Смена религии

Oleg, Вы молодец, что переживаете и обратились к специалистам. Вашу тему обязательно прокомментируют.

Здравствуйте, Oleg. Вы правы: 14 лет - это расцвет подросткового периода, который никогда не бывает простым, и Ваша родительская тревога за сына очень понятна.
"Он ходит в школу и там много турков, есть пару албанцев", - сейчас наши школы понемногу становятся все более разнообразными в плане национальностей учеников, я понимаю Вас.
"Еще он играет в приставки онлайн, и я думаю, что там то его и зомбируют", - в какие именно игры играет Ваш сын?
Я бы хотела задать Вам уточняющие вопросы: была ли ваша жизнь с супругой драматичной (постоянное выяснение отношений, конфликты с выражением агрессии), или вы с ней жили и расстались относительно мирно? Насколько часто сын вспоминал мать после развода? Когда Вы уезжали в Германию, он оставался с бабушкой и дедушкой, или ездил с Вами? Как часто вы с сыном проводите время вместе и чем занимаетесь?
Сейчас Ваш сын особенно уязвим. Подросток - это уже не ребенок, но еще и не взрослый, - он активно ищет свое место в этом мире, и ему важно знать, что даже если будет ошибаться, он всегда может рассчитывать на Вашу помощь и поддержку. Как и другие молодые люди в этом возрасте, Ваш сын видит Вашу жизнь и имеет представление, что он хотел бы повторить, а чего избежать из того, что было у Вас, поэтому он неосознанно противопоставляет себя Вам и может выражать агрессию, за которой скрывается собственная неуверенность в себе и временная беспомощность, и об этом важно помнить. Сейчас он нашел ориентиры ("они дружные, не пьют, не курят") и способ их реализации через принятие ислама. Если не акцентировать внимание на участии фанатичных последователях в террористических актах, то как бы Вы могли описать причины собственного страха перед этой религией? "...Боюсь, чтоб не было поздно", - напишите об этом подробнее, пожалуйста.
В ситуации, когда подростки подвергают сомнению авторитет родителя, сложно повлиять на сына напрямую. Возможно, Вы знаете кого-то из взрослых, к чьему мнению он прислушивается (например, кто-то из родственников, тренер футбольной команды или секции борьбы)? Можно поговорить с этим человеком и попросить его осторожно побеседовать с сыном по этому вопросу.

Здравствуйте.
Ну играет в футбол но в основном в стрелялки.

С женой расстались относительно мирно без особых проблем. Я подал на развод и забрал ребенка а ей оставил квартиру.
Мать он не вспоминал в принципе ни когда, а если я заводил тему видел что он не хочет ее обсуждать. Даже когда развелись она пришла через год и он даже к ней не подошел. То есть посмотрел на нее и без разницы так что не вспоминал сам вообще никогда.
В 2009 году я с сыном и родителями переехали в германию на ПМЖ.
Свободное время проводим вместе только на выходные так как я работаю по сменам. То есть пока он в школе я дома потом я уезжаю он приходит. Я приезжаю в 12 ночи домой он спит, как то так. А так ходим в кафе посидеть поговорить за обедом, иногда в кино, на каток но чаще всего дома.
Агрессии у него нет совсем ни ко мне ни к другим, я ему вроде как авторитет просто как бы выбор религии дело каждого. По крайней мере так выглядит, а что в голове на самом деле остается гадать. Если немного скрытный стал я за ним раньше такого не замечал.
Ну конечно же первый страх это вербовка. Я ни чего не имею против мусульман но это совсем чужая вера нашему роду. Я просто не представляю что буду смотреть телевизор а рядом мой сын на коленях будет бормотать под нос и биться головой об пол на закате солнца. В моем понятии это просто бред. Я крещенный и его крестил в детстве но считаю себя давно атеистом. Опять же он говорит они не пьют так ерунда все это. Они большая часть пьют и из 13 человек в моей смене 11 курят травку. Я вообще считаю что турки все курят травку. Получается что свинину кушать нельзя, а принимать наркотики это нормально. То есть для меня просто не понятно в чем приоритет.
Когда я ему пытаюсь что то объяснить он говорит папа ты расист.

Oleg, о приоритетах Ваш сын сказал, что в мусульманстве его привлекает сплоченность, отсутствие спиртных напитков и курения, - по-моему, направление положительное. Видимо, подобных принципов в его нынешнем окружении (одноклассники, футбольная команда, другие знакомые) не придерживаются, и он нашел для себя круг, где все это присутствует, продемонстрировав реакцию группирования (как правило, подростки объединяются в группы по интересам и жизненным ценностям - например, фанаты конкретного актера или команды, любители определенного музыкального направления (рок, металл, транс), последователи философии (мрачные эмо или готы, яркие хиппи) или религии, - сюда попадает и Ваш сын).
Я вижу, что Вы проводите с сыном не так много, но вполне достаточно для взаимного понимания времени, и можно попробовать поговорить с ним, используя специальную методику "Я-сообщений", когда человек говорит о себе и своих чувствах. Вместо "Ты что - не понимаешь, что это неприемлемо?!" или "Тебя зомбируют, а ты даже не замечаешь этого, - раскрой, наконец, глаза!" говорите только о себе и собственных эмоциях: "Я испытываю реальный страх из-за того, что твои товарищи по вере просто вербуют тебя", "Мне обидно, когда близкий человек слушает не меня, а чужих людей и поступает так, как говорят они", "Хотя сейчас я атеист, я был крещен, и мне трудно представить себя в одном пространстве с родным (крещеным лично мной) человеком, который будет совершать намаз". Обозначая собственные переживания в формате "Я-сообщений", Вы даете сыну понять, что чувствуете, а также демонстрируете уважение к его точке зрения (которая тоже имеет право на существование, - верно?). Подробно о технике "Я-сообщений" Вы можете прочесть в книге отечественного психолога Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

Ну вы предлагаете его задавить своим мнением по технике (мое мнение) по сути не слыша его... на что он скажет папа ты прав и будет делать свое
я не считаю это выходом
Он здоровый ребенок и меня любит просто какие то тараканы из вне пропаганды.
Может ему конфет не хватило? что за бред.
по логике простой ответ переведи в другую школу и нечего сопли мыть?...или я не прав?
либо сам скоро психологом буду либо на прием пойду.

Oleg, техника активного слушания ("Я-сообщения", о которых я Вам писала), направлена не на то, чтобы задавить своим мнением, а как раз на то, чтобы собеседник (ребенок) услышал Ваши чувства (страх вербовки, непонимание - как можно существовать двум разным религиям под одной крышей) и поделился своими взглядами. Как я поняла, пока Ваш сын только обозначил желание сменить религию и дал пару аргументов, но ведь за этим стоит целая философия - почему он захотел это сделать, что именно он хочет получить (поддержку, которой не хватает, силу единства с другими в определенных ценностях, чувство собственной значимости), как он видит свою дальнейшую профессиональную и семейную жизнь в свете смены религии? На эти вопросы он может дать Вам ответ в открытом, доверительном диалоге, построить который помогает активное слушание.
Вы уверенно говорите о пропаганде из вне, - рассматриваете ли вариант того, что сын сам пришел к решению перейти в другую веру, или это кажется маловероятным? Вы считаете, что все дело в школьном коллективе, и хотите перевести сына в другую школу без его согласия? Как вы думаете, какой будет его реакция на это? Скорее всего, сын найдет способ общаться со старыми товарищами, но у него больше не будет былого доверия к Вам, а гнев он будет испытывать точно.
"Он скажет: "Папа, ты прав", - и будет делать свое", - как часто у вас с сыном бывают такие ситуации?