо, очень рассчитывали) и терзаться чувством несправедливости родительского отношения к Вам. Сейчас Вы живете с мужем и детьми? Сколько лет детям? Вы с мужем работаете? Почему для Вас так важно наладить отношения с матерью и отцом? "Но между нами опять стена", - как именно это проявляется с их стороны? Родители помогают Вам в воспитании внуков, или нет? От них вообще нет никакой помощи (ни моральной, ни финансовой)?

Здравствуйте, Мария. Спасибо большое за Ваш ответ! Я живу с мужем и 2мя детками в квартире, которую мы взяли в ипотеку. Дети еще совсем маленькие, сыну 2 года и 7мес., дочке 1 год и 6 мес. Муж работает, я сижу с детьми. В воспитании внуков родители не учавствуют. Здесь была отдельная неприятная для меня и мужа ситуация. Мы взяли ипотеку в др. Городе, т. к. Мужа перевели по работе. Когда я была беременная 1ым ребенком, мы решили что после родов я буду с ребенком жить пол года у родителей, т. к. Мне будет нужна помощь, а муж работает практически без выходных. Ребенок родился летом и началось. Мама с папой уехали в деревню, а я 3 месяца жилв в городе однв с малышом. У ребенка были колики, я не спала, не могла выйти с ним на улицу, т. к. Он не спал в коляске, кричал... Мама все это знала, но огород для нее был важнее. Мне звонили знакомые и спрашивали, не принести ли мне продуктов из магазина, т. к. Даже в магазин было выйти проблематично. Когда я попыталась спросить родителей, почему они так поступили, они мне ответили, что радуйся что хоть так помогаем. Когда щакончился дачный сезон и родители вернулись в город, мама начала помогать с ребенком. Моральной поддержки отродителей не было никогда, у нас в семье каждый сам за себя. Они своими проблемами даже особо не делятся. Финансовая поддержка смехотворна. Мама может купить самую дешевую кофточку для внуков. Папа никогда не спросит нужно ли что то внукам. Моя мама со своими подругами общается лучше и нежнее чем со мной. Например, она никогда меня ласково не называла, а подруг по телефону постоянно. Наше с ней общение сводится к тому что она мне рассказывает что и где она купила, и где подешевле. В общем, в семье полное лицемерие творится и скрытый конфликт.

По поводу моральной поддержки, мне бы хотплось рассказать ситуацию которая произошла пару месяцев назад. Мы ездили с детьми к родителям и я там решила перекрасить врлосы из темного цвета в светлый. Мама была не в восторге от этой идеи. После посящения парикмахерского салона, я была крайне огорчена тем, что мне совершенно сделали не то что я хотела. Когда я зашла домой, первое что я услышала от мамы, это: "ты как Бабка Ежка". И после этого она меня в течении 2х дней называла, чучелом огороденным и еще чем то подобным. Она знала что я расстроена, я поделилась, но вместо поддержки получила насмешки и "я же тебе говорила не краситься".

Для меня отношения с родителями важно наладить, наверное потому что мне не хватает тепла и понимания с их стороны. Я уже сама мама и я не хочу таких отношений со своими детьми. Папе уже под 70, маме 55. Я не хочу потом сожалеть о том что не смогла изменить что то в наших отношениях с ними. Но скорее всего мне это и не удастся, т. к. У них уже сложившееся мнение и отношение.
С сестрой я если честно, не хочу ничего изменить. Она очень зазнавшаяся, с 5ю красными дипломами и в свои 25 лет до сих пор учится, но не работает. Обеспечивает ее учебу и проживание в германии отец. В свои 70 он работает и все отдает ей, при этом для нее стоит квартира которая досталась маме по наследству от ее тети в подмосковье. А когда я заикнулась почему вы все ей, мама сказала, что она в москве найдет хорошую работу со своими дипоомами, а мне там делать нечаго.
Мне иногда кажется, что возможно, лучше свести наше общение на нет, т. к. После разговоров ни о чем (о погоде, о том где подешевле - не более), я начинаю думать о том, почему все так. Хотя ответ очевиден, не надо было в 17 лет увлекаться рок-культурой, надо было зубрить и учиться как сестра, и была бы я сейчас такой же любимой дочерью как и сестра. Но возможно тогда, я бы не встретила своего будущего мужа и не было бы у меня моих деток...

Еще бы хотелось написать по поводу отца. С мамой у него второй брак, от 1ого брака у него тоже дочь, ей сейчас уже за 30 и они с ней не общаются по его инициативе (как в принципе и со мной), потому что она не доработала 2 года в Милиции (куда он ее устроил), а уехала в др. Город. Я вот не понимаю, неужели это такое преступоение или предательство, что он отворачивается от дочери. Как и в моем случае. Что я бросила учебу в 18 лет. Сейчас то я конечно закончла учебу: бакалавриат, а затем магистратуру, но отец все равно считает меня недостойной. Он мне не так давно сазал, что мне нужно скорее определять детей в садик и идти работать чтобы не жить в нужде. Как это тяжко слышать, зная, кааие суммы он отдает сестре и что ее ждет своя квартира.

FionkaFox, мне понятна Ваша обида и где-то гнев на родителей: Вы видите в разных семьях другие отношения между родителями и детьми (другие даже между Вашими родителями и сестрой), и ощущение несправедливости каждый раз накатывает с новой силой. Вы правы: переделать родителей вряд ли получится, но можно попытаться донести до них Ваши чувства в форме "Я-сообщений" (когда Вы говорите не о том, какие они плохие, а о собственных переживаниях), например: "Мне очень больно/обидно, что вместо поддержки от вас я каждый раз получаю насмешки или упреки. Мне кажется, что отношения в семье должны быть более доверительными и дружескими. Как вы считаете - что можно сделать для этого? " или "Теперь я уже сама мама, и мне хотелось бы показать детям пример гармоничных детско-родительских отношений. А когда между нами снова возникают трения, мне становится очень грустно и тревожно, что дети воспримут это как норму. Что мы вместе можем сделать для того, чтобы показать другую - позитивную сторону отношений? " Постройте свои "Я-сообщения" по схеме: Я чувствую... Потому что... Что можно сделать (приглашение родителей к диалогу) и посмотрите, изменится ли ситуация.

К сожалению, с отцом такие разговоры вообще не получаются. Я не раз пыталась, но все тщетно, последний раз, например, включил телевизор и сказал что у него важная передача, а после у него много работы. Мама выслушает, но ничего не меняется. Я уже и плакала, и просила поменять отношение, новорила что мне тяжело от этого. Она мне говорит, что посмотрим какие отношения будут у тебя с детьми. Сколько бы я не билась об стенку, ответ один: "Ты уже не в нашей семье, у тебя своя семья. А у сестры только мы. " А вопрос и проблема ведь в том, почему к 2ум дочерям с разницей в возрасте 1, 5 года так различно отношение у родителей.
Все мы не вечны, я не хочу мучить себя потом тем что не наладила отношения с ними, но как это сделать, если они отталкивают постоянно. Тяжело с ними общаться "ни о чем" (о погоде, о природе), мне не такое общение нужно.

"Я не хочу мучить себя потом тем что не наладила отношения с ними", - Вы говорите так, как будто за это ответственны только Вы одна, FionkaFox. Процесс общения - результат взаимодействия обеих сторон, и если одна из этих сторон отвергает сближение, оно не случится (что бы Вы ни делали). Вы как будто отказываете родителям в их праве так относиться к Вам: это действительно тяжело и грустно (потому что в их глазах Вы "плохая", а Вам так хочется быть хорошей!), но это их выбор, который можно попробовать принять и успокоить себя тем, что родительское отношение субъективно, и Вы на самом деле не просто хорошая, а самая лучшая - для мужа, детей и Ваших друзей. Проделать такую работу над собой будет трудно, поэтому я рекомендую Вам пройти курс встреч с психологом (очно или по скайпу), где Вы сможете повысить уверенность в себе, избавиться от оценочной зависимости от родителей и почувствовать себя спокойной и счастливой.