Не могу больше представлять будущее с мужем. Это кризис?

Здравствуйте, Виктория! Вы описали ситуацию, когда после измены мужа, Вы с ним снова решили сойтись, но удовольствия от совместной жизни не получаете. И причина Вашего недовольства совместной жизни в том, что муж, несмотря на то, что сам захотел вернуться к Вам, предпочитает проводить время без Вас и часто недоволен Вами - ездить с Вами куда-то не любит и дома предпочитает компьютер, а не общение с Вами "Когда мы куда либо ходили (после измены) или, особенно, ездили, он часто был недоволен, как будто я его заставляю куда то ехать, хотя он предпочел бы остаться дома", "Он очень часто зависает в компьютере, а я в этот момент особо не знаю чем себя занять. ", "Даже в родном городе я хожу по магазинам (не продуктовым) одна или с подругами. Ему это тоже не нравится и он портит настроение мне". Из-за того, что муж часто всем недоволен или зависает в компьютере, Вы много времени проводите без мужа.

Виктория, из Вашего рассказа выходит, что муж вовсе не старается восстановить с Вами отношения, а ведет себя так же, как вел и раньше, когда "засматривался на сторону". Вы не описали ни одного его поступка, который бы показал, что он действительно хочет быть Вам полезным, быть для Вас приятным, уделяет Вам внимание и старается ради Вас - зато написали много о том, как он недоволен Вашим обществом, Вашими поступками, как ищет развлечений в виртуальном мире, а вовсе не с Вами (смотрит кино, зависает в компьютере, на совместное времяпровождение реагирует недовольством). Ваша жизнь с мужем никак не может Вас радовать, если муж часто Вами недоволен и вовсе не горит желанием ни развлекать Вас, ни сделать Вашу жизнь приятной, разнообразной, психологически комфортной и тд. Поясните подробнее, что именно Вы имеете ввиду, говоря "Он вроде как старается"? Что конкретно он делает, чтобы ВЫ были довольны жизнью с ним, чтобы ВЫ были рады тому, что дали ему второй шанс после его измены, когда он захотел вернуть Вас? Опишите, в чем именно выражается его забота о Вас и те перемены в нём, которые Вы обозначили, как "он очень поменялся, стал внимательным и заботливым, каким раньше не был"?

До измены он был грубоват, мог раздражаться по разным поводам, был упертый как баран, если я ему делала замечания касательно его поведения или внешнего вида. Как пример, раньше у него было всего 2 футболки, обязательно дешевые, и пара джинс. Он очень экономный и любая трата денег для него была болезненна, особенно мои траты на всякие вкусняшки. У меня был скудный гардероб, я не хотела брать себе что либо чтобы не наткнуться опять на его недовольство. Для меня самой вещь дороже 1000 рублей была роскошью.

Сейчас он стал более щедрым, если я говорю, что мне что то надо он покупает. Стал и себе больше покупать вещей, которые ему интересны. Стал вести себя как джентельмен, чего за ним тоже раньше не наблюдалось. Грубости у него теперь практически нет. Очень много помогает по хозяйству. Особенно сейчас, когда он не работает весь дом на нем. Сама я практически ничего не делаю, не потому, что устаю, а потому что настроения и моральных сил на это нет. Из-за непрекращающихся мыслей мне ничего не хочется.

Предпочитает проводить время без Вас - ездить с Вами куда-то не любит и дома предпочитает компьютер, а не общение с Вами

Из-за того, что муж часто всем недоволен или зависает в компьютере, Вы много времени проводите без мужа.

Он не то чтобы не любит. Ему нравится проводить со мной время. Раньше мы его проводили чаще и разнообразнее. Сейчас у нас самое частое время провождение - посмотреть сериал или прогуляться до магазина. Он раньше работал поваром и приходил домой после 12 ночи. Мне это было нормально, т.к. я думала он будет двигаться к совей мечте (открыть свой ресторан), но он больше уставал от такой работы. Собственно из-за усталости, постоянного недосыпа и недовольства работой он иногда срывался на мне. В компьютере он сидит сейчас чаще из-за того, что выбрал программирование как новую сферу деятельности и сейчас учится этому. Параллельно с обучением, конечно, играет. Много времени я проводила без него, когда он работал поваром, так что, можно сказать, что я привыкла к одиночеству. Сейчас мне даже легче быть одной. Я на работе бодрее и веселее, чем дома.

В целом, муж поменял свой характер и привычки чтобы наладить наши отношения.

Виктория, Вы пишете, что муж всю работу по дому делает сам "сейчас, когда он не работает весь дом на нем. Сама я практически ничего не делаю, не потому, что устаю, а потому что настроения и моральных сил на это нет. " При этом он ещё и осваивает новую профессию - программирование " В компьютере он сидит сейчас чаще из-за того, что выбрал программирование как новую сферу деятельности и сейчас учится этому. ". В свободное от хозяйственных дел и учебы время, муж ходит с Вами по магазинам и проводит с Вами время за просмотром фильмов. Он покупает Вам новую одежду и вкусняшки "если я говорю, что мне что то надо он покупает. Стал и себе больше покупать вещей, которые ему интересны", "Сейчас у нас самое частое время провождение - посмотреть сериал или прогуляться до магазина. ".

Если муж все делает по дому, балует Вас покупками, ходит с Вами по магазинам и ведет себя с Вами по-джентельменски, не грубит, то в чем тогда выражается его "недовольство", которое Вы описывали выше? Вы написали, что "Чтобы не подумали, что я мегера какая то, которой не угодить, скажу, что муж не ангел. ", В чем именно муж - не ангел, помимо того, что ему больше нравится проводить время дома, чем в хождении по магазинам или в поездках? Чем именно муж Вас так раздражает, в чем Вы его упрекаете, какие его повадки Вам мешают жить?

Много времени я проводила без него, когда он работал поваром, так что, можно сказать, что я привыкла к одиночеству. Сейчас мне даже легче быть одной.

Если, как Вы пишете, Вы привыкли проводить время одна и у Вас есть подружки, которые ходят с Вами по магазинам, то в чем именно проблема? Ведь муж не претендует на то, чтобы Вы больше времени ему уделяли, не требует от Вас ни совместных поездок, ни походов по магазинам - это всегда ВАША инициатива, муж без всего этого спокойно обходится (он занят домом и учебой, не особо любит куда-то ходить). Если Вы привыкли к одиночеству и раньше оно Вас не тяготило, когда муж работал поваром и домой приходил поздно, если предпочитаете ездить куда-то и ходить по магазинам без мужа, то что мешает Вам, как прежде, наслаждаться тем, что Вы любите, не вовлекая мужа туда? Хотите побыть одна или позаниматься чем-то сама, как привыкли это делать, муж ведь Вам не мешает в этом - у него есть свои дела и занятия, он не напрашивается Вам в компанию и не запрещает общаться с подругами, развлекаться покупками и тп. Так ведь? Чем именно муж мешает Вам вести ту жизнь, к которой Вы привыкли?

Я на работе бодрее и веселее, чем дома.

Виктория, если Вы работаете, то нет ничего удивительного, что после работы домой Вы приходите усталой и "на работе бодрее и веселее, чем дома". Тем более, что дома Вам заняться особо нечем, как Вы сама пишете, кроме просмотра фильмов (ведь все домашние дела муж делает один, оставляя Вам много свободного времени). Вы думали о том, чтобы завести себе хобби и каким-то образом самой разнообразить свои занятия дома, развивать себя чем-нибудь новым и интересным, чтобы не скучать и развеселить себя, пока муж занят - осваивает новую профессию? Ведь муж проявляет недовольство только тогда, когда Вы его отвлекаете от его дел, как я поняла из Вашего рассказа, и пытаетесь куда-то вытащить из дома, верно?

Видимо он у меня остался в памяти таким, каким был до измены и это сложно перечеркнуть. Сейчас он ведет себя максимально заботливо. Не ангел он до сих пор в том плане, что редко прислушивается к моим словам, но в итоге все равно выходит по-моему. Возможно усиленная забота в нем еще потому, что он видит мое настроение и из-за этого уделяет мне больше внимания. Но на меня это давит. Я чувствую себя ужасным человеком, потому что он так старается мне угодить, а я не ценю это и еще все больше злюсь. Получается, что жертва тут он, хотя ко всей этой ситуации привели его ошибки. Я перестала видеть в нем мужчину, у меня не получается верить в него. Одно время (даже после измены) я долго ждала, когда он сделает "мужскую" работу по дому, а он ее все откладывал. Сейчас он, на волне моего настроения, исправился, но я не уверена, что этого не повторится вновь. Еще я устала сама принимать решения. Бывает мне приходится брать инициативу в свои руки, т.к. он либо не знает, либо не проявляет интереса наравне со мной. Почему то моя голова работает лучше и намного чаще выдает выгодные решения проблем. Однако, к моим полезным советам он редко прислушивается. Опять же, нашим отношениям почти 7 лет, и, сравнивая их на протяжении всего времени, сейчас - самый лучший их период, но длится он не больше полугода. Видимо я устала за все это время, что то, что есть сейчас, меня уже не радует.

Виктория, если Вы устали от отношений, то Вам имеет смысл переключить свое внимание с отношений на собственные дела и свое развитие. Ведь муж, как Вы сама описываете, никаким образом не мешает Вам жить так, как ВЫ хотите - инициатива исходит от ВАС, решения все принимаете ВЫ, выходит все всегда по Вашему. Поэтому Вам имеет смысл связывать свое недовольство жизнью не с тем, что с мужем какие-то не такие отношения, а с тем, что Вам скучно - нет никаких занятий и дел, которые бы Вас развивали и занимали бы Ваш ум и руки, помимо работы. Даже домашних дел Вы больше не касаетесь - это забрал на себя муж. Поэтому на работе Вам бодро и весело, а дома, скучно. Вы же сама описываете свою жизнь вне работы, как однообразно-унылую "Мы вообще особо никуда не ходим не потому, что не хотим, а особо и некуда. Город у нас маленький, друзей практически нет. В основном сидим дома что нибудь смотрим. Он очень часто зависает в компьютере, а я в этот момент особо не знаю чем себя занять... Однако последние полгода минимум, мне ничего не хочется. ". Ваша апатия связана не с мужем, а с тем, что Вам скучно. Расширяйте круг знакомств, находите для себя новые интересы и занятия, чтобы жизнь начала Вас устраивать.

Но на меня это давит. Я чувствую себя ужасным человеком, потому что он так старается мне угодить, а я не ценю это и еще все больше злюсь. Получается, что жертва тут он, хотя ко всей этой ситуации привели его ошибки.

Муж заботится о Вас и его устраиваете Вы и жизнь с Вами - он САМ захотел воссоединиться именно с Вами, хотя у него был выбор (другая женщина). Ради жизни с ВАМИ он даже изменился - и, заметьте, не на день-другой, а уже полгода (то есть у него уже успела сформироваться привычка к новому образу поведения). Так что мужа жертвой Вы никак не можете назвать - он никаких жертв не принес, кроме того, что отказался от измен, от жадности, от грубости, от профессии, которая его изнуряла (работа поваром до 12 ночи). Но все эти изменения он произвел по СВОЕЙ ВОЛЕ, потому что захотел оставаться с Вами, сделал СВОЙ выбор в пользу Вас. Вы сама пишете, что с Вами ему жить хорошо - " Почему то моя голова работает лучше и намного чаще выдает выгодные решения проблем. Он до сих пор редко прислушивается к моим словам, но в итоге все равно выходит по-моему. ". Так что у Вас с мужем взаимодополнение - он заботится о Вас, а Вы заботитесь о благополучии семьи. И даже то, что Вы его по своей инициативе вытаскиваете из дома путешествовать, в итоге тоже идет на благо мужа " муж сначала недоволен, после поездки говорит, мол было интересно, спасибо, что вытащила из дома. " Так что упрекнуть себя " я ужасный человек" в жестоком или несправедливом отношении к мужу Вы никак не можете - для этого нет оснований.

Чем именно муж мешает Вам вести ту жизнь, к которой Вы привыкли?

Он мне ничем не мешает. Просто я бы хотела проводить с ним время веселее и разнообразнее. Но у меня сейчас не получается даже так, как раньше. Он как отшельник, никто ему не нужен и не интересен. Меня это угнетает. Раньше это не было так заметно.

Вы думали о том, чтобы завести себе хобби и каким-то образом самой разнообразить свои занятия дома

Одно время до измены я занималась творчеством, там поделки всякие, но в какой то момент мне перестало это быть интересно. Насчет новой профессии - у меня есть планы изучать ее в ближайшее время. Проблема в том, что у меня не поднимаются руки на все это.

Уж проявляет недовольство только тогда, когда Вы его отвлекаете от его дел

Поправлю: не даю отдохнуть дома. И когда я его вытаскиваю, это обычно запланированные мероприятия.

Он мне ничем не мешает. Просто я бы хотела проводить с ним время веселее и разнообразнее. Но у меня сейчас не получается даже так, как раньше. Он как отшельник, никто ему не нужен и не интересен. Меня это угнетает. Раньше это не было так заметно.

Как Вы сама написали, сейчас муж остался без работы - та профессия повара, которая раньше позволяла ему зарабатывать и реализоваться, как специалисту, оказалась для него слишком ресурсозатратной и разрушала его здоровье и семейные отношения "Он раньше работал поваром и приходил домой после 12 ночи... Я думала он будет двигаться к совей мечте (открыть свой ресторан), но он больше уставал от такой работы. Собственно из-за усталости, постоянного недосыпа и недовольства работой он иногда срывался на мне. " Поэтому муж решил сменить профессию. Для него сейчас тяжелое время, требующее от него концентрации сил и внимания, много времени и напряжения воли - он осваивает совершенно новую для него профессию "В компьютере он сидит сейчас чаще из-за того, что выбрал программирование как новую сферу деятельности и сейчас учится этому. ". Поэтому имеет смысл дать ему возможность как можно быстрее освоить эту специальность, вместо того, чтобы пытаться вовлекать его в разного рода развлечения и пытаться "проводить с ним время веселее и разнообразнее". Как Вы сама заметили, сейчас семейные траты возросли - и Вам и мужу стали покупать больше вещей, чем раньше. При отсутствии прежней экономии, когда хочется тратить больше, важно, чтобы муж побыстрее начал зарабатывать, освоив новую специальность. Именно поэтому Вам целесообразно именно сейчас подобрать себе других компаньонов, чтобы развлекаться после работы, а мужу дать возможность сосредоточиться на его учебе и на домашнем хозяйстве (раз уж он взял на себя эти функции, чтобы ВЫ могли иметь больше свободного времени). Как думаете? Иначе Вы рискуете попасть в ситуацию, когда денег на веселую жизнь и развлечения хватать не будет, а все финансовые проблемы лягут на Ваши плечи, так как муж не работает.

Виктория, обратите внимание, что проводить время веселее и разнообразнее Вы можете не только с мужем - вокруг Вас есть подруги и коллеги по работе, есть родня, соседи и другие люди, с которыми можно познакомиться и общаться на почве общих интересов и совместных развлечений. Вы, например, планируете пойти учиться - значит у Вас неизбежно будут новые контакты и общие интересы, общие дела с теми, кто преподает и обучается с Вами. И круг Вашего общения и интересов расширится сам собой, а количество свободного времени, которое нечем занять, уменьшится. Так что с Вашей учебой часть проблем, связанных с тем, что Вам скучно дома после работы, исчезнет - жизнь станет веселее и разнообразнее и без участия мужа.

Писала ранее...

Муж мне иногда становится противен своими некоторыми повадками, мыслями, секса я с ним не особо хочу, иногда неловко находится в его компании, когда мы где то находимся.

Я перестала видеть в нем мужчину, у меня не получается верить в него.

Что делать с этими мыслями? Они же не исчезнут, если я вдруг решу, на что то "переключиться". Если я буду знакомиться с кем то более интересным, чем мой муж, мне еще больше захочется уйти, потому что они будут не такими как он, они будут лучше.

Если я буду знакомиться с кем то более интересным, чем мой муж, мне еще больше захочется уйти, потому что они будут не такими как он, они будут лучше.

Виктория, судя по тому, как муж вел себя до того, как ушел от Вас, он не был образцом мужского поведения - грубиян, скряга, не следивший за своей внешностью, которого дома почти не бывало (приходил заполночь) "он был грубоват, мог раздражаться по разным поводам, был упертый как баран, если я ему делала замечания касательно его поведения или внешнего вида. Как пример, раньше у него было всего 2 футболки, обязательно дешевые, и пара джинс. Он очень экономный и любая трата денег для него была болезненна, особенно мои траты на всякие вкусняшки. У меня был скудный гардероб, я не хотела брать себе что либо чтобы не наткнуться опять на его недовольство. Для меня самой вещь дороже 1000 рублей была роскошью. "

Разве Вам нравилось такое его поведение? Разве Вы никого, интереснее его, из мужчин не встречали? Разве он веселил Вас и делал Вашу домашнюю жизнь интересной? Разве раньше он никогда не раздражал Вас и Вам никогда не было неловко за него? И, несмотря на это Вы вышли замуж за него и не собирались от него уходить даже после 5 лет совместной жизни - это ОН нашел Вам замену и захотел развестись. А Вы как раз держались за него, за грубияна и скрягу, которого дома почти не бывало и который нашел себе другую - как только он передумал разводиться, Вы согласились к нему вернуться. Хотя по опыту прежних лет совместной жизни прекрасно представляли себе, что это за человек и что Вас ждет, так ведь? И кроме его обещаний исправиться, никаких гарантий, что что-то изменится, у Вас не было. Но Вы все равно остались с ним. Это говорит о том, что вовсе не его манеры поведения важны для Вас и столько лет Вы живете с ним не потому, что с ним весело и интересно время проводить - Вас удерживает с ним вместе что-то другое.

Задумайтесь, что по Вашему же рассказу, он и раньше не был Вам приятен ни своим внешним видом "в двух дешевых футболках", ни своей манерой поведения "приходил после 12 и срывался на меня", экономил на Вас, грубил Вам, не помогал Вам, дома почти не бывал - но Вы не уходили от него, хотя жить с ним было некомфортно. А сейчас он следит за собой, сам ведет хозяйство, внимателен к вашим нуждам, покупает то, что Вы попросите. Лучше относиться к нему Вы не стали и любить его больше за это не стали, но разве Ваша жизнь с ним теперь стала хуже, чем раньше? ВЫ же сама пишете - сейчас намного лучше, чем прежде. Да, муж не идеален и, как Вы сама пишете, ИНОГДА говорит и делает то, что Вам не нравится. Но разве это единственный человек, который ИНОГДА Вас раздражает? Разве своими подругами, родными или даже самой собой, например, Вы всегда довольны?

Сейчас основная проблема состоит в том, что Вам скучно и Вы хандрите, приходя домой, от того, что нечем себя занять, в то время, как у мужа всегда есть дела (то по хозяйству, то по учебе и тп). Вы недовольны своей жизнью вовсе не из-за мужа -"мало друзей, некуда пойти, нечего делать, кроме как кино смотреть". И от этой скуки и неудовлетворенности Вы хандрите, Вас и муж раздражает и сама себе Вы не нравитесь (про себя тоже пишете "я ужасный человек", "мне надоело быть плохой"). Но никто Вас плохой не считает, кроме Вас самой. Так что начинать нужно не с отношений с мужем, а с отношения к себе самой. Как только Вы будете довольна собой, отношение к другим людям у Вас тоже поменяется.

Заметьте, когда Вы заняты делом, Вам и весело и бодро - на работе Вы не хандрите и не злитесь, потому что заняты делами и общением. А дома муж занят хозяйством и учебой, а Вы не знаете, куда себя девать, как свободное время потратить - отсюда и раздражительность в адрес мужа, и злость на себя. Скука и однообразие влияют на настроение и на восприятие себя и окружающих людей. Если Вы избавитесь от скуки, то и настроение поменяется и Ваше восприятие мужа тоже. Ведь Вы сама осознаете и пишете, что муж делает Вашу жизнь легче и комфортнее, что он уже полгода старается разгрузить Вас от домашних хлопот, внимателен к Вашим нуждам и т п. И мысль, что избавившись от мужа, Ваша жизнь дома вдруг ни с того ни с сего станет интересной и веселой, и скука пройдет - это напрасная надежда. Не муж причина Вашей скуки и хандры, так что с его уходом веселей жить Вам не станет - все останется так же уныло и скучно "Мы вообще особо никуда не ходим не потому, что не хотим, а особо и некуда. Город у нас маленький, друзей практически нет. В основном сидим дома что нибудь смотрим. Он очень часто зависает в компьютере, а я в этот момент особо не знаю чем себя занять. Даже стала забирать у него компьютер, чтобы самой посидеть, ибо скучно. " Если Вы сейчас не знаете, чем саму себя развлечь, то и после ухода мужа веселья в доме не прибавится, так ведь?

Мне кажется наоборот прибавится. Когда я одна, то могу занять себя разными делами. Раньше я составляла списки дел на выходные и спокойно себе ими занималась, мужа не было дома, никто мне не мешал. На самом деле я не уверена, что по большой любви связала себя с ним. Кажется даже, что он был мне удобен на тот момент. Я лишь хотела поскорее жить одна, но я тогда не работала, училась, жила с мамой. Тот период жизни вообще был непонятным. Мне хотелось отношений чтобы как у всех, чтобы не выделяться на фоне друзей, чтобы было больше общих тем для общения с ними. Мы случайно познакомились, у нас были общие друзья. Меня подкупила его ответственность, он не оставил меня в трудную минуту, хотя мы были знакомы не больше года. Он был не таким, как мои бывшие. Мы с ним через пару месяцев стали жить вместе, поженились через два года. В целом я хорошо к нему относилась, и вообще была уверена в нём, пока не случилась измена. Он ее объяснял скукой и бытовухой. Теперь мне скучно и я посматриваю на других. Вообще я часто сравниваю мое нынешнее состояние с тем, каким оно могло быть у него тогда. Кажется даже начинаю его понимать. Потому и думаю временно это или нет.

В целом помимо хобби я стала ходить в зал, где встретила девушку, с которой мы вместе теперь ходим на тренировки. Да и пытаюсь иногда заниматься творчеством. Правда после всего этого мыслей о разводе меньше не стало. Нет во мне душевной гармонии.

В целом я хорошо к нему относилась, и вообще была уверена в нём, пока не случилась измена. Он ее объяснял скукой и бытовухой. Теперь мне скучно и я посматриваю на других. Вообще я часто сравниваю мое нынешнее состояние с тем, каким оно могло быть у него тогда. Кажется даже начинаю его понимать.

Виктория, если мысли о разводе не покидают Вас, то имеет смысл поговорить с мужем об этом, чтобы вместе с ним определиться, можно ли что-то поменять или лучше расстаться. Ведь, если муж Вас перестал интересовать, как мужчина "перестала видеть в нем мужчину... Муж мне иногда становится противен своими некоторыми повадками, мыслями, секса я с ним не особо хочу", то важно узнать, готов ли муж жить с женщиной, которая его не любит и не хочет, которой он временами противен и у которой не вызывает сексуального желания? Муж ушел от Вас, заскучав от семейной жизни с Вами, но, судя по Вашим словам, эта скука в отношениях так никуда и не делась даже после того, как муж вернулся и изменился в лучшую сторону - теперь Вы и сама эту скуку отчетливо прочувствовали и пишете, что поняли мужа и его желание попытать счастья на стороне "Теперь мне скучно и я посматриваю на других. ". Поговорив с мужем и откровенно прояснив этот момент с ним, Вы сможете определиться окончательно - разводиться или попытаться вдвоем с мужем построить какие-то иные отношения, которые бы устроили вас обоих, если муж захочет продолжать отношения с Вами. Вполне может выясниться в процессе разговора, что муж тоже заскучал с Вами, раз теперь предпочитает проводить время без Вас настолько часто, что Вы его даже назвали "отшельником" - "Он как отшельник, никто ему не нужен и не интересен. Меня это угнетает. Раньше это не было так заметно".

Если Вам хочется жить отдельно от мужа, то вряд ли муж будет насильно Вас удерживать. Ведь остался он с Вами, только потому, что ВЫ дали согласие на то, чтобы возобновить семейную жизнь. Обстоятельство, которое может осложнить расставание - это то, что муж сейчас не работает, а только осваивает новую профессию. Но вполне возможно, что этот вопрос по обоюдному согласию вы сможете решить, отложив на время разъезд, чтобы муж мог подыскать работу.

Виктория, но перед началом разговора с мужем на тему скуки совместной жизни и желания расстаться, Вам имеет смысл тщательно проанализировать, действительно ли развод принесет Вам то, на что Вы надеетесь. Не получится ли так, что в результате развода Вы потеряете то хорошее, что сейчас Вам дает замужество, а взамен получите больше проблем, чем удовольствия. Ведь избавление от мужа, с которым Вам скучно, ещё не означает, что в Вашей жизни автоматически всё станет лучше и проще. Ведь развод потянет за собой смену места жительства, размен жилья, лишние затраты и хлопоты по переезду и обустройству на новом месте. И это только часть проблем.

Ведь, если Вы хотели замуж "чтобы как у всех, чтобы не выделяться на фоне друзей, чтобы было больше общих тем для общения с ними", то после развода Вы потеряете часть тем для общения с друзьями и вполне вероятно, что кто-то из друзей не поддержит Ваше решение, будет на стороне Вашего мужа и будет осуждать Вас. Как Ваши друзья отреагировала на Ваш предыдущий разъезд с мужем и потом на поспешное воссоединение с ним?

Если замуж выходили, чтобы жить отдельно от мамы, то при расставании с мужем Вы сама пишете, что вещи свои перевезли к маме, а не стали жить самостоятельно и отдельно. То есть опять Вам придется жить с мамой, которая так или иначе будет вмешиваться в Ваши планы и дела - может после развода и не получиться "составлять списки дел и спокойно заниматься ими, чтобы никто не мешал" (как Вы написали в качестве пожелания). Как мама относится к Вашему разводу? Как она отреагировала, когда Вы перевезли к ней свои вещи, когда разъехались с мужем? Как мама отреагировала на то, что Вы потом опять сошлись с мужем - порадовалась за Вас или отговаривала Вас?

Развод потянет за собой смену места жительства, размен жилья, лишние затраты и хлопоты по переезду и обустройству на новом месте

На самом деле я продумала все эти проблемы. Я обозначила, что не представляю совместного будущего в мужем. Я конкретно размышляю о том, что будет после, и это мне кажется лучшем, чем сейчас, т.к. не сильно будет отличаться.

Кто-то из друзей не поддержит Ваше решение

На примере прошлого расставания я поняла, что друзья примут любое мое решение. Ведь это в основном мои друзья, а не наши общие. Однако они с неким разочарованием отреагировали, когда узнали, что мы снова вместе.

Вам придется жить с мамой, которая так или иначе будет вмешиваться в Ваши планы и дела

Мама меня во всем поддерживает, и с радостью примет в своем доме. У нее не очень хорошее мнение о муже после измены, но она старается быть дружелюбной с ним сейчас. Она просто приняла мое решение и осуждать не стала. Когда я к ней съезжала в прошлом это было так резко и неожиданно, что я была не готова снова жить с ней, мне все казалось чужим. Сейчас я себя настраиваю на то, что если мы разведемся, я поживу с ней какое то время.

Виктория, если Вы для себя не видите никаких препятствий и негативных последствий развода, и, заранее продумав о том, как будете строить жизнь после него, пришли к выводу, что для хорошей жизни конкретно этот муж Вам не нужен и что без него жизнь по всем статьям будет лучше, то получается, что чувств к мужу у Вас больше нет, потребности в нём нет. Тогда и будущего у этих отношений нет, раз Вам все равно, будет муж рядом или нет "размышляю о том, что будет после, и это мне кажется лучшем, чем сейчас, т.к. не сильно будет отличаться. "

Люди создают семью, когда хотят быть вместе, есть тяга друг к другу (есть чувства) или когда вдвоем им легче и лучше жить, чем по отдельности (есть выгода). В Вашем случае Вы пишете, что чувств к мужу нет, общество его тяготит и без него жизнь будет лучше, никаких негативных моментов не предвидится из-за расставания (хуже Вам без него не станет). Одинокой Вы себя чувствовать не будете - родные и друзья поддержат Вас в случае развода и Вы уже посматриваете на других мужчин.

Похоже, что Вы уже определились с ответом на свой вопрос "кризис это или нет, пройдет это или нет? " Ведь только от ВАС зависит, будет ли продолжение отношений, видите ли ВЫ смысл в этих отношениях, хотите ли ВЫ оставаться в этих отношениях или предпочтете их завершить.

Спасибо!