КонсультацииОтношения в парах

Парень винит меня в несуществующей измене. Как быть?

145
25 мар. 2024
Юлия
У меня парень начал обвинять меня в измене после того как оказывается (он признался сам) месяц следил через программы за моим телефоном и местоположением. Стоит ли говорить, что я не то, что не спала ни с кем, даже не общалась, даже по переписке! Забавно, что в своих фантазиях он дошел даже до того, что придумывал конкретные смс : " Спасибо за ночь", которых никогда не было и быть не могло. Ну и конечно же, никаких фотоподверждений он не дал. Обзывает меня шаболдой и всем друзьям рассказывает какая я плохая. С передачей вещей разыграл спектакль : сказал, что завел на меня дело и приедет с приставом). К слову два месяца общения с ним был идеальным партнером. Все по классике: говорил что всю жизнь меня искал, что мной восхищается, как можно скорее хотел сблизиться, сьехаться, постоянно хотел от меня секса. В тот день когда мы поругались в последний раз все началось с того, что он предложил мне заняться сексом в комнате квартиры, где на тот момент было человек 12-15. На мой отказ обиделся. Благодарю Бога за то, показал себя настоящего раньше, чем мы сьехались. Но у меня постоянно крутятся в голове вопросы. Почему он так поступает (хотя каждый раз отвечаю, что у него мания и психологически проблемы), возникают снова и снова. В силу моей тревожности и проблем с самооценкой возникают мысли в стиле: " а может ты не заметила, или забыла, может было такое сообщение, которое он вот так интерпетировал", хотя я знаю, что нет, я чиста и мне не за что оправдываться, постоянно хочется оправдаться и доказать ему что я не изменяла ему. Умом понимаю что с таким человеком нельзя общаться даже, но в то же время все эти счастливые воспоминания что были, его постоянная забота обо мне, его песни и стихи для меня, его взгляд, это постоянно мне вспоминается и какой=то частью я все еще хочу быть с ним. Плюс ко всему, не понимаю, как можно тогда кому-то доверять, если бывает вот такое и человек резко меняется и ты его не узнаешь. Знаю, что проблем много, хотела бы получить совет: с чего лучше мне начать с этим справляться? Пока что 1) отпустила свою злость и агрессию в общении с ним, высказала все, что я о нем думаю и всячески отстаивала себя. 2) записалась на очную консультацию с психологом, сразу после разрыва позвонила для получения бесплатной психологической помощи. 3) выговорилась родным и друзьям. 4) живу я одна, в одиночку с мыслями справляться трудно, поэтому я пригласила на первое время пожить маму и сестру у меня. Что сделать в долгосрок еще? Дополню, что вчера еще возникали мысли об убийстве и самоубийстве, мне крайне тяжело принять тот факт, что человек может вот так со мной поступить и жить потом спокойно. Прихожу в ужас оттого, что я такая была и буду не одна у него.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
25 мар. 2024

Юлия, здравствуйте! Готова помочь Вам найти шаги выхода из ситуации и поддержать в ваших переживаниях. Ознакомьтесь. Пожалуйста. С условиями безоплатной консультации и сможем начать.

25 мар. 2024
Юлия

Ознакомилась,

Все устраивает)

25 мар. 2024

Юлия, хочу поддержать Вас - конечно сейчас очень тяжело- в любом случае разрыв- всегда болезненно, ведь мы вкладывали часть себя в отношения, а когда еще и ранят... Это больно и тяжело.

Вы уже справляетесь!!! Вы поставили себе задачи и потихоньку проходите процесс проживания. Постепенно идете к себе на встречу и возвращаете себе себя)

Сколько времени прошло после расставания?

25 мар. 2024
Юлия

В ночь с позавчера на вчера

25 мар. 2024
Юлия

Спасибо, для меня очень важно сейчас услышать подобное! Я правда уже знаю, как это проходить, у меня был опыта, но в первый раз я сталкиваюсь с ситуацией где я не виновата вообще. Любое проживание расставания заканчивалось рефлексией : что я сделала не так, что мне нужно изменить, чтобы не тащить в следующие отношения. А здесь я растеряна, потому как не понимаю, какие мои действия в этой схеме надо было изменить, чтобы не столкнуться с подобным. Как говорится, "ничего не предвещало".

25 мар. 2024

Юлия, Вы на самом деле так правы) Что Бог отвел!

Ведь поведение парня (его настаивание на близости в непонятной обстановке, да и сам факт настаивания)-и то, что он потом "мстил"- так как задели за живое- как так. Кто посмел отказать-точно говорит про неадекватное поведение и определенный тип личности (совсем не положительный для отношений). Хорошо, что вовремя ушли и он не смог подавить Вас и начать манипулировать. Хотя уже своим психологическим давлением и действиями (ложными разговорами про вашу измену и тд) ему это немного удалось- Вы чуть чуть раскачались.

То что чувствуете сразу - возможно я виновата, а может он где то прав. Сразу удар по самооценке- показатель жесткой манипуляции. Ему это и надо - чтобы "жертва" почувствовала себя виноватой и он получил власть (

Делает он это осознанно? ) Возможно и нет- это может быть уже привычка его личностный рисунок- так справляться со своими неудачами.

А вот то, что вы пробуете нащупать- как туда попали- в такие отношения? Это верно- это очень глубокая рефлексия, это помогает вам понять саму себя и получить из этого необходимые шаги к развитию.

Проанализируйте похожи ли эти отношения на прошлый опыт, а сам типаж парня. Что Вас в нем привлекло? Что с ними стали ощущать сразу, что чуть позже? Какие эмоции чаще присутствовали? Насколько быстро проявлял себя и как оказывал внимание?

Когда парень очень быстро и настойчиво проявляет интерес. Сразу "все бросает к ногам", много слов, обещаний- сразу возникает вопрос: зачем ему все это? Что он хочет в замен?

Это его задача "напустить туман"расслабить и "подчинить... Но это не значит, что Вы такая или что то позволили- это такая стратегия манипуляторов.

А вы можете как раз понять, что такое меня в нем привлекло? Чего на самом деле возможно мне самой не хватает в себе? Какую часть себя я никак не могу раскрыть или не принимаю)- зачем мне именно эти отношения были? ) Ведь каждая встреча- не случайна)

Но точно не думайте в сторону: что вы какая то не такая. Что где то были не правы, что может он такой хороший... Нет. Все его действия четко дают понять. Что с ним точно нельзя продолжать отношения, он только разрушает того, кто рядом.

Вы молодец!!! Что выстояли и ушли от него!

25 мар. 2024
Юлия

Про прошлый опыт- он кардинально отличается от всех! Сразу произвели впечатления человека умного, подкованного во всех сферах, творческого - писал мне стихи и песни. Настолько интересного и при этом физически привлекательного для меня у меня не было. Первая встреча меня зацепила тем, что он пришел с маленьким букетиком цветов, к чему я не привыкла, что об был внимателен ко мне и мои словам, что часто спрашивал, удобно ли мне, не холодно ли мне, когда шли по улице. Мы сразу начали обсуждать свое мнение по многим вопросам: от сво до межличностных отношений, меня подкупало, что его мнение во многом совпадает с моим, но приэтом он самобытен, он не транслирует чужие мысли, его мнение основано на опыте в том числе. Казался многогранным. Я ощущала эйфорию, что наконец встретила такого человека хорошего (до этого было много негативного опыта, часто мной были незаинтересованны, часто люди были мне неинтересны, не было интересов общих, в отношениях была с ревнивцем тоже раньше. ) тут же совпало все, мне постоянно хотелось быть с ним, я не верила счастью своему, я забыла напрочь про осторожность (в голове уже в первый месяц начала строить планы про замужество (это мы не обсуждали). Он постоянно говорил, какая я уникальная, столько комплиментов я не слышала никогда за свою жизнь. Я чувствовала, что наконец меня любят! Любви настолько полной, настолько обволакивающей с головы до ног у меня не было никогда, она всегда была гораздо более спокойна. А тут он постоянно предполагал помощь, платил за меня всегда, вызывал мне такси когда я ехала от него на работу, предлагал помощь с работой мне, проявлялось это очень быстро! Быкувально через неделю знакомство предложил поехать с ним через месяц к другу на день рождения. Я чувствовала, что меня тянет к нему постоянно, я все свободное время фактически проводила у него, забывала про себя. Я думала, что так всегда, это период влюбленности, он пройдёт. Ближе к концу второго месяца это начало проходить, но опять таки мы строили планы вместе, я чувствовал иногда потребность побыть одной, но думала, что его обидит, если я скажу, что хочу побыть одна. Я всеми силами пыталась ничего не сделать, чтобы не навредить ему и нашим отношениям. Мне казалось, что это мой последний шанс. Я правда за 2,5 года что вышла из отношений последний раз натыкалась постоянно на неадекватов каких-то. Пытаюсь сейчас понять почему так, я ведь хочу здоровых отношений и транслирую это открыто. Мой мозг все равно не понимает: когда человек влюбляется, он же так себе и ведет, проявляет много внимания и постоянно хочет быть рядом. А сейчас это оказалось вообще не тем, чем казалось изначально.

25 мар. 2024
Юлия

У меня сложные отношения с собой, я не всегда себе нравлюсь, возможно вот это внимание извне позволило мне почувствовать себя любимой и как будто укрепить свою самооценку (меня любит такой человек! Мне он казался идеалом практически)

И чтобы почувствовать любовь, мне нужны яркие эмоции! Это так! Если мне уделяют мало внимания, если чувства проявляют не так ярко, я не зажгусь в ответ.

А про то, для чего нужна эта встреча - может быть как повод задуматься и пройти терапию, чтобы лучше научиться распознавать подобное. Я видела все эти звоночки, но они казались такими мелкими и незначительными в сравнении с теми чувствами, которые я испытывала, которые, как мне казались, испытывала я. Большая радость может быть большой бедой, но вот эту мысль я пока не могу принять. Откровенно негативные поступки: контроль например, запреты, оскоробление, неуважение меня я считываю сразу, пресекаю, но вот когда человек слишком много внимания проявляет и приэтом естественно я сама испытываю целую гамму чувств, которые давно не испытывала, тут мой мозг как будто не видит очевидного (((

25 мар. 2024
Юлия

А еще мне кажется, я не могу быть одна. Именно чувство одиночества, когда я понимаю, что я опять осталась одна, меня гложет больше всего сейчас. Я думаю естественно хотеть быть с человеком, с партнером, но вот у меня почему-то ощущение, что я одна не смогу дальше двигаться, я как будто стою на месте, и только с чьей-то помощью я смогу достричь своих целей, выйти на новый уровень дохода. Вроде бы люблю себя, но вот опоры на себя нет, я ищу ее в других.

25 мар. 2024

Юлия) Конечно, все мы люди) И наши эмоции часто захватывают нас имы многое не видим, а многое- сами дорисовываем. И делать ошибки так же нормально) Главное-0 выходить из этого с плюсом) Все что с нами произошло и то, что мы смогли пережить- точно делает нас сильнее и многограннее)

Даже описывая сейчас Ваш последний опыт- Вы столько плюсов пишите (на самом деле уже какая то иллюзия-ведь человек имеет свои и недостатки, и тогда мы и раскрываемся, являемся собой рядом с ним- он живой и мы оживаем). И пока вы были от него в восторге. Ю пока погружены в него- он ничего и не проявлял, стоило немного проявить себя и пойти не так как он- тут проявилось его настоящее лицо. Вы пишите: была большая радость- это прекрасно, вы увидели много хорошего в этих отношениях. Но была ведь и другая часть. На которую на тот момент вы решили не обращать внимания (ведь столько любви и внимания к Вам- не хотелось расставаться с иллюзией) А ведь пока вы и не спорили, и не требовали что то такого, чтобы было только для Вас? Ведь так? Пока вся история шла в согласии и направлении его интересов (быть с Вами, общаться с Вами, ездить к его друзьям, где он проявлял себя во всей красе, а вы восхищались- и где он ловил это восхищение- ведь он такой галантный- он был самым прекрасным) Но есть жизнь- и как только вы начали проявлять еще и свой характер и желания (а не только в согласии с ним)... То... Все началось.

Конечно важны эмоции и хочется в них купаться) Но стоит и прислушиваться к себе и не пропускать даже маленьких звоночков)

А вот, чтобы они стали громче- надо чаще слышать себя, быть к себе бережнее и принимать себя) да, вы правы- нам всем важен человек рядом) Любимый, понимающий. Поддерживающий) Но как тот, через которого мы больше отражаем свои способности, проявляемся по настоящему. Где мы не боимся быть собой (и сильной и слабой, и глупой иногда и не знающей и выбирать что то совершенно иное, не боясь, ч о не примут- могут не понять, но примут точно) Это как раз здоровые отношения, которые помогают расти самой и развиваться вместе в паре.

Вы пишите, что "кажется сама не смогу ".

Проанализируйте: а зачем мне отношения? Зачем мне вообще туда идти?

Ведь пока есть нехватка и желание "получать" из отношений- мы и будем встречать тех, кто будет нашим отражением, учителем и мы будем проходить вместе с ним опыты своего роста)

Не всегда нравится себе- это нормально) А вот вопрос: принимаете ли вы себя и как относитесь к себе в моменты. Когда не нравитесь- очень важны) Они как раз и создают ту основу внутри. Которая всегда будет рядом, тот стержень, который помогает в любой ситуации и вы доверяете себе)

Даже сейчас после расставания у вас появились мысли " может я виновата" и начали "ругать"себя... Вместо того, чтобы принять и поддержать себя) И сказать- чтобы не произошло, как бы я раньше не ошибалась. Но никто точно никто не имеет права меня обижать. Клеветать и манипулировать мной! И это те вещи. Которые перечеркивают все плюсы парня- так как они говорят именно о самых важных и ценных человеческих качествах.

Да, у Вас был еще и такой опыт... Не простой. Сейчас еще пока больно... Но ведь главное- вы услышали себя!!! Поверили в себя и поставили точку! А это про внутреннюю силу, про умение слышать, про интуицию, про настоящую любовь к себе!!! И за это очень важно сказать себе спасибо!

25 мар. 2024
Юлия

Все так. У меня внутри недостает опоры и любви к себе- вот я ищу ее в других. Отношения нужны чтобы давать и дарить любовь, в конечном итоге все к этому сводится. Когда не нравлюсь- я часто не принимаю свои недостатки и иногда вообще делаю вид, что их нет. Но я правда благодарна себе, что я это закончила, что не унижалась и не извинялась перед ним за то, чего никогда не было. Он словно поставил ультиматум между нами и я должна была выбрать: или он, или я. Победил голос разума, который кричал, что это меня разрушит, что это уже меня разрушает! Сейчас я правда поддерживаю себя как могу, я заглушаю мысли о том, что я якобы виновата тем, что он мне вчера говорил, там даже одни его слова все перечеркивают.

Но пока я чувствую эту нехватку- я наверное буду натыкаться на вот такие жизненные уроки. Я чувствовала себя полноценной только когда была с ним, а так быть не должно. В отношения надо идти из желания дать, а не получить, я думаю. Вопрос на долгое время- взрастить в себе эту опору. Чтобы я чувствовала себя полноценной. И имеет смысл при начале отношений в будущем обсуждать с психологом все звоночки которые я буду замечать -взгляд со стороны, когда ты охвачен бурей эмоций положительных и не можешь в полной мере мыслить здраво, тоже не помешает.

По поводу звоночков : я имела в виду что когда человек делает явно негативные поступки- я это пресекаю сразу. Тут сложность была в том, что было чрезмерное внимание, стремление ускорить события. Никакого негатива на поверхности не было- в это и был его план, он вел себя идеально) а поводу характера- я по мере сил старалась его проявлять, и много желаний исходило от меня, а он поддерживал. В моей голове все еще вопрос крутится: если человек не делает ничего явно негативного, то как понять, что быть с ним не нужно? Что я имею в виду: я ведь тоже ускоряла события, я очень много времени хотела проводить с ним, я даже ревность чувствовала иногда, хоть и не проявляла ему. Иными словами, мы вели себя очень похоже в этих отношениях. Даже инициатива всегда исходила с обеих сторон. Финансовая в том числе. Почему же тогда я не абьюзер и манипулятор? Выходит есть нормальные люди, которые могут вести себя подобным образом, когда сильно влюблены. Мы и сошлись потому что зеркальны.

"Когда парень очень быстро и настойчиво проявляет интерес. Сразу "все бросает к ногам", много слов, обещаний- сразу возникает вопрос: зачем ему все это? Что он хочет в замен? " вот это мне будет вопрос на подумать: очень многие абьюзеры так себя ведут, но все ли. Кто так делает- абьюзеры? Я надеюсь, что со временем по мере принятия и понимания себя, это для меня прояснится.

25 мар. 2024

Юлия, конечно все станет на свои места) Обязательно появится спокойствие и опора внутри себя) Сейчас пока сильны эмоции и переживания- и чувство вины\. Злость. Обида и все сразу- на данный момент нормальны) Ведь в нас много граней и многие из них раскрываются в такие моменты.

Самое главное-это начать чаще прислушиваться к самой себе. Замечать себя и свои достоинства, видеть и учиться принимать то, что не нравится-это то же зона роста) В нас может многое не нравится- но главное принимать это) И принимать ту Вашу часть, которая пока "ищет в другом поддержки"- это то же нормально) Раскрывая себя, изучая себя такую многогранную, такую и ранимую, и чуткую, и агрессивную и требовательную- разную- Вы не только знакомитесь с собой, вы принимаете потихоньку себя! А значит - появляется меньше противоречий и этих теней, которые мы потом ищем в других.

Тогда и отношения будут выстраиваться такие, о которых вы и мечтаете) Самое главное- это выстроить отношение с собой) Тогда и с другими Вам будет тепло и интересно. Тогда быстрее будут слышны звоночки. Да и по себе будет видно- где и зачем я проявляю себя сейчас так, что хочу, что отражаю в этот момент? И будете понимать когда себя останавливать.

Главное- не бояться идти на встречу к себе! ) И даже если это происходит через отношения с другими- то же нормально! Просто с каждым шагом становитесь чутче к самой себе, бережнее, не уходите сразу в другого человека- побудьте с собой- а как мне сейчас, а есть ли спокойствие сейчас внутри меня и безопасность и тд. Вы правы, что яркие эмоции мешают нам) А они появляются практически во всех отношениях- а вот спокойствие, чувство безопасности, что рядом мне так тихо и спокойно, что не надо ни о чем думать, я могу полностью быть собой- это важный сигнал) Для женщины чувство безопасности рядом с мужчиной очень важно. Иначе- появляется как раз все про что вы и писали: ревность, желание слияния и тд. Понятно, что есть периоды в общении когда эти этапы проходятся (я сейчас про острые состояния).

Но на самом деле ваш роман так быстро развивался. Что все и пройти не успели) С другой стороны- это как раз помогло Вам не погрузиться в полную эмоциональную зависимость от него) И это Ваша заслуга)

А сейчас заведите себе дневник, где выпишите все неприятные моменты с парнем. Его обидные слова, действия- и как только захочется только подумать- а вдруг я была не права- сразу читайте его и вы поймете, что даже подсознательно уже давно убегали от этого) Это в вас пока играет зависимость от его эмоционального давления. Не уходите в нее. Прям эти мысли останавливайте. И прописывайте все ваши эмоции на бумаге, что произошло, что потеряли какие были ожидания, в чем вы на него разгневаны. Сердитесь. О чем сожалеете- пишите пока не станет спокойно. Не придет какое то опустошение. А уже позже, когда уйдут такие эмоции- напишите благодарность к самой себе и тому, что вы сумели пройти и что еще ждет впереди! И это обязательно счастливые отношения!

25 мар. 2024
Юлия

Очень дельный совет! Так и поступлю, заведу дневник себе такой)

А про отношения мне все же думается - мне сначала надо принять себя и взрастить в себе опору- когда я говорю, что ее нет, это значит, что ее не было вообще, не только сейчас)

Про чувство безопасности рядом с партнером - оно у меня было, как ни странно. Мне казалось, что меня полностью принимают и понимают, что мне не нужно притворяться, что можно быть самой собой полностью. Вот еще и этим ощущением привлек он. И все же я понимаю пока как отличить поведение влюбленного человека на стадии слияния от его поведения, поведения абьюзера. Это неминуемо через опыт? Или мой мозг посылает мне ложные сигналы?

И про звоночки еще : я говорила выше, что я поступала как и он, что многие действия, которые кажутся подозрительными, в которых видишь абьюзера, есть и у меня - просто потому что я была влюблена, а не потому, что думала заманить его в ловушку и привязать к себе всеобъемлющей любовью и заботой. Тут вот как быть? Одни и те же действия можно трактовать по-разному, разными мотивами, по моим ощущениям, физически, эмоционально - все было идеально, так как я давно мечтала! Как тут быть, как тогда не попасться на это опять?

И про часть которая ищет в другом поддержки- я вижу и принимаю ее, просто думаю, что вступая в отношения не имея внутренней опоры буду притягивать неизбежно таких персонажей и травмироваться (а я этого не хочу, у меня есть четкое понимание какие отношения мне нужны и какого человека хочу видеть рядом с собой, беда в том что человек два месяца подходил по всем пунктам, а потом резко сменил курс. В моей голове диссонанс, я стараюсь к себе прислушиваться, хоть и подсознательно ищу опоры в другом, но я стараюсь смотреть на него полностью, хоть меня и захлестывают эмоции, я стараюсь считывать все подозрительное, я же не хочу себе плохого, я оцениваю человека, пытаюсь понять адекватный он или нет)

Я много анализировала свой опыт предыдущий - он мне понятен, там я поняла, что сознательно упустила, на что закрыла глаза и т.д. Но здесь это было так неожиданно, так внезапно, настолько не имело оснований, что вышибло почву из-под ног. Сейчас я чувствую, что мне гораздо легче, еще и потому, что я знаю, что я ни в чем не виновата, что я ничем не заслужила этого и горжусь, что не стала это продолжать и вымаливать прощение. Единственное- мне нужно уберечь себя далее от подобного.

25 мар. 2024
Юлия

И еще один вопрос родился : я чувствую невероятное желание ему отомстить. Тут все просто: я не могу терпеть когда меня обвиняют незаслуженно, оправдываться перед ним - бессмысленно, нельзя доказать отсутствие чего-либо, но как реакция на это событие у меня возникает желание сесть, чтобы восстановить справедливость. В то же время понимаю, что вредить себе я не собираюсь, а на законные способы это не очень то тянет (если только собрать материал чтобы привлечь за клевету). + Мой ресурс, которого итак немного сдирается мыслями о несправедливости. Как тут себе помочь? (убеждаю и говорю с собой, поддерживаю и говорю, что умница я большая, что не позволила так с собой, что не прогнулась, но мысли такие остаются все равно.

25 мар. 2024
Юлия

Очень много опечаток, я извиняюсь... Желание мести. Вредить себе не собираюсь - использовать действовать незаконно себе во вред, … ресурс сжирается.

25 мар. 2024

Юлия, на самом деле прошло совсем мало времени) Это не быстрый процесс) вы уже проходили такие состояния (хоть каждый раз это отличается и больно) Но все таки пока не проживутся эмоции и проанализировать трезво и честно с собой точно не получится) сейчас то, что вы испытываете злость, гнев и обиду, желание мести- абсолютно нормальная реакция сейчас. Поэтому и важно не сдерживать эмоции- выплескивать все на бумагу, поговорить с теми. Кто может выслушать и поддержать и побольше активности! ) Просто физической- прогулки, физические упражнения- переключение внимания- все помогает сжечь кортизол. Сейчас это важно)

Пишите и выговаривайте столько боли и злости, сколько пока будет идти- но не постоянно. Просто надо себе поставить задачу- я точно справлюсь и сейчас мне важно разрешить себе эти эмоции и выплеснуть их. И прям ставьте таймер на определенное время и пишите пока есть силы (можно и минут 30) Потом все рвите и выбрасывайте-не надо перечитывать. Но в другое время- прямо тормозите себя- стоп, про это чуть позже, а сейчас забота о себе- и занимайтесь своими делами. Это не так просто, когда сейчас сильны эмоции- но постепенно мозг поймет, что вы не избегаете проживания, а просто поставили это в отдельную задачу- и не будет постоянно это прокручивать. Чем больше и откровеннее будет выписывать и проговаривать свою злость на бумагу и близким про парня и то. Что с вами произошло- быстрее снимется острота и месть сама по себе постепенно отпадет. Ведь по хорошему- все чувства у нас внутри) Это разговор с собой- и отомстить другому- "некая иллюзия"- но на время) Пока трудно это понять... Эмоции немного пройдут сразу почувствуете- что не хочется даже руки марать и время свое драгоценное тратить.

Сейчас не ищите ответ на вопрос: как же так, как я попала в это и как уберечь теперь себя. Это чуть позже придет и появятся ответы, всему свое время.

Вы точно потом проанализируете и заметите определенные моменты. Которые вас и привлекли где не обратили внимание (или не придали значение)-но не сейчас) Мозг полон эмоций и не будет точной картинки.

По поводу манипуляций- да, вы правы. Все мы используем это- но не во зло (это нормально, тут есть и элемент игры, и возможность проявить свои желания и тд. ) У абьюзеров не все так однозначно- он четко использует жертву и все его действия направлены на одно- подавить и сделать ее не способной к противостоянию-потом пользоваться. Там нет заботы о ней. Нет любви. Там забота и любовь только к себе. Но вы правы, что не все абьюзеры осознают то, что делают- это может быть подсознательно.

Полностью уберечься от этого нельзя- а вот разглядеть пораньше - можно. Вы на самом деле это увидели и не так то и поздно) Просто сильно быстро нарисовали себе красивую картинку- поэтому сейчас и кажется- как же так... Как я могла попасть. А вы изначально начали слишком идиализировать парня.

Сейчас постарайтесь не спешить с ответами на эти вопросы. А проработать эмоции. Чуть позже= когда уже будет спокойно на душе и не будет таких острых переживаний- начнете задавать себе вопрос- зачем? Зачем я пошла в эти отношения? Что там для себя увидела? Что я уже в начале чувствовала? Что меня привлекало и где я стала уже полностью погружаться в отношения, где совсем расслабилась и потеряла контроль... Что начало тогда происходить... Но это уже все потом...

Сейчас внимание к себе, бережное и теплое отношение и проживание эмоций) Все постепенно пройдет и наладиться, получите уверенность в своих силах и найдете ответы)

25 мар. 2024
Юлия

Спасибо Вам огромное! Начинаю осознавать, да, нужно время, и я создам себе все условия чтобы все прожить, а когда отболит, вернусь еще раз и посмотрю трезвым взглядом. Спасибо за консультацию! ) всех благ Вам❤️

Отзыв о консультации

Грамотный специалист, чуткий, внимательный, дала ответы на мои вопросы, подсказала, что делать. Рекомендую.

Юлия