Муж говорит, что устал от меня, мне обидно. Что делать?

Здравствуйте, Анна. Все семьи в течении жизни проходят через трудности и кризисы, в это время и проверяется крепость отношений. К сожалению, пока видим, что муж выбрал детскую позицию, а Вы взяли на себя роль мамы, которая обеспечивает семью. В таких отношениях очень быстро пропадает сексуальное влечение - маму мужчина не хочет. Происходит охлаждение, супруги начинают отдаляться физически и эмоционально.

Нам с мужем по 32 года, знаем друг друга давно, в браке год.

Вы давно знаете своего мужа, можно ли было предполагать что он не лидер, а скорее ведомый? Вы знаете его семью, как живут его родители, какой у него был с детства пример семейных отношений?

Мама его дважды разведена, оба мужчины были неудачным, тянула все она. Он вроде бы лидер, знакомы мы давно, и мне кажется что ему нужна женщина мышь, чтоб её не видно не слышно, не мешала ему и молчала и без потребностей.

Мне сказал что я недолюбленная и поэтому все от него мне не хватает, хотя и так вообще почти не трогаю, говорим только о делах и так, а так, работает а после сидит за компом в своих рабочих проблемах погруженный. Говорит что устал от моих слез и моменты ссор ему на все плевать уже, устал выяснять, ему меня много а он не способен закрыть все мои потребности, хотя этого и не требуется в таком объёме как он это утрирует. Сказал что пусть он будет плохим уже на все согласен. Спросила какой он видит компромисс, только махнул рукой и сказал что он плохой, все.

Сравнил меня в другими женщинами что были до меня, что ни с кем такого не было, а я его доведу до приступа.

Меня не услышали, компромисса не было, только вылили все это. Я уже не понимаю нужна ему или нет, до ссоры вроде все нормально, и так до следующего раза все повторяется. Как будто не хочет бороться, идти на встречу мне, искать пути решения

Мама его дважды разведена, оба мужчины были неудачным, тянула все она. Он вроде бы лидер

Анна, смотрите мама его была лидер в семье и вероятнее всего он лидером быть не может, ведь он привык что женщина тянет все. Это и есть его модель семьи. И его в этом в принципе все устраивало бы, если бы Вы были довольны таким распределением ролей. Но Вы не хотите принять эту систему, точнее на практике Вы её приняли, и также стали все тянуть как и мама, но эмоционально Вам это не нравится и жить при этом без конфликтов не получается. Поэтому у Вас от этого напряжения постоянный стресс, Вы недовольны, а он нашёл уход от реальности - в игру. Сексуальное влечение при этом конечно исчезает, слишком много обид от всех этих, как каждый считает несправедливых слов.

Меня не услышали, компромисса не было, только вылили все это. Я уже не понимаю нужна ему или нет, до ссоры вроде все нормально, и так до следующего раза все повторяется. Как будто не хочет бороться, идти на встречу мне, искать пути решения

К сожалению так и бывает, что каждый из супругов тянет в свою сторону и не слышит другого, так устроена наша психика. Свою боль мы воспринимаем во много раз сильнее, чем боль другого человека. Поэтому в решении семейных конфликтов лучше всего помогает третья сторона - психолог. Так мы можем услышать друг друга, найти и исправить ошибки. Прервать этот порочный круг обид и отталкивания друг друга.

Думали о том, чтобы вместе обратиться к психологу или муж против?

Говорит что устал от моих слез и моменты ссор ему на все плевать уже, устал выяснять, ему меня много а он не способен закрыть все мои потребности, хотя этого и не требуется в таком объёме как он это утрирует. Сказал что пусть он будет плохим уже на все согласен. Спросила какой он видит компромисс, только махнул рукой и сказал что он плохой, все.

Кроме того, есть смысл обратить внимание на нашу гендерную разницу, наши половые различия в том, как мы решаем проблемы. Женщины любят поговорить, обсудить, нам нужно высказываться чем чаще тем лучше, а мужчины предпочитают не говорить, а делать. И просто разговоры чтобы выплеснуть эмоции их пугают и отталкивают. Он понимает это так, что он действительно плохой, он виноват во всем. И раз уж хорошим быть не получилось, то и пытаться что-либо делать уже поздно. Он уходит в себя, в свою "пещеру" - в гараж, в игру, куда угодно лишь бы не видеть слез и не слышать упрёков.

Что делать жене - оставить его в покое и прекратить выяснять

Я уже не понимаю нужна ему или нет

Он на Вас женился, он сколько может на данный момент приносит денег в семью

Считает что и так уделяет, помогает, ужин готовит, забирает с работы.

То есть он считает, что делает для Вас все что может, а Вы ничего не оценили и все равно недовольны. Захочет ли он делать больше? Нет.

В браке год. Этот год для нас очень сложный в плане денег, их очень не хватает

Он не способен закрыть все мои потребности, хотя этого и не требуется в таком объёме как он это утрирует

В этом проблема, нужно определиться, насколько он действительно может удовлетворить Ваши запросы, к какому уровню жизни Вы привыкли? Как Вы жили до брака и как живёте сейчас, на что не хватает средств? Чего Вы ожидали и что Вас разочаровывает?

Я хочу ходить к психологу, но боюсь что он на это не пойдёт, а его понимании все нормально, это я себе что-то придумываю, накручиваю, особенно в пмс, только порчу. Что он себе живёт спокойно и хочет чтоб его не трогали и каждый занимался своими делами. В себе проблемы он не видит, даже в том, что не сдерживает свои обещания, даже это уже его не колышет, что я ему не доверяю.

Так что о чем и как тут можно говорить с психологом, если в его понимании проблемы у меня и я их создаю от скуки.

Присылал мне карт нки по психологии, о том что нужно чтоб люди слышали друг друга и тд, но почему тогда это должно работать только в его сторону, почему меня он слышать не хочет, как тут разбираться тогда? !

Не говорим по душам как раньше, не делится переживаниями. Стал срываться по мелочам, начинаем ругаться

Говорить по душам можно, когда тебя слушают и слышат. Когда мы обижены, то мы нападаем и очень быстро возникает эта схема привычного поведения в конфликте, когда уже достаточно казалось бы невинного вопроса типа "Когда зарплата? " и уже начинается разговор на повышенных тонах. Иногда хватает даже взгляда или тона голоса, что бы запустить конфликт. Нужно рассматривать эту схему, она чаще всего одна и та же, тогда мы можем более осознанно подойти к тому что и как мы говорим, найти триггеры конфликта, ведь нам нужно не поругаться, а найти то самое, золотое решение которое устроит обоих.

Нужно учиться договариваться, не переходя на личности, это техника ненасильственного общения. Когда мы учимся общаться спокойно и без агрессии, то мы можем отстоять свои границы не обижая друг друга. Это возможно, общение это поведение. Подходим к этому как к тренировке в спортзале и через пару месяцев мы почувствуем разницу. Наше общение станет более комфортным, конфликты неизбежно будут ведь мы два разных человека, каждый со своим характером и особенностями личности. Но конфликт может и должен быть конструктивным, тогда мы договариваемся, а не просто спорим и ссоримся. Нужно найти общую глобальную цель, которая нас связывает - мы вместе чтобы сделать друг друга счастливыми. Если мы помним об этом, договориться становится легче. Работа над своим поведением к КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии будет эффективно решать проблемы в общении.

Так что о чем и как тут можно говорить с психологом, если в его понимании проблемы у меня и я их создаю от скуки.

Присылал мне карт нки по психологии, о том что нужно чтоб люди слышали друг друга и тд, но почему тогда это должно работать только в его сторону, почему меня он слышать не хочет, как тут разбираться тогда? !

Конечно, идти навстречу должны оба супруга. Мы можем работать только с одним из супругов, если другой против, это тоже может дать положительный результат. Семья - это система отношений и если мы меняем хотя бы одну часть, то вся система изменится. Если жена изменит свое поведение, то и мужу так же придётся меняться или он перестанет быть мужем. Так же работает и в другую сторону. Если мы перестаем терпеть то, что нам не нравится и видим что наши потребности обесценивают и игнорируют, то нужно менять эту систему отношений.

Но делать это все же методом ненасильственного общения, так как видим, что обвинения, упрёки и слезы не работают. Наоборот, все это становится несексуально и влечение окончательно исчезает. Если в семейной паре 2-3 месяца нет секса, можно считать, что и семьи уже нет. Расскажите об этом, насколько происходит охлаждение в интимной сфере супружеских отношений, если об этом допустимо сказать?

Когда прошу внимания, полежать со мной немного, он говорит что устал, а мне вечно всего мало, хотя это не так,

На тему самого больного женского вопроса - внимания. Здесь так же ярко видны наши половые различия. Для мужчины просто "полежать" это странно, мужчина прост, прагматичен и реалистичен. Он просто так ничего не делает. Полежать для мужчины это либо заняться сексом, либо спать. Если он не планирует ни то, ни другое - зачем тогда лежать вместе? Уж лучше потратить время на игру, тем более что он оправдывает себя тем, что это ему помогает справиться со стрессом. Да, это уход от реальности, но таким уходом может быть просмотр кино или чтение книг. Конечно, если человек играет постоянно, в любой непонятной ситуации, ночами, просыпает работу, больше ничем в жизни кроме игры не интересуется, можно определить это состояние как зависимость. Тогда нужна помощь психотерапевта, просто лаской и добрым словом помочь невозможно. Если он все же основную часть жизни живёт в реальности, а не в игре - можно считать это нормой.

Как сделать так, чтобы он вместо игры общался с Вами - на постоянной основе никак и это нормально. У нас кроме друг друга должно быть и личное пространство. Мы не можем всю жизнь 24/7 держаться за руки. Но в разумном количестве мы конечно проводим время вместе, и в основе этого лежит интерес, радость и удовольствие. Если мы даём друг другу положительные эмоции, поддержку, приятные впечатления и ощущения - нас будет больше тянуть друг к другу. Для мужчины это прежде всего сексуальное влечение, это и есть та ниточка которая притягивает мужчину к женщине. Если мы слишкоми погружены в логику, в быт, заняты проблемами - это убивает влечение, а значит у него исчезает и желание проводить время вместе.

То есть наша задача вернуть в отношения лёгкость, флирт, игру, перестать относиться ко всему так серьёзно, перестать брать на себя роль матери взрослого мальчика и постоянно делать ему замечания, воспитывать его, назидать, переделывать. Вы вышли замуж за взрослого человека и сделать из него кого-то другого не получится. Нужно вспомнить, почему Вы вообще вышли за него замуж? Чем он Вас привлёк, какими положительными качествами? Что открылось в нем такого, о чем Вы не подозревали до брака?

Когда мы стали жить вместе, все было легко и хорошо, но потом начались проблему на работе у него и деньгами и он стал отдаляться, я паниковать от этого, его это только залило и ещё больше отдаляло, ссорились постоянно и секс стал очень редким, к концу года налаживаться начало, но из-за накопленных обид и недосказанностей все равно ругались регулярно, и все это вылазило. Говорил что секса не хочет по разным причинам, то я плачу как маленькая девочка а такую не хочется, то изза ссор, то из-за стресса либидо пропало.

Сразу все он не поговаривают а только выливает разом. Сейчас опять непонятно в карьере его, секс раз в месяц от силы И то если я попрошу, хотя спим обнимаемся, но сам не лезет с интимом.

Сегодня ругались, говорит что меня порой очень много для него, что будто не живёт свою жизнь, потому что постоянно анализирует что мне сказать и как чтоб я не обиделась и тд.

Я в свою очередь тоже живу вечно боясь подойти, попросить побыть со мной или поговорить, обнять когда хочу я сама а не только он, уже как огня боится разговоров со мной, что не скажу то сразу мозг выношу.

Его слова что он устал что-то мне доказывать или что со мной тяжело я расцениваю как " с тобой плохо, устал от тебя, не люблю тебя", злится что он не это имеет ввиду но и в обратном не убеждает, а мне это очень необходимо после всего услышанного тк всякая уверенность пропадает.

Говорит что у любых действий есть последствия, почему тогда за тем что он говорит такие обидные вещи он не следит и не видит что этим меня ранит и тоже все портит.

Как дальше быть лёгкой и меняться самой, если в своих действиях он плохого не видит и меняться не хочет а только во всем винит меня.

Говорит что не рассказывает мне своих планов и тд иной раз чтоб я потом не спрашивала об этом, а как тогда общаться, о чем, что плохого в том что я спрошу, он же мой муж и это нормально.

Обо мне и мох делах и планах он не спрашивает ничего, ещё один повод для меня думать, что ему все равно, хотя говорит что это не так. Чему верить я уже запуталась.

Постоянно указывает на то что мы по разному мыслим и никогда не найдём общий язык, зачем такое говорить, тоже можно расценивать как " мы не подходим друг другу"

А за пару дней др этого говорить что на 200% уверен в наших отношениях и его все устраивает.

Я запуталась окончательно!

Постоянно указывает на то что мы по разному мыслим и никогда не найдём общий язык, зачем такое говорить, тоже можно расценивать как " мы не подходим друг другу"

А за пару дней др этого говорить что на 200% уверен в наших отношениях и его все устраивает.

Он прав - нам действительно очень трудно понять друг друга. Мужчина при этом все же проще чем женщина, у нас ещё и гормоны, которые дают эмоциональную нестабильность.

И у женщины есть одна особенность - она все время додумывает, ищет это двойное дно. Но его нет, мужчина что подумал, то и сказал. Если бы он хотел сказать "мы не подходим друг другу" он бы сказал именно так.

Если мы постоянно будем задаваться вопросом - нужна ли я ему, так мы сами себя обесцениваем и наталкиваем мужа на мысль - а может я и правда зря женился, может она мне не нужна и одному было бы проще? Лучше так не делать, задавая ему этот вопрос ожидаем что он скажет - да, конечно, ты моя любимая, единственная, вместе и навсегда! А ему странно повторять одно и то же, ведь если была бы не нужна, он бы не женился. И пока брак существует, это и есть подтверждение. Мужчина чаще всего не говорит, а делает. Его поступки и являются выражением его чувств. И всю романтику он делает для женщины пока ухаживает, потом когда мы становимся супружеской парой и у нас общий семейный бюджет, то мы придумываем свои романтические традиции. По желанию и по возможностям, жена сама выбирает что предпочтительно чтобы она чувствовала внимание и любовь мужа - цветы, подарки, покупки необходимых вещей и так далее. Финансовые проблемы могут быть в любой семье и мы переживаем эти трудности вместе. Если мы любим друг друга, они нас не разобщают, а сближают, ведь мы вместе одна команда, которая противостоит трудностям. Если каждый сам за себя, значит семейная команда не слажена, это как экипаж корабля - есть капитан и есть помощник капитана, но они вместе борются за живучесть судна. И корабль скорее всего пойдёт на дно, если они будут тянуть в разные стороны.

Обо мне и мох делах и планах он не спрашивает ничего, ещё один повод для меня думать, что ему все равно, хотя говорит что это не так. Чему верить я уже запуталась.

Разве планы в семье не общие? Если у мужа и у жены свои отдельные друг от друга планы, то как вариант общего будущего может и не быть.

Говорит что не рассказывает мне своих планов и тд иной раз чтоб я потом не спрашивала об этом, а как тогда общаться, о чем, что плохого в том что я спрошу, он же мой муж и это нормально.

Значит он Ваши вопросы воспринимает не как поддержку и участие, а как то, что он должен отчитаться перед начальником о сделанной работе. Нужно подумать, что скорее всего перегнули с критикой. Когда мало поддержки и много критики, мужчина делиться не хочет. Неудачи и ошибки могут быть и временные трудности тоже. Но если время идёт и Вы понимаете, что его слова расходятся с делами и это постоянная история, нужно подумать правильно ли я выбрала мужа. Если он незрелый и безответственный, то он мужем быть не готов.

В себе проблемы он не видит, даже в том, что не сдерживает свои обещания, даже это уже его не колышет, что я ему не доверяю.

Оцените его как мужчину по его поступкам и будет понятнее, как быть дальше. Он способен решать проблемы, он идет вниз или вверх? Он готов нести ответственность за свои решения? Он исправляет свои ошибки или негативный опыт его ничему не учит?

Когда мы стали жить вместе, все было легко и хорошо, но потом начались проблему на работе у него и деньгами и он стал отдаляться, я паниковать от этого, его это только залило и ещё больше отдаляло, ссорились постоянно и секс стал очень редким, к концу года налаживаться начало, но из-за накопленных обид и недосказанностей все равно ругались регулярно, и все это вылазило. Говорил что секса не хочет по разным причинам, то я плачу как маленькая девочка а такую не хочется, то изза ссор, то из-за стресса либидо пропало.

В начале у всех все хорошо, но потом неизбежно возникают проблемы и как мы их решаем и показывает наш уровень взрослости. Обязательно нужно говорить обо всем, иначе обиды и недосказанности потом выливается в большой конфликт, который может начаться из-за любой мелочи, но за ним, как подводная часть айсберга лежат все эти грубые слова, обвинения, взаимные упреки. Нужно очень серьёзно думать, что и зачем мы говорим друг другу. Прежде чем сказать, есть смысл подумать - то, что я хочу сказать сейчас, нас это сближает или отдаляет, укрепляет нашу связь или разрушает отношения? Так мы можем вовремя себя удержать.

Его слова что он устал что-то мне доказывать или что со мной тяжело я расцениваю как " с тобой плохо, устал от тебя, не люблю тебя",

Опять додумывание - если бы он хотел сказать "не люблю", то так бы и сказал. Он говорит "устал доказывать". Это означает усталость от споров и ссор.

Злится что он не это имеет ввиду но и в обратном не убеждает, а мне это очень необходимо после всего услышанного тк всякая уверенность пропадает.

Нужно подумать, как Вы видите ситуацию, где он убеждает Вас в обратном. Что он должен сказать, сделать, что бы Вы это почувствовали?

Говорит что у любых действий есть последствия, почему тогда за тем что он говорит такие обидные вещи он не следит и не видит что этим меня ранит и тоже все портит.

Чтобы заострить внимание на этом нужно отвечать в этот же момент в форме "Я-сообщения". Когда мы говорим о себе, это воспринимается не обидно и не вызывает сопротивления. Например "мне это не нравится, я чувствую обиду, мне неприятно когда меня сравнивают с бывшими, меня это ранит". Если он повторяет это поведение, делаем ещё одно напоминание и увеличиваем дистанцию, перестаем выполнять обязанности жены пока он не осознает свою ошибку и не попросит прощения. Когда мы обижаемся, но терпим и продолжаем жить вместе как жили, у мужа нет проблемы, ведь система работает. Так же и со своей стороны, если Вы знаете что его обижает - не говорите этих слов, не повторяйте снова это поведение. Постарайтесь и мужа услышать тоже.

Как дальше быть лёгкой и меняться самой, если в своих действиях он плохого не видит и меняться не хочет а только во всем винит меня.

Определиться, я хочу дальше быть женой этого мужчины? Я хочу сохранить семью, изменить нашу жизнь к лучшему или мне легче расстаться и не прилагать усилий? И выбираем один из вариантов выхода из этой ситуации. Если не хочу прилагать усилий и начать перемены с себя, то скорее всего все будет только хуже. Если готова делать шаги по улучшению отношений - учусь как это правильно сделать. Даю семейным отношениям шанс, делаю все, что от меня зависит.

Скажите пожалуйста, исходя из нашей ситуации, как вы думаете, возможно ли вернуть в отношения былую близость, доверие, открытость, если в ближайшее время, пока он занят мыслями о работе, только я буду работать над собой и своим поведением в отношениях, не трогать его и ничего не просить в плане внимания это повлечёт за собой его обратные по отношению ко мне перемены или это так не работает? Не хочется что-то менять самой в себе, стараться если в ответ ничего не изменится, так долго не протянуть.

Анна, все супружеские пары в первый год брака проходят похожие трудности. Но если мы любим друг друга, то готовы работать прежде всего над собой, понять свои ошибки и исправлять их.

Только я буду работать над собой и своим поведением в отношениях, не трогать его и ничего не просить в плане внимания

Просить внимания это ошибка. Это заранее униженная позиция жертвы, проигрывание наших детских психологических травм. Нужно решить детские проблемы и тогда нам будет не нужно ничего просить, мы уже будем вести себя так, что муж будет сам заинтересован это внимание оказывать. Когда мы ведём диалог с мужем с взрослой позиции, то это происходит иначе - жена красивая, сексуальная, занята своими делами и своей жизнью, у неё кроме мужа есть ещё и другие сферы общения - например, подруги, увлечение какой-то деятельностью. Пока нет детей у замужней женщины больше свободного времени для себя. Могут быть мероприятия, которые мы посещаем не с мужем, а с подругами - не обязательно ограничивать свою жизнь работой и кухней. Жертвенная позиция - это зависимые отношения, когда мы себя приносим в жертву - всю себя отдала, а взамен требуем такого же отношения. Но муж этого не просил, поэтому и не ценит эту самоотдачу, а наоборот видит это как излишний контроль и слияние. Получается, он начинает отстраняться, а Вам приходится навязываться, бежать за ним. Это 100 % убивает его влечение. И пока он занят работой, нужно научиться спокойно заниматься собой и своими делами, быть интересной самой себе, учиться новому, заниматься творчеством, общаться с людьми, которые разделяют Ваши интересы. Если вся Ваша жизнь крутится вокруг мужа, то это потеря себя и так мы становимся не привлекательны для мужчины.

Не хочется что-то менять самой в себе, стараться если в ответ ничего не изменится, так долго не протянуть.

Не меняя ничего в себе, даже если эти отношения не сохранятся, то мы и в других отношениях будем снова вести себя так же и получим похожую картину.

Спасибо Вам большое за помощь, есть над чем подумать и сделать выводы. Надеюсь все наладится.

Рада помочь Вам, если будет нужно продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения.

И ответьте для себя максимально честно на все заданные мной вопросы. Вам будет понятнее как поступить дальше. Всего Вам доброго и берегите себя